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27 agosto 2011

TENGO DERECHO A MI MIERDA (JÓDETE IKEA)

Sin intención de hacer un nuevo meme, aunque alguno intente nuevos juegos malabarísticos del idioma propios de la poesía barroca decimonónica (Tengo derecho a Iniesta, Tengo derecho a mi siesta, etc.), y otros ejercicios de conciencia lingüística de peso, os dejamos la última reivindicación punichera habible.

Jódete Ikea

Ver el original
Ir a la fieshta

RECURSOS INFORMÁTICOS: EL LOQUENDO

A estas alturas, en agosto de 2011, no os vamos a descubrir lo que es el LOQUENDO. Esa maravilla creada para ser un instrumento INDISPENSABLE en el mundo de la OFIMÁTICA ha evolucionado y ha pasado por varias fases hasta su culmen. Empezó como un MEDIO DE EXPRESIÓN para aquellos internautas que, al no sentirse confiados con su voz, utilizaban el Loquendo para transmitirnos sus SOLILOQUIOS.



O lo que es lo mismo,
coges un monólogo de alguien y lo fusilas


Posteriormente, y utilizando la variedad de voces que nos ofrece el programa, el siguiente nivel en la cadena evolutiva era emular a los DOBLADORES PROFESIONALES de cine y televisión.



¿Eterna discusión entre castellano y español latino? NO PROBLEM.

Hasta que llego el ARTE. SHERUMAN, del cual ya hablamos una vez, con sus TTS-MAN nos hizo reír y llorar con las bellas y entrañables historias de PAPADOPOULOS, EL NIÑO SIN BRAZOS Y PIERNAS o PRÉXADES, LA NIÑA QUE TENÍA LA CARA DEL REVÉS. Grandes animaciones que nos alegraban las tardes universitarias del 2007.



Atentos al tango "Negra"
Pura negrura negril que nos gushta


Hasta que Loquendo llegó a las instituciones. Actualmente, LÍNEAS DE AUTOBUSES URBANOS y FERROCARILES utilizan este sistema para anunciar las paradas, conexiones y demás. Todo para mantener informados a los usuarios.



Y encima en vasco, el Loquendo no conoce límites


Y ya llegamos al cénit, a la máxima expresión, al ALFA Y OMEGA del programa informático. En estos momentos, todos aquellos que quieran estudiar a distancia en la UNIVERSITAT OBERTA DE CATALUNYA (UOC) disfrutarán de la gran voz en los contenidos. La Universidad, el saber en toda su gloria.



Porque ¿Para qué CONTRATAR Y PAGAR un doblador profesional cuando la informática te resuelve el papelón? En este mundo de CRISIS, solamente los ingeniosos sobrevive. Un saludo y hasta otra.


PARA SABER MÁS: La voz de "Jorge", la que viene por defecto en Loquendo es el actor de doblaje ABEL FOLK. Aquí tienen una entrevista de TV3 a dicha persona.







(STEINER COPETE es más de la voz de JUANJO CARDENAL.
Si DIOS tuviera algunaz vez que hablar, seguro que utilizaría a ese hombre)

23 agosto 2011

LA AGENCIA DE FOMENTO DEL ALQUILER SE ALQUILA

Hoy hemos podido capturar uno de esos momentos contradictorios, de doble moral, o tal vez en los que se predica con el ejemplo, pero que en cualquier caso, son un Epic Fail tanto para la administración y para el ciudadano...

Bendita epigonalidad!

21 agosto 2011

PUNICHEANDO LAS JMJ

Durante toda una semana, hemos sido testigos de un gran evento mundial en la ciudad de Madrid. Las conocidas como JORNADAS MUNDIALES DE LA JUVENTUD, donde MISHONES Y MISHONES Y MISHONES de Cristianos han disfrutado de su fe y han realizado actividades tan TÓPICAS como CANTAR CUMBAYÁ SEÑOR, CUMBAYÁ (Humor facilón, no estamos para muchos trotes).



Las JMJ son un gran encuentro global de jóvenes con el PAPA que se celebra cada tres años en un lugar del mundo. Este año ha tocado a la capital de neustro país, lo que lo convierte en un CONSUELO ANTE TANTO FAIL OLÍMPICO. La fiesta tiene su origen en 1975, aunque la tradición viene de mucho antes.


