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31 enero 2010

AR-TETA (2): LA CINEMA-TETA-GRAFÍA

Bueno, bueno, mucho retraso por mi parte pero aquí vuelvo para continuar con la saga de la AR-TETA, aquellos que viven del cuento a base de enseñar TETAS. Hoy vamos a meternos en el mundo de la:

CINEMA-TETA-GRAFÍA

Obviamente, nos saltaremos la industria del PORNO y su hermana menor EL CINE ERÓTICO. Pero en algunos casos, como el primero de los ejemplos que vamos a ver, caminan de la manita.

TINTO BRASS


Teeeeta tetatetatetatetatetateta teeeetaaaa

El director italiano Giovanni "Tinto" Brass nació en el año 1933. Sus inicios en el séptimo arte fueron como ayudante de grandes directores del Neorrealismo italiano como los hermanos Paolo y Vittorio Taviani, Federico Fellini y Roberto Rossellini. ¿Se le PEGÓ algo de ellos? Y un CIPOTE.



Tinto Brass con Monica Belucci, otra de la que podemos hablar junto a Maribel Verdú en lo que a PECHOS se refiere.

Brass vió lo que faltaba a películas como ROMA, CITTÁ APERTA o LA TERRA TREMA; y no era otra cosa que TETAS. Brass es conocido por su estilo VANGUARDISTA, entre la pornografía y el esteticismo. Su obra más famosa es CALÍGULA, donde aprovecha para meter una BACANAL más grande que la del videoclip de RELAX de FRANKIE GOES TO HOLLYWOOD.


-Ay mi niñoooo que está viendo guarreridaaaaasss
-Que no madre, se trata de cine VANGUARDISTA italiano

Posteriormente, abandona el cine convencional para hacer cine ERÓTICO con títulos tan sugerentes como TODAS LAS MUJERES LO HACEN. Ahí es cuando la crítica dice que convierte el SEXO en un mero pretexto comercial. NOSOTROS nos habíamos DADO CUENTA mucho antes.



No pierdan detalle del minuto 2:15 y posteriores.

Por cierto, Tinto Brass ha vuelto a salir a la palestra tras conocerse de que quiere rodar la primera película PORNO EN 3D. Una lucha entre Brass y Max Cortés (que ya la está rodando) que DARKMOMO olvidó comentar en su artículo (EJEM, EJEM). Que CURRO nos coja confesados.


BIGAS LUNA



Camarero, una de tetas, por favor.

Director barcelonés, creo que a este le tenemos CALAO todos. Entre sus películas más famosas: LAS EDADES DE LULÚ (Da igual que sea un manuscrito del siglo X, que una ópera de MOZART, si hay un personaje que se llama LULÚ, hay CACHO seguro); JAMÓN JAMÓN o HUEVOS DE ORO, donde sale un personaje con barretina y chaqueta de traje de TIGRE, y no es XAVIER SALA I MARTÍ.



La teta y la Luna, o la mejor forma de decir que sale en una película solamente con el título.

Con BILBAO (1978), llegó al Festival de Cannes. De ahí a ese TRUÑO llamado YO SOY LA JUANI (donde tuvo la poca verguenza de meter un VIDEOJUEGO en una escena) ha llovido mucho. El máximo ejemplo de que el CINE ESPAÑOL SON TETAS. Y quien diga la contrario, MIENTE.


Bardem follándose a la Penélope Cruz bajo un toro de OSBORNE. El cénit del cine español.


JULIO MEDEM


-¡NO!¡Tienes que ser más PERROFLAUTA!¡Mucho más!.

Podría elegir entre TODOS los directores españoles. Pero me quedo con Julio Medem por dos cosas. La primera, LUCÍA Y EL SEXO.


-¿Y esto qué es?
-Un 69
-Pues ponle un número más o un número menos, porque tengo todo el coño en la boca

Chiste Popular

Pero si se ha ganado un motivo para estar en esta lista, es lo segundo: un extracto de su página web:

El sexo en el cine de Medem es tratado de una manera muy directa y sin tapujos, es reconocido como algo propio de la condición animal del hombre, olvidando la vergüenza y los tabúes impuestos por una sociedad conservadora que admite sin reparos la violencia sangrienta y dolorosa en una pantalla de cine mientras que rechaza la carnalidad inherente al ser humano. Así nos encontramos en sus películas, además de toda clase de pasiones arrebatadoras, infidelidades (Vacas, Tierra), incestos (Vacas, Los amantes del Círculo Polar), hijos bastardos (Vacas), etc. Junto al amor, el sexo articula todos los impulsos vitales de sus personajes.

Las relaciones sexuales en estas películas son siempre vehementes y plenas de una pasión muy primaria e instintiva. Podemos ver el los filmes de Medem algunas secuencias sexuales magistralmente rodadas y que expresan mucho más que el puro exhibicionismo en pantalla de dos personajes haciendo el amor. Caben destacar: el encuentro violento y agreste entre Ignacio y Catalina en el bosque de 'Vacas'; los juegos de seducción que protagonizan en varios momentos de 'La ardilla roja' Lisa y Jota; las pasionales y peligrosas relaciones que unen a los personajes de 'Tierra', donde destaca la noche en que funden sus cuerpos Ángel y Mari, una escena sexual donde lo espiritual y amoroso desplaza a la simple carnalidad; la clandestina y azarosa vida amorosa de Ana y Otto en 'Los amantes del Círculo Polar', donde hay que subrayar su despertar sexual; y la hermosa y juguetona aventura entre Lucía y Lorenzo, la escabrosa relación de éste con Belén, con fantasías por doquier, y el espíritu oscuro de Carlos, todo un animal sexual, en 'Lucía y el sexo'.

En este último filme la pasión carnal tiene un gran protagonismo. Según Medem la historia de 'Lucía y el sexo' exigía una intimidad sin cortes, sin elipsis, era importante mostrar las fantasías de los personajes íntegramente ya que son parte de la fábula que nos cuenta el filme y el desencadenante de algunos de sus momentos más dramáticos.


A lo que yo respondo: TE QUIES Í YÁ, JULIO MEDEM. Y de NAWJA NIMRI no hablo porque me dan ARCADAS.

Bueno, esto es todo por hoy. Me dejo en el tintero cosas como las escenas de sexo explícito de LARS VON TRIER o el género PINKU japonés. Ya saben, si conocen más, haganoslo saber en los comentarios. Un saludo y hasta pronto.

(Para la realización de este artículo, STEINER COPETE no tuvo que usar papel higiénico, MALPENSAOS).

29 enero 2010

MALA GENÉTICA

Lenorsita, nuestra miembrA de honor vuelve a enviarnos material chunguil, para explicarnos extraños comportamientos de la genética. Como todos sabemos, el mundo fue creado por DIOX mediante la sabia elaboración de un chorizo (técnicamente denominado ADN) mu bien curao y mu bien aliñao. sus genes La posibilidad de combinar una serie de rasgos que pueden llegar a dar seres humanos perfectos:

La mujer perfecta…
(Lenorsita nos envió un hombre perfecto, pero si lo llego a publicar,
Copete me despide Ipso Facto)

Pero como bien sabemos, Dios es bueno, pero no tanto, y a veces le gusta punichearnos un poco. Veamos algunos casos:


Polidactilia: Si te salen deditos inútiles, aparte de feo, es una putada...
Pero si tienes la suerte de Alfonseca, es un privilegio, ya que le proporciona la frescura de coger la pelota con un dedo más (y otras funcionalidades sexuales que no nos cuenta). Tiene seis dedos en las manos y en los pies, perfectamente funcionales.

Con los dedos de mis manos y los dedos de mis pies, mi posha y mis cojones, suman 27,
¡Jo! ¡A mí no me rima!


Hipertricosis:Dicen que el hombre y el oso cuanto más vello más hermoso…pues…a ver que opina este…
Oye mi amor…¡yo soy tu lobo! ¡Llámame!

Dato curioso: trabaja en el circo como “El hombre lobo”. Al menos en este caso la mala genética le vino hasta bien… Joder, no si al final van a ser mejores que nosotros...

Sindrome de Marfan:

No, no esta retocado y por cierto, este es el malo de la película REC, si si..la vieja asquerosa del final…él, es ella.
No, no es el componente de ningún grupo de metal extremo, aunque muchos ficharían por él. Es la mala de Rec…ay omá
No perdáis detalle del laborioso tapizado de la pared a lo años 50...

Esta enfermedad también se la conoce como “Enfermedad de los dedos largos” y Abraham Lincoln también la padecía. Esto lo decimos únicamente para darnos de culturetas, así como recordar que el 16º pdte de EE.UU. tiene mucho que ver con la genética. De hecho en sus ratos libres es Lobezno.

El parecido es impresionante. ¿Cómo que no? Mira

¿Habéis tenido alguna vez problemas de elegir calzado porque os hacía daño en los dedos? La dueña de este pie tiene algo que decir al respecto:

Sí, sí, píntate las uñas, zorra, que nadie piense que no eres un MONSTRUO


Tras este cúmulo de genetismos desagradeibols, volvemos a poner la mordaza a Lenorsita, ya que sus aportaciones suelen traernos insultos y amenazas al blog. Lo cual en el fondo nos encanta.

Por si os entra curiosidad, se han quedado pendientes: Neurofibromatosis, Síndrome de Simpson-Golabi-Behmel, Síndrome de Werner, Dyskeratosis congénita. Pero os recomendamos que una búsqueda en Google Imágenes puede recordaros a la Belén Esteban recién operada... Avisados quedáis.

Así que sólo nos queda recordar el consejo del Cordobéh:


Y si notáis algunos primeros síntomas en vuestro cuerpo, pensad como House:

22 enero 2010

REUNIONES PUNICHERAS: COPETE HAS FALLEN FROM GRACE

Usted, noble lector, sabe que hace tiempo que no actualizo porque soy más flojo que un muelle de guita. Bueno, digo "sabe", pero en realidad "sospecha". No se preocupe, está en lo cierto. Ahora bien, me veo en la obligación de relatar de forma pintamonil el magno evento acontecido ayer: una reunión punichera. Y se lo cuento todo al estilo del mester de clerecía, con dibujetes y más mentiras que otra cosa:


1. El reencuentro
Copete manifestó la más pura de las alegrías al verse rodeado de hijos de puta que actualizan este, vuestro blog NO favorito, al ritmo de una entrada por siglo. Jaimixx no pudo asistir porque se encontraba en pleno rodaje de una peli PORNO RUSA (chúpate esa, bot del google, y ponnos más arriba en las búsquedas), pero dio igual, Copete fue todo júbilo y nada quejas.

Y una polla.

Como podéis adivinar, el café fue lo más parecido a un rapapolvo monjil (señores, si alguien llega aquí buscando en google PORNO + MONJAS, que sepa que tiene un problema), pero bueno, por lo menos nos sirvió para estrechar lazos, y no de forma metafórica. Los tentáculos FÁLICOS que Copete tiene por brazos nos estrangularon durante cierto tiempo, arrancándonos promesas de vuelta al redil y polleces similares. Curro coordinó el proceso.

Becario fue el único no intimidado (respondió a la tortura gritando "DAME MÁS, HAZME TUYA COMO ANOCHE", declaración que nos hizo desconectar inmediatamente de la conversación, así como pegar el culo a la pared como si nos lo hubieran imantado).

Pero no pierdan comba, la cosa quedó ahí y tuvimos que pasar a mayores: zumo de cebada de los Dioses.

2. El contexto

- Esquizombi, ¿cuándo coño vas a actualizar?
- Copete, me estoy duchando y ESO es mi pene.
- Sí, bueno... ORLY

(diossanto, estáis leyendo una escena HOMOSEXUAL explícita... ¿quién os lo iba a decir? Por cierto, también me pregunto qué coño hacéis leyendo un blog, que es algo que está desfasado. ¡Buscaos una red social, coño!)

- Oh, creo que se te ha caído la pastilla de jabón...
- Hijo de puta, sal de aquí.
- ¿Qué has dicho? No te oigo desde detrás de la cortina (picaruelo)
- He dicho H I J O D E P U T A, te lo puedo deletrear en sánscrito.

