TOP DOCE ENTRADAS PUNICHERAS 2009

El año se acaba y no queremos despedirnos de él sin decir adiós al que ha sido: EL AÑO DORADO DEL PUNICHERO, el que marcará un antes y un después en la historia del blog por muuuchos motivos.

- Copete y DarkMoMo no cesarán en su empeño jartible (y te gushta) de putear humorísticamente.

- Esquizombi se consagró ya a finales de 2008 como la tercera pata punichera. Cada día más extasiado de lo moderno, las nuevas tecnologías, los zumbidos del MSN. Es gestor de humo y el mejor viñetista de la humanidad.

- Jaimixx. Sigue en sus trece, pero no podemos reprocharle nada. Su mierda nos inunda de visitantes. Nos sigue planteando el dilema de... ¿realmente QUÉ busca la gente? Se le hecha de menos para el cerveceos delicuescentes.

- Becario. Dejó de traer cafés cuando se le nombró Becario Ejecutivo en un lugar llamado Riadh Palms. Hoy, no tiene tiempo de actualizar desde que gana premios, pero es nuestro negro.

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12. Punicheando Túnez. Túnez dio para mucho. De hecho, cierto material no debería salir nunca a la luz..



11. Calendario Chicas Periodismo 2009: O cómo hacerse famoso gracias a tus amigas.



10. Videojuegos con Renderizaciones III: Cutrez elevada al Infinito. No olvidemos nuestros comienzos videojueguiles.


9. Heavy Metal Freaks II: El heavy metal moerno no es serio. Y nos cagamos en sus respectivas mulas.




8. Punicheando Imaginática 2009: Imaginática... ah... qué grande.

7. Periodismo Especializado del Bueno Punicheano Barcelona y su prensa. Inesperada aparición de la redactora punicheada en los comentarios. ¡No os lo perdáis!



6. Parecidos Rostriles-Hideputiles. Artículo que nos llevo de vuelta al incendiarsmo popular. Un día nos lapidarán.


5. Aventuras Punicheras: La Cerveza de la Madness. Copete muestra su verdadera imagen.



4. Top Ten Deportistas Desgraciaos. Artículo que pasó un filtro de censura y retoques. Jaimixx nos llevó a lo más alto en Menéame, y aún siguen los comentarios destructivos en esa web.



3. AVENTURAS PUNICHERAS: todo Curro le llega su Tito Momo. Entramos el año con el deleite visual de los dibujos de Esquizombi.

2. Trenes que Petan. En verano, punicheamos Diario de Sevilla desde dentro, así como los trenes de Renfe. Omnipresentes.



1. El magnate que se cayó de su yate. Punicheando la Estructura de la Información en los últimos 20 años. Artículo que nos consagra como periodistas, coño ya.



Y usted, excelso lector, ¿qué punichada no olvidará en su vida?

El futuro: En Granada, ya nos quitaron la idea de montar el Bar Punicher. Así que decidimos crear el Café de los Shos. Sho´s Café. Pero descubrimos que también se nos adelantaron...

...el mundo sigue punicheándonos...

Nos dejamos los parecidos razonables y los retoques de arte. Pero tó no pué sé.

(Copete, esto SÍ es un recopilatorio, y no aquella aclaración conceptual.
Ya sólo nos falta cantar una coral madrigal-atonal)

MÚSICA VIDEOJUEGUIL

Saludos, queridos lectores. Antes de comentar la MIERDA que voy a enseñar, me gustaría hablar de DARKMOMO y su BURDO intento de golpe de estado del blog con su HAT-TRICK. El POBRESITO lo hizo temeroso frente al temporal que según GOOGLE acecha Sevilla:

Imagen aportada por KAIDOHMARU.
Lo de POCOYÓ prefiero que lo explique ella...

Y cual MAD-MAX de la blogosfera, quiso convertir este blog en un refugio a salvo del frío, junto a su fiel CACHIMBA y su PETABYTE de PORNACO.