Las hogueras las hacían porque hacía mucho frío, malpensaos

La agenda ha estado cargada en esta semana, con por ejemplo, un VIA CRUCIS por la calle de Madrid con pasos sevillanos (que parece que han atraído la LLUVIA), o el clásico juego popular "APALEA AL LAICO".


Incluso en el Escorial se celebró una
convención mundial de BATMANS

Sin duda alguna, una efeméride que no ha pasado desapercibida. Por supuesto, los hombres fuertes de España no han querido perder la oportunidad de conocer y dialogar con el Santo Padre de la Iglesia.


Basado en hechos reales,
como las pelis de Antena 3 que echan a las 4 de la tarde

Al tratarse de un evento cristiano, el plato fuerte era el pasado domingo. En Cuatro Vientos se estableció la base de operaciones, la sede de estas Jornadas; el punto de reunión de todos los peregrinos venidos a la ciudad que, la verdad, a mi me recordaba a lo que pudimos ver cuando ganamos el pasado MUNDIAL. O si no, comparen:


Cristianismo


Futbolismo

Por seguir con los parecidos, también las imágenes me recordaron un poco a esos multitudinarios FESTIVALES DE MÚSICA donde reinan soberanas la POCA HIGIENE, las DROJAS y los BAILES ESOS DE PEGARSE REMPUJONES.
.

Presentando en exclusiva su último single
"Judas is NOT raising"

Vamos, que resumiendo, los jóvenes, curas, monjas, etc; presentes se lo pasaron de PUTA MADRE en compañía de sus hermanos cristianos apostólicos romanos, donde no cabía el aburrimiento o el desasosiego.




Tranquilo, la próxima vez vencerás a Fray Yuste
en el lanzamiento de piedra al blasfemo

El propio JESÚS estaría orgulloso de ver los preceptos que el enseñó a sus apóstoles, como la BONDAD, el AMOR AL PRÓJIMO, el COMPROMISO CON LOS POBRES Y LA AUSTERIDAD, y muuuuuuuuuuuuuuchos más; reflejados en sus discípulos de hoy en día. Sobre todo el del AMOR (foto de PÚBLICO):


La carne es débil,
primeor hay que pasar por la vicaría

Y ya, con el fin de la fiesta, toca recoger los bártulos y volver a sus hogares, con la satisfacción de haber LIMPIADO SU ALMA, estar más cerca de los misterios de la creación y, en definitiva, como hombres y mujeres nuevos, corderos de nuestro pastor.


Bueno, he visto BOTELLONAS
que han acabado peor

Pero la fiesta del cristianismo descansa, pero no para. Ya sabemos la sede de la próxima edición: será en 2013 en la ciudad de RÍO DE JANEIRO. Anda, ahí si que le ha ganado Madrid a la población brasileña. Ya se están preparando para tal viaje más allá del Atlántico, a un lugar famoso por su CASTIDAD y PUREZA.





NO SABEN NÁ

Y viendo el éxito de este tipo de iniciativas, ¿Por qué en vez de quejarnos, montamos una nuestra propia adecuada a cada religión que nos guste o plazca? las posibilidades son INFINITAS.


R'LYEH 2012,
porque ser primigenio mola

Esto ha sido todo por hoy. URBI ET ORBE para todos y hasta la próxima.



(STEINER COPETE lo ha conseguido:
no ha hecho ningún chiste utilizando el recurso de RATZINGER Z)

17 agosto 2011

LA MALDICIÓN DEL FIFA



-"Saludos, amigos, compañeros, hermanos, de la Nave del Misterio. Ya hacía tiempo que los cabrones estos no me sacaban como recurso. Hoy les vamos a contar una historia, una cronología, un listado; sobre el fatalismo, el incierto destino del Ser Humano y toda esa mierda. La brujería Vudú, el mal de ojo GIPSY'S STYLE y el Karma se reúnen en una terrible alegoría llamada..."

