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22 septiembre 2009

FOTOGRAFÍAS MALDITAS

Señoras y señores, vamos a empezar con un poco de historia: en la I Guerra Mundial, los pilotos de los primeros aviones de combate tenían una superstición; jamás se dejaban fotografiar justo antes de despegar, pues creían que jamas volverían si lo hacían. De todos los pilotos de la época, uno destacaba con luz propia: MANFRED VON RICHTOFEN, "EL BARÓN ROJO".


Y no pongo ná del grupo porque está mu visto ya

A bordo de su ALBATROS y posteriormente su FOKKER TRIPLANE color rojo el piloto alemán consiguió derribar ochenta aeroplanos enemigos; y junto a su escuadra, el FLYING CIRCUS, hacer que Alemania poseyerá la supremacía en los aires. Hasta la mañana del 21 de abril de 1918, cerca del rio SOMME.


-"Ayyyy el PERRETEEEE..."

Un fotógrafo captó a Von Richtofen jugando con un perro antes de subir a su avión. Ese mismo día, el as de la aviación fue derribado por el soldado canadiense William Evans. Desde tierra, su bala atravesó el avión y el corazón del Barón Rojo. Y es que una foto puede acabar no con tu vida, sino también con tu carrera y tu posición social. Fotos que desearían borrar a toda costa de su pasado. Como por ejemplo, la foto de (posiblemente) LETIZIA ORTIZ DESNUDA en el disco de MANÁ:


Bueno, es una pintura, pero viene al caso...

Mientras trabajaba en México, el pintor WALDO SAAVEDRA le retrató diciendo "estar enamorado de ella". Más carnaza para PEÑAFIEL, ten cuidao FELIPE. Y es que un descuido en tus AÑOS MOZOS puede ser fatal para el resto de tu vida. Miren a BARACK OBAMA, que no sólo le reprochan la foto en la que sale vestido de MORO, sino que...


Vaya CALICHE tiene el nota

..cometió el error de FUMAR en un país donde está mejor visto entrar en un INSTITUTO CON UNA GATLING GUN y acribillar a todos tus colegas que ECHARSE UN PITILLO DESPUÉS DE COMER. Y ojo, que no es el único político yanqui que lo hace. Y lo que es peor: ALIÑAO.


Lo mejor: la camiseta de "ARNOLD IS NUMERO UNO" (pincha pa ver el vídeo y confirmar que HUELE A UÑA)

¿Y nuestros dirigentes políticos más importantes? ¿A que dedicaban o dedican su tiempo libre? Nuestro presidente disfruta de nuestro FOLKLORE. ¿Quién se puede resistir a, lo que parece ser, el show de LOS GITANOS Y LA CABRA?


Solo así me explico la presencia de una escalera en esta foto y el batir de palmas de ZP

¿Y MARIANO RAJOY? Aquí nadie se escapa, AMIJOS:


500 Euros a que está jugando al ABE´S ODDISEY

También, en las fotografías, tenemos que fijarnos en pequeños DETALLES que pueden abocar al desastre. Detalles como lo bien que llevemos el pelo, la cremallera abierta o la gente que tenemos alrededor. Que le pregunten al político y ex-ministro EDUARDO ZAPLANA, aunque parece que no le molesta MUCHO:


Que juventud más sana, coño

Y es que hay que tener mucho cuidado con las BANDERAS. Como ejemplo tenemos a ALEJANDRO AGAG y ANITA AZNAR, educados en un PATRIOTISMO sin parangón, pero que en un viaje de vacaciones...



..se la metieron DOBLADA a la parejita. O esas veces cuando la EUFORIA tras ganar una competición deportiva te hace olvidar todo lo que tienes alrededor:


Tranqui ARIZMENDI, no eres el único...

Las fotografías hacen EXTRAÑOS COMPAÑEROS DE CAMA. Personalidades y oficios desiguales unidos bajo un momento fugaz. Fotos que pueden llevar a la VERGUENZA o a los momentos más LOL de la historia:


TORBE (Actor Porno) y RAFA NADAL (Tenista)
¿A quién perjudica más de los dos esta foto?