(risas enlatadas, telón y fundido a negro*)

El auténtico fundido a negro


[Rellenad el resto del punto dos con toda suerte de malentendidos sexuales soeces que sirvan para contextualizar el resto de la mierda acosadora copetiana. Gracias :) ]

3. Ambrosía para los gnolls

Antes de referir el relato, Jaimixx, si estás leyendo esto, que sepas que nos bebimos dos y reventamos. Es lo que tiene comer con vino y vivir al ritmo de PETO CADA CINCO MINUTOS. Pero da igual, porque tenemos pendientes emborracharte, golosón.

Siguiendo con la historia, tenemos que confesar que hubo alguien que NO pudo aguantar el ritmo mucho más, y estoy hablando de la hermosa dama dueña del blog: Copete. El sabor de la cebada en su paladar fue suficiente para invocar a todos los demonios interiores (y sólo por un maná negro, para que luego digan las malas lenguas que los lujos y el PUTIFERIO (jajaja, GOOGLE BOT, IO TE INVOCO) son caros. Pues no. Espero tener lectores geeks (Copete, tú no cuentas, hijo mío) que cojan la referencia.

Al caso, el alcohoooool sirvió de excusa para que Copete CONFESARA.

He aquí una lista de las horribles verdades:

- Adora secretamente a Carmen de Mairena.

- El Punicheo es una tapadera para vender humo y publicidad subliminal, pagada por SONY.

- Está liado con Naomi Campbell pero en realidad le da palo decirlo porque ES UNA MACHORRA.

- Es fan de un incipiente grupo sevillano pop indi, con cuya cantante comparte piso.

ATESOREN ESTA INFORMACIÓN, VALE MILLONES



4. La gran mentira
Copete en realidad sigue órdenes de Trillo y otras personalidades gubernamentales para encumbrar en lo más alto a NAKED NANA, un aparentemente inofensivo grupo de pop que en realidad tiene letras nazis y de alienación mental. Para muestra, un botón:

TÚ ME HAS SENTIR MUY TERCER REICH

Tu pelo en mi boca
Tu pelo en mi boca
y los aguiluchos
mientras me ducho

mientras me ducho (bis)

Oh, ponme caritas
punichero feliz,
ponme caritas,
mientras como

mientras como
patatas fritas (bis bis)

(Todos los derechos reservados. Si alguien copia esta letra o la reproduce, aunque sea mentalmente, Ramoncín irá a vuestra casa a comerse vuestro virgo. Dixit)

Sirvió el alcohooooool así para que el resto de punicheros se enterara de esta oscura realidad. Sin embargo, no eran los únicos que estaban escuchando en el bar...


5. El castigo divino
Como decimos, no todo era alegría y rosas en la ciudad de los punicheros. El DIOS CURRO descubrió el plot entre Copete y Naked Nana y PETÓ.

Pet pet pet pet pet

(repitan conmigo, vamos)

Luego paseó furioso por el Olimpo, hizo una quiniela, preñó a un par de vestales, y finalmente habló en inglés antiguo dirigiéndose a su antiguo amado:

[CURRO EN LLAMAS]: THOU HAD DISSAPOINTED ME, COPETE... YOU HAVE FAIL.

[Copete FAIL mode]: No, no me digas eso, Currito mío, que he velado para que no tiren tu muro en la Cartuja, que llevo varios días haciendo penitencia al monoraíl que está enfrente de la facultad.

[CURRO EN LLAMAS]: I SHALL NOT FORGIVE THEESE, I HAVE SPEAKETH

Y en efecto, era demasiado tarde. Curro retiró a Copete sus poderes y privilegios, y se convirtió en una sombra sin poder. El punichero había caído:



6. El nuevo gobierno y la toma de poder

Darkmomo, el punichero más activo SO FAR (de lejos, sí), lo vio claro.

Con su armada de QUESAZOS y VINAZOS, arrivó (toma patada al español) al Planeta Tierra (potencial público del Punicheo) y, escuchando temazos de Maese Schoenberg ,dio orden de atacar. Y el resultado fue inmediato: Las guerras civiles punicheras han cesado, Darkmomo gobierna temporalmente con su tiranía basada en TETAS, PORNO y 3D (ohhh, sí, GOOGLE BOT, seguro que ahora has picado, FOREVOR)

Pronto -si me dejan o no muero por la ignominia- más información desde la República de los Quesazos Punicheros.

