No se me asusten, avezados lectores, no va a ser el mismo post de siempre con lo mismos discos de siempre. Efectivamente, no va a haber MADRE, SOY CRISTIANO HOMOSEXUAL. Hacer un artículo de estas características únicamente con discos de gasolinera sería demasiado fácil. En un alarde de superación, desde PUNICHEANDO.COM vamos a darle un giro de tuerca al subgénero de "discosconportadacutre" y no vamos a retozarnos en la ponzoña musical, sino que vamos a ver discos de artistas que, ya sea por calidad o por capacidad de venta, tienen un reconocimiento a nivel nacional. Pasemos pues a ver que horrores de diseño nos esperan en estos superventas (y de regalo los enlaces de Spotify... si es que somos una monada).
Editorial Bruguera presenta un nuevo álbum de la colección OLÉ
Cuando los grupos empiezan, suele ser habitual que EL PRIMO AL QUE LE SALEN BIEN LOS MONIGOTES, le eche un cable al grupo y haga una caricatura del grupo para la portada de la maqueta. Bien, pues probablemente ese primo haría una caricatura mejor de Fito Cabrales que esta copia bastarda del estilo de OZELUI. Si además tenemos en cuenta que éste era ya el segundo álbum del grupo (tras una fructífera carrera con PLATERO Y TÚ, hace que parezca mentira que Warner Musica saque un disco con semejante monigote.
Para colmo de males, como fondo al pintarrajo ponemos un cacho de la imagen del escritorio por defecto de WINDOWS XP y lo rematamos con una fuente de letra que solo usan las niñas en el instituto al entregar un trabajo (ojo, que en el PRIMER ÁLBUM usaron una fuente muy similar al COMIC SANS).
Cuando la chaqueta vaquera era sinónimo de ser un tipo chungo.
Imaginaros un sábado cualquiera en cualquier ciudad. Salís de marcha, os ponéis CIEGOS A CUBATAS, perdéis la noción del tiempo, no sabéis ni lo que estáis consumiendo, probablemente hayas tenido relaciones de índole sexual con personas de vuestro mismo sexo, y os sorprende la mañana en vuestro portal con todo el sol dándoos en la cara y vosotros sin gafas de sol. Ahora imaginaros que en ese mismo instante un cabronazo os hace una foto. Pues eso parece que es lo que han hecho con el bueno de Joaquín. Que Sabina es un YONKO CONSENTIDO (aka poeta de la calle) no es secreto para nadie, pero podían haberle puesto algo de maquillaje, hacerle que sonriera o, por lo menos, no haberle dado la chaqueta vaquera de MAYORAL HACE AMIGOS.
El de las gafas de sol salió anoche.
Efectivamente, a nuestro alcance está hacer una portada como esta. Muy fácil, llama a tres colegas pidiéndoles que se traigan el traje de camarero de su hermano mayor, el que trabaja en el catering. Iros a la escalera de casa de tu abuela y colocaros sentados uno en cada escalón (que alarde de originalidad) y poneos a mirar a lugares indeterminados (se ve que esta cámara de fotos hay cinco "pajaritos"). Como han salido demasiado las macetas y los cuadros de la Vírgen del Rocío de tu abuela, lo recortáis con el PAINT, se pone sobre un fondo blanco, una fuente de letra sencillita y listo para servir.
RADIO FUTURA - La ley del desierto.
¿Esto no lo he visto en el principito?
Atentos, que esto es un ULTRACOMBO, no queda ni una sola regla de la estética que no se rompa. Nos montamos un fondo con tres colores que combinan "tan bien" como son el "cyan" (azul moña en lenguaje de la calle), "blanco nuclear" y "amarillo fachada de piso de protección oficial. Cogemos una foto sacada de una enciclopedia de los años 60 y la ponemos en una esquinita. Pillamos el WORD ART y escogemos la penúltima opción cambiándole los colores a azul y verde para le nombre del grupo, poniendo una raya rosa en medio.
Ahora el título lo ponemos como NOS SALE DE LOS COJONES, de tal manera que solo vemos LA LEY (de nuevo acercándonos peligrosamente a COMIC SANS) y el resto lo ponemos en rosa con fondo amarillo para que sea imperceptible para el ojo humano. Como tenemos miedo a que ante tal atentado a la estética nadie le de la vuelta al disco, PONEMOS LOS TÍTULOS DE LAS CANCIONES POR DELANTE DEL DISCO en letra negra sobre fondo rosa, para acabar definitivamente con las corneas del osado que se pusiera a ver esta portada.
No, no es Eva Pedraza.
Luego diremos que se les da a la gente la fama de cosas que no son, pero esa cinta multicolor, esa pelusilla del pecho, esa mirada de efebo picaruelo y ese título enigmático sobre lo que hará más allá, hace que se nos vengan a la cabeza la mayoría de las leyendas urbanas asociadas a Miguel Bosé y sus fiestas con ALEJANDRO SANZ y BORIS IZAGUIRRE.
El anticiclón de las azores tiene mala pinta.
Los conceptos de chupa y corbata rosa deberían ser mutuamente excluyentes. Es más, nada ni nadie que quiera tener algo que ver con el Rock debería ser ROSA. Si la corbata le resta credibilidad al caracter duro de MIKE RÍOS, todo se remata con ese peinado que recuerda sin dudar al MORENO DE LOS PECOS (cuando tenía pelo, claro). Luego tenemos ese fondo de cielo con nubes donde lo peor es que no es que no tenga nada que ver con el título del disco y no podamos evitar decir "THE SIIIIIIIIIIIIMPSONS", sino que si se supone que el Sol está arriba, DE DONDE COÑO SALEN ESAS SOMBRAS EN EL LADO IZQUIERDO DE LA CARA.
Y por hoy ya está bien, que luego CIERTOS (o ciertas) COMENTARISTAS se quejan que alargo infinitamente los posts. Se admiten sugerencias para próximas ediciones, que en la sordidez artística de las portadas de discos no hay límites.
(El rendimiento laboral de JAIMIXX depende del ancho de banda de Spotify)