REY MISTERIO (Luchador de Pressing Catch) y RAÚL (EX-Futbolista (jojojojo))

Y ojo, parece que los JEBIS saben de que va esto:


MANOWAR con BERTÍN OSBORNE


METALLICA con RICKY MARTIN


EDGUY con DAVID HASSELHOFF

Pero atención cuando te hagas una foto con un famoso/a. Si no quieres caer en el rídiculo, ASEGÚRATE ANTES. No hagas como RAMON CALDERÓN, ex-presidente del REAL MADRID...



...que se la coló un DOBLE DE NICHOLAS CAGE. Y ya hay que estar CIEGO, porque no se parecen NI DE COÑA. Y para terminar, les tenemos que comentar que una foto a destiempo no significa la ruina. Tenemos un claro ejemplo de todo lo contrario, ya que a un MONSTRUO del CINE que le han dado el LEÓN DE ORO HONORÍFICO...



...tuvo sus inicios sintiendo algo MÁS QUE SUS PIERNAS. Un saludo y hasta la próxima.

(STEINER COPETE aún cree que las fotos le roban el alma)

16 septiembre 2009

TOP TEN: DEPORTISTAS DESGRACIAOS


(Para leer esta entrada se recomienda paciencia, y sobre todo, leer los comentarios de la gente, algunos aportan un anexo exquisito).

Visto el éxito de mi última aportación, voy a hacer como los 40 PRINCIPALES y recurrir a las mejores BLOGOFÓRMULAS para volver a captar la atención del respetable. Así que vamos con las listas, que siempre funcionan de puta madre, por lo que de nuevo aquí tenemos un nuevo TOP TEN (maldito RISTO MEJIDE, siempre me tiene que copiar las ideas). Y ya de paso retomamos un tema latente, la GUERRA CIVIL PUNICHERA, ha llegado el momento de que COPETE y yo, JAIMIXX realicemos un gran ataque ante la mirada atónita de BECARIO EJECUTIVO, así que atacaré con el elemento que más odian DARKMOMO y ESQUIZOMBI: EL DEPORTE, muajajajajaja.

Hagamos primero una AXIOLOGÍA GENÉRICA VISUAL del deportista no necesariamente desgraciado:


Mmmm podría serlo, pero tiene caché.

Son maricones, pero tal vez no desgraciados...Una mala foto la puede tener cualquiera...

Bueno, le está gustando en el fondo...

¿Estamos? Ok comencemos:



10. - MARTÍN PALERMO.


"Asín de locos están todos los que me han fichado"

Empezamos con un especimen típico que pulula mucho por la piel de toro, EL DEPORTISTA QUE ES CONOCIDO POR SER UN MANTA. A este subgrupo podemos unir "El Loco" Abreu, conocido en España sólo y únicamente porque en EL DIA DESPUÉS pusieron un vídeo una y otra vez de como fallaba un gol cantado (luego querrán convencernos de que el fútbol no es ua mafia). En este sentido, nuestro protagonista no se queda atrás porque, aparte de estupendísimos informes por parte de MARCA (mientras lo quería fichar el Madrid), nosotros solo le conocíamos por batir el RÉCORD GUINESS DE PENALTIES FALLADOS EN UN MISMO PARTIDO.

La leyenda negra de Palermo ya se iniciaría en Argentina, donde tardaría ONCE MESES desde su debut en meter el primer gol. Pero sería en Europa donde su "desgraciadismo" llegaría a cotas insospechadas. Tras pelearse grandes clubes como el Real Madrid por él terminaría fichando por el Villareal.... ¿Comorrrrl?. Y una vez allí, con más pena que gloria, siendo cada gol como un parto, llegaría su momento álgido cuando por fín consigue marcar... le hacen cisco la pierna. HAY QUE SER DESGRACIAO. A partir de ahí, su siguiente hito sería irse al Betis un año y marcar la friolera de UN GOL.


9.- LINFORD CHRISTIE.
"Tío, veo a Mufasa tol rato"

Aparte de la HORTERADA de ponerse unas lentilla con el logo de PUMA, este corredor de los 100 metros lisos tenía todas las papeletas para ser recordado como flamante medalla de oro de los Juegos Olímpicos de Barcelona 92 (el que molaba era Curro, no lo olvidéis). Pero a veces estos gañanes se dedican a liarla, así que llegarían las siguientes olimpiadas en Atlanta (otro ejemplo de evento desgraciado con los atentados que hubo, pero es en Madrid donde es peligroso llevar los juegos olimpicos).