LA MALDICIÓN DEL FIFA



Ná, otro jugador que le da un yuyu en mitad del partido.
Esto empieza a ser DEMASIADO realista

En una época donde el simulador de fútbol más real que existía era el SUPER SIDEKICKS, la aparición en 1994 del FIFA SOCCER supuso toda una revolución. El juego se caracterizaba por su perspectica isométrica, el sonido del público en el estadio (que estaba basado en grabaciones en vivo)y por una gran jugabilidad que lo hizo famoso. A partir de entonces, todos los años hay una nueva edición a cargo de EA SPORTS. Y, por temas de ventas y marketing, se incluye a un jugador o varios, de relevancia en el mundo del fútbol en sus portadas. Pero hay un nexo común entre todos ellos que han aparecido a lo largo de toda la saga....

¿CASUALIDAD?

¡NO! ¡SERENDIPIA!

Llegamos a la clave del post: LAS CARÁTULAS DEL FIFA ESTÁN MALDITAS. Aquellos que han protagonizado una portada (por lo general) les ha acompañado la mala suerte en ese año y posteriores. Pasemos a verlas con más atención.


FIFA SOCCER (1994)



Al ser el primero, parece que no le afecta la maldición, ya que DAVID PLATT ese año ganó la Copa de Italia con la Sampdoria y al año siguiente jugó en el Arsenal. Pero ojo, a nivel internacional, INGLATERRA (visitiendo esa camiseta aparece en la portada)dió la sorpresa al no clasificarse para el MUNDIAL DE 1994. Del otro, NI PUTA IDEA de quién es.


FIFA 95



ERIK THORSTVEDT, guardameta noruego del TOTTENHAM fue el elegido para ilustrar la carátula. Al año siguiente se retiraría por una grave lesión con 34 años.


FIFA 96



RONALD DE BOER y JASON MCATEER disputaban un balón con sus respectivas selecciones. El holandés lo ganaría todo con el Ajax, pero en su viaje a Barcelona se descubriría como "EL MALO DE LOS DE BOER". Con Holanda, en la EURO 96 serían eliminados en Cuartos de final por Francia. Mientras que el irlandés ni la jugaría, y en el Liverpool, equipo en el que militaba ese año, sería apartado del equipo por su malas relaciones con otros integrantes de la plantilla red como FOWLER, MCMANAMAN O REDKNAPP.


FIFA 97



En este caso, la maldición al revés. DAVID GINOLA ya había tocado fondo antes der aparecer en la portada correspondiente al año 1997. Durante la clasificación para el Mundial 94, la selección francesa sólo necesitaba un empate en casa para clasificarse frente a BULGARIA. Con el partido 1-1 y un minuto por jugarse, Ginola tenía el balón en el corner de la cancha contraria, pero intentando perder tiempo, centró mal un balón que le dio a Bulgaria la posesión del mismo. Tras eso, Emil Kostadinov hizo el 2-1 para Bulgaria lo que dejó a Francia fuera del mundial. El técnico Aimé Jacquet no volvió a llamar a Ginola para los siguientes encuentros, jugando su último partido para el equipo nacional en 1995. Aparte, el jugador era más famoso por sus ANUNCIOS que por su juego.


FIFA 98



Atención que comienzan los LOLES. Para el año 1998, la fama del FIFA era ya impresionante, por lo que se permitió el lujo de hacer portadas personalizadas para diferentes países, entre ellos ESPAÑA. El primer elegido fue RAÚL GONZÁLEZ, mítico jugador del Real Madrid, leyenda del Fútbol español bajo el sobrenombre del 7DEASPAÑA y BAÚL a tiempo parcial. En clubes vale, todavía se salva, pero la Selección cayó en primera ronda en el Mundial de FRANCIA 98.


FIFA 99



Vale, vale, MORIENTES en esos años formaba parte de la delantera titular del Madrid y ganaría 3 champions, pero acuerdénse de él un poco más adelante.

