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26 mayo 2009

HA VUELTO: PERIODISTA Y PUBLICISTA

He's back. No, no estamos hablando de Terminator, sino de uno de esos grandes personajes que forman parte del catálogo de héroes urbamos de este humilde becario pluriempleado. Hace meses hablamos sobre un audaz joven capaz de acudir a una fiesta acompañado de su SANTA MADRE. Como habéis podido deducir -no esperaba menos de vosotros, lectores punichiles-, se trata del chico de la fiesta de Ausiona, el de "ESH UNA FIESHTA", aquel que estudiaba periodismo.

Ahora sabemos que no, que el fieshta-man se pasó a la publicidad después del éxito de su anuncio de compresas. La marca de bebida Fanta, que tanto dinero le saca a los PAGAFANTAS, le contrató para su último ESPOT. Como se puede apreciar, el susodicho está más nutrido. Al parecer, la falta de atención por parte de Carla le encerró en un bucle alimenticio controlado por las latas de fabada y de cocido madrileño. Aquí tenéis las pruebas pertinentes.






(BECARIO EJECUTIVO también está pensando hacer anuncios o vender su cuerpo, ya que con el periodismo está claro que no se puede vivir)

23 mayo 2009

PERSONAJES PONZOÑOSOS DE AYER Y HOY PRESENTA: BALROG

Después de que ESQUIZOMBI haya realizado todo un ejercicio de producción de suspense respecto a la nueva incorporación punichera, por la avalancha de comentarios y trakbacks nos hemos dado cuenta de que esto NO LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA A NADIE. Aún así, en un ejercicio de narcisismo por parte de los autores os presentamos el momento de la incorporación del nuevo punichero que es, ni mas ni menos que...

"Pues no sé porqué tenía que ser más o menos que yo" (chiste copiado de Pafman por gentileza de Emporio Jaimixx)


Inicio mi andadura punichera bajando con el Calypso a las profundidades de la ponzoña videojueguil, para rescatar del semiolvido a uno de los personajes más sórdidos de la historia de los videojuegos: Balrog, el boxeador con nombre de bicho chungo de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, del ultraconocido Street Fighter II, juego fetiche de principios de los 90 (sí, querido lector, existen más décadas aparte de los 80). Se trata del personaje más chusco del videojuego original (luego pasaríamos del terror al pánico con Deejay, T. Hawk y demás, que solo serviría para que aprecieran más países en el videojuego y para justificar a KYLIE MINOGUE en una película con un personaje con nombre de helado).

"¿Me estás mirando mal, sho?"

Empecemos por la historia de su nombre, que no deja de ser inquietante. Montémonos en la máquina del tiempo y nos trasladamos a los estudios Capcom en Japón de hace 20 años, donde unos programadores (probablemente frikis cuando eso aún no existía) están definiendo los personajes de tn magna obra. El caso que a la hora de definir un boxeador yankee decidieron hacer una broma-homenaje a MIKE TYSON, bautizándolo como M. Bison. Eso a niveles ibéricos hubiese sido haberle llamado P. Bíaz, lo que nos hubiese dado para muchos chistes jugosos. El caso es que los gerifaltes de Capcom con miedo de que el becerro este les arrancara una oreja de un bocao por no respetar los derechos de imagen, decidieron que no era buena idea eso del nombre para lanzar el juego allende los mares. Esto produjo un baile de nombres que convirtió a M. Bison en Balrog, Balrog en Vega, Vega en M. Bison y Pryca en Carrefour.

