Esta Navidad nos hemos librado de una buena. Las señales estuvieron a punto de cumplirse. ¿Cambio de ciclo lunar? ¿Animales huyendo? ¿Copete FOLLANDO? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaah. El que tenga inteligencia, que calcule el número, porque es un número humano.
Un 6 menos y se hubiera liado parda. Saludos a la gente de la ONCE y sus misas negras.
PUNICHEANDO TE ENSEÑA: Existe una fobia al número 666 muy LOL ya que se llama:
Hexakosioihexekontahexafobia
Del tirón.
(STEINER COPETE, por si las moscas,
ya va preparando su camiseta de IRON MAIDEN por si hay que quedar bien)
Todas las Guerras son, generalmente, una MIERDA. No hay vencedores, solamente vencidos. Y en la gran mayoría, éstas se inician por una TONTERÍA. Pero hay una que ha sido especial. En ella se enfrentaban dos superpotencias dispuestas a eliminarse mutuamente sin piedad, y de esta manera acabar con aós y años de rivalidad. Hablamos de la I GUERRA NAVIDEÑA PUNICHEANDO-NAKED NANA.
Todo empezó un 6 de diciembre, cuando un servidor acusó a mi ex-apañera y hamija Priscila Gago, vocalista de NAKED NANA de darme la tabarra con los JACKSON 5 mientras compartíamos piso, haciendo imposible escuchar tranquilamente mi colección de música ITALO-DISCO. Ella se rebotó y me lanzó en respuesta un HORRIBLE "Let it snow" perpetrado por DIANA KRALL. Mi honor como HOMBRE quedó mancillado y respondí con "El tamborilerdo", de esos genios llamados EL RENO RENARDO.
Nadie se había dado cuenta todavía de ello, pero acababa de empezar la guerra que acabaría con todas las guerras. Mediante una declaración de guerra, se estipuló que el conflicto duraría hasta el pasado domingo día 18, y limitandose el número de ataques a uno diario (cosa que no se ha cumplido porque somos unos PERRACOS). ¿Las armas? los peores VILLANCICOS/CANCIONES SOBRE NAVIDAD que encontraramos por Internet. A continuación pondré el listado completo de ataques de ambos bandos:
Se nota el BUEN GUSTO a la hora de elegir las armas ya sea por las melodías, las letras o los montajes de los vídeos. Todo esto dejan al HOLOCAUSTO en una simple RIÑA VECINAL. Hay que decir que ambos contendientes se han quedado TONTICOS al escuchar y buscar sus ataques. También hubo intentos de otras potencias de meterse por medio, pero vamos, EL POBRECITO no sabía lo que hacía. Y por supuesto, muchas muchas BAJAS COLATERALES.
Y como ya conocen el armamento utilizado, es hora de decidir el GANADOR. Para ellos pueden utilizar una encuesta que se ha habilitado en Facebook, pueden dejarlo por escrito en nuestro Twitter o incluso aquí en los comentarios. Y recuerden, FELIZ NAVIDAD a todos.
(STEINER COPETE ya no puede volver a escuchar un villancico....un momento, que es eso que suena en la calle, son los de CATEQUESIS cantando....ARRRRRRGFGFGGGHIJJKDFNJDFHJDHDDMN)
Volvemos con esta saga que tenía bastante abandonada, la verdad, es que he estado pajeándome muy ocupado. Y bien, desde aquí he visto cosas horribles. He visto videojuegos de los JOURNEY, he visto videojuegos de GORBACHOV, he visto videojuegos japoneses donde tus enemigos parecían POLLAS....pero este se lleva la palma. Hablamos del arcade ZUNZUNKYOU NO YABOU.
A ver como explico yo ahora la temática del juego. Recuerden el SPACE INVADERS, ahora cambien los marcianitos por GENTE BAILANDO. Y tendremos algo parecido.
Bueno, quien dice gente,
dice OSOS PANDA
Se trata de un shooter creado en 1994 por la compañía japonesa SEGA. ¿Los motivos por los cuales dicha empresa que había dominado el mundo de los videojuegos decidiera a hacer esta MIERDA? Pues yo que sé, COPÓN. Controlamos a un pequeño BUDA que debe eliminar todos los enemigos de la pantalla para pasar a la siguiente.
Los enemigos, esa es la clave del juego. Como me parece que este videojuego jamás salió de tierras niponas, no entiendo nada, pero parece ser que la temática común es el BAILE. Hay que masacrar a bailarines de todos los países y épocas diferentes, como por ejemplo en una DISCOTECA, en un CIRCO o en un TEATRO CHINO. Hay que decir que al inicio del juego te dan a elegir entre cuatro personajes, y que sus fases son diferentes. Entre la galería de villanos destacamos:
Bailarines de Ballet marcando
paquete y culaso
Egipcias en tetas
Todo muy normal. Incluso disparamos ESVÁSTICAS (no se asusten, segun el Budismo simbolizan la eternidad), y nuestro poder especial (ME CAGO EN DIOS GASTÉ UN PODER) consiste en volver loca a la máquina mientras, en un ataque epiléptico, aparecen figuras budistas. Vamos, la típica sensación de que VAS A MORIR a los 7 días después de haber jugado a esto.
George Harrison
avala este juego
Entre las bizarradas típicas japonesas, como un actor de KABUKI o un cocinero de RAMEN como jefes finales de fase, hay que destacar mi parte favorita del juego.
Yo pensaba que era un COCHINILLO de SEGOVIA
hasta que le ví los cuernos
Por TROPECIENTAMIL vez, ESPAÑA vuelve a salir cargado de tópicazos. Un mesón con TOREROS que lanzan ROSAS, bailaoras FLAMENCAS y OLÉS digitalizados que lo convierten en el mejor momento del juego.
¿Se quejaban de que Vega llevaba máscara?
Aquí los toreros van de verde
Para terminar, un vídeo donde juego tan buenamente como puedo:
Esto es todo por hoy, un saludo y hasta otra.
(STEINER COPETE es más de beber en la barra que bailar.
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual