ACTUALIDAD PUNICHERA

Estrenamos nueva sección en esta casa. Todos los fines de semana (si no nos puede la PERRERÍA, of course) haremos un repaso a lo que el LOL ha dado de sí en una semana. Y si no, haremos galas de nuestros ESTUDIOS PERIODÍSTICOS y nos las inventaremos burdamente.

Lo primero es unas muertes que posiblemente sean candidatas para ganar un PREMIO DARWIN:

"Ahogados dos hermanos en el río Barbate cuando iban a cazar patos" (02-01-2010)

Pues si que ha cambiao el juego...

La Guardia Civil aún no ha descubierto cuales fueron las causas, pero estaremos atentos. También esta semana hemos disfrutado de lo lindo con dos noticias:

"Denunciado por conducir un triciclo de juguete 'de forma temeraria' por carretera" (01-02-2010)

"Detenido un vecino de Sanlúcar la Mayor que fue sorprendido con una cabina telefónica en el maletero"

El siguiente de que hablaremos es un personaje sevillano que cada vez que habla, sale en todos lados. No hablamos de DON MANUÉ RUIZ DE LOPERA, ni de ANTONIO BURGOS, ni siquiera del NO-GAY DE LOS MORANCOS. Hablamos de Rubén Sánchez, portavoz de FACUA.

Una asociación que se preocupa por los consumidores, que no le da miedo RAJAR de los TAXIS (gremio MAFIOSO y EXTORSIONADOR donde los haya), o de las empresas de COBROS A MOROSOS. Pero aquí hablaremos de otra cosa. Hablaremos de su FENOMENAL CAMBIO RADICAL DE LOOK. Porque no es normal que antes de enero, Rubén Sánchez era así:

y ahora es ASÁ:

Si, es la foto de perfil de su Facebook

De CARAPÁN a MOJABRAGAS. ¿El siguiente en caer? BECARIO EJECUTIVO, haganme caso.

Y seguimos hablando de gente PETADA, esta vez le toca a Cecilio Fuentes, alcalde de un pueblo de la Sierra Norte sevillana llamado ALANÍS. El miércoles, este alcalde inició una huelga de hambre en protesta por la construcción de un nuevo colegio en su localidad. Por las fotos que vamos a ver, no es que el hombre fuera a PASAR HAMBRE.

Diossanto, si parece que lo ha dibujado ROB LIEDFELD

Y ahora dirán: ¿Y?¿Y?¿Y?. Pues yo les contesto que a mi cabeza viene otro alcalde vigoréxico, hablamos de MIKE HAGGAR, del FINAL FIGHT:

-"¿Qué el líder de la oposición se ha ido a un PARQUE a sacar fotos de un BANCO ROTO y a rajar de mí?. Deja que vaya payá que le voy a hacer un PILEDRIVER.

Ojalá la política en Sevilla fuera así

Parecido CASI razonable, diría yo. Y para terminar, la desarticulación de un punto de venta de droga en ALCALÁ DE GUADAÍRA (más payá del TERRA MEDIA). Como es típico, se muestran los artículos incautados por las fuerzas del orden.

Hay sus DINEROS (EN CALDERILLA), hay sus DROGAS, hay sus TELES DE PLASMA, hay su CAÑITA DE PESCAR, y....

¿Por qué COÑO hay una GAME BOY POCKET y un MANDO DE LA PLAY? ¿Es que han robado un puto CASH CONVERTER?

Sin nada más, un saludo y hasta la próxima.

(STEINER COPETE hace esto en serio todos los días, y sin cobrar ná. Es lo que tiene ser PERIOLISTO).

PLAGIO RAZONABLE ESCUDERIL (PUNICHEANDO LA SEXTA)

Normalmente, no nos metemos en temas televisivos si no es para criticar la estructura mediática de manufacturación del consenso. Pero pocas veces una televisión privada nos suscita tantos misterios y tirones de pelos al mismo tiempo, como La Sexta: esa empresa gestionada por GAMP: que no es Get a Mother Phucker, sino Grupo Audiovisual de Medios de Producción. Algo que suena tan limpio que no puede sino ser un pozo de corrussssión (catalanes). De hecho, comparte accionariado con Televisa, (más conocido como el gestor mundial de telenovelas que hacen cosas como entrevistar borrachos, aprovecharse de los discapacitados, perder el tiempo con el Papa), y empresa en la que compartes intereses Gates y Eslim (dos de los tres multimillonarios más ídem del mundo).

Total, que la Sexta nos suscita misterios. Y es que, para el nacimiento de La Sexta en 2006, hacía falta que el presidente PetaZeta hiciese un Decreto Ley, no contento con su imperio de medios prisianos, tenía que acudir a una legislación creada para cuestiones URGENTES. Porque, ¿Qué es urgente para los españoles? ¿El paro, El CGPJ en huelga, la crisis? Nah. ¡La liberalización del sector de las televisiones privadas! Y para ello, en febrero de 2009, nuevamente con el Decreto Ley (que es a la legislación española lo que el doble salto del Super Ghouls n' Ghosts, o o el Barrel Roll al Star Fox: una forma de evadir la realidad tangándose toda lógica, amparándose en el aaaaaaah se sienteeee!).

... en fin a lo que iba, que los de Periodistas Fútbol Club nos han plagiado su logo:

Por el del veterano equipo de fútbol Paparazi F.C.

Uno de los escudos que lucieron Paparazzi F.C. (2004-2009)

en sus grandes partidos de libre configuración.

Aunque, como cita un blogger dentro de la web de La Sexta (¡toma!): «Periodistas Fútbol Club ha anunciado que a partir del lunes su horario será a las cinco y media de la tarde, la franja que estaban ocupando hasta ahora las repeticiones de ‘Qué vida más triste’ y que estaban haciendo mejores datos que ellos. Se veía venir porque unas audiencias del 3% eran inaguantables. ‘Periodistas Fútbol club’ consiga levantar la curva final de ‘Sé lo que hicisteis…’, que sin Ángel Martín tiene que caer en picado...»

Con lo cual me alegro, porque, si hay algo peor que poner a horas de almuerzo familiar una serie tan macabra como Padre de Familia, es sin duda, sustituirla por un culebrón futbolístico tildado de humor pseudocrítico. Meterse con los futbolistas. Claaaaro, claro, eso es PLURALISMO.

Paula Prendes. El único motivo para ver el programa.
Y ya ves-truz...

Hablar de las mujeres de La Sexta daría para una sección completa. Pero no quería cerrar este compendio de cosas que se me ocurren sobre la marcha, con lo que acabo de ver en la web de la Sexta:

Una cosa es libertad de expresión y otra que, intencionadamente, no borren los comentarios obscenos para dar apariencia de no-censura. Evidentemente, todo comentario verdaderamente crítico es censurado.

Apunte: la foto de Cristina Pedroche está descargable a una resolución masturbatoria de 1872 x 3848, no por rigor informativo sino para garantizar a los fieles seguidores, la usabilidad frotatoria de dicha imagen. ¡Po claro que sí!

Por cierto que ambas mujeres tienen un vínclo que las une antes de La Sexta: tenemos en exclusiva: los inicios de Cristina y Paula. Diossanto que jot!

La moraleja crítico-social es: queremos que nos pongáis más tetas... Y fútbol y fútbol. Y tetas. Y fútbol. ¡Pero sólo para que haya una oferta variada! Me cago en mi puta madre ya joder.

AR-TETA (2): LA CINEMA-TETA-GRAFÍA

Bueno, bueno, mucho retraso por mi parte pero aquí vuelvo para continuar con la saga de la AR-TETA, aquellos que viven del cuento a base de enseñar TETAS. Hoy vamos a meternos en el mundo de la:

CINEMA-TETA-GRAFÍA

Obviamente, nos saltaremos la industria del PORNO y su hermana menor EL CINE ERÓTICO. Pero en algunos casos, como el primero de los ejemplos que vamos a ver, caminan de la manita.

TINTO BRASS

Teeeeta tetatetatetatetatetateta teeeetaaaa

El director italiano Giovanni "Tinto" Brass nació en el año 1933. Sus inicios en el séptimo arte fueron como ayudante de grandes directores del Neorrealismo italiano como los hermanos Paolo y Vittorio Taviani, Federico Fellini y Roberto Rossellini. ¿Se le PEGÓ algo de ellos? Y un CIPOTE.

Tinto Brass con Monica Belucci, otra de la que podemos hablar junto a Maribel Verdú en lo que a PECHOS se refiere.

Brass vió lo que faltaba a películas como ROMA, CITTÁ APERTA o LA TERRA TREMA; y no era otra cosa que TETAS. Brass es conocido por su estilo VANGUARDISTA, entre la pornografía y el esteticismo. Su obra más famosa es CALÍGULA, donde aprovecha para meter una BACANAL más grande que la del videoclip de RELAX de FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD.

-Ay mi niñoooo que está viendo guarreridaaaaasss

-Que no madre, se trata de cine VANGUARDISTA italiano

Posteriormente, abandona el cine convencional para hacer cine ERÓTICO con títulos tan sugerentes como TODAS LAS MUJERES LO HACEN. Ahí es cuando la crítica dice que convierte el SEXO en un mero pretexto comercial. NOSOTROS nos habíamos DADO CUENTA mucho antes.

No pierdan detalle del minuto 2:15 y posteriores.

Por cierto, Tinto Brass ha vuelto a salir a la palestra tras conocerse de que quiere rodar la primera película PORNO EN 3D. Una lucha entre Brass y Max Cortés (que ya la está rodando) que DARKMOMO olvidó comentar en su artículo (EJEM, EJEM). Que CURRO nos coja confesados.

BIGAS LUNA

Camarero, una de tetas, por favor.

Director barcelonés, creo que a este le tenemos CALAO todos. Entre sus películas más famosas: LAS EDADES DE LULÚ (Da igual que sea un manuscrito del siglo X, que una ópera de MOZART, si hay un personaje que se llama LULÚ, hay CACHO seguro); JAMÓN JAMÓN o HUEVOS DE ORO, donde sale un personaje con barretina y chaqueta de traje de TIGRE, y no es XAVIER SALA I MARTÍ.

La teta y la Luna, o la mejor forma de decir que sale en una película solamente con el título.

Con BILBAO (1978), llegó al Festival de Cannes. De ahí a ese TRUÑO llamado YO SOY LA JUANI (donde tuvo la poca verguenza de meter un VIDEOJUEGO en una escena) ha llovido mucho. El máximo ejemplo de que el CINE ESPAÑOL SON TETAS. Y quien diga la contrario, MIENTE.

Bardem follándose a la Penélope Cruz bajo un toro de OSBORNE. El cénit del cine español.

JULIO MEDEM

-¡NO!¡Tienes que ser más PERROFLAUTA!¡Mucho más!.

Podría elegir entre TODOS los directores españoles. Pero me quedo con Julio Medem por dos cosas. La primera, LUCÍA Y EL SEXO.

-¿Y esto qué es?
-Un 69
-Pues ponle un número más o un número menos, porque tengo todo el coño en la boca

Chiste Popular

Pero si se ha ganado un motivo para estar en esta lista, es lo segundo: un extracto de su página web:

El sexo en el cine de Medem es tratado de una manera muy directa y sin tapujos, es reconocido como algo propio de la condición animal del hombre, olvidando la vergüenza y los tabúes impuestos por una sociedad conservadora que admite sin reparos la violencia sangrienta y dolorosa en una pantalla de cine mientras que rechaza la carnalidad inherente al ser humano. Así nos encontramos en sus películas, además de toda clase de pasiones arrebatadoras, infidelidades (Vacas, Tierra), incestos (Vacas, Los amantes del Círculo Polar), hijos bastardos (Vacas), etc. Junto al amor, el sexo articula todos los impulsos vitales de sus personajes.

Las relaciones sexuales en estas películas son siempre vehementes y plenas de una pasión muy primaria e instintiva. Podemos ver el los filmes de Medem algunas secuencias sexuales magistralmente rodadas y que expresan mucho más que el puro exhibicionismo en pantalla de dos personajes haciendo el amor. Caben destacar: el encuentro violento y agreste entre Ignacio y Catalina en el bosque de 'Vacas'; los juegos de seducción que protagonizan en varios momentos de 'La ardilla roja' Lisa y Jota; las pasionales y peligrosas relaciones que unen a los personajes de 'Tierra', donde destaca la noche en que funden sus cuerpos Ángel y Mari, una escena sexual donde lo espiritual y amoroso desplaza a la simple carnalidad; la clandestina y azarosa vida amorosa de Ana y Otto en 'Los amantes del Círculo Polar', donde hay que subrayar su despertar sexual; y la hermosa y juguetona aventura entre Lucía y Lorenzo, la escabrosa relación de éste con Belén, con fantasías por doquier, y el espíritu oscuro de Carlos, todo un animal sexual, en 'Lucía y el sexo'.

En este último filme la pasión carnal tiene un gran protagonismo. Según Medem la historia de 'Lucía y el sexo' exigía una intimidad sin cortes, sin elipsis, era importante mostrar las fantasías de los personajes íntegramente ya que son parte de la fábula que nos cuenta el filme y el desencadenante de algunos de sus momentos más dramáticos.

A lo que yo respondo: TE QUIES Í YÁ, JULIO MEDEM. Y de NAWJA NIMRI no hablo porque me dan ARCADAS.

Bueno, esto es todo por hoy. Me dejo en el tintero cosas como las escenas de sexo explícito de LARS VON TRIER o el género PINKU japonés. Ya saben, si conocen más, haganoslo saber en los comentarios. Un saludo y hasta pronto.

(Para la realización de este artículo, STEINER COPETE no tuvo que usar papel higiénico, MALPENSAOS).

MALA GENÉTICA

Lenorsita, nuestra miembrA de honor vuelve a enviarnos material chunguil, para explicarnos extraños comportamientos de la genética. Como todos sabemos, el mundo fue creado por DIOX mediante la sabia elaboración de un chorizo (técnicamente denominado ADN) mu bien curao y mu bien aliñao. sus genes La posibilidad de combinar una serie de rasgos que pueden llegar a dar seres humanos perfectos:

La mujer perfecta…
(Lenorsita nos envió un hombre perfecto, pero si lo llego a publicar,
Copete me despide Ipso Facto)

Pero como bien sabemos, Dios es bueno, pero no tanto, y a veces le gusta punichearnos un poco. Veamos algunos casos:

Polidactilia: Si te salen deditos inútiles, aparte de feo, es una putada...
Pero si tienes la suerte de Alfonseca, es un privilegio, ya que le proporciona la frescura de coger la pelota con un dedo más (y otras funcionalidades sexuales que no nos cuenta). Tiene seis dedos en las manos y en los pies, perfectamente funcionales.

Con los dedos de mis manos y los dedos de mis pies, mi posha y mis cojones, suman 27,

¡Jo! ¡A mí no me rima!

Hipertricosis:Dicen que el hombre y el oso cuanto más vello más hermoso…pues…a ver que opina este…

Oye mi amor…¡yo soy tu lobo! ¡Llámame!

Dato curioso: trabaja en el circo como “El hombre lobo”. Al menos en este caso la mala genética le vino hasta bien… Joder, no si al final van a ser mejores que nosotros...

Sindrome de Marfan:

No, no esta retocado y por cierto, este es el malo de la película REC, si si..la vieja asquerosa del final…él, es ella.

No, no es el componente de ningún grupo de metal extremo, aunque muchos ficharían por él. Es la mala de Rec…ay omá
No perdáis detalle del laborioso tapizado de la pared a lo años 50...

Esta enfermedad también se la conoce como “Enfermedad de los dedos largos” y Abraham Lincoln también la padecía. Esto lo decimos únicamente para darnos de culturetas, así como recordar que el 16º pdte de EE.UU. tiene mucho que ver con la genética. De hecho en sus ratos libres es Lobezno.

El parecido es impresionante. ¿Cómo que no? Mira

¿Habéis tenido alguna vez problemas de elegir calzado porque os hacía daño en los dedos? La dueña de este pie tiene algo que decir al respecto:

Sí, sí, píntate las uñas, zorra, que nadie piense que no eres un MONSTRUO

Tras este cúmulo de genetismos desagradeibols, volvemos a poner la mordaza a Lenorsita, ya que sus aportaciones suelen traernos insultos y amenazas al blog. Lo cual en el fondo nos encanta.

Por si os entra curiosidad, se han quedado pendientes: Neurofibromatosis, Síndrome de Simpson-Golabi-Behmel, Síndrome de Werner, Dyskeratosis congénita. Pero os recomendamos que una búsqueda en Google Imágenes puede recordaros a la Belén Esteban recién operada... Avisados quedáis.

Así que sólo nos queda recordar el consejo del Cordobéh:


Y si notáis algunos primeros síntomas en vuestro cuerpo, pensad como House:

REUNIONES PUNICHERAS: COPETE HAS FALLEN FROM GRACE

Usted, noble lector, sabe que hace tiempo que no actualizo porque soy más flojo que un muelle de guita. Bueno, digo "sabe", pero en realidad "sospecha". No se preocupe, está en lo cierto. Ahora bien, me veo en la obligación de relatar de forma pintamonil el magno evento acontecido ayer: una reunión punichera. Y se lo cuento todo al estilo del mester de clerecía, con dibujetes y más mentiras que otra cosa:

1. El reencuentro

Copete manifestó la más pura de las alegrías al verse rodeado de hijos de puta que actualizan este, vuestro blog NO favorito, al ritmo de una entrada por siglo. Jaimixx no pudo asistir porque se encontraba en pleno rodaje de una peli PORNO RUSA (chúpate esa, bot del google, y ponnos más arriba en las búsquedas), pero dio igual, Copete fue todo júbilo y nada quejas.

Y una polla.

Como podéis adivinar, el café fue lo más parecido a un rapapolvo monjil (señores, si alguien llega aquí buscando en google PORNO + MONJAS, que sepa que tiene un problema), pero bueno, por lo menos nos sirvió para estrechar lazos, y no de forma metafórica. Los tentáculos FÁLICOS que Copete tiene por brazos nos estrangularon durante cierto tiempo, arrancándonos promesas de vuelta al redil y polleces similares. Curro coordinó el proceso.

Becario fue el único no intimidado (respondió a la tortura gritando "DAME MÁS, HAZME TUYA COMO ANOCHE", declaración que nos hizo desconectar inmediatamente de la conversación, así como pegar el culo a la pared como si nos lo hubieran imantado).

Pero no pierdan comba, la cosa quedó ahí y tuvimos que pasar a mayores: zumo de cebada de los Dioses.

2. El contexto

- Esquizombi, ¿cuándo coño vas a actualizar?
- Copete, me estoy duchando y ESO es mi pene.
- Sí, bueno... ORLY

(diossanto, estáis leyendo una escena HOMOSEXUAL explícita... ¿quién os lo iba a decir? Por cierto, también me pregunto qué coño hacéis leyendo un blog, que es algo que está desfasado. ¡Buscaos una red social, coño!)

- Oh, creo que se te ha caído la pastilla de jabón...
- Hijo de puta, sal de aquí.
- ¿Qué has dicho? No te oigo desde detrás de la cortina (picaruelo)
- He dicho H I J O D E P U T A, te lo puedo deletrear en sánscrito.

(risas enlatadas, telón y fundido a negro*)

El auténtico fundido a negro

[Rellenad el resto del punto dos con toda suerte de malentendidos sexuales soeces que sirvan para contextualizar el resto de la mierda acosadora copetiana. Gracias :) ]

3. Ambrosía para los gnolls

Antes de referir el relato, Jaimixx, si estás leyendo esto, que sepas que nos bebimos dos y reventamos. Es lo que tiene comer con vino y vivir al ritmo de PETO CADA CINCO MINUTOS. Pero da igual, porque tenemos pendientes emborracharte, golosón.

Siguiendo con la historia, tenemos que confesar que hubo alguien que NO pudo aguantar el ritmo mucho más, y estoy hablando de la hermosa dama dueña del blog: Copete. El sabor de la cebada en su paladar fue suficiente para invocar a todos los demonios interiores (y sólo por un maná negro, para que luego digan las malas lenguas que los lujos y el PUTIFERIO (jajaja, GOOGLE BOT, IO TE INVOCO) son caros. Pues no. Espero tener lectores geeks (Copete, tú no cuentas, hijo mío) que cojan la referencia.

Al caso, el alcohoooool sirvió de excusa para que Copete CONFESARA.

He aquí una lista de las horribles verdades:

- Adora secretamente a Carmen de Mairena.

- El Punicheo es una tapadera para vender humo y publicidad subliminal, pagada por SONY.

- Está liado con Naomi Campbell pero en realidad le da palo decirlo porque ES UNA MACHORRA.

- Es fan de un incipiente grupo sevillano pop indi, con cuya cantante comparte piso.

ATESOREN ESTA INFORMACIÓN, VALE MILLONES

4. La gran mentira

Copete en realidad sigue órdenes de Trillo y otras personalidades gubernamentales para encumbrar en lo más alto a NAKED NANA, un aparentemente inofensivo grupo de pop que en realidad tiene letras nazis y de alienación mental. Para muestra, un botón:

TÚ ME HAS SENTIR MUY TERCER REICH

Tu pelo en mi boca
Tu pelo en mi boca
y los aguiluchos
mientras me ducho

mientras me ducho (bis)

Oh, ponme caritas
punichero feliz,
ponme caritas,
mientras como

mientras como
patatas fritas (bis bis)

(Todos los derechos reservados. Si alguien copia esta letra o la reproduce, aunque sea mentalmente, Ramoncín irá a vuestra casa a comerse vuestro virgo. Dixit)

Sirvió el alcohooooool así para que el resto de punicheros se enterara de esta oscura realidad. Sin embargo, no eran los únicos que estaban escuchando en el bar...

5. El castigo divino

Como decimos, no todo era alegría y rosas en la ciudad de los punicheros. El DIOS CURRO descubrió el plot entre Copete y Naked Nana y PETÓ.

Pet pet pet pet pet

(repitan conmigo, vamos)

Luego paseó furioso por el Olimpo, hizo una quiniela, preñó a un par de vestales, y finalmente habló en inglés antiguo dirigiéndose a su antiguo amado:

[CURRO EN LLAMAS]: THOU HAD DISSAPOINTED ME, COPETE... YOU HAVE FAIL.

[Copete FAIL mode]: No, no me digas eso, Currito mío, que he velado para que no tiren tu muro en la Cartuja, que llevo varios días haciendo penitencia al monoraíl que está enfrente de la facultad.

[CURRO EN LLAMAS]: I SHALL NOT FORGIVE THEESE, I HAVE SPEAKETH

Y en efecto, era demasiado tarde. Curro retiró a Copete sus poderes y privilegios, y se convirtió en una sombra sin poder. El punichero había caído:

6. El nuevo gobierno y la toma de poder

Darkmomo, el punichero más activo SO FAR (de lejos, sí), lo vio claro.

Con su armada de QUESAZOS y VINAZOS, arrivó (toma patada al español) al Planeta Tierra (potencial público del Punicheo) y, escuchando temazos de Maese Schoenberg ,dio orden de atacar. Y el resultado fue inmediato: Las guerras civiles punicheras han cesado, Darkmomo gobierna temporalmente con su tiranía basada en TETAS, PORNO y 3D (ohhh, sí, GOOGLE BOT, seguro que ahora has picado, FOREVOR)

Pronto -si me dejan o no muero por la ignominia- más información desde la República de los Quesazos Punicheros.

(ESQUIZOMBI está atonal, hijos de puta)

DEMANDA DE CINE PORNO EN 3D

Es que joder, manda pollas que nunca la industria del porno quiera invertir, salvo en excepciones como la saga PIRATAS DEL CARIBE XXX

Um, bueno no sé si ese era el vídeo, pero ahí dejo el tema...

Que por cierto acaba de estrenarse su segunda parte: Pirates XXX 2: Stagnetis Revenge.

¡¡Oh sí, oh sí oh sí OH SÍ!!
Cómo mola el trailer, te la venden como si no fuera porno hahahaha

Pero salvo esta excepción de Digital Playground, el cine porno SE QUEDA ATRAS. ¡¡Hace falta un James Cameron que dirija un cotarro gordo para tener pornopitufos avatariles en nuestra boca!!

...

Lo reconozco, esta entrada nace de mi visita a esos espacios donde la gente ve películas, para gastarme 12 euros en ese engendro llamado AVATAR.

DarkMoMo Avatarizado, see...

Uno sale del cine con el pernil fresco y la vista cansada, y piensa ¿qué uso le doy a estas gafas? Y rápidamente, uno empieza a probar las posibilidades de las gafas 3D en la vida real...

Mmm, creo que esto no va así...

... y es que NA es en 3D. Yo ya pensaba que me había ahorrado los 100 napos que valen las gafas de NVIDIA, pero NA. Evidentemente no son cristales LCD sino unos miserables plásticos como las rojiazules estereoscópicas, pero menos retro...

Total, que entonces caigo: ¡PORNO! Y recurro a mi listado de fuentes de información pórnicos: URLs, RSS, XML, AVI, FLV... para documentarme sobre el asunto. ¿Existe ya el porno en 3D? Los resultados no fueron satisfactorios. A las pruebas me remito:

1) Bueno vale, es 3D, pero esto es animación. NOOOOOOOO. No somos enfermos del hentai, queremos REALITY.







2) Demolition Man es un películo muy significativo, por haber hecho la más lolesca predicción futura: Schwarzenegger presidente y tal... Pero su visión del cibersexo (o sexo virtual) era un poco mierdosa.

3) No hijos esto tampoco. Aunque desde luego mejor que lo anterior... Lo peor no es quién ve estas cosas, lo peor es el que las hace...









4) Los estereogramas menos aún Menudos mareos en mi infancia. con los libracos estos de 4.000 pesetas. Qué chuminá. Total, si conseguís verlo pensaréis, joder DarkMoMo cómo me vendes la moto.









Nada de todo lo anterior por favor. El motivo de esta demanda se explica a raíz de esta información de primera mano. Los paréntesis son míos. En el CES 2010...

(una feria de innovación en la que se habla de porno, sí... concretamente, una conferencia llamada GREAT PORN DEBATE)

...que celebrose en Las Vegas del 7 al 19 de enero, se ha hablado y dejado claro que buena parte de la industria audiovisual quiere dar el salto a la producción de contenidos 3D. La industria del porno no se queda atrás, sin embargo la mayoría de realizadores son muy cautos con el tema y quieren esperar a que la aceptación de este tipo de soluciones sea más amplia...

(¿aceptación de este tipo de soluciones? Estamos en crisis joder, hay que INVERTIR)

...Como bien sabemos el porno ha sido y es uno de los mercados en los que las nuevas tecnologías ha calado más rápidamente, como ejemplo podemos poner el Blu-ray o el Full HD

(se refiere a ver pornaco a lo jrande).

Pero cual fue mi sorpresa que durante la captación informativa, descubro que por una vez, POR UNA VEZ, desde que Emilio Marqueze se frotó las manos, allá por 2001, el Porno y España están en la cúpula de la Innovación. La primera película porno 3d la está produciendo Max Cortés, de Hot Gold, en Portugal, durante estos días de enero:

Hoy, todos estamos con Max Cortés. Pero que sepan ustedes que el cine 3D es el nuevo engaño para tenernos a todos soltando el taco. O al menos hasta que lo pornicen.

