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25 septiembre 2012

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: FOOD FIGHT


¡ATARI!¡tantas y tantas tardes de GLORIA que nos has dado desde que Nolan Bushnell y Ted Dabney te fundaron en 1972!. Conociste la gloria, el éxito, los placeres de la buena vida,nos dejaste dejarnos los ojos con tus videojuegos...pero hoy estás en la MIERDA. Sin embargo, todos tienen un recuerdo imborrable de tu existencia. 


 No eres lo suficientemente nerd
hasta que no tienes una de estas

Tras mucho tiempo inactivo, volvemos para hablar de un videojuego que Atari lanzó al mercado de los Arcade en el año 1983 y posteriormente conversionado a sus distintas consolas caseras. Se trata del "FOOD FIGHT"


El juego nos pone en el papel de un chaval CABEZÓN o con HIDROCEFALIA, como ustedes prefieran, que tiene como objetivo comerse un HELADO que se encuentra al otro lado de la pantalla. Sin embargo, los enemigos hacen presencia en forma de cocineros que quieren que antes del postre, el ZAGAL en cuestión coma cosas como FRUTA u HORTALIZAS. ¡Que MALVADOS!. 


Pero podemos defendernos de ellos utilizando su misma moneda, ya que podemos lanzar la comida a los cocineros para dejarlos atontados durante unos breves momentos (no contaban con nuestra ASTUSIA).Además, lo de lanzar tartazos es un cliché del género SLAPSTICK (GAFAPASTADA del día) Como en muchos juegos de la época, a cada nivel que vayamos superando, irá aumentando la dificultad con cocineros más espabilados o mayores obstáculos como agujeros. 

Aquí es el momento en que se estarán preguntando "Bueno, ¿Y qué tiene esto de friki?" o "¿Y para esta MIERDA entro aquí a leer mientras podría estar viendo PORNO o haciendome el PEDANTE en MENEAME?". Pues bien queridos lectores, quiero que antes de ver las próximas imágenes, tengan en cuenta que pueden salir dañados mentalmente. ESTO es lo que pasa cuando se llega al helado: 


¿PERO QUE COÑO HA SIDO ESO? Hagamos un zoom al estilo LAZAROV:



Este niño tiene un serio problema de adicción al helado. Tanto que es capaz de transformar su cabeza en una especie de criatura surgida de la mente resacosa de LOVECRAFT tras un botellón de RON VELERO. Pero por favor, observen sus ojos: 


Inyectados en sangre, deseosos y desesperados por alimento. Solamente cuando la BESTIA es saciada, el pobre chaval vuelve a la normalidad y nos damos cuenta de su expresión. Una expresión de ETERNA SERENIDAD, cual BUDA tumbado del escenario de SAGAT


¿Es acaso el helado un sustitutivo de un orgasmo? ¿es acaso el helado el camino hacia el NIRVANA? ¿es acaso el helado la solución a todos los males de este mundo? Voy a por un FRIGOPIE a comprobarlo. Un saludo y hasta otra.


Aquí una partida, para que lo vean en movimiento:






(STEINER COPETE vuelve para quitar las telarañas al blog)

15 abril 2012

PARA EL FUTURO DE NUESTROS HIJOS HAY QUE ELEGIR EL BANDO GANADOR

La cosa pinta mal. Pero muy mal. La reforma del Código Penal que pretende llevar a cabo el Gobierno incluirá como delito de atentado a la autoridad la resistencia pasiva o activa grande y además se considerará como agravante la comisión de conductas violentas cuando estas se produzcan en manifestaciones o concentraciones. En resumen: nada de protestar por nuestros derechos que, hagamos lo que hagamos, nos caerán PALOS, TIROS Y PUÑALÁS, como decía mi abuela.

Por ello, y por el bien de nuestros hijos, para que no crezcan en un mundo utópico de PAJARITOS, FLORES y PIRULETAS, debemos rendirnos a la evidencia y pasarnos al bando ganador. Desde pequeños hay que enfocarlos hacia la que será la profesión del futuro: ANTIDISTURBIOS. Porque llegará un día que hacer CUALQUIER COSA será delito y tendrán que actuar las 24 horas del día, auméntandose así el personal.

Así que nada de balones de fútbol, nada de cocinitas, nada de juguetes que estimulen su creatividad y les ayuden a aprender de manera divertida. Los nuevos regalos serán, como nos muestra el gran TUERESTÚ, el pack de PLAYMOBIL 15-M:




... y esta maravilla encontrada en un CHINO, o sea, al alcance de todas las economías, por austeras que sean:






Bienvenidos al mundo del mañana. Un saludo y hasta pronto.

(STEINER COPETE se despide, temiendo recibir un porrazo por parte de un antidisturbio)

01 abril 2012

OBSCENIDAD ZÉLDICA


Pues eso


26 marzo 2012

Trolleando a Visionlab y el anuncio gafapasta

Numerosos archivos en Youtube con el famoso anuncio de Visionlab cuentan cada uno con más de 100.000 visitas. Este golpe bajo debe ser contraatacado.

Punks vs Hipsters, ¿quién ganará?



En esta ocasión, toman la palabra Lendakaris Muertos, banda de punk española procedente de Pamplona, creada en 2009 y que ya nos ha asegurado un buen puñado de risas.

Saludo y humor!


23 marzo 2012

EL PARTIDO POLÍTICO QUE LOS HOMBRES NECESITÁBAMOS

HOMBRES del Mundo (PEDRO J., tú no), ha llegado nuestra hora. En las próximas ELECCIONES AUTONÓMICAS ANDALUZAS (que por cierto, empiezo a estar hasta los HUEVINIS de tantas elecciones seguidas) podemos acabar con el BIPARTIDISMO y votar otras alternativas. Pero no hablo de IU, UPyD o el PA. Hablo de una auténtica alternativa. Algo con lo que nos sintamos identificados al 100%. Verán, ultimamente la TDT se ha llenado con canales como los siguientes:



¿En qué se basan? en cosas que nos gustan. Principalmente MOTOR (tropecientos mil programas de tunear coches o ese programazo de HUMOR llamado TOP GEAR), DEPORTES y de vez en cuando, una peli de TIROS Y PUÑALÁS, como decía mi ABUELA.



Venga, lo reconozco. 
Me la machaco con la de L.A INK


Todo esto no es casualidad, se trata de un plan maestro que culminará con la ascensión al poder de un partido político que responda a estas necesidades. Por eso, este domingo, voten a la


ALTERNATIVA MOTOR Y DEPORTES

El partido político del pueblo y para el pueblo, como rezan su web oficial. A.M.D se define como "el partido de los deportistas y de los conductores", y dicen carecer de ideología. Un grupo de ciudadanos inconformistas con los políticos actuales y que quieren demostrar que se puede hacer política de otra manera. Pero, ¿Por qué luchan estos líderes del mañana? ¿Qué buscan? Pues solucionar LOS PROBLEMAS y acabar con el trato DENIGRANTE de la Administración hacia estos dos ámbitos.



Que son, entre otros, aumentar los LÍMITES DE VELOCIDAD (si es que vamos PISANDO HUEVOS), que en los montes podamos pasar con los QUADS cuando y por donde queramos (y si matamos a algun conejo o venado, pues nos lo COMEMOS), y por supuesto, acabar con esa amenaza para los amantes del motor que son LOS CICLISTAS.


  Malditos ciclistas,
siempre van sin contaminar nada y sin atascos.
Como les odio...


Para cuando lleguen al poder, o hagan UNA PINZA con quien haga falta, tienen preparados proyectos FARAÓNICOS de interés general y que solamente traerán bienestar a nuestra patria. Como por ejemplo un CIRCUITO URBANO DE CARRERAS en SANTANDER utilizando la belleza de la ciudad norteña y de la gran infraestructura reconocida a nivel mundial como una de las mejores de la Historia de la Humanidad: EL SARDINERO.


Mónaco, you lose

Y otro es la creación de un equipo patrocinado por la misma ciudad para participar en el PARÍS-DAKAR, que ni empieza en PARÍS ni acaba en DAKAR.


 Juro que el cutremontaje ya venía de serie,
no lo he hecho yo


 Así que ya saben, este domingo 25, todos a buscar la papeleta de la A.M.D y a insentarla dentro de la ranura. Y por supuesto, vayan a votar en coche, que andar y el Transporte público es de TROGLODITAS Y POBRETONES. Hagamos de ESPAÑA un país MOTORIZADO.