(ESQUIZOMBI está atonal, hijos de puta)


17 enero 2010

DEMANDA DE CINE PORNO EN 3D

Es que joder, manda pollas que nunca la industria del porno quiera invertir, salvo en excepciones como la saga PIRATAS DEL CARIBE XXX



Um, bueno no sé si ese era el vídeo, pero ahí dejo el tema...


Que por cierto acaba de estrenarse su segunda parte: Pirates XXX 2: Stagnetis Revenge.

¡¡Oh sí, oh sí oh sí OH SÍ!!
Cómo mola el trailer, te la venden como si no fuera porno hahahaha


Pero salvo esta excepción de Digital Playground, el cine porno SE QUEDA ATRAS. ¡¡Hace falta un James Cameron que dirija un cotarro gordo para tener pornopitufos avatariles en nuestra boca!!

...

Lo reconozco, esta entrada nace de mi visita a esos espacios donde la gente ve películas, para gastarme 12 euros en ese engendro llamado AVATAR.

DarkMoMo Avatarizado, see...

Uno sale del cine con el pernil fresco y la vista cansada, y piensa ¿qué uso le doy a estas gafas? Y rápidamente, uno empieza a probar las posibilidades de las gafas 3D en la vida real...
Mmm, creo que esto no va así...


... y es que NA es en 3D. Yo ya pensaba que me había ahorrado los 100 napos que valen las gafas de NVIDIA, pero NA. Evidentemente no son cristales LCD sino unos miserables plásticos como las rojiazules estereoscópicas, pero menos retro...


Total, que entonces caigo: ¡PORNO! Y recurro a mi listado de fuentes de información pórnicos: URLs, RSS, XML, AVI, FLV... para documentarme sobre el asunto. ¿Existe ya el porno en 3D? Los resultados no fueron satisfactorios. A las pruebas me remito:

1) Bueno vale, es 3D, pero esto es animación. NOOOOOOOO. No somos enfermos del hentai, queremos REALITY.







2) Demolition Man es un películo muy significativo, por haber hecho la más lolesca predicción futura: Schwarzenegger presidente y tal... Pero su visión del cibersexo (o sexo virtual) era un poco mierdosa.


3) No hijos esto tampoco. Aunque desde luego mejor que lo anterior... Lo peor no es quién ve estas cosas, lo peor es el que las hace...









4) Los estereogramas menos aún Menudos mareos en mi infancia. con los libracos estos de 4.000 pesetas. Qué chuminá. Total, si conseguís verlo pensaréis, joder DarkMoMo cómo me vendes la moto.









Nada de todo lo anterior por favor. El motivo de esta demanda se explica a raíz de esta información de primera mano. Los paréntesis son míos. En el CES 2010...

(una feria de innovación en la que se habla de porno, sí... concretamente, una conferencia llamada GREAT PORN DEBATE)

...que celebrose en Las Vegas del 7 al 19 de enero, se ha hablado y dejado claro que buena parte de la industria audiovisual quiere dar el salto a la producción de contenidos 3D. La industria del porno no se queda atrás, sin embargo la mayoría de realizadores son muy cautos con el tema y quieren esperar a que la aceptación de este tipo de soluciones sea más amplia...

(¿aceptación de este tipo de soluciones? Estamos en crisis joder, hay que INVERTIR)

...Como bien sabemos el porno ha sido y es uno de los mercados en los que las nuevas tecnologías ha calado más rápidamente, como ejemplo podemos poner el Blu-ray o el Full HD

(se refiere a ver pornaco a lo jrande).



Pero cual fue mi sorpresa que durante la captación informativa, descubro que por una vez, POR UNA VEZ, desde que Emilio Marqueze se frotó las manos, allá por 2001, el Porno y España están en la cúpula de la Innovación. La primera película porno 3d la está produciendo Max Cortés, de Hot Gold, en Portugal, durante estos días de enero:


Hoy, todos estamos con Max Cortés. Pero que sepan ustedes que el cine 3D es el nuevo engaño para tenernos a todos soltando el taco. O al menos hasta que lo pornicen.