"Mr. Blackwell ya lo ha nominado para el Top 10 de las peor vestidas"

Por si no fuera poco el problema de identidad que tenía que tener el pobre muchacho, resulta que sus habilidades eran un poco cortitas. Balrog había sido expulsado del circuito oficial de boxeo por haber matado a un contrincante en el ring (para que luego digan que los argumentos de TARANTINO son originales), por lo que se dedicaba a dar mamporros por la calle. Balrog resulta ser negro afroamericano y como todo el mundo sabe, en las películas y en los videojuegos los negros afroamericanos tienen que morir los primeros. Esto hacía de Balrog el único personaje que no daba patadas lo que, en lenguaje de la calle, convertía al personaje en UNA PUTA MIERDA (¿qué sería de los videojuegos sin la patada voladora?). Total, que Balrog solo servía para darle una paliza al BECARIO EJECUTIVO porque le traía los cafeses fríos.


"Efectivamente, lo hacen por los loles"

En la versión cinematográfica protagonizada por Jean-Claude Van Damme no haen más que bajarle la moral al pobre hombre. Para empezar, en la película es periodista (WTF?) compañero de Edmund Honda y Chun Li. En la trama se indica que fue boxeador en su juventuz pero que quedo desprestigiado por culpa de Shadaloo aunque no se dice cómo. Vamos, un personajucho que no sirve para nada y que se metió en la película con calzador. Habrá que ver el papel que tiene en la próxima versión, aunque teniendo en cuenta que va a ser interpretado por el negro afroamericano inmenso de LA MILLA VERDE y el traje tan hortera que le han puesto en Street Fighter IV, nada bueno cabe esperarse. Nos contentamos con que salga más de cinco minutos.

"La otra opción era Robert Downey Jr. disfrazado de negro "

Todo esto convierte a Balrog en el personaje más impopular del videojuego (Zangief también era chusco pero, como dice Copete, te hace un perfect de un solo movimiento). Ningún jugador que hubiese jugado más de una vez a Street Fighter II ha escogido NUNCA a Balrog. Y, a pesar de ser uno de los jefes finales, es IMPOSIBLE terminar el juego con Balrog. Es por esto que iniciamos desde Punicheando.com un magnífico concurso. Aquel que nos mande un vídeo terminando el Street Fighter II con Balrog sin usar ningún CONTINUE, podrá cenar con el blogger del Punicheo que prefiera (quien pague la cena será otro cantar).


Observen como un compatriota le da estopa a este manta.

(JAIMIXX cree que si no fuera por el sueldo ya se hubiese arrepentido)

20 mayo 2009

AVENTURAS PUNICHERAS: EVIL NEVER DIES

Evil never dies, seeehhh, y como nunca muere pues tiene que hacer uno de sus máximos hobbies: JODER LA MARRANA.

Señores, les ofrezco el relato de todo lo acontecido en estos últimos días, y la explicación de por qué las oficinas punicheras han salido ardiendo otra vez:

Click para agrandar, copón


Y ésta también, ottia

Como ven, son momentos atribulados en el Punicheo. Y más allá de los tiernos homenajes a nuestro seguidor ANÓNIMO, la información más jugosa que sacamos es...

HABRÁ UN NUEVO PUNICHERO

Adivina adivinanza... ¿Quién será el/la apuesto/a mozalbete/a?

(ESQUIZOMBI ha realizado esta tira con fiebre, con dos cojones)

13 mayo 2009

VIDEOJUEGOS CON RENDERIZACIONES III: CUTREZ ELEVADA AL INFINITO

Hola a todos de nuevo. Tras un tiempo, retomamos la (quizás) última entrega de esta saga de artículos sobre los videojuegos con renderizaciones. Hoy analizaremos lo que, tras horas y horas de estudio, parece ser lo MÁS CUTRE QUE HE VISTO EN VIDA. Empezemos con un poco de historia:



Año 1993. ¿Pasó algo interesante? ¿RENAULT sacó el TWINGO ese año, no?. Bueno, PANASONIC, SANYO y LG lanzaron una una línea de videoconsolas. Estas recibirían el nombre de 3DO INTERACTIVE MULTIPLAYER.