En este orden de las cosas, la política internacional se ha hecho eco de este avance técnico, y ya los iraníes están investigando nuevas formas alternativas de cine porno en 3d.

En la imagen, el presidente iraní Ahmadineyad con Bahman Ghobadi, y miembros del Bahman Ghobadi Mij Films, investigan la tecnología del cine porno en 3D
Está introduciendo un dedo en el ano de Tory Lane

Retrato del invidivuo consumidor de porno del futuro.

Y poco más, sólo una última cosa: despedirme a modo de excusación personal con la famosa regla 34:

«Si existe, entonces debe tener porno».

«Pienso, luego existo, luego existe material pornográfico
con mi persona pululando por la red».
«Si no hay porno de él, no tarda en hacerse (regla 35)»

Y NO vayan a ver Avatar... Ya habrá tiempo para la versión extendida en DVD, la cual incluirá la escena de amor (folleo) censurada para el cine 3D. James Cameron nuevamente precursor y espabilao...

(Becario, aprende a informar sobre el pr0n!!!)

PARECIDOS RAZONABLES PORTADILES II

Por si no tuvisteis suficiente con esto, aqui va otro parecido razonable heavy-metal-portadil de turno:

Symphony X - V (2000)

Spock´s Beards - V (2000)

Mismo año, mismo nombre de disco, portada casi idénticas, grupos que no tienen aparentemente nada que ver... ¡¡PERO ESTO QUÉ ES!! ¡¡PERO ESTO QUÉ ES!!

PERSONAJES PONZOÑOSOS DE AYER Y HOY PRESENTA: MILES "TAILS" PROWER

Hoy contaremos la historia de un personaje con el que muchos pueden sentirse identificados, el eterno SEGUNDON con la que esta sociedad ajusticia a personas de bien, con familia, sentimientos e HIPOTECA. Hablamos de Miles "TAILS" Prower.

Efectivamente, un puto erizo es más grande que un zorro.

Tails nació a raíz del lanzamiento de Sonic the Hedgehog 2 como fiel escudero del más famoso erizo de los videojuegos, pero que de momento se limita a acciones tan "complicadas" como hacer de chofer y cosas así. Y es que el pobre Tails siempre ha sido tratado como un simple bufón durante toda su vida. Para empezar, es un zorro, lo que hace suponer que su madre es una ZORRA, lo cual le haría objetivo de todo tipo de mofas en el colegio. Para colmo, tiene de apodo COLITAS, ¿pero cómo coño va a imponer nada por mucho zorro que sea? OBJETIVO DE COLLEJAS, sin duda.

Ejemplo gráfico de cómo Sonic trata a Tails como el culo y de lo estúpido que es el zorro.

Pero Tails es un luchador, y no quería quedarse en segundo plano, así que en la versión de Mega Drive es un personaje seleccionable... bastante lamentable. El hecho de tener DOS COLAS no lo ha usado para ser popular entre la población femenina, sino que le hace volar como si fuera un helicóptero, eso sí, a velocidad ínfima. Cuando está en pantalla junto a Sonic, la acción se centra en este último y como el jodío no hace más que correr, Tails siempre se queda fuera de plano, por lo que tiene que empezar a volar para ir en busca del puto erizo que con la agonía no espera ni un ratito.

Lo que yo te diga, que Sonic no te hace ni puto caso.

Pero no sería el único desprecio que harían a Tails. En Sonic the Hedgehog 3, ambos lucharían contra Knuckles. Pues el muy traidor de Sonic, al juego siguiente prefiere de compañero de aventuras a Knuckles y encima, el muy cabrón, le invita a compartir título (SONIC & KNUCKLES), deferencia que jamás tuvo con el fiel (desgraciado) de Tails.

El eh güena personah... la curpa eh de la sosiedahhh

En vista de lo BUENA PUTA que es Tails, hasta se inventaron una de las LEYENDAS URBANAS más conocidas del mundo de los videojuegos. Todo empezó cuando hace años en un Día de Acción de Gracias, en Los Ángeles, una mujer encontró a su hijo muerto a los mandos de la SEGA Saturn jugando a Sonic R. Al parecer, lo último que hizo el chiquillo fue desbloquear un objeto conocido como Tails Doll y se emocionó tanto que se ahogó de un ATAQUE EPILÉPTICO. Total, que por si fuera poco, resulta que Tails COME ALMAS Y ESTÁ ENDEMONIADO. Ya lo saben, amigos, si aislan socialmente a alguien se convertirá EN UN ASESINO EN POTENCIA.

(JAIMIXX se siente orgulloso de hacer el único post sobre Tails que no pone en duda la sexualidad del personaje.)

CUENTA NARANJA

Bienvenidos al mundo de la inversión. Le he dicho a Lord Copowski en varias ocasiones que quiero comprar el Punicheo, pero todavía estoy ahorrando dinero garantizar esa hazaña. Cuando lo haga, él será el BECARIO. Mientras tanto, seguiré cumpliendo mi camino hacia la ponzoña y caminando por los bajos fondos de la Internés.

En mi búsqueda de métodos para rentabilizar mi existencia digital y para obtener dinero de cara a comprar este imperio, valoré la posibilidad de utilizar sistemas de publicidad como Adsense de Google. Sin embargo, descubrí tras LOLEARME los estragos que puede causar utilizar este sistema publicitario sin configurar parámetros. Vamos, dejándole que haga lo que le salga de la Skynet.

Veamos un plano general de los anuncios de carácter financiero con esta imagen tranquilamente, para después pormenorizarlo con los mensajes explícitamente sexuales que nos ofrece.

Pasemos por el primer bloque a analizar. Dos mozas en una piscina, sobre una toalla, nos invitan a participar en "Inversiones repletas de interés". "Desde el 2% al 5% semanal", no sabemos exactamente de qué, pero suena interesante.

El segundo bloque que destacamos nos indica un claro y rotundo "Total disponibilidad. ¡Ábrela aquí!". Más claro y explícito no es ni el agua. La moza, que posa postrada sobre lo que parece ser un lecho, espera a la clientela bancaria con una oferta especial del 3% TAE durante los cuatro primeros meses.

Tercer y último ejemplo que extraemos de esta batería de mensajes promocionales bancarios y que nos demuestra que Internet está hecho para el porno (Internet is for Porn) ofreciéndonos servicios de contratación virtuales para cuentas, esta vez con una señorita en paños menores y con pose insinuante desde una cama.

Una Cuenta Naranja de estas características es la que quiero yo ahora mismo. No me extraña ahora por qué Matias Prats cedió su imagen a las campañas promocionales de este servicio financiero de ING Direct. Y también me explico su reacción en aquel informativo. No tuvo nada que ver con el fútbol...