Un saludo y hasta la próxima.




(La JUNTA ELECTORAL no puede decirle nada a STEINER COPETE
aún no estamos en jornada de reflexión)



14 marzo 2012

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: TAUROMAQUIA PIXELADA



Fue verle torear de nuevo y sentir como mi alma de ESPAÑOLITO se llenaba de gozo again. Un ejemplo para toda la JUVENTÚ, un ejemplo de que nada es imposible en este mundo. De esta manera, JUAN JOSÉ PADILLA se unió a la lista de GRANDES HÉROES TUERTOS  junto a NICK FURIA, EL DE INTERECONOMÍA y nuestro super hombre MILLÁN ASTRAY.

Por hombres como Padilla, el TOREO se merece un respeto y un reconocimiento a nivel mundial. Y si hace falta, VIDEOJUEGOS. Hace tiempo que ya hablamos de uno, pero vamos a ampliar un poco la información. Se trata del BULLFIGHT (THE TOUGYUU es su nombre original japonés) diseñado por SEGA en el año 1984.




En serio, alguien algún día tiene que explicarme
porque los japoneses insisten en la relación "España-rosas"

Un arcade que nos ponía en el papel de un torero en un ruedo (cuadrado, todo hay que decirlo) frente a un toro que hay que lidiar. Como arma tenemos nuestro capote para esquivar los envites del animal y una espada con la que dar el golpe de gracia en una diana señalada con un puntito en el cuerpo del toro. Para que lo vean mejor, un gameplay del asunto:


Pero nosotros no nos ibamos a quedar atrás, y al año siguiente, en 1985, sería una empresa española la encargada de realizar un simulador de toreo. Estamos en los 80, por lo tanto era la época de los ordenadores de 8 bits. Una época donde se podía hacer cualquier MIERDA jugable, que incluso te aplaudían. 


DINAMIC programó un videojuego que se basaba en los llamados QUICK TIME EVENTS (QTE), al estilo de juegos como DRAGON'S LAIR o SPACE ACE. El juego nos trasladaba a la Maestranza de Sevilla, donde teníamos que torear a 6 toros 6; pulsando los botones concretos en el momento idóneo.


Cada toro se dividía en 4 fases: los pases, el tercio de varas, las banderillas y el tercio de muerte. Un error en el momento de pulsar un botón y nuestro personaje acabará mordiendo el polvo en la arena, y tendremos a una TONADILLERA viuda. 

Acompañado de unos gráficos muy buenos para la época, las animaciones aunque lentas estaban muy cuidadas. La música consistía en diferentes pasodobles taurinosen MIDI del bueno. Aquí en movimiento:




Pero claro, hablamos de tiempos ya pasados. Ahora le pones a un niño un juego en 2-D y lo que hace es MANDARTE A LA MIERDA. Por ello, en 2002, se satisface esa necesidad de tridimensionalidad con PC TORERO.


Apadrinado por EL JULI, la compañía patria GAMEPRO nos presenta este simulador que fue un poco.....no se cómo decirlo, prefiero que lo vean:


Y esto es todo. Valor y al toro, señores. Un saludo y hasta otra.


(STEINER COPETE lo ha conseguido: 
no ha mencionado ni a AVISPADO ni a ISLERO en todo el post)

28 febrero 2012

GRANDES CAGADAS DEL PERIODISMO MUSICAL: ROLLING STONE VS BARRICADA

/Trollmode On

Lista de cagadas:

1. El single de Barricada se llama "Punto de Mira", no "El vuelo de Fenix"
2. "El vuelo del Fenix" es un programa de Radio 3
3. La foto de promo es de la anterior formación de la banda, con "El Drogas".
4. El titular mete el dedo en la llaga.
5. El nombre del disco es un misterio, no se sabe si va a tener el nombre del single.
6. Para colmo, se adjunta el youtube de la canción, donde puede verse claramente el nombre del single.