Reconstrucción de los hechos de Darkmomo

Y ya explicado este inciso, vamos a meternos en el tema de hoy. Ocurre que a veces, la pasión por algo abarca todo espectro de la vida de una persona. TOLOUSE-LAUTREC se convirtió en el primer PAGAFANTAS de la Historia al pintar una y otra vez a la bailarina JEANE AVRIL, KUBRICK tenía que controlar de una película suya hasta el POLVO que hubiera en una claqueta y hay grupos musicales que dedican su temática a los VIDEOJUEGOS. Obviamente, hablaremos de estos últimos.

MEGADRIVER

MegaDriver es una banda Brasileña de heavy metal. Sus canciones son versiones de músicas de videojuegos, especialmente de la consola de Sega MEGA DRIVE. 6 discos avalan a estos monstruos que se consideran los padres del VIDEO-GAME METAL. Un nuevo género a sumar junto al DEATH METAL FOLK VOCAL NO MELÓDICO.

Foto en un cementerio + fondo del CASTLEVANIA.
Definitivamente, son SERES DE LUZ

Canciones de las fases del SONIC, del ALTERED BEAST o el TOP GEAR forman parte de su repertorio. Además, el guitarrista tiene una camiseta del PUNISHER y la guitarra con la cara del Sonic; ¿Que más podemos pedir?. Ah si, TETAS. Pues el grupo que sigue las tiene:

GAME OVER

Vale, hay tetas. Pero el batería tiene una cara de psicópata que no veas...

Grupo sueco que se dedica a hacer versiones de metal de videojuegos de Nintendo como el MEGAMAN o el SUPER MARIO. Destacar su mayor éxito, dedicado al boxeador del PUNCH OUT: LITTLE MAC.

De momento solo llevan dos discos, NINTENDO METAL y NESPERADO, a cada cuál con portada realizada por algún PRIMO suyo que dibuja MONETES:

MINIBOSSES

Que poca pasión por lo suyo...

Otro grupo que se han especializado en videojuegos clásicos de la NES. Estos presentan una variante y es que se dedican al rock progresivo (o por lo menos eso dice en la WIKIPEDIA).

Naturales de Northampton, Massachusetts, EE.UU; gracias a sus cinco discos se convirtieron en 2006 en la MEJOR BANDA DE PHOENIX, ARIZONA. Aprende, NAKED NANA.

PRESS PLAY ON TAPE

Que nadie les diga que están con las guitarras del GUITAR HERO

Cambiamos de registro, ya que estos daneses se consideran una banda de tributo dedicada a los juegos del COMMODORE 64. El nombre del grupo hace referencia a los tiempos de carga cuando los juegos eran en CINTAS DE CASETTE (dato desconocido por el 99% de los foreros de MERISTATION).

Los miembros son estudiantes de Informática de la Universidad de Copenhague. Y luego los ESTIGMAS y la FAMA nos la llevamos los de PERIODISMO. Hay que señalar sus versiones del COMIC BAKERY y del CANNON FOLDER, en un género musical que los GAFIPASTIS llaman BITPOP. Y ya para terminar, sin duda alguna, una señal del APOCALIPSIS:

Por desgracia, no es COSPLAY

PIANO SQUALL

Un nota que se pone la chaquetita del SQUALL del FINAL FANTASY 8 y en vez de MATAR A SUS PADRES CON UNA KATANA, toca a PIANO melodías de dicha saga y de demás videojuegos. Sin duda, una persona que se merece un TESTIMONIO.

Michael Gluck, su nombre real, nació en Hollywood hace 26 años, y sus beneficios por sus discos , conciertos y merchandising lo dona a una institución médica que lucha contra la ESCLEROSIS MÚLTIPLE. Porque los FRIKIS también tenemos corazón, coño.

Bueno, nos hemos dejado muchos grupos en el tintero, como THE ONE UPS, con influencias del JAZZ o THE MEGAS, dedicados por completo a la saga de MEGAMAN. Y quizás hablemos otro día de justo lo contrario, de los videojuegos de hacer música. Les dejo con una muestra y hasta la próxima.

(STEINER COPETE quiere que DARKMOMO termine la canción del EUFOURIA
Y por cierto, post dedicado a los de NAKED NANA, anda....)