Los 100 metros lisos es una prueba muy poco agradecida, te pasas cuatro años entrenando todos los días para al final correr menos de diez segundos. Pero ESTE SEÑOR no hizo ni eso, se califica para la final, hace dos salidas falsas y A SU PUTA CASA. El tío además pilla una rabieta de niño chico y se niega a irse del estadio, para desgracia de los organizadores yankees que no tenían narices de echarle cojones al pavo este.



Echadle paciencia que son tres vídeos seguidos.

A partir de ahí cayó en desgracia y poco tiempo despues sería suspendido por la comisión antidopaje, pasando su victoria en Barcelona al olvido.

8.- SERGIO GARCIA (furgolista).

"Me vine al Betis para poder bailar sevillanas"

  • Año 2004 va cedido al LEVANTE.
  • Año 2005 el Levante DESCIENDE.
  • Año 2005 ficha por el REAL ZARAGOZA.
  • Año 2008 el Real Zaragoza DESCIENDE.
  • Año 2008 ficha por el REAL BETIS.
  • Año 2009 el Real Betis DESCIENDE.
Poco más que decir... ¡y sigue en el Betis!

7.- OLEG SALENKO.

Con ese apellido está claro que no es el negro.

Con este tipo podemos hacer un paralelismo con ME LLAMO EARL y el tema del Karma. En el mundial de USA 94, si, ese en el que le partieron las narices a LUIS ENRIQUE.... ¿no te acuerdas?

... este personaje se convertiría en el máximo goleador del torneo. No es que Rusia tuviera una gran actuación (de hecho quedó eliminada a las primeras de cambio), simplemente tuvo la suerte de encasquetarle cinco goles a Camerún, lo que le sirvió de renta suficiente para hacerse con el título.

Efectivamente, el portero de Camerún es el mítico SONGO'O

Pero algo le haría a su karma y esa sería la última vez que tuviera suerte en su vida. Tras tan memorable actuación, pasaría de jugar en el LOGROÑES al VALENCIA, club especialista en convertir en PONZOÑA todo jugador que pasa por sus filas (Aimar, Carew, Viola...). El caso es que su temporada fue un desastre y empezaría a deambular por el Glasgow Rangers y el Instalbuspor. De hecho, teniendo en cuenta que su retiro fue en 2001, SU ÚLTIMO GOL OFICIAL FUE EN 1996. Para colmo de males, en 1999 ficharía por el Córdoba y lo ECHARÍAN POR GORDO.

6.- ÁLVARO BENITO.

Álvaro junto a un futbolista que promete: "Algún día te dedicaré un disco".

Este es un caso especial, en el que pudo redirigir su mala suerte. ALVARO fue un canterano del REAL MADRID de la exitosa generación de RAÚL o ¿GUTI? En 1996, tras debutar de la mano de JORGE VALDANO, es llamado por la selección SUB-21 y se escoña toda la rodilla. Tras tropocientas operaciones, la cosa no chuta y tiene que dejar al fútbol.


Avezados lectores, prepárense para la vergüenza ajena.

Tras esto decide retomar su grupo PUNK (sí, este tío empezó con el PUNK) y le da unas dosis de floritura al grupo para crear PIGNOISE, grupo hortera como los halla, carne de SUPERPOP y VALE y que encima vende chorrocientos discos gracias a aparecer en LOS HOMBRES DE PACO. Ahora queda la duda de si terminar haciendo ESTO no es ser un DESGRACIAO.

5.- JULEN LOPETEGUI

"Árbitro, pare un momento, que me he cagao"

Este ilustre portero daría su más grande (y único) salto de calidad en 1991 al llegar al LOGROÑES (tras jugar un partido con el REAL MANDRIL) y hacer tres temporadas de éxito. Esto le lleva a la selección española, donde juega unos cuantos minutos contra Croacia y va a USA 94 pero es, junto a JUANELE, el único jugador que no disputa un solo minuto, quedando su palmarés con un solo partido. Y tras esto, nada más que MIERDA. Ficha por el Barcelona y tiene la siguiente gran actuación:

"Se ve que lo de untarse las manos con mantequilla no funciona"

Aunque al final el partido lo gana el FARSA, Lopetegui es muy criticado y termina como suplente de CARLES BUSQUETS, lo que ES LA MAYOR DESGRACIA QUE PUEDE TENER UN PORTERO. Ahí empezaría su carrera como suplente de porteros lamentables, ya que después en el RAYO VALLECANO sería suplente de IMANOL ETXEBERRIA y KASEY KELLER (manda cojones ser suplente de un yanki en fútbol).