Hasta la fecha, todavía pueden verse estos erroes en la página: http://www.rollingstone.es/noticias/view/has-escuchado-ya-la-primera-cancion-de-barricada-sin-el-drogas

Ríanse de uno mismo y no generalicen. Todos somos humanos ^_^
/Trollmode Off

22 febrero 2012

EL ÁLBUM DE RECUERDOS DE LA #PRIMAVERAVALENCIANA

VALENCIA es, oficialmente, tierra de LOLES. Corrupción ON FIRE, EVER BANEGA se lesiona por olvidarse de poner el FRENO DE MANO en una gasolinera y PALOS gordos en una manifestación por la falta de calefacción en un Instituto. Bueno, por lo menos ahora YA ESTÁN CALENTITOS.

Como ya va siendo normal en estos casos, los reductos más alternativos de la red (Twitter y Meneáme) han estado más activos que nunca a la hora de protestar y llamar a la revolución bajo el nombre de #PRIMAVERAVALENCIANA. Algo que, la verdad, suena un poco EXAGERAO.

Estas son unas instántaneas del evento que está llamado a formar parte de la HISTORIA de ESPAÑA:















 BONUS TRACK


 Por cierto, esta última foto tiene un PARECIDO RAZONABLE COMIQUIL con la captura de RORSCHARCH en WATCHMEN:




 Esto es todo de momento. Un saludo y hasta otra. 



(STEINER COPETE ya se ganó las simpatías de los del 15-M)

16 febrero 2012

PARECIDOS ESCENARILES CARNAVARILES RAZONABLES

El decorado usado por el coro "BOLLYWOOD" en el COAC 2012:




...CON...


...el escenario de DHALSIM en el STREET FIGHTER II:






Un saludo y hasta pronto.


(STEINER COPETE jura por VISHNÚ que aprenderá a hacer el YOGA'S FLAME)




14 febrero 2012

FELIZ DIABETES: LAS CANCIONES MÁS PASTELOSAS DE LA HISTORIA (I)


Hola chicos, soy Elton John
y antes molaba con canciones como "Cocodrile Rock" o "Rocket Man".
Hoy en día soy una maricona mala y envidiosa.


En 1970, ELTON JOHN lanza al mercado su segundo disco. En dicho álbum se incluye "YOUR SONG", compuesta por él mismo y con letra de BERNIE TAUPIN; y se convierte en su primer número uno en todo el mundo. Hoy en día es considerada como LA MÁS PERFECTA canción de amor jamás escrita. ¿Su secreto? la SIMPLICIDAD y BELLEZA de música y letra.  

Tras esta presentación al estilo de RADIO 3, nos vamos directamente al grano. Nos vamos a aquellos artistas que, en un intento de escribir una balada mejor que la que hemos mencionado, cometen un grave error: olvidan los adjetivos "Simple" y "Bello" y, sin ser conscientes de ello (o sí), suponen una AMENAZA para la sociedad.

Una cosa es el AMOR y otra el PASTELEO puro y duro. La MOÑERÍA y el querer FOLLAR POR FOLLAR convierten una buena idea en DIABETES pura y dura. Desde este blog, y con motivo especial del día que se celebra hoy, mi compañero JAIMIXX y un servidor vamos a analizar aquellas canciones que consideramos a nivel personal LAS MÁS HORTERAS de la historia de la música. Porque somos unos FOREVER ALONE de la vida.


MORE THAN WORDS-EXTREME



¿Qué motivos llevan a dos miembros de la banda de FUNKY-METAL (así se califican ellos mismos) a separarse del resto del grupo y componer una canción por su cuenta? Obviamente, FOLLABAN POCO. "More than Words" es una balada aburrida y quejumbrosa donde se pide a la persona a quien se dirige a mostrar su amor a través de "más que palabras." O hablando en plata: QUEREMOS ROCE.

COLGANDO EN TUS MANOS- CARLOS BAUTE Y MARTA SÁNCHEZ



A ver, Baute, a ver. Eres un musculitos con atractivo. NO HACE FALTA que saques canciones románticas. Y menos con una Marta Sánchez que desde que versionó a DEPECHE MODE no la trago. Y eso de enviar canciones de 4:40 lo voy a probar, a ver si ligo cantándole a alguna OJALÁ QUE LLUEVA CAFÉ EN EL CAMPO. Y por cierto, el rollo "PASEANDO A MISS DAISY" del videoclip es lolesco. 