(BECARIO EJECUTIVO se va a abrir una Cuenta Naranja en 2010)

TOP 11 COMENTARIOS DE PUNICHEANDO

El otro día, Darkmomo nos obsequiaba con las mejores entradas del año en este blog. Yo hoy quiero homenajear a los que nos hacen sentirnos más felices y a la vez más tristes por nuestro trabajo. Hablo de los que, de manera ALTRUISTA, llegan y nos dejan un comentario; participando así en un FEED-BACK FRIKI. Señoras y señores, empieza el TOP 11 DE COMENTARIOS DE PUNICHEANDO 2009.

11-EL AFFAIRE COPPETE

Navegando por el blog de nuestro compañero de profesión MIGUEL PÉREZ, me encuentro a su vez con otro blog dónde veo ESTO:

Mi primera reacción fue, logicamente CAGARME MENTALMENTE EN SUS MUERTOS. Luego, con la mente ya fría, intenté buscar una explicación. El mensaje llego al receptor y con él, la solución del enigma:

Bayadère dijo...

Hola Copete!! (vaya, nunca imaginé que saludaría así... jeje)
Me intriga muchísimo cómo has llegado a saber de mi cochinillo Coppete. Pero no, no iba por ti, más que nada porque no imaginaba que alguien ya calzase ese nombre jeje. La verdad es que (si ya te has paseado por mi blog) no te habrá costado darte cuenta de que soy "un pelín" aficcionada al ballet clásico, y recurrí al título de una obra de ballet llamada "Coppelia" para inspirarme jeje. Mira qué cosas te encuentras por ahí...
Pues nada, muchas gracias por pasearte entre mis chorraditas!!
Un cafelito por ti!!

Entonces guardé el HACHA para una mejor ocasión.

10-"REVIENTASUEÑOS" DIVAGAR

En una encuesta punichera, la mayoría de votos (18) fueron a parar a la opción "No puedo elegir, me los follaría a todos los redactores del blog". Cuando ya nos habíamos bajado los pantalones y puestos los condones a modo de MUNICIÓN DE M-50 RAMBO´S STYLE, DIVAGAR nos deja esta perla:

DivagaR dijo...

Os habies planteado que quizá los 18 que han votado por sexo con vosotros sean hombres?

Tener la espalda llena de pelo de pectoral ajeno no es bonito.

Gracias por jodernos la ilusión y gracias POR DESCUBRIR AMÉRICA.

9- LLAMANDO AL DOCTOR FREUD

Unos dibujos de Esquizombi basados en un sueño de nuestra MIEMBRA DE HONOR ESTHERCITA, dónde esa BELLA señorita nos muestra todo el potencial de su SUBCONSCIENTE.

Esthercita dijo...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ no me lo puedo creer!! mi sueño inmortalizado en el punicheo jajajajaja
la verdad es que soñando estas cosas no me extraña...
Me encanta la historia, capta muy bien la idea y lo cabezota que puede llegar a ser ruben (xD) aunque la historia es un poco mas distinta:

-el castigo fue un error gordisimo en la escuela de escritores, hasta el punto que lo sentencian de muerte

-no lo encierran, le dicen que tiene cita el viernes en la empresa prisa, y nos fuimos en tren hasta la empresa

-Aunque copete estaba y era el que mas se le veia, tambien estaban el resto de punicheros, montandolo todo estupendisimamente ^^

ME HA ENCANTADO...

Punicheando, Blog de HUMO(R) y consulta de PSICOANÁLISIS a tiempo parcial.

8-HAT TRICK EN LAS GAUNAS

Todavía tenemos en la memoria la revolución bloguil de DARKMOMO con sus ters artículos seguidos. Pero lo peor es que no estaba solo, sino que en la vanguardia de ataque estaba SANDYCHAN_N dispuesta a dar su vida por la causa:

sandychan_n dijo...
comentario random nº1
11 de diciembre de 2009 12:54

sandychan_n dijo...
comentario random nº2
11 de diciembre de 2009 12:54

sandychan_n dijo...
comentario random nº3 ¿habeis visto como os subo las estadísticas de posteo?
11 de diciembre de 2009 12:54

sandychan_n dijo...
comentario random nº4 es que esta es mi especialidad, trabajo haciendo esto casi todos los días...
11 de diciembre de 2009 12:54

sandychan_n dijo...
comentario random nº5 la verdad es que es humo...de cachimba!

Observen las horas de publicación de los comentarios y contemplen la velocidad de Sandychan escribiendo. Le damos el título de "MECANÓGRAFA DE OLIVETTI".

7- EL SUPLENTE DE LA CHIRIGOTA "LOS ENTERAOS"

En un artículo sobre los FAILS del cartelismo callejero por DARKMOMO, un tal JAVIER intenta hacernos ver la luz:

Javier dijo...

Tiene que venir uno de ciencia para explicar porque las cosas son como son. Tanto estudiar, tanta carrera para quedarse en lo simple, en lo que se ve. Ese hombre no tiene tiempo de hacer carteles, pensar que tiene que pintar pisos lo más rápidamente y que le salga económico al dueño. Por tanto, si en cada cartel en vez de poner rápido y económico , tiene que poner rapidamente y economicamente debería escribir 8 letras más, que si contamos además que se ahorra la tilde, son 9 carácteres menos que el muchacho no pone. Que si contamos el número de carteles que debe sacar por la impresora o fotocopiar o incluso escribir a mano salen muchos carácteres menos. No quiero decir nada, para un anuncio en el periódico que cobren por letra. Como dice Borja "¡Qué fácil es criticar!"

¿Nuestra respuesta? El ALPHA COUNTER 10.000 POINTS de ESQUIZOMBI:

Esquizombi dijo...

Sí, y lo de "En gri", "enplaste" y "presio muy económicos" es porque nos mola el kitsch, no? LOL

6-¡DEEEEFENSA!...¡DEEEEFENSA!...

El articulo de CONNIE CULP. Amor y odio por partes iguales. Bueno, a lo mejor más ODIO. Ante tanto ataque, era hora de que YO me defendiera por una vez:

Steiner Copete dijo...

"¿Qué pasa? Que aquí uno ya no puede ver tranquilamente en su casa fotos de mujeres con transplante de cara sin encontrar parecidos razonables? Que mundo este..."

Recordar chicos, esta guardada en el escritorio del PC del PUNICHEO con el nombre de "Comment defensivo #89"

Conocida como la DEFENSA BATTIATO, fue utilizada por primera vez por DARKMOMO en la partida del NIÑO CON TERATOMA contra STAN DE PADRE MADE IN USA.

5-EL CLAVO

EL CLAVO es un pequeño párrafo extraído de Jacula Prudentum (1651), una recopilación de proverbios hecha por George Herbert, un poeta, orador y sacerdote de origen gales que dice así:

Por la falta de un clavo fue que la herradura se perdió.
Por la falta de una herradura fue que el caballo se perdió.
Por la falta de un caballo fue que el caballero se perdió.
Por la falta de un caballero fue que la batalla se perdió.
Y así como la batalla, fue que un reino se perdió.
Y todo porque fue un clavo el que faltó.