Tras colgar las botas, lo intentó como entrenador y consiguió descender al RAYO a segunda división B. Tras esto, ficharía por La Sexta (SI, LA TELEVISION DE MILIKITO, muajajaja he puesto el enlace) y nos daría uno de las grandes momento de la televisión de los últimos años:
Nótese como Patxi pasa de él como de la mierda

4.- SLOBODAN "BOBAN" JANKOVIC.

Pues ese pelazo no acolchaba tanto.

Este yugoslavo estaba llamado a seguir los pasos de DRAZEN PETROVIC como jugador de baloncesto y terminaría teniendo una gran desgracia como el otro y estar cerca de ganar EL PREMIO DARWIN A LA MUERTE MÁS ABSURDA.

Jugando un partido entre el Panionios y el Panathinaikos, le pitarían una falta en ataque. Jankovic cogería tal cabreo que no tuvo mejor idea QUE DARLE UN CABEZAZO AL SOPORTE DE LA CANASTA, con tan buena puntería que en vez de darle al acolchado acertó en una barra de acero. SE HABÍA FRACTURADO LA TERCERA VÉRTEBRA y se quedaría tetrapléjico durante el resto de su corta vida, ya que moriría a los 43 años por un ataque al corazón.

3.- ALEX ZÜLLE.

Efectivamente, llevaba esas gafotas porque no veía una mierda.

La historia de Alex Zülle es una carrera marcada por la desgracia. Y es que el bueno de Alex se debería haber dedicado a VENDER CUPONES en vez de intentar ser ciclista. El chaval tenía 4.5 de miopía en cada ojo. Ese defecto visual le acompañaría toda la vida, incluso en los momentos de buena suerte. De hecho saltó a la fama en el Tour del 95 por una escapada que no debería haber hecho, ya que el director se lo indicó a otro, PERO EL MUY MIOPE CREÍA QUE LE SEÑALABA A ÉL.

Pero fue la única vez que le valió de algo, ya que lo que conseguía normalmente era PEGARSE UNA HOSTIA cada vez que bajaba una montaña. Tal era esto, que en la Vuelta a España del 93 se la pegó bajando La Cobertoria LO QUE LE HIZO PERDER LA CARRERA. Pero su récord está en el Tour del 96, donde se CAYÓ DOS VECES EN EL MISMO Y DÍA Y TUVO QUE SER RESCATADO POR FOTÓGRAFOS.
La hostia de La Cobertoria

2.- SETE GIBERNAU.

Cuidado, Sete, un orco detrás de tí.

Por si liarse con Esther "labios salchicheros" Cañadas justo cuando deja de estar buena no fuese suficiente desgracia, la carrera de Sete fue DESASTROSA. Siendo el eterno secundón de ALEX CRIVILLÉ, su oportunidad debería haber llegado al retiro de éste, pero a partir de entonces empezó a cagarla. Tras un par de subcampeonatos, se convirtió en un auténtico especialista en CAERSE EN LA ÚLTIMA CURVA y protagonizó algo que jamás he visto que le pasara a otro, SE QUEDÓ SIN GASOLINA ANTES DE ACABAR LA CARRERA.


A partir de ahí anuncio su retiro, pero el muy capullo volvería a las pistas en un equipo montado por PACO "EL POCERO", por lo que este año a mitad de temporada se DESHACE EL EQUIPO POR LA CRISIS, por lo que el bueno de Sete se queda sin moto.

1.- CARLOS SAINZ.



SIN COMENTARIOS.

(JAIMIXX PROMETE QUE NO VOLVERÁ A USAR
EL DEPORTE EN AL MENOS 3 ARTÍCULOS)

13 septiembre 2009

AVENTURAS PUNICHERAS: EL SUEÑO DE UNA NOCHE DE SEPTIEMBRE

Dibujo y textos: Esquizombi
Idea original involuntaria: Esthercita (Perdomo)

Punto de partida

El Éxtasis


DarkMoMo asciende a los Olimpos Cochambrosos por el favor directo de los Dioses de la Ponzoña. Su última entrada sobre ABONONG fue la gota que colmó el vaso tras una vida entregada al hedonismo moral. En su nueva y celestial ubicación, descubre que el cielo es una dimensión atestada de quesazos y vinazos y, sencillamente, PETA.