PUNICHEANDO AUTOESCUELAS: CORIA

Una de nuestras más queridas lectoras, la filóloga Irenuska, por llamarla de algún modo, nos filtra de nuevo material de primera. Y yo, como en el fondo de mi oscuro ser pretendo a ratos hacerme con las riendas del punicheo, actualizo de nuevo y hago un hat-trick.

¿Qué oscuros propósitos mueven a los empresarios de esta autoescuela a utilizar el logo de la famosa bebida alcohólica?


Si con asiduidad afirmamos que las Autoescuelas SON UNA MAFIA, estos pequeños deslices logográficos nos hacen ver nuevamente, que tal cosa no es una especulación, es un axioma de la corrupción en este país.

Y si estoy exagerando, y en realidad no son más que una panda de macarras que lo hicieron por los LOLES, que sepan, de parte de Punicheando, que son UNOS DESALMADOS. He dixit.

Por si os queda alguna duda...

Y para cerrar, uno de nuestros mayores DEMOTIVATORS, el que tuvo lugar aquél día en que España ganó la Eurocopa.

José Antonio es fan del Punicheo y del Legendario.
En ese orden de cosas.
Cuando bebe se convierte en un elfo.

(DARKMOMO VA A TOMARSE UNOS DÍAS DE DESCANSIX)

EL REGALO DE ESTAS NAVIDADES

Tras varios meses trabajando como eso tan ambiguo que se denomina "Gestor de proyectos culturales", ya sé lo que quiero para estas navidades:

HUMONOVA

Y vosotros no os lo penséis: si queréis que vuestros hijos sean gestores de proyectos culturales para la Administración Pública, Humonova. Para realizar actividades solidarias en colegios y hospitales. Humonova. Para que tus hijos aprendan el significado de palabras como "open source", "dinamización", "días naturales vacacionales", "partidas presupuestarias", "Consejería de Pesca".

El CD de instalación incluye Guadalinux, y logos vectorizados de la Junta de Andalucía y del Instituto de las Artes y la Cultura de Sevilla, y un cómodo programa de diseño llamado GIMP. Está presentado por Maribel Montaño. Porque, tal y como nos brinda nuestro eslogan "Toda actividad cultural de carácter pública costeada con dinero público es HUMO".

Maribel Montaño en una entrega de premios rándom
(aunque me ha quedado que parece Latoya Jackson...)

Aunque buscando Humonova en Google, ya veo que se me han adelantado:

Esto es REAL. Nuevamente, no somos nadie...
Es abono... hm, eso me recuerda algo...

DO A BARREL ROLL: AXIONOMÍA DE UN MEME

Internet homogeiniza. Vaya si lo hace. Y el humor (lo que aquí nos preocupa) cada vez es menos variado. El humor repetitivo, llamado MEME está invadiendo Internet. Clara muestra de esa invasión es este blog.

El término "difusión cultural" remite a la extensión de los valores culturales de una colectividad, denominada emisora, a otra que asimila los usos y costumbres extranjeros llamada receptora. Con la llegada de Internet la posibilidad de que todos seamos emisores exige aún más que antes la necesidad (artificial) de homogeneizar la cultura.

Pero lejos de conspiracionismos, los MEME difunden la cultura friki y audiovisual de los amos de Internet (EE.UU y Japón).

El MEME es algo que, repetido numerosas veces, se vuelve gracioso en su contexto. Un MEME puede ser una imagen, una cita, o una simple palabra. Es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en El gen egoísta.

El "Barrell Roll" es uno de estos memes. Es algo que se inventaron en la saga Star Fox de Nintendo. Barell roll es siempre la mejor solución a todos los problemas. Lo dice Peppy, el estratega del equipo Star Fox. En el vídeo pueden ustedes ver cómo desacralizo el ritual de los derviches giróvagos con la orrenda musiquilla techno. Trance turco y trance norteamericano de la mano. El resto en el vídeo es pa rellenar.

