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26 febrero 2014

GRANDES BIOGRAFÍAS PUNICHERAS: AMADEO DE SABOYA

Hay personas que nacen con estrella. Sin embargo, hay otras que pasan a la Historia como un ejemplo de lo cruel que puede ser el Destino. Hoy, en nuestra saga de Biografías (anteriormente con JULIO ALBERTO y ANTUAN MUÑOZ) traemos a todo un monarca, una persona importante pero que su nombre es la definición perfecta de DESGRACIAO.



Además de tener rima.


Hablamos de AMADEO I DE SABOYA, REY DE ESPAÑA.



Se le nota el paquete

Pongámonos en situación: Estamos en España en el año 1868. La revolución de ese año ("La Gloriosa", que así también llamábamos a una de nuestra clase de la carrera TRUE STORY) da lugar a la fuga de la reina Isabel II y a la creación gobierno provisional presidido por Serrano, y del que estaban también formando parte los otros generales sublevados, entre ellos Juan Prim y el Almirante Topete. Casi primo mío.



 Isabel The Hutt II


El nuevo gobierno convocó Cortes Constituyentes, que con una amplia mayoría monárquica, proclamaron la Constitución de 1869, la cuál, tras discusiones internas y amenazas de "a mi Madre que vas" y "En el Recreo nos vemos", establecía como forma de gobierno una monarquía constitucional. O sea, se monta una revolución para echar a una reina, y se establece de nuevo una monarquía. 


MARCA ESPAÑA

Pues ahora toca buscar un nuevo rey, y los generales y jerifaltes que formaban las Cortes empiezan a proponer nombres. Entre los candidatos, en un cásting que hubiera sido similar a los de "TU SÍ QUE VALES" y demás programas chorras del estilo, empieza a sonar con fuerza un nombre que es el favorito de JUAN PRIM.



Juan "PECHO PALOMO" Prim

 Se trata del Duque de Aosta, hijo del rey de Italia, que lo reunía todo para el cargo: procedente de una antigua dinastía enlazada con la española, progresista y católico. Además el tío era guapete y altete, un tío bien hecho, como diría mi abuela. Pero, lo que no cuenta la Historia, es que el principal factor para su elección fue su nombre, ya que cada vez que lo nombraban se descojonaban más y más. Imagínense las risas y los bufidos de la gente cuando se supo que el próximo Rey de España se llamaría AMADEO DE SABOYA.  



Y menos mal que cambió de look, que aquí se parecía al Conde Drácula

Pues nada, la confirmación que en este país solo se avanza a través de ENCHUFES. Ante la impugnación e indignación de otros candidatos como el PRÍNCIPE DE BECKELAIR o el DUQUE LETO ATREIDES, Amadeo le dice la familia que venga, a hacer las maletas que nos ANDIAMOS a España a reinar. Pero ocurre la primera fatalidad del Destino: nada más pisar tierra española se entera que Juan Prim, su principal valedor ha muerto, en principio por las heridas sufridas tras un atentado, pero autopsias realizadas hace poco parecen dar conclusiones que se acercan a otras conspiraciones. Total, que el primer acto como "Rey" (aún no había jurado el cargo) fue ir al entierro de Prim.



Ola ke ase,
vas a reinar España o k ase? 

Es solamente el primer trago que debe superar el nuevo rey. Desde el primer día su mandato va a estar caracterizado por lo peculiar de su apellido. Cada recibimiento, cada presentación, cada visita a embajadores, obispos,  monarcas y visitas a la frutería de la esquina va a seguir el mismo patrón.

-Bien, dígame su nombre para presentarle, su majestad.
-Soy el Rey de España, Amadeo I de Saboya

-Jojojojojo……bffffffff………majestad, ¿puedo decirlo?
-Que sepa usted que eso conlleva la pena de muerte.
-¡¡¡Me da igual!!! Pó tríncame la Polla

Y como en este país somos MUY CANSINOS con las bromas y chistes (recuerden, CRUZ Y RAYA siguen viviendo del humor), la bromita nunca dejó de cesar. Pero esto solo fue una piedra en su camino. El reinado de Amadeo I se caracterizó por ser capaz de unir a toda la oposición, desde republicanos hasta carlistas, pasando por borbónicos, anarquistas, ECOLOGISTAS, la UGT, la SEÑORA DE LA LIMPIEZA y el UJIER en búsqueda de un fin común: MANDARLO A LA PUTA MIERDA.