- Oh, ahora que soy eternamente feliz y ya no he de punichear... ¿qué mal trance me podría pasar? ¿He alcanzado acaso ya la inmortalidad? - se dice en mitad de una lluvia de Sangre de Toro y Flor de Esgueva.

Pero el mal pronto acecha, y ubicado Darkmomo en su nueva habitación de los Olimpos Cochambrosos, recibe la visita de unos misteriosos, no obstante poderosos, seres del averno.


La caída



Tras una explosión de azufre, la botella de la Esencia Informativa se derrama y salen de su interior dos horribles rostros acusadores. El primero de ellos, cuya voz es de fuego y vapores sulfurosos, clama como una tormenta:

- ¡Darkmomo, la música atonal has introducido en el Olimpo Cochambroso, pero no por eso venimos de más allá de las montañas, los mares y los cielos para castigarte, sino por otras causas!

Y el compañero, con grandes cuernos pero apariencia intangible, susurra como si cien mil mares estallaran contra las rocas:

- Darkmomo, has de saber que somos los sicarios de una empresa ficticia llamada PRISA, y tenemos la misión de hacerte preso, ya que sobre ti terrible veredicto ha caído.

- ¿Sobre mí? - dice extrañado Darkmomo mientras duda - ¿Pero qué he hecho yo, que incluso por mi gloria he alcanzado los cielos emponzoñados?

- No por tu gloria - dice el de fuego - , sino por tus pecados nos mostramos ante ti, y no puede haber demora en tu castigo, que no es otra cosa sino...

- ...la condena a muerte - concluye el otro.

Darkmomo se gira azorado y echa a correr... ¡Qué es esta peste de demonios que tan profusamente acusan cuando el cielo ya ha emitido su veredicto!, piensa.

La carrera es interminable... mas no acaba precisamente bien para nuestro héroe.


El cautiverio




Las fuerzas elementales demoniacas le han encadenado a la oscura mazmorra donde no llega la luz, en una tierra que respira muerte y corrupción. Postrado ante los restos de otros infortunados, Dakmomo reflexiona sobre los pecados del pasado y las posibles afrentas a los medios de comunicación (¿Quién o qué será esa ficticia empresa PRISA?)

Cual Conde de Montecristo, cuenta las horas en su oscura morada mientras llega el alba. Son los momentos más terribles del alegre punichero que otrora castigara sin piedad la ignorancia y mal proceder de los tiranos y terratenientes del bello verbo.

¿Es éste el fin?

La Revelación




Arrastrado al patíbulo y en el momento de la verdad, los muchos verdugos levantan sus yelmos y revelan su identidad: son Copetes multiplicados y no hay en ellos animadversión. Con alegría sueltan las grandes hachas, que al suelo caen con clamor, y se acercan a Darkmomo con los brazos en alto... "¡Todo era una broma! ¡Esto es una fiesta sorpresa, para que bajes del Olimpo Cochambroso, perdónamos y vamos a celebrar!"

Pero Darkmomo no permuta su cara de bilis, ya que tan mentalizado estaba para el castigo capital. "¿Fiesta? ¿Qué fiesta? ¡Yo he venido aquí para que me hagan ajusticiar!"

Los Copetes intentan hacerle entrar en razón, pero es tarde, Darkmomo escapa y todavía hoy recorre las eras empedradas del oscuro páramo, buscando como alma en pena el cielo o el infierno, y si comes un quesazo junto a la ventana, quizás algún día te lo encuentres, atraído por sus vapores.




Nota de Esquizombi:
Esta entrada está inspirada por el sueño confeso de Esther, contado de viva voz y reproducido para sorpresa de su dueña. No debe ser tomado como otra cosa que una ficción, ya que el Punicheo es sueño, y los sueños punicheros son.