Aunque para vídeo auténtico este:

Un día, en el año 199x, algunos imbéciles empezaron a escribir libros sobre lo que significa cada emoticon ASCII. Internet evoluciona, y pronto saldrán libros explicativos sobre las meme. Acuérdense.

Vamos con nuestro Barrel Roll: Veamos algunos célebres:

¿A dónde llegará esto? A ninguna parte, es mierda generalizada, que como mucho, llevará a la creación de una brecha digital entre jóvenes y adultos cada vez mayor. Si pensamos en el calado social de los refranes, imaginad cómo hablaremos dentro de 50 años... Burp.

Y en definitiva, cuando tengas un problema, sencillamente DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL...




Relacionado: Punicheando clases de Baile con Get´Round.
El Barrel Roll existe de veras como modalidad de vuelo acrobático: http://www.aviacionulm.com/vueloacrobaticoaresti.html

AR-TETA (1): LA LI-TETA-TURA

Y no vamos a hablar del JURGOLISTA. El tema de hoy va dedicado a aquellos "ARTISTAS" vque se dedican a hacer PORNO pero BIEN VISTO. Y creánme, es una cosa harto difícil, ya que mis conocimientos de páginas porno solamente me traen DISGUSTAZOS. Este AR-TETA posee diversas subcategorías. La primera que estudiaremos es conocida como la...

LI-TETA-TURA

Portada del PLAYGIRONDINO de la época

Podemos considerar al MARQUÉS DE SADE como el patriarca de esta categoría. Un tío que fue encarcelado por el absolutismo, por la asamblea revolucionaria y por el régimen napoleónico; o sea, que no lo quería ni CRISTO. ¿El motivo? obras como "JUSTINE O LOS INFORTUNIOS DE LA VIRTUD" o "LOS 120 DÍAS DE SODOMA" donde relata una amplia variedad de perversiones sexuales.

Ni RUBE GOLDBERG se lo curraba tanto

El problema viene cuando autores como FLAUBERT, APOLLINAIRE y BATAILLE consideran al marqués como "el espíritu más libre que haya existido jamás". No señores, era un GUARRÓN. y punto.

Y ahora vamos a hablar de un MASTER AND COMMANDER, un hombre que sería el único de tumbar a GEORGE BEST en una competición de beber alcohol: CHARLES BUKOWSKY.

Fernando Arrabal no le llega ni a la suela de los zapatos

Escritor y poeta estadounidense, los estudiosos dicen que su género es el llamado "REALISMO SUCIO". Otros dicen que es la representación NIHILISTA de la sociedad tras la II Guerra Mundial. Algunos incluso que es el icono de la decadencia yanki. Yo digo que es un BORRACHO y un PUTERO.

Del tirón, osche

Sus novelas, relatos, poesías, etc, están llenas de violaciones, masturbaciones, hígados NEGROS, misantropía y esas cosas que hacen que las viejas digan "OYOYOYOYOYOYOY LA JUVENTÚ...". Y no se cortaba ni en los títulos, porque tenemos "LA MÁQUINA DE FOLLAR" o "ERECTIONS, EYACULATIONS, EXHIBITIONS AND GENERAL TALES OF ORDINARY MADNESS". Con decirles que su único relato "SERIO" acaba en un TOCAMIENTO IMPÚDICO del protagonista...

Hablemos ahora de la LITERATURA ROMÁNTICA, último clavo ardiendo de miles de PRE-MENOPÁUSICAS. Sin duda alguna, reina soberana entre todas las escritoras de este género DANIELLE STEEL.

¿Esto no es del Corte Inglés?

Pero por una vez, vamos a barrer para casa porque analizaremos a CORÍN TELLADO:

...Y pasaron por la vicaría. Fin.

Récord Guinnes en 1994 por ser la autora más leída en español, solo MIGUEL DE CERVANTES le gana. 4.000 títulos y 400 millones de ejemplares vendidos de sus novelas, algunas de las cuales fueron traducidas a 27 idiomas y llevadas al cine, la radio y la televisión le avalan. Si tiene website y todo.