                                                             PUNICHEANDO versión S.XIX

¿Y Por Qué tanto odio? Pues por las serias dificultades nacionales debido a la inestabilidad política española, ya que la coalición de gobierno que había levantado Juan Prim se había fraccionado tras su muerte. Añadimos el estallido de la Tercera Guerra Carlista y del recrudecimiento de la Guerra de los Diez Años en Cuba. Incluso un intento de asesinato hacia su persona. Incluso una campaña brutal de desprestigio desde INTERECONOMÍA y 13TV. Ojo, que no es coña, que las malas lenguas empezaron a hablar de que, en palabras textuales del CONDE DE ROMANONES "había heredado de su padre una inclinación apasionada hacia las hijas de Eva". Hablando en plata, que le gustaba mucho eso de FOLLAR. ¿Y a quién no?



"A mi no me miren, yo soy Borbón. ¿A que si, Corinna?"

Así que, con tan solo 3 AÑOS DE REINADO, le dan el finiquito y lo mandan para casita. Y cuenta la tradición popular que dicha patada le llega, según la tradición madrileña, mientras comía en un restaurante con la familia. Sin tiempo a pedir el postre ni llevarlo los restos en un TUPPER. Pero en un acto de dignidad, decide renunciar al trono e irse por la puerta grande. Esto es como cuando rompes una relación, que te la apañas para que TU QUEDES COMO EL PUTO AMO. Y así, finalmente, en el barco que le devolvía a su Italia natal, mientras contemplaba la orilla del país que había reinado por sólo dos míseros años, Amadeo I exclamó:

 "Ah, per Bacco, io non capisco niente. Siamo una gabbia di pazzi" 


Que traducido quiere decir “No entiendo nada, esto es una jaula de locos” mientras ponía las manitas así como las ponen los italianos.Creo que esta es de las mejores frases que jamás nos definirán mejor. ¿Y que pasó con España? Pues que Congreso y Senado se unieron juntos a deliberar una alianza entre republicanos y parte de los radicales; y se proclamó la Primera República Española. Pero eso es otra Historia.... que será contada otro día.












O no. ¡Hasta la próxima!

(STEINER COPETE ha escrito este post con bata y fumando en pipa, como buen Historiador)

21 febrero 2014

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: I'M SORRY

Hola de nuevo, chicos y chicas. Vuelve una de las secciones más usuales de esta casa, LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA. Para hoy, os traigo una maravilla creada por CORELAND/SEGA en el año 1985 titulada I'M SORRY.




Vayamos por partes: el juego se trata de un tipo puzzle, similar al Pac-Man donde controlas (y aquí radica todo el tema) a un EX-PRIMER MINISTRO JAPONÉS llamado KAKUEI TANAKA, famoso en su país por varias polémicas como casos de corrupción, alcoholismo y affaires románticos. Lo que viene siendo la vida política, vamos. Pregunten a HOLLANDE o RAJOY.



Inshidiash

Debido a esos casos de corruptelas y "a robar carteras", el objetivo del juego es recolectar lingotes de oro mientras esquivas a los enemigos del juego, que son personalidades famosas de la época como MICHAEL JACKSON, CARL LEWIS o MADONNA.






Este juego, debido a su temática y puesta en escena, puede ser considerado un juego KUSOGE, término japonés que hace referencia a videojuegos "tontos". Es decir, juegos donde mandan las situaciones estúpidas y el surrealismo más puro. ¿Ejemplos? TRIO THE PUNCH o en menos medida, la saga PARODIUS.

Momentaso sado-maso

El juego, como tantos de la época, es infinito (o eso creo). Por lo que es un IT NEVER ENDS continuo donde la frustación es la que manda. Cuando consigues recoger todos los lingotes y soltarlos en un edificio para continuar a la siguiente fase, la dificultad va sumando PUTADITAS a tu camino. Os dejo con el vídeo comentado,  a ver que tal.