Que podemos cambiar de esta manera:

Por un comentario del DR. ALBAN en MENEAME se salió.
Por salir en meneame, la ESTADÍSTICA SUBIÓ.
Por subir la estadística, a PORTADA DE MENEAME se llegó.
Por llegar a portada de MENEAME, COMENTARIOS SE DEJÓ.
Por dejarse comentarios, el INSULTO llegó .
Y todo porque fue un COMENTARIO se escribió.

el Dr. Alban dijo...
Te la meneo por buena

http://meneame.net/story/top-ten-deportistas-desgraciados

El resto, es historia. Y descubrimos que en dicho portal la gente que comenta son licenciados en OFTALMOLOGÍA y algunos, simplemente, están COMO CABRAS:

Anónimo dijo...
Te podías haber ahorrado los insultos, eso lo primero. Por ejemplo, tener 4,5 de miopía no es estár cegato, a parte del mal gusto de esa afirmación. En el mundo somos muchos los miopes, a los que tu frasecita no nos gusta un pelo. Por cierto, Zulle ganó dos vueltas, un campeonato de contrareloj y obtuvo otros grandes éxitos, más de lo que tu vas a conseguir jamás sin ser miope. Alá

Anónimo dijo...
"Anónimo dijo...
que cosa mas friki y mas mal escrita dios"

Y no le quito razón al comentario, pero, cojones, esa entrecomillada ironía es demasiado pura como para disfrutar con ella, ramoncín (neo-insulto).


Besos de otro cobarde anclado en renegar de la televisión mientras ve pasar las horas en las garras de las noticias de las llamadas telecirco, patena 3 y la secta -en su cuarto•, claro- vistas en portada de menéame-que-soy-naranja y me acerco a Alonso cuando mi vida va sobre las putas ruedas de un eje descontrolándose en un más que húmedo lugar. Sí. Son mis huevos. Sí. Son. Por mis cojones.


PD: ¿¿¿Pero esto qué es???
PD2: #PD Si no hay Matías, no hay Karma.
PD3: #PD2 Karmawhore...
PD4: #PD: después de ":", la frase no empieza con mayúscula.
PD5: #PD4: troll !"! 1!!!
PD6: perdón, te voté negativo, #PDtú.
PD: ¿¿¿Pero esto qué es???
PD2: #PD: gracias a #PD4, sé cómo bien cómo decirte por escrito que esto es un loop en toda regla.
PD73: Hitler.

4-EL DÍA QUE CREÍ QUE LA DENUNCIA IBA A SHEGAAAAAR...

Un análisis de un reportaje de investigación sobre CARMEN DE MAIRENA en la publicación BCN WEEK antes de irme de viaje fin de curso a Túnez significó para mí que el LOL está donde menos te lo esperas. Lo que yo tampoco me esperaba es que el autor de dicho reportaje se presentara en el blog:

Anónimo dijo...

Yo soy Jean Martin du bruit...efectivamente el mes que viene estará la historia completa....y no sabeis que aventuras con caaaarmen, acudió a la cita en la rambla, y todo fue bien,pero vaya....¿qué queríais?¿qué escribiera de carmen en plan normal? Eso sería soporífero

Un saludo a esos grandes escritores.

3-KAI DOH MARU, SOBRAN LAS PALABRAS

Y la medalla de bronce es para KAI DOH MARU. Por sus comentarios casi DIARIOS, por su desconocimiento de las teclas ENTER, BARRA ESPACIADORA y del PUNTO Y APARTE. Por sus FAILS videojueguiles o de cine de los 80 (es ZUUL, no SHUUL, Furra), por utilizar el blog como un MESSENGER, y por utilizar también el blog para darle RECADOS a su compañero de piso:

KaiDohMaru dijo...

Bueno, no he visto hasta hoy esta entrada (y eso que esquizombi vive en la puerta de al lado) Menos mal que de vez en cuando me da por revisar estos lares.
En primer lugar: Copete jamás dominará el mundo (pero no se lo digáis) lo sé porque le gusta demasiado provocar y no hay ningún conquistador provocón en la historia :P Segundo: Es la entrada más larga que recuerdo pero felicito a esquizombi (papa fried's partner) porque aún así ha conseguido mantenerme en la lectura. WEI!!! Tercero: ¡Has nombrado a Ralphy! SNIF SNIF, eso me ha llegado al corasón de melón. Emosión en mis ojos mil :P.Cuarto y no por ello menos importante: Becario eaparecio y en verdad está currando en una ONG que trafica con excrementos equinos para intercambiarlos por viagra y mandarla al primer mundo ¿Cómo acabó alli? Pues Jaimixx por orden de Lord Copete lo enredó y ahora está to felí, apestando pero realizado en un trabajo donde nadie le pide cafeses. Los 2 villanos se fueron a la isla de "muerte por kiki" pero se equivocaron y cayeron en la versión GAYLORD y están desaparecidos (las últimas noticias sólo fueron para confirmar que sus honras permanecían intactas y que juraron venganza contra el tunesino que les vendió el mapa por 1Dinar). Esquizombi y Darkmomo curran a destajo y no se les ve mucho el pelo que digamos y mira que son peludos los jodios!!!

Besotes de KaiDohMaru (la que más tarda del mundo en ponerse al día)

KaiDohMaru dijo...
Supongo que el cansancio hace mella en el sentido del humor. La cochambre y lo meme conviven conmigo como las pelusas y bueno, ni que decir que la música del primer video es pegadiza, pero ver a un burro correr junto a una rana y pilotar un caza NO TIENE PRECIO DO A BARRELL ROLL

KaiDohMaru dijo...
Esthercita!!!! Tengo la peli de Howard, El pato :P
5 de septiembre de 2009 21:09

Esthercita dijo...
la peli de howard!?!?1 ayyy me encanta!!! hay que verla eh??????
6 de septiembre de 2009 12:32

Steiner Copete dijo...
Esthercita y Kaidohmaru, esto no es el messenger.

KaiDohMaru dijo...

Tú siempre con las exageraciones, los bancos son tus amigos, si ellos te dan facilidades para comprarte una casa y un cochaso no lo dices... como se nota que no te gusta el discotequeo. Es más creo que a ti lo que te jode es que tu no eres asúl ¡EA! lo he icho jejeje

Pos nada que si en la oferta incluyen a la chati como "mobiliario" (guiño a Cuando el destino nos alcance) más de uno ni se lo piensa HAZME CASO MANUÉ.

¡No te vaya lejo, que voy a echá lo fideo!

Simplemente genial.

2-LAS TROLL WARS

Todo comenzó en un post de JAIMIXX sobre MILIKITO. Entonces apareció ÉL. Tiene muchos nombres: ABATE PERA, GAFOTAS QUE VA DE GUAISS, CARLOS L, THE RANDOM CLOWN, EL CHUPAPOLLAS... Con él llegó la EDAD OSCURA y las TROLL WARS:

Carlos L dijo...
Vaya mierda de post, es ilegible y preadolescente, por no mencionar las faltas de ortografía. Go back to school! and try a different one of course.