FIFA 2000



PEP GUARDIOLA, el NOI DE SANTPEDOR, disputaría en el año 2000 su última temporada en el Barcelona. Posteriormente se marcharía al BRESCIA, lo ficharía la ROMA por medio año, dió positivo por NANDROLONA y daría fin a su carrera jugando en el ALH-AHLY qatarí y el DORADOS DE SINALOA mejicano, donde coincidiría con JUAN MANUEL LILLO. Sin duda alguna, de los más perjudicados por la maldición. Después el KARMA le recompensaría ganándolo todo como entrenador. Ah, en la EURO 2000 caímos en Cuartos por culpa de un penalty fallado por RAÚL (EJEM, EJEM, ver ARRIBA)


FIFA 2001



GAIZKA MENDIETA, su clase como interior derecho y su capacidad goleadora le llevaron a ser uno de los futbolistas más cotizados de Europa. El Valencia, fiel a su estilo de AL MADRID NI AGUA, rechazó una oferta del club blanco y finalmente en 2001, el vasco jugaría en la LAZIO. Un año duró. Después al Barça. Otro año duró. Acabó su carrera en el todopoderoso MIDDLESBROUGH.


FIFA FOOTBALL 2002



La excepción que confirma la regla. IKER CASILLAS es actualmente de los mejores porteros del mundo, si no el mejor. Pero ese año, España sería eliminada en cuartos por COREA DEL SUR en el MUNDIAL 2002 gracias a un "GRAN" arbitraje de un EGIPCIO, uno de TOGO y otro de TRINIDAD Y TOBAGO. Es lo que tiene la MULTICULTURALIDAD.


FIFA FOOTBALL 2003



Nada que objetar a RYAN GIGGS, ROBERTO CARLOS y EDGAR DAVIDS, aunque a este último se le puede achacar su CESIÓN al Barcelona para medio año y su periplo posterior con más pena que gloria por INTER, AJAX y CRYSTAL PALACE.


FIFA FOOTBALL 2004



THIERRY HENRY, que venía de ganar la liga con un Arsenal invicto, perdió la Champions de 2006 y se marcharía al Barcelona, donde bajó su rendimiento. ALESSANDRO DEL PIERO ganó la liga con la JUVENTUS, una liga que estaba AMAÑADA por el llamado CALCIOPOLI y los descendieron a la SERIE B; y RONALDINHO..... empezaba a liarla en Can Barça.

FIFA FOOTBALL 2005



PATRICK VIERA abandonaría el ARSENAL por la JUVENTUS, y como Del Piero, descendería a la Serie B por amaño de partidos. Tras eso, pasó por INTER y MANCHESTER CITY. De nuevo repite Morientes, que ese año sería fichado por el LIVERPOOL y posteriormente acabaría siendo suplente en el VALENCIA y OLIMPYQUE DE MARSELLA. Y ANDRY SHEVCHENKO; el ucraniano fallaría su penalty en la final de Champions contra el Liverpool y sería traspasado al CHELSEA por 45 millones de euros, convirtiéndose su fichaje en un rotundo fracaso.


FIFA 06



WAYNE ROONEY, pese a ganar la Premier League con el MANCHESTER UNITED, tuvo una fractura en el pie izquierdo recién comenzada la temporada 06/07. Y RONALDINHO comenzaría su peculiar declive... Año de mundial: ambos cayeron en Cuartos.


FIFA 07



RONALDINHO again, su baja condición física y numerosas lesiones van apartando al brasileño del equipo titular y minando su condición de estrella durante 2007 y 2008. Mientras que DAVID VILLA ganó Copa del Rey con el VALENCIA, pero ese equipo entrenado por KOEMAN roza la debacle en liga.


FIFA 08



Repitiendo por cuarta vez, Ronaldinho estaba jugando a ser Dios con la maldición del FIFA, por lo que en esta ocasión fue la vencida: GORDO, pero GORDO, es traspasado al AC MILÁN donde continuaría con sus fiestacas. SERGIO RAMOS, "El Pony de Camas" ganaría la liga como merengue y la EUROCOPA con España, pero es de todos sabido su MONONEURONA y su gusto por ROMPER COPAS.


FIFA 09



Rooney se escapa vivo de la maldición, y el PIPITA HIGUAÍN también, tras pasar de PAQUETORRO a ESTRELLACA consiguiendo 27 goles en una liga marcada por el SEXTETE culé.