Reflexión final: ¿"I'm Sorry" por los delitos cometidos por el político? o ¿"I'm Sorry" de los programadores a los usuarios por crear esta MIERDA"?. Se los dejo a ustedes. Un saludo y hasta la próxima!


(STEINER COPETE suma otra muesca más junto al GANBARE GORBY)

12 febrero 2014

GENERACIÓN DESPIERTA: LOS PREMIOS IG NOBEL

¡Hola, mangurrianes! Os cuento un poco de mi vida: cuando este blog estaba sumido en la oscuridad, no significa que dejara de Punichear, sino que lo hacía en otros lados. En este caso, en la emisora RADIO GUADALQUIVIR, de San Juan de Aznalfarache (Sevilla).



El programa se llamaba "GENERACIÓN DESPIERTA". Conducido por José Ibañez y como resto del equipo Pepe Oropesa y Emilio Antolín (todos de la Facultad de Comunicación de Sevilla y amigos de un servidor) era un lugar donde reivindicar a los jóvenes de nuestra generación y de paso, entretener al personal. Mi sección, llamada "Mundo Copete" era una parte más ociosa y de curiosidades FRIKADAS. Aquí encontrareis más cosillas sobre el programa.

Pues el caso es que, tras pedir permiso, voy a subir a Youtube y al Blog algunas de mis secciones. Hoy por ejemplo, toca la que dediqué a los premios IG NOBEL, parodia de los Nobel donde la excelencia científica es premiada de otra manera...




Espero que os guste. ¡Hasta la próxima!.







(STEINER COPETE y MR.ROBOTO de Styx. Unidos para siempre)



06 febrero 2014

BRAVO POR LA MÚSICA: LA SPACE DISCO

¡Saludos! Volvemos a hablar de música pero ya englobada con un nombre de sección en homenaje al gran JUAN PARDO en PUNICHEANDO, cuales Joaquín Luqui, Diego Manrique o nuestro preferido, Julián Ruiz (Aka EL PELUCA).



Ni falta hacer poner pie de foto aquí

Hoy les traemos un poco de la historia de un género en concreto que tuvo su nacimiento, apogeo y muerte (relativa) en tan solo dos años. Un ciclo vital frenético y apasionante que tuvo lugar entre los años 1977 y 1979. Dos factores fueron clave para el desarrollo de este género: la música DISCO, que vivía sus años dorados de PANTALONES DE PATA DE ELEFANTE y PEINADOS A LO AFRO; y el éxito en las grandes pantallas de STAR WARS. Si, si, de Star Wars, porque el género que vamos a tratar es 



LA SPACE DISCO
(No se calentaron la cabeza para inventar el nombre)


La SPACE DISCO surge en una Europa que todavía no conocerá el terror del EURODANCE y la ITALO-DISCO hasta dentro de varios años más tarde, aunque también se verá muy influenciado por artistas norteamericanos. Este género va a adoptar elementos de la ciencia ficción, no solamente en la temática de las letras y en los sonidos de los sintetizadores e instrumentos electrónicos, sino también en el vestuario y atrezzo variado. Trajes de astronauta, Robots, Lásers y si eras una tipa, pues BIKINI ESPACIAL.


 No se cortaban con las "referencias"


En el espacio nadie te verá el potorro sin depilar


Precisamente de la película de George Lucas vendría uno de los primeros grandes éxitos de la Space Disco, que no es otro que la canción principal de dicho film pero convertido en ritmo Disco. Su autor, un tal MECO MONARDO, que ahora verán por qué, puede competir en vagancia con el mismísimo MIKE OLDFIELD



Hola, guapos. Hagamos Ciencia Ficción Musical.




El bueno de Meco, tras el éxito del tema reconvertido de Star Wars (número 1 en las listas de éxitos estadounidenses, casi ná) le pilla el truco a esto de VIVIR DEL CUENTO y se dedica a coger OTRAS BANDAS SONORAS DE PELÍCULAS DE ÉXITO Y METERLE RITMO DISCO. Entre sus víctimas: EL MAGO DE OZ, ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE y SUPERMAN. La verdad, no sé como se llevará con John Williams este señor. Bueno, os dejo el vídeo con su tema más famoso:
 Los Vídeos Top tienen que contener VAQUEROS CON LAZOS, "HOLOGRAMAS" DE TÍOS EN MOTOCICLETA y BAILARINES DE 1920. Todo guay.