Y sale en el MONKEY ISLAND 2 con el nombre de "COLORÍN TELLADO"

Muchos y muchas (NO TANTO) de nuestros lectores/as dirán: "no hay nada malo en este tipo de literatura y tal. Es amor cortés y tal". Los cojones cortés. La propia autora reconoció que la CENSURA del gobierno franquisto le enseñó a "SUGERIR más que MOSTRAR". A saber que escribía, la pobre. Y las portadas de algunos libros dán para 50.000 artículos en esta SANTA CASA.

Sin duda alguna, mi portada favorita. Aprende, Cristopher Lambert

Para terminar esta primera entrega, vamos a sumergirnos en el mundo del cómic. Y vamos a hablar de MILO MANARA.

Efectivamente, está pensando en PECHOS

Un italiano que quería ser pintor, y como vió que se COMÍA UNA MIERDA empezó a dedicarse a dibujar TÍAS EN PELOTAS. Se consagró con la obra "EL CLICK", y es el referente máximo de las películas ERÓTICAS que echaban antes en CANAL SUR los sábados por la noche (casi siempre después de EL GUERRERO AMERICANO).

Sus cómics se basan en enlazar anécdotas sexuales unas con otras. Como una película porno de las de toda la vida. Entonces, ¿Por qué Milo Manara ha colaborado con FELLINI, con JODOROWSKY (del que hablaremos), con CHRIS CLAREMONT y con HUGO PRATT? Misterios de la vida.

Bueno, hasta aquí la primera entrega. Volveremos la semana que viene con la sgunda parte: LA CINEMA-TETA-GRAFÍA. Un saludo y sean felices.

(STEINER COPETE creía que Literatura porno eran los relatos que publicaban en INTERVIÚ)

BIG SCENES OF CRISIS PT I: THE FALLEN GUARDIANS

Señores, inauguro sección con esta horrífica estampa que nos acercará a todos a la auténtica coyuntura de la España contemporánea... LA COCHAMBRE.

Hemos sustituido los Rolls Royce por Seítas (sí, sí, importados directamente de la dimensión obsolescente), el caviar por fuagrás, y los elegantes sistemas de alarma por perracos muertoh de hambre.

¿A dónde coño va el país?

Les dejo a solas con el testimonio, la señal de PROHIBIDO APARCAR que han puesto debajo de mi casa (rama, cajón de fruta, pedrolos y madera cedidas elegantemente por el Corte Inglés):

NO APAR CA: poesía eres tú

foto cortesía de Kai Doh Maru

ACTUALIZACIÓN DE DARKMOMO

Permítaseme esta incursión inoportuna para añadir mi mierda, sin ánimo de establecer competencias, sino por el contrario, incardinando nuestros excrementos y excrecencias en una misma humificación.

Que rima con Aiomá

(ESQUIZOMBI apoya lo MICRO)

PORTADAS INQUIETANTES DE DISCOS "SERIOS" PATRIOS (PARTE I)

No se me asusten, avezados lectores, no va a ser el mismo post de siempre con lo mismos discos de siempre. Efectivamente, no va a haber MADRE, SOY CRISTIANO HOMOSEXUAL. Hacer un artículo de estas características únicamente con discos de gasolinera sería demasiado fácil. En un alarde de superación, desde PUNICHEANDO.COM vamos a darle un giro de tuerca al subgénero de "discosconportadacutre" y no vamos a retozarnos en la ponzoña musical, sino que vamos a ver discos de artistas que, ya sea por calidad o por capacidad de venta, tienen un reconocimiento a nivel nacional. Pasemos pues a ver que horrores de diseño nos esperan en estos superventas (y de regalo los enlaces de Spotify... si es que somos una monada).

FITO & FITIPALDIS - Los sueños locos

Editorial Bruguera presenta un nuevo álbum de la colección OLÉ

Cuando los grupos empiezan, suele ser habitual que EL PRIMO AL QUE LE SALEN BIEN LOS MONIGOTES, le eche un cable al grupo y haga una caricatura del grupo para la portada de la maqueta. Bien, pues probablemente ese primo haría una caricatura mejor de Fito Cabrales que esta copia bastarda del estilo de OZELUI. Si además tenemos en cuenta que éste era ya el segundo álbum del grupo (tras una fructífera carrera con PLATERO Y TÚ, hace que parezca mentira que Warner Musica saque un disco con semejante monigote.