(ESQUIZOMBI siente también el influjo de las mareas)

09 septiembre 2009

CUANDO TE ENAMORAS DE UN ASESINO

Hace poco se publicó la siguiente noticia: MIGUEL CARCAÑO PODRÍA HABERSE ECHADO NOVIA y lo más LOLEANTE de todo es que podrían haberse dado cuenta debido a que "según sus compañeros de celda en la cárcel de Morón de la Frontera, el asesino confeso de Marta del Castillo presume de su nueva novia". Después, cuando le hagan un agujero nuevo en las duchas gritará "¿POR QUÉ?". PUNICHEANDO, en su afán de DAR POR CULO, hemos investigado los orígenes de tal relación y nos hemos encontrado con esto:

Con censura, como con los Reyes Católicos

¡La plataforma de apoyo a MIGUEL CARCAÑO!. Si DON MANUEL RUIZ DE LOPERA tiene una, todo el mundo puede tenerla ya. Dentro de esta plataforma nos encontramos con mensajes de apoyo y ánimos al susodicho. Los mejores se seleccionan y son publicados en el blog. Por desgracia, descubrimos la catadura moral y el nivel HORTOGRÁFICO de los que escriben (vale, yo también la CAGO y mucho, pero es que...) :

Pinche para ver el contenido con comentarios interactivos

Blog donde se promueve la interactividad con el lector, puesto que permite votar en una encuesta ESCLARECEDORA (COGNOS, esto me recuerda que nosotros también teníamos una...) :

Me encanta la respuesta "no se"

No se trata del único caso, ya que el famoso ASESINO DE LA KATANA, Jose Rabadán , que mantuvo una relación sentimental con una chavala que conoció estando en el centro de menores. Ya podía haber hecho como PIANO SQUALL, por Crom.

¿Parecido Razonable? Para la prensa SILF

Y más allá del Océano Atlántico, en los EE.UU; la tierra de los SERIAL KILLERS. Aquí tenemos los casos más claros: RICHARD RAMÍREZ, más conocido como THE NIGHT STALKER (El merodeador nocturno), que es un nombre de miembro de la PATRULLA-X. Satanista, acusado de 14 asesinatos, intercambió casi un centenar de cartas con una seguidora suya llamada Doreen Lioy y se casó con ella en 1996. O TED BUNDY, asesino de 14 jóvenes y que a sus juicios le acompañaban toda una cohorte de jóvenes con pancartas que see hacían llamar “fans de Ted”. ¿El motivo? “Porque es guapo, elegante, romántico, tierno, encantador...”. LA MADRE QUE NOS PARIÓ.

Ted Bundy en TODO su esplendor

¿Muestra de la estupidez innata en el Ser Humano? ¿O un sentimiento extraño de compasión? ¿O se trata del mito hecho realidad de que a las mujeres les gustan los MALOTES? La idea de que personas que han asesinado a sangre fría se conviertan en ejemplos a seguir e incluso en objetos de deseo es complicada de explicar.

¿Qué será lo próximo? PUNICHEANDO apuesta por la materia prima española, como los HERMANOS IZQUIERDO o el CANI SAMURAI. O bien convertirme en un PSICÓPATA para ver si así FOLLO más. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE veranea en PUERTO HURRACO)

06 septiembre 2009

ABONO FOR THE GROUND AND MASS

Desde la ONG a favor del abono justo para todas las tierras, ABONONG, (Abono Orgánico Natural Gratuito) queremos hacer un llamamiento a la opinión pública desde este célebre blog de autores que salen en medios de referencia como el Diario de Servilla, para denunciar públicamente un escándalo de plagio publicitario que viene sucediéndose tiempo ha.

Pero antes, deciros que ABONONG es una organización ubetense sin ánimo de lucro que ofrece abono natural gratuito a los minifundios del territorio andaluz. Mediante la recogida, limpia y respetuosa, de borrachos en alto estado etílico tras los partidos de fútbol, nuestras fábricas compostadoras elaboran la materia prima, cuya utilidad está demostrada por su revolucionaria eficacia en el terreno.

Para crear esto:

Nuestro anuncio publicitario creador de todo un símbolo...

Queremos denunciar públicamente a nuestros plagiadores, por imitar hasta la saciedad, un icono de la solidaridad para con la tierra, y explotarlo comercialmente en productos de consumo cultural como los aquí expuestos:


Este libro es un engaño. no lo lean...
No se habla del coltan ¿...?

(Imagen de una ONG salvatierras cualquiera...)