La consola poseía avanzadas características para la fecha: un microprocesador ARM 60 de 32 bits RISC como CPU, dos coprocesadores de video, un DSP de 16 bits y un coprocesador matemático. Además, poseía 2 MBytes de DRAM, 1 MByte de VRAM, y una lectora de CDROM de doble velocidad (2X) como medio de almacenamiento. Y como siempre, sus creadores la defendían diciendo que era EL FUTURO. Y como por aquella época videojueguil, el futuro eran las RENDERIZACIONES....NO TE DIGO NÁ Y TE LO DIGO TÓ.





Efectivamente, lo han adivinado. Como siempre, juegos de lucha en búqueda del éxito que obtuvo en su día el MORTAL KOMBAT. Los elementos, los mismos: sangre, vísceras y fatalities A PORRILLO. El resultado: pueden juzgarlo ustedes mismos.





Y como no se quedaron contentos, sacan también un tal SHADOW: WAR OF SUCESSION. No hace falta leer los comentarios de la peña en el YOUTUBE para ver la calidad de este juego. Como se dice en mi pueblo: UN TONTO VA POR UNA VEREDA; LA VEREDA SE ACABA PERO SIGUE EL TONTO. Pero ojo, no fue solo en la 3DO, sino que, la competencia por aquel entonces, la ATARI JAGUAR, también se lució con el KASUMI NINJA:



Cambiemos de género. Nos vamos a los FPS. Por un lado tenemos el CORPSE KILLER, que también salió para aquel FUNESTO INVENTO LLAMADO MEGA-CD. La trama consiste en un soldado que cae en una isla llena de EXTRAS DEL VIDEOCLIP DE THRILLER DE MICHAEL JACKSON. Y te da la bienvenida un negro con rastas. SUPERCLASE.





Siguiendo con el mismo estilo, mezcla entre película interactiva y FPS tenemos también el CRIME PATROL, precuela del COUNTER STRIKE. Jugarlo es volver a revivir esas películas y series yankis ochenteras donde SIEMPRE el malo es un hispano. Y salen tías en BIKINI. TIROS y TETAS, ¿alguién da más?.





Es que incluso tuvieron tiempo para hacer juegos con licencias de películas. Eso es algo como FAIL AT FAILING. La película agraciada con un JUEGACO en la 3DO fue DEMOLITION MAN, de Silvester Stallone y Wesley Snipes. Película que raro es que no la vuelvan a echar pronto en ANTENA 3 o TELECINCO.





Ya para terminar con este repaso a la 3D0, un juego que haría las delicias de los fans de esa web llamada MERISTATION: VIRTUAL CAMERAMAN. Grabas a JAPONESITAS que se van DESNUDANDO. ¿Quién dijo ARGUMENTO?.¿Quién dijo JUGABILIDAD?.¿Quién dijo PAJEARSE CON CEROS Y UNOS?



Muchos dirán ahora que el tema este de los juegos cutres renderizados solo ocurren en compañías sin experiencia en el mundo de los videojuegos. Pero yo discrepo. Discrepo porque en todas las familias HAY UN CUADRO TORCIDO. Sin ir más lejos, la histórica CAPCOM. A esta compañía, ni PERRY MASON le salva de STREET FIGHTER: THE MOVIE. Al parecer, no hubo suficiente con la peliculita de los COJONES.





Pero antes de irme, me gustaría hablarles de una PERITA EN DULCE. Cuenta la leyenda que, en 1994, la compañía DATA EAST intentó alcanzar el éxito con un juego de lucha con personajes digitalizados. El juego, que resultó ser una copia imagen por imagen del MORTAL KOMBAT, era tan terrible que jmás llegó a ver la luz. Pero gracias a unos intrépidos FREAKS, existe una version para emuladores. Señoras y señores, con ustedes, el TATOO ASSESINS.



Un juego que su única excusa para MOLAR era que poseía más de 2169 FATALITIES(dato que incluían en la intro del juego). CÁGATE, LORITO.