NOTHING GONNA CHANGE MY LOVE FOR YOU- GLENN MEDEIROS



Esta canción lo tiene TODO. La letra, la melodía, ese videoclip de la pareja paseándose por la playa....TODO produce Diabetes. El autor, Glenn Medeiros, es uno más de los numerosos ONE-HIT WONDERS que florecieron en esa década de los 80, tan HORTERA como ENTRAÑABLE. El estribillo se repite hasta la saciedad y perlitas como
 
"Si tuviera que vivir sin tus caricias habra melancolia
yo se que habra dolor ,al fin del mundo yo te seguiria"
  
hacen que VOMITEMOS ARCO IRIS.

HARD TO SAY I´M SORRY-CHICAGO


A principios de los 80, Chicago estaba en crisis. No vendían una mierda, y habían perdido al guitarrista Terry Kath ya que se metió un tiro jugando a la RULETA RUSA. ¿Qué hacemos? toquemos la fibra sensible con una MOÑERÍA. Es difícil pedir perdón, pero más difícil es pedir un POLVETE DE RECONCILIACIÓN


Esto es todo de momento, volveremos con una segunda parte, ya que aquí tienen tanta azúcar y miel que empalagaría al mismísimo ENRIQUE VIII. Un saludo y hasta pronto.

(PUNICHEANDO celebra San Valentín con una muñeca hinchable de Konata Izumi)

05 enero 2012

EL TRIVIAL DE LOS CAPILLITAS

¡Eh, tú! ¡Capillita de la Sevilla más clásica y rancia!





Dígamelo

¿No sabes que regalar a tu hijo/a para que crezca sano y CRISTIANO? ¿Acaba de nacer el NIÑO DIOS, pero tú estás deseando que lo MATEN ya?  No desesperes y suelta esa ENCICLOPEDIA ÁLVAREZ donde estaba, porque tu obsequio perfecto es...




SEVILLA COFRADE
EL TRIVIAL DE LOS CAPILLITAS


El objetivo del juego es el siguiente: funda tu propia Hermandad de Penitencia en la ciudad de Sevilla. Todo el mundo sabe que en esta capital, son ellas las que mandan. Igualito que el RISK, hoygan. En el tablero hay 4 iglesias características de la ciudad y cada una corresponde a una categoría: FOTOGRAFÍA, MÚSICA (con un CD, al estilo ATMOSFEAR), CURIOSIDADES y MITOLOGÍA.....Jum,  HISTORIA

Aquí no hay quesitos, lo que te dan al acertar cada pregunta en una Iglesia es, en este orden, una CRUZ DE GUÍA, un TITULAR CRISTÍFERO, una DOLOROSA y una TÚNICA DEL KLUX KLUX KLAN NAZARENO. Efectivamente, yo tampoco tengo NI PUTA IDEA de que es cada cosa. 

El azar también forma parte de este juego, pues existen unas tarjetas sorpresa que nos pueden dar beneficios, como por ejemplo "Te han aprobado como Agrupación Parroquial"; o bien puede perjudicarnos, ya que "La Hermandad que te precede sale con retraso. Pierdes 1 turno". Un SINVIVIR.

Pero todo merece la pena, ya que cuando tengamos las 4 Iglesias y seamos Hermandad de Penitencia, hay que volver al centro del tablero, a la majestuosa CATEDRAL y, ATENCIÓN AL DATO, lanzar los dados para...



CONSULTAR LAS CONDICIONES METEREOLÓGICAS



Ni en los juegos de ROL se llega a tanto realismo. Si sale 1,2,3 o 4, el tiempo será soleado, por lo que solamente habrá que responder una pregunta y habremos WINNING. Si sale 5 habrá un 50% de posibilidades de precipitación y ganaremos una ESPADA DE HIELO para matar ATEOS. Si sale 6, el número del DIABLO, lloverá y nos iremos todos a la capilla a LLORAR.



¿Qué os parece? ¿El precio? 50 EUROS, pero...¿ese es precio para la SALVACIÓN de vuestras ALMAS y la de vuestras familias? Recuerden: SEVILLA COFRADE, DIOS SÍ QUE JUEGA A LOS DADOS. Un saludo.



PD: El pack incluye PATILLAS de quita y pon,  GOMINA y auténtica CERA ARDIENDO de vela para tirársela por encima al que falle alguna pregunta.



(STEINER COPETE lo espera deseoso esta noche)