Desde ABONONG, decimos ¡Ya está bien! ¡Búsquense sus iconos! Nuestro nuevo paradigma social-ecológico no tiene parangón. Los beneficios van siempre destinados al club de fútbol ÚBEDA VIVA, para anuncios publicitarios como el siguiente:




De esta manera, nos aseguramos un feed-back: fútbol-alcohol-trituradoras de borrachos-abono. Y así el negocio gira cíclicamente. Vamos, algo parecido a lo que hace Jaume Roures, el presidente de Mediapro (noticia).

Para más información, consulta nuestra página web, www.todoesmierda.com ¡Abónate!
Ley de Strungeon: Revelación de Sturgeon, aforismo que dice que "el 90% de todo es mierda".

Firmado:Ester Colera
directora de ABONONG

(Toda esta entrada se ha creado para dar al lector una somera patada en la boca).

04 septiembre 2009

¿POR QUÉ NO ADMIRAMOS A MILIKITO?

En estos tiempos de crisis se hace más que necesario tener un modelo en el que mirarse, un héroe que nos de esperanzas y en el que los niños del futuro pongan su modelo a seguir. Y mientras éstos se dedican a admirar a mindundis como CRISTIANO RONALDO, yo propongo al gran Emilio Aragón Álvarez (a.k.a MILIKITO) como idolo de masas y solución para la crisis, pues este hombre HA CONVERTIDO EN ORO TODO LO QUE TOCA.
"La gran aventura del arte moderno" Los de ABC lo hicieron por los loles

Nuestro héroe nacería hace cincuenta años en La Habana (Cuba), mientras su padre y sus tíos protagonizaban un programa de televisión en dicho país con el trío GABY, MILIKI y FOFO.


Un debut espectacular

De esta manera, en 1977, bajo el pseudónimo de MILIKITO, se convirtió en AYUDANTE DE PAYASO que, por muy digno que pueda ser el trabajo, debe ser el oficio peor considerado de la historia del mundo laboral. Así participaría en EL GRAN CIRCO DE TVE y LOS PAYASOS DE LA TELE. Abandonaría el mundo circense en 1983 para iniciar una carrera de humorista, comenzando con el programa de humor NI EN VIVO NI EN DIRECTO.

Para los que decían que Jaimito Borromeo era malo

Tras esta primera aventura en solitario, protagonizaría en Madrid el musical BARNUM y, tras un pequeño periplo en Canal Sur con SAQUE BOLA, comenzaría a pulir lo que se convertiría en su especialidad en los años 90: HACER QUE CHORRADAS COMO PIANOS SE CONVIERTAN EN GRANDES ÉXITOS. Lo primero sería su llegada a Telecinco (en la época de las tetas) y presentar doscientas versiones distintas de VIP, un programa que trataba de JUGAR AL TRES EN RAYA, probablemente el juego más corto de la historia de la humanidad (a la sazón serviría para dar a conocer a personajes tan inquietantes como MANÉ o BELÉN RUEDA).

Efectivamente, en su juventud no hacían más que decirle a sus padres que pusieran este programa

Como lo del tres en raya coló, Emilio Aragón probó con otro juego de mesa y, por evolución natural pasaría a EL GRAN JUEGO DE LA OCA. El programa básicamente consistía en putear a los concursantes que hacían las veces de ficha, mientras daban vueltas por el tablero en una partida que, casualmente siempre duraba lo mismo y en el que podíamos ver como los concursantes "tiraban los dados" apuntando con una bombilla a la cámara.

Música pegadiza y jamonas, éxito seguro

A todo eso sumémosle que empezaría a sacar discos que, gracias a su popularidad, se vendían como churros, a pesar de incluir versiones de SUSANITA TIENE UN RATÓN y canciones como TE HUELEN LOS PIES o CUIDADO CON PALOMA QUE ME HAN DICHO QUE ES DE GOMA. Pero lo mejor estaría por llegar, tras convertirse en el presentador mas popular de Ejpaña, daría un paso más lanzando MÉDICO DE FAMILIA, la serie de más éxito de la historia de la televisión patria, haciendo éxito de la ñoñería.
Ahora te parece un asco, en diez años dirás que es una serie de culto

Todo este torrente de éxitos le ha permitido ser dueño de GLOBOMEDIA, presidir LA SEXTA y dedicarse a divertirse componiendo música orquestal, doblando al ratón de Stuart Little y últimamente a rodar una película. ¿POR QUÉ NO ADMIRAMOS A ESTE HOMBRE?

(Jaimixx reconoce que su primer vinilo fue Te huelen los pies)