FIFA 10



A partir de esta edición, son un jugador del Barcelona y otro del Real Madrid quienes comparten protagonismo, convirtiendo también al FIFA en una LIGA ESCOCESA. XAVI HERNÁNDEZ lo ganó todo con el Barça, se convirtió en CAMPEÓN DEL MUNDO pero quedó tercero en el BALÓN DE ORO. KARIM BENZEMA fue fichado por 35 millones para anotar ese año solamente 8 goles. Ahora dicen que "EL GATO" se tiene que convertir en "PERRO" o yo que sé.


FIFA 11



ANDRÉS INIESTA quedó segundo en esa maldita edición del BALÓN DE ORO y ahora anuncia HELADOS KALISE. KAKÁ, fichado por 60 millones de euros, se lesionó al iniciar el año y perdió casi toda la temporada con el Real. MR.PUBALGIA que lo llaman ahora.

Y ahora, ¿Quiénes son los siguientes en caer en las garras de la maldición?

FIFA 12



Por lo pronto, uno ya ha perdido la Supercopa
y otro está todo el día WAKA-WAKA que te pego, que un día se va a lesionar y todo.

Todo esto que hemos visto son las portadas españolas, pero en otras versiones diferentes de otros países la mala suerte también acompaña al jugador. Ejermplos claros como en el FIFA 97 la aparición de BEBETO (ese año "JUGARÍA" en el SEVILLA FC) o SÁ PINTO en el FIFA 2001 portugués nos muestran lo terrible que puede llegar a ser aparecer en una portada...



-"Bueno, espero que hayan disfrutado con esta historia de terror y gente pegando patadas a una pelota. Ahora les dejo que voy a empezar con mi último caso: este peluche que me ha regalado la PARIENTA y que creo que está embrujado. Un saludo y hasta pronto, amantes del misterio".



PARA SABER MÁS: LA MALDICIÓN DEL MADDEN (también de EA)


(STEINER COPETE era más del PC FÚTBOL con las TRIADAS)

16 agosto 2011

LA VISIÓN DE UN PARQUE "EXTREMADAMENTE SUCIO" SEGÚN LAS FOTODENUNCIAS DE ABC

La sección de fotodenuncias ABC de Sevilla es un espacio participativo interesante para los lectores. Algo que ya supuso un boom en Internet a través de la proliferación de comunidades de denuncia como Sevilla21.

Sin embargo, algunos envíos de los lectores son de una banalidad increíble:

Aquí el ejemplo de lo que se entiende por "extrema suciedad"


Veámoslo más de cerca:


Hum, algún insensato se ha bebido una cerveza en el parque. ¡Qué degeneración! ¡Esto en tiempos de Cthulhu no hubiera sucedido, por piedad! Mas aguarda, ¿qué ven mis ojos?

¿Diossanto, es eso una lata de Coca-Cola? ¡¡Activen el Def-con 1 ya!!


Siguiendo esta instrumentalización del adjetivo "extremadamente", veamos algunso ejemplos hipotéticos de fotodenuncia que podrían publicarse próximamente en ABC local, nacional o internacional:

Una catarata extremadamente húmeda en San Nicolás del Puerto

Un crimen extremadamente gay en La Razón


Una fuerte oleada de disturbios en Manchester

Aunque ahora que lo pienso... ¿no había ganado las elecciones municipales en Sevilla el PP con Zoido a la cabeza? ¿No era ABC la principal herramienta de difusión de este señor, ahora nuestro apreciado Alcalde?

Claro, ahora entiendo por qué nuestra ciudad goza de una higiene y pulcredad tan superlativa que una lata de Coca-Cola en un parque nos escandalice en extremo.

No olviden que, en el país de las Zoidovillas, ya no quedan agujeros en árboles, losetas rotas, o suelos desperfectos. Zoido está aquí para velar por ti...


Así que cuidaito!!

Es por ello que decidí actuar y enviarles una imagen de un ejemplar verdadero problema (retomando el asunto del litro de cerveza en el parque): la basura que expulsa la fábrica de Cruzcampo:
Residuos de botellines en una carretera de Sevilla frente a la fábrica de Cruzcampo, que permanecieron durante meses, cuando un camión de transporte de la empresa volcó.

¿Por qué no me publicaron esto? Ah, es verdad, que Cruzcampo es un anuciante de primeraaaaa!!