Bueno, hasta aquí la saga. Grandes juegos nos hemos dejado en el tintero, como el ZELDA´S ADVENTURE de la CD-I o el arcade BLOOD WARRIOR. Si alguno de ustedes, queridos lectores, conocen alguno más, estaremos encantados de atenderles. Sin más, un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE se renderiza hasta la próxima)

12 mayo 2009

EXTRA, EXTRA (I)

Nuevo formato de noticias freshcas punicheras. Pronto, más.

Autohacible y personalizable. Es lo que dan 5 años de FCOM

10 mayo 2009

PUNICHEANDO TÚNEZ

Túnez es un país en vías de desarrollo que vive en plena dictadura, aunque eso no lo sabe aquí naide! Zine El Abidine Ben Ali, señor absoluto y amo del país desde hace más de 20 años, para el que le quepa alguna duda.Todos los edificios públicos llevan su imagen.

Nuestros dioses poligámicos obsolescentes quisieron que la cúpula punichera hiciera lo propio en el lugar. Con Esquizombi en tierra firme, volamos Steiner, DarkMoMo y el Becario (ahora Becario Ejecutivo), hasta el corazón del desierto, cual novela barata de Clive Cussler, y nos encontramos lo que sigue a continuación:


Nuestro primer hotel poesía una decoración algo extraña. Prontamente nos vimos obligados a empezar a punichear.
¡COÑO, Rorschach en la playa!

Durante todo el tiempo, guía, paisanos, vendedores, conductor de autobús, recepcionistas, cocineros, taxistas y otros moros, te quieren VENDER ALGO.

Un país que no entiende muy bien todavía el significado de la publicidad.
Pero oye, tienen musho arte.


De hecho, lo primero que le ocurrirá al llegar al país y encender su móvil, es...

...Que Tunitel le ofrecerá cambiar su nuevo móvil, mediante Spam de SMS (el cual has de pagar por varios euros por mensaje). Ley de vida.

¿Alguien me dice qué se supone que implica este anuncio en mitad del desierto? ¿Qué público target busca? ¿De qué va este anuncio?

Que conste que es una TIENDA de souvenirs, lo de Star Wars es por los loles

Más o menos como esto.

Eso sí, la legislación vial es bien clara: No conduzcáis con coches explosivos.


En Tozeur, se montaban unas fiestacas para satisfacer a los turistas, pero... creo que no entienden lo que nos gushta:
Esto NOOOOOOOO (Por cierto, ¿no se parece al pozi?)

Esto NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Esto... Sí!

Esto SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Un lugar donde ser MADRIDISTA no está muy bien visto (es verdad):

Toooot el camp, eeeees un clan....

Som la gent blaugranaaaaaa.... (nótese el letrero de PLAYSTATION 2, suponemos que será el CENTRO MAIL de Tozeur)

También hubo momentos en el viaje que fueron BACALADAS INFAMES. Mosquitos que parecían STUKAS, y el FAIL que significó la visita a MATMATA, lugar donde se rodaron escenas de STAR WARS EPISODE IV: A NEW HOPE. Pues bien, mientras nos esperábamos esto :


Si lo conoces como nómada Tusken, es que eres un maldito frikazo

...o esto:


Uttinni!

Lo que en realidad había era esto:





Y pese a la pobreza material, no significa que la haya culturalmente. Bueno, en realidad estos países sufren el mal de la penetración blanda por parte de la cultura pop-occidental. Pero bueno, ver a un vendedor moruno con una camiseta de Dream Theater, NO TIENE PRECIO:

¡Envidiable prendaza progresiffa! ¿Conocerá a los Myrath?

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Y durante nuestro trayecto, tuvimos la suerte de captar uno de los mayores FAILS de la historia: Señoras y señores, punicheando presenta el COCA FAIL:


Aquello de Punichear el mundo se está haciendo realidad.