Para colmo de males, como fondo al pintarrajo ponemos un cacho de la imagen del escritorio por defecto de WINDOWS XP y lo rematamos con una fuente de letra que solo usan las niñas en el instituto al entregar un trabajo (ojo, que en el PRIMER ÁLBUM usaron una fuente muy similar al COMIC SANS).

JOAQUÍN SABINA - Pongamos que hablo de Madrid

Cuando la chaqueta vaquera era sinónimo de ser un tipo chungo.

Imaginaros un sábado cualquiera en cualquier ciudad. Salís de marcha, os ponéis CIEGOS A CUBATAS, perdéis la noción del tiempo, no sabéis ni lo que estáis consumiendo, probablemente hayas tenido relaciones de índole sexual con personas de vuestro mismo sexo, y os sorprende la mañana en vuestro portal con todo el sol dándoos en la cara y vosotros sin gafas de sol. Ahora imaginaros que en ese mismo instante un cabronazo os hace una foto. Pues eso parece que es lo que han hecho con el bueno de Joaquín. Que Sabina es un YONKO CONSENTIDO (aka poeta de la calle) no es secreto para nadie, pero podían haberle puesto algo de maquillaje, hacerle que sonriera o, por lo menos, no haberle dado la chaqueta vaquera de MAYORAL HACE AMIGOS.

DANZA INVISIBLE - A tu alcance.

El de las gafas de sol salió anoche.

Efectivamente, a nuestro alcance está hacer una portada como esta. Muy fácil, llama a tres colegas pidiéndoles que se traigan el traje de camarero de su hermano mayor, el que trabaja en el catering. Iros a la escalera de casa de tu abuela y colocaros sentados uno en cada escalón (que alarde de originalidad) y poneos a mirar a lugares indeterminados (se ve que esta cámara de fotos hay cinco "pajaritos"). Como han salido demasiado las macetas y los cuadros de la Vírgen del Rocío de tu abuela, lo recortáis con el PAINT, se pone sobre un fondo blanco, una fuente de letra sencillita y listo para servir.

RADIO FUTURA - La ley del desierto.

¿Esto no lo he visto en el principito?

Atentos, que esto es un ULTRACOMBO, no queda ni una sola regla de la estética que no se rompa. Nos montamos un fondo con tres colores que combinan "tan bien" como son el "cyan" (azul moña en lenguaje de la calle), "blanco nuclear" y "amarillo fachada de piso de protección oficial. Cogemos una foto sacada de una enciclopedia de los años 60 y la ponemos en una esquinita. Pillamos el WORD ART y escogemos la penúltima opción cambiándole los colores a azul y verde para le nombre del grupo, poniendo una raya rosa en medio.

Ahora el título lo ponemos como NOS SALE DE LOS COJONES, de tal manera que solo vemos LA LEY (de nuevo acercándonos peligrosamente a COMIC SANS) y el resto lo ponemos en rosa con fondo amarillo para que sea imperceptible para el ojo humano. Como tenemos miedo a que ante tal atentado a la estética nadie le de la vuelta al disco, PONEMOS LOS TÍTULOS DE LAS CANCIONES POR DELANTE DEL DISCO en letra negra sobre fondo rosa, para acabar definitivamente con las corneas del osado que se pusiera a ver esta portada.

MIGUEL BOSÉ - Más allá.

No, no es Eva Pedraza.

Luego diremos que se les da a la gente la fama de cosas que no son, pero esa cinta multicolor, esa pelusilla del pecho, esa mirada de efebo picaruelo y ese título enigmático sobre lo que hará más allá, hace que se nos vengan a la cabeza la mayoría de las leyendas urbanas asociadas a Miguel Bosé y sus fiestas con ALEJANDRO SANZ y BORIS IZAGUIRRE.

MIGUEL RÍOS - Extraños en el escaparate.