05 agosto 2011

BLACULA Y EL CINE NEGRÍSTICO

El otro día (inicio de cualquier MONÓLOGO RANDOM), cuando me tomaba un café a las 5 AM antes de ir a trabajar, puse un rato la tele por si había algo. Y de frecuencia en frecuencia, llegue al canal MGM donde estaban emitiendo una película bastante curiosa: BLACULA.



NO. ESTA NO.

Aunque también hubiera molado

El film de que les hablo es BLACULA, con L, que viene de BLACK DRACULA. La película es de 1972, una producción de serie B donde cuenta la historia de un principe africano que acude a Transilvania para pedir al conde Drácula que le ayude a combatir el tráfico de esclavos. Logicamente,como castigo a su osadía lo vampiriza.





Ya en la época actual, dos propietarios de un negocio de decoración, que hay que decir que son MARIQUITAS, deciden trasladar a su negocio en Los Ángeles los muebles y objetos del castillo de Vlad Tempes. Entre los efectos que viajan está el ataúd de Blacula. Y tras un momento HALF-LIFE con una palanca, hacerse una herida y el vampiro oler la sangre, éste revive:



Como en la película de COPPOLA (posterior, hay que decirlo...), tras despertar Blacula empieza a buscar a su antiguo amor reencarnado en el presente. Así que consigue ocultarse y empieza a METERLE CUELLO a una nena mientras se va de parranda a la DISCO a escuchar música FUNKY con los colegotes.



Sorprendentemente, pese a que el FLASH le jode sobremanera y SIEMPRE LLEVA PUESTA UNA CAPA, nadie sospecha de que se trata de un vampiro. Es como si le dijeran a CLARK KENT: "Oye Clark, que capa roja tan chula con una S en medio....¿Dónde la has comprado, en LEFTIES?". Así, en su anonimato, puede saciarse de sangre cuando lo desee y convertir en uno de los suyos a todo quisqui como el que no quiere la cosa.



Todos sabemos cuales son las características de un vampiro: es un NO-MUERTO, no puede ver la LUZ DEL SOL, puede adoptar la forma de un murciélago, levantarse todo TIESO como si tuvieran ABDOMINALES DE HIERRO y, lo más importante, le salen COLMILLOS y...¿PELO POR TODA LA CARA? ¿Es que se hacen socios de UNICEJ al vampirizarse?



Pero bueno, las andanzas de Blacula acaban cuando le sale su Van Helsing particular: un NIGGER forense que descubre todo el pastel y empieza a cargarse vampiros. El final de la película es apoteósico, ya que nuestro señor de las tinieblas se suicida adentrándose hacia la luz cuando su amada reencarnada la espicha AGAIN. Pero la historia aquí es secundaria, ya que hay que observar otros detalles. ¿Se han fijado en la estética, la música, el vestuario y demás?



Guitarras haciendo wah-wah,
Guitarras haciendo wah-wah everywhere

Música Funky, chaquetas entalladas, pantalones estrechos en la cintura y anchos debajo de la rodilla, pelazos a lo AFRO...¿Y que todos los personajes protagonistas son de color, algo muy extraño para la época? No hay nada de casualidad, sino que BLACULA es el máximo ejemplo de un género de cine que surgió en la década de los 70 llamado la BLAXPLOTIATION. Cine dirigido, producido y protagonizado por negros. Y con un carácter político muy marcado, dónde la reivindicación de los derechos y la crítica hacia el racismo del hombre blanco están siempre presentes. Por ello, muchas de esas películas "negras" consistían en clásicos pero CON UN BALANCE DE NEGROS superior.







Aunque, sin embargo, también hubo lugar para otros filmes con géneros tan dispares como el WESTERN o el RANDOMNESS más puro y que tanto nos mola aquí:





Pero esas son otras historias que deben investigar y ver ustedes por vuestra cuenta. Hasta aquí el post de hoy. Quiténse las GAFAS DE PASTA y vayan a ver algo comercial, algo de MICHAEL BAY. Un saludo y hasta otra.



(Pese a todo, STEINER COPETE siempre ha sido más del CONDE PÁTULA)