Ah si, se me olvidaba. La VERGUENZA AJENA no existen en estos videoclips. Ya quedan avisados para los que vienen ahora. Pues bueno, tras el éxito de MECO van a surgir otros grupos que se van a subir al carro de la Space Disco. Por ejemplo, tenemos a los SPACE (otros que no se calentaron la cabeza con el nombre) que se pueden considerar los antecesores de DAFT PUNK. Por lo siguiente:



Aquí nadie inventa nada ya, no sé por qué os haceís ilusiones.

Con esos cascos de película de Serie Z y con más teclados que NACHO CANO en una noche loca, los Space también nos dejaron canciones y vídeos para la posteridad.



PARCHÍS se meten a astronautas. El de verde APORREA el teclado y 
las tías ligeras de ropa son un recurso bastante utilizado, por lo que vemos.

Este género también nos va a sorprender con algunas de las personas que van a participar en él. El ejemplo más claro que hemos encontrado ha sido el de SARAH BRIGHTMAN. Antes de que explotara realmente su voz, la cantante británica formaba parte de HOT GOSSIP, troupe de artistas que basicamente se dedicaban a MOVER BIEN EL CULETE y hacer como que cantaban. Y, efectivamente, se atrevieron con el género con una canción de EXCELSO título: I LOST MY HEART TO A STARSHIP TROOPER






No se referían a la peli de Verhoeven.


Pero hubiera molado.




Si somos capaces de olvidar toda la parafernalia,
en verdad nos queda un temazo.

Pronto la gente, que aunque parezca que no, tiene criterio, empezaría a olvidar a estos grupos conforme la fiebre de la Sci-Fi se iba también desvaneciendo. Gracias sobre todo a las MIERDAS que se hicieron por entonces con la idea de mamar de la teta (o en este caso, de la PAPADA) de George Lucas y su saga sin (todavía) midiclorianos ni mierdas de esas. Lo hemos dicho antes, practicamente a finales de los 70 el género estaba ya en las últimas. Pero antes de eso, nos dejaría lo que es para mí el CULMEN de la Space Disco. A partir de esta canción ya no se podía hacer nada más y la Space Disco murió con dignididad. Estamos hablando de DEE D. JACKSON y su canción de amor a.....un Robot del TODO A 100.

Por favor, disfruten del vídeo sin más

Hemos hecho un pequeño vistazo a la Space Disco. Nos hemos dejado grupos atrás que espero que investiguen y escuchen. Porque si no conocemos nuestra historia musical, estamos condenado a repetirla. Y hoy en día, con el apogeo del VOCODER, eso es muy peligroso. Nos despedimos hasta el próximo post.

02 febrero 2014

POST ESPECIAL: HIGH IMPACT FOOTBALL

¡Hola a todos! Pues si, queremos que del dicho al hecho no vaya un trecho y ya teneis en Youtube un nuevo vídeo. No es un juego friki (es un deporte muy común en los videojuegos) ni chungo ni raro (quizás por los gráficos....pero tampoco es pá tanto) pero tiene una gran novedad:


ESTÁ COMENTADO. 
PODEIS ESCUCHARME DICIENDO GILIPOLLECES


Si os gusta, es el nuevo estilo que queremos usar. Para dar más vidilla a los vídeos y explotar un poco más el canal de Youtube. Queremos usarlo para todos los juegos (esta vez si frikis) que hablemos de ellos como antaño, y quizás para otros materiales.



Pues nada, os dejo con esta partida al HIGH IMPACT FOOTBALL, Arcade de Fútbol Americano desarrollado por Midway en el 1990; vido subido en homenaje a  la SUPERBOWL, que se juega esta noche en Nueva York entre los BRONCOS de Denver y los SEAHAWKS de Seattle. 





¡Hasta la próxima!



(STEINER COPETE quiere jugar en los LINCES)