El anticiclón de las azores tiene mala pinta.

Los conceptos de chupa y corbata rosa deberían ser mutuamente excluyentes. Es más, nada ni nadie que quiera tener algo que ver con el Rock debería ser ROSA. Si la corbata le resta credibilidad al caracter duro de MIKE RÍOS, todo se remata con ese peinado que recuerda sin dudar al MORENO DE LOS PECOS (cuando tenía pelo, claro). Luego tenemos ese fondo de cielo con nubes donde lo peor es que no es que no tenga nada que ver con el título del disco y no podamos evitar decir "THE SIIIIIIIIIIIIMPSONS", sino que si se supone que el Sol está arriba, DE DONDE COÑO SALEN ESAS SOMBRAS EN EL LADO IZQUIERDO DE LA CARA.

Y por hoy ya está bien, que luego CIERTOS (o ciertas) COMENTARISTAS se quejan que alargo infinitamente los posts. Se admiten sugerencias para próximas ediciones, que en la sordidez artística de las portadas de discos no hay límites.

(El rendimiento laboral de JAIMIXX depende del ancho de banda de Spotify)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: GANBARE GORBY!

Que levante la mano quién no haya visto nunca esta imagen:

Este gif no implica solamente el final de un juego. Hay muchas cosas dentro de esta imagen. Cosas misteriosas. Pero por encima de todo, la aparición de MIJAÍL GORBACHOV, último presidente de la URSS. Y no se, a los japoneses les debía caer bien Mijaíl, porque en el año 1991 la gran compañia SEGA saca al mercado para su portátil, la GAME GEAR un juego titulado GANBARE GORBY!...

...protagonizado por el propio Gorbachov. Ahora se preguntarán por qué esta MARAVISHA no llegó nunca a nuestras fronteras. Amijos mío, si llegó, pero bajo el nombre de FACTORY PANIC. Al parecer, podrían existir problemas tratándose de un juego protagonizado por un presidente comunista. Pero no será ni la primera, ni la última vez que esto sucede (toma autopropaganda).

Pasa de ser protagonizado por Gorbachov a serlo por CLAUDIO CANIGGIA

La caracterización de Gorbachov está muy bien conseguida, con su manchita (HEEEERPEEEES, creánme) en la cabeza y todo. Los japonesitos llaman a este estilo SUPER DEFORMED, a mi me gusta llamarlo ENANO CABEZÓN.

Pero bueno, vamos a ver como es el juego. En la intro del juego ya aparece el objetivo del juego: regalar COMIDA, MEDICAMENTOS y GAME GEARS al sufrido pueblo de la Unión Soviética. ALTRUISMO SOCIAL PA TU BOCA, TOVARICH.

La dinámica del juego es simple: te encuentras en una factoría con cintas mecánicas dónde van pasando los diversos productos y hay que pulsar ciertos botones para que dichos objetos lleguen a tus camaradas, que están esperando en fila de uno y con la cara más TRISTE QUE MARCO EN EL DÍA DE LA MADRE.

Por supuesto, tenemos enemigos. Soldados rusos que no comparten las ideas de Gorbachov en cuanto a "VAMOS A CARGARNOS LA URSS" y "PERESTROIKA, SEEELF". Estos soldados, de la escuela de presidentes como STALIN o BREZNEV intentarán pararnos a toda costa. Y eso incluye TIROS. Ni JFK, hoyga. Sin embargo, no estaremos indefensos, sino que contamos con un gran poder: HALITOSIS PROVOCADA POR CONSUMO EXCESIVO DE ENSALADILLA RUSA (ea, ya he hecho el CHISTE FÁCIL):

También tenemos que tener cuidado con un ZAMPABOLLOS que se come toda la carne A CARA PERRO. Clara simbología del CAPITALISMO.

Sin más, un vídeo con la partidita que jugué el otro día y otra del FACTORY PANIC para que VEAN, BUSQUEN, COMPAREN Y SI VEN ALGO MEJOR, COMPRÉNLO. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE creció en la granja-comuna de UST-ORDYNSKI, a tiro de piedra de KIEV)