Carlos L dijo...
Ter, esto no entra en la winkipedria, pq le falta de tooo, y en la frikipedia sería calificado como truño. Emilio Aragon no es poderoso asi que tranquilicos, el poderse pagar putas de lujo y jugar a ser Claudio Abbado no te convierte en poderoso, es un mando intermedio el tiene amo/s. Look froward!

pd.- dale un beso a la enana de mi parte y otro pa vosotros....


Carlos L. dijo...
Eres mu libre de hacer el chorra "in your own way", mano. Sigamos haciendo el payaso por las ramas como los titis hasta que acabemos comiendo todos los dias baba verde.

Soy unos replicadores de cliches, y me hablas de coyunturas, seguid felices retozando en el contenedor de basura que os han servido.

Cuñado, dame algo nuevo, o por lo menos que tenga puta gracia, ...by the way, todos los cuñados son politicos nene.

Saludos atonales


Carlos L (autentico) dijo...
que velocidad tienes haciendo el gilipollas, estoy estupefacto. pos na que os cunda, luego no me pidas que pierda mas tiempo en este estercolero africano.

Y es futil seguir con esto, si he perdido un minuto lo he perdido de verdad, never more primo.


El chupapollas dijo...
vaya por dios, ¿ya te has cagao?, tarde tonto de culo.


The ramdom clown dijo...
Yo creique y yo penseque son hermanos de don tonteque, publicar con mi nombre, pues te deja a la altura del payaso random que tanto detestas (no se pq).

Confundes una critica a un post, que objetivamente es un truño, con una ofensa personal. Si teneis gente que escribe mal para no decir nada y le mandan de vuelta al cole, le estan haciendo un favor. Alguien caritativo debe recordarle que se puede redactar mejor. ¿No te gusta la critica acida?, ok, no me sorprendes tio. Si publicais puede suceder que no os guste la respuesta del publico y entonces, si puedes llamarme chupapollas ¿verdad?. Te recomiendo que limites el acceso del blog a usuarios lobotomizados con carné y así no sufriras tanto y podras jugar en este jardin de infancia sin que nadie te pinche la pelotita.

Luego vas y lo borras pq soy cuñado de...jajaja, venga vamos a ponerle nombre, ¿que es eso?, ¿nepotismo o falta de cojones?. ¿Porque merezco mejor trato que un payaso random?

Y tu ¿quien coño eres?, ¿eres yo?, ¿eres eskizombi? ¿o una cagona redomada jugando a limpiar su caca?

Nota, ahora si hay ofensas personales, pero entiendeme y dejame en paz, soy un chupapollas...

Para terminar de una vez, te voy a citar:

"Y si no te gusta esto, pues a joderse, yo no puedo hacer más."

y ahora voy a pulsar el boton de "mejores cosas que hacer que perder el tiempo con monos de suburbio".
See ya!!!


Abate Pera dijo...

Distinguir entre nuevo testamento y viejo testamento, esta más alla de tu alcance querido. Encabezar la foto con escena bibblica de la piedad te certifica como IGNORANTE DE PRIMERA CLASE version federación.

Abate Pera dijo...

Distinguir entre nuevo testamento y viejo testamento, esta más alla de tu alcance querido. Encabezar la foto con escena bibblica de la piedad te certifica como IGNORANTE DE PRIMERA CLASE version federación.

Abate Pera dijo...

Una cosa es errar y otra ser contumaz. Primero en el título y luego en el encabezamiento de la fotillo. Subsanalo y serás perdonado. Por tu bien te digo que no olvides evitar resultar ridículo cuando trates de ser gracioso. Pues nada desmerece más ese parecido razonable, que lo notable de tu confusión.

Y no se nada de juegos ni de crimenes aqui no pasan esas cosas.

Abate Pera dijo...

Querido y confuso darkmomo, yo ya se que la imprecision es un colchón muy cómodo y la autocomplacencia tambien resulta conveniente. Pero, atento, aquel te permita pastar esas hierbas te hará comulgar con ruedas de molino, en justa corresponencia, tenedlo bien claro.

Cada hora paro 10 minutos para mejorar el olor del moñigo, y sí, soy adicto a las causas pobres.

por partes, confuso es un adjetivo que significa en su definicion mas precisa, mezclado, revuelto y/o desconcertado. El que tu lo tengas muy claro no te convierte en menos confuso. p.ej. algo confuso es de decir "hago mierda" para luego decir "lo importante es el fondo", desde luego te eriges en inventor de un nuevo "conceto philosophicus posmodelno", la Metamierda, todo un hallazgo, pero bien confuso.

Steiner, no tengo el gusto, y no se si la pregunta tras el copy/paste es para mi. Decirte que mi aclaracion de ayer solo tenia una intencion corregir el error de culturilla basica. puede que algun lector concernido del abismo temporal entre biblia y vida y muete de jezú se descojonase de lo ilustrao del autórl. En cuanto ¿dnd esta mi dios?, tomando cañas fijo.

Un bezo tiernas flores

Gafotas q va de guaiss dijo...

Al eudito violeta fluorescente. Das verguenza ajena. A mi no me vengas a vacilar trilero cultureta, tu diarrea intelectualoide puede colar entre gente que ha leido menos tapas de libros que tu, lo tuyo es el espectaculo, con el mismo fondo que una empanada gallega . Y da gracias que la madre naturaleza no te ha puesto un contador de gilipolleces emitidas en la frente, porque si no parecerias un puto tiburon martillo.

Por favor, termina tus peroratas con un VALENCIA ES MIA!, mejoraran un 100% ipso-facto.

Por supuesto, creo que vencimos.

1-POLLAPONY

La historia de TRISTÓN robó los corazones de los lectores del PUNICHEO. ¿A todos? NORL. Existe un lector que aguantó la ofensiva y se ganó el premio de MEJOR COMENTARIO DE LA HISTORIA:

TuEresTu dijo...

Lo siento pero no puedo sentir pena por un bicho que tiene 5 veces más pene que yo.

TUERESTU, ven a recoger tu premio. Te lo has ganado.

BONUS TRACK- HASTA EN EL JETALIBRO YA

Está fuera del concurso porque fue un comentario en el FACEBOOK, pero GONZALO gracias a su fina ironía y su MALA LECHE debe estar en este ranking. JAIMIXX, ¿cómo era eso de NUNCA DECIR NUNCA?

Gonzalo Quero Diez
ES GRASIOSO PORQUE RELEYENDO LA DE IMAGINATICA SE VE A JAIMIXX DECIR QUE NO VOLVERA A ORGANIZAR IMAGINATICA Y AHORA ESTA ORGANIZANDO IMAGINATICA.

Un saludo y hasta la próxima.

(STEINER COPETE quiere decir que el famoso ANÓNIMO era en realidad DIEGO MANUEL DÍAZ SALADO. Ea, a CHUPARLA)