09 mayo 2009

AVENTURAS PUNICHERAS: COPETE ELIGE SUTTO


Consideraciones generales:

1. Becario redirige las creaciones con la ayuda de su escoba. Podríamos decir entonces que él tiene la mayor parte de culpa.

2. No fue derramado ningún Gin Tonic durante la realización de esta tira; se trataba de agua coloreada.

3. El plot general de la tira fue sugerido por Darkmomo, aunque lo de la máquina (como todos los detalles alucino-fantasmagóricos) son esquizocosecha.

4. Lord Copowsky sólo actuaba en la parte de arrepentimiento; cambió su conciencia por un cartucho pirata de la FAMICOM en 1990.

(ESQUIZOMBI quiere usar la máquina a solas)

07 mayo 2009

PARECIDOS DESAGRADEIBOLS RAZONABLES (II)

CONNIE CULP, la mujer que ha recibido un transplante de cara de más del 80 %:


...CON...

NIEN NUNB, copiloto de LANDO CALRISSIAN en EL RETORNO DEL JEDI:


Un saludo y hasta otra. Para los que piensen que soy un mamón, que sepan que no soy el único aquí.

(A STEINER COPETE si que le haría falta un buen trasplante de JETA)

05 mayo 2009

EFECTOS ADVERSILES


(ESQUIZOMBI no cree en la bondad de la crítica)

01 mayo 2009

AND THE WINNER IS... SUTTO

Señores y señora (Sí, singular, porque sólo nos lee una fémina), la encuesta del Sutto o Muette ha terminado dando la victoria al primer término. Se acabó. Ha ganado el Sutto. La verdad es que viene mejor este ganador, porque hacer un post con Muettes podría ser demasiado desagradable para el joven corazón de este becario recién ascendido a Becario Ejecutivo ¿Estáis preparados y preparada para una entrada de terror? Si no, me da igual; Lord Copowsky me ha obligado a escribir esta entrada. Comencemos con una versión de una gran canción...

Vosotros, electores del sutto, sabéis perfectamente a lo que os sometéis. Esta mujer, animosa de jugar con su videojuego, divertida como ella sola y ensimismada en su o ocio digital, no. He aquí la rotunda prueba.



Prácticamente podríamos hacer una antología de Suttos con la dichosa broma del videojuego. De hecho, mi perspectiva de Becario me lleva a pensar que absolutamente todos hemos caído alguna vez en semejante uso terrorico de las nuevas tecnologías. Que se lo hagan a una señora hecha y derecha no implica problema, pero que se asutten a un querubín sí. Y luego nos quejamos de que existen Alemanes Locos o Canis que se pelean en Internés. Mirad, punicheros.



Pero dejemos a los niños, que todavía tienen mucho por sufrir en la vida, y sigamos con los adultos, que son muy cabrones. He aquí otro ejemplo de sutto en un viaje donde la amistad desata el ingenio más jodido del mundo mundial. Ojo a la reacción del caballero durmiente que se une al pánico colectivo. ¡Menudo despertar!



No podía faltar el sutto sexuar, aquel que por su contenido pornil no deja indiferente a nadie, especialmente al colega salido que se anima a hacerlo. Y es que hay que tener pelotas para interpretar el papel estático de este señor con semejante parsimonia y esperar al momento exacto para actuar.

¿Quién decía que la profesión periodística estaba libre de sutto más allá del que supone ver tu nónima de mierda a final de cada mes (y si es que la tienes)? Yo, desde luego, no. Tomad una ración de sutto televisivo, uno de esos hechos en directo por el mamón de un compañero que cree que el concepto de meter cuello consiste en atacar por detrás a la presentadora.




Bueno, hasta aquí los sustos. ¿No les han gustado?. Pues....

HABER ELEGIDO MUERTE

(BECARIO EJECUTIVO está vigilando a todo el mundo. Guardad vuestras espaldas en estos meses que restan hasta el verano, porque la sombra de Sutto puede aparecer en cualquier momento y lugar)