En este orden de las cosas, la política internacional se ha hecho eco de este avance técnico, y ya los iraníes están investigando nuevas formas alternativas de cine porno en 3d.

En la imagen, el presidente iraní Ahmadineyad con Bahman Ghobadi, y miembros del Bahman Ghobadi Mij Films, investigan la tecnología del cine porno en 3D
Está introduciendo un dedo en el ano de Tory Lane






Retrato del invidivuo consumidor de porno del futuro.



Y poco más, sólo una última cosa: despedirme a modo de excusación personal con la famosa regla 34:

«Si existe, entonces debe tener porno».
«Pienso, luego existo, luego existe material pornográfico
con mi persona pululando por la red».
«Si no hay porno de él, no tarda en hacerse (regla 35)»


Y NO vayan a ver Avatar... Ya habrá tiempo para la versión extendida en DVD, la cual incluirá la escena de amor (folleo) censurada para el cine 3D. James Cameron nuevamente precursor y espabilao...

(Becario, aprende a informar sobre el pr0n!!!)

13 enero 2010

PARECIDOS RAZONABLES PORTADILES II

Por si no tuvisteis suficiente con esto, aqui va otro parecido razonable heavy-metal-portadil de turno:


Symphony X - V (2000)
Spock´s Beards - V (2000)

Mismo año, mismo nombre de disco, portada casi idénticas, grupos que no tienen aparentemente nada que ver... ¡¡PERO ESTO QUÉ ES!! ¡¡PERO ESTO QUÉ ES!!

12 enero 2010

PERSONAJES PONZOÑOSOS DE AYER Y HOY PRESENTA: MILES "TAILS" PROWER

Hoy contaremos la historia de un personaje con el que muchos pueden sentirse identificados, el eterno SEGUNDON con la que esta sociedad ajusticia a personas de bien, con familia, sentimientos e HIPOTECA. Hablamos de Miles "TAILS" Prower.
Efectivamente, un puto erizo es más grande que un zorro.

Tails nació a raíz del lanzamiento de Sonic the Hedgehog 2 como fiel escudero del más famoso erizo de los videojuegos, pero que de momento se limita a acciones tan "complicadas" como hacer de chofer y cosas así. Y es que el pobre Tails siempre ha sido tratado como un simple bufón durante toda su vida. Para empezar, es un zorro, lo que hace suponer que su madre es una ZORRA, lo cual le haría objetivo de todo tipo de mofas en el colegio. Para colmo, tiene de apodo COLITAS, ¿pero cómo coño va a imponer nada por mucho zorro que sea? OBJETIVO DE COLLEJAS, sin duda.


Ejemplo gráfico de cómo Sonic trata a Tails como el culo y de lo estúpido que es el zorro.

Pero Tails es un luchador, y no quería quedarse en segundo plano, así que en la versión de Mega Drive es un personaje seleccionable... bastante lamentable. El hecho de tener DOS COLAS no lo ha usado para ser popular entre la población femenina, sino que le hace volar como si fuera un helicóptero, eso sí, a velocidad ínfima. Cuando está en pantalla junto a Sonic, la acción se centra en este último y como el jodío no hace más que correr, Tails siempre se queda fuera de plano, por lo que tiene que empezar a volar para ir en busca del puto erizo que con la agonía no espera ni un ratito.
Lo que yo te diga, que Sonic no te hace ni puto caso.

Pero no sería el único desprecio que harían a Tails. En Sonic the Hedgehog 3, ambos lucharían contra Knuckles. Pues el muy traidor de Sonic, al juego siguiente prefiere de compañero de aventuras a Knuckles y encima, el muy cabrón, le invita a compartir título (SONIC & KNUCKLES), deferencia que jamás tuvo con el fiel (desgraciado) de Tails.

El eh güena personah... la curpa eh de la sosiedahhh

En vista de lo BUENA PUTA que es Tails, hasta se inventaron una de las LEYENDAS URBANAS más conocidas del mundo de los videojuegos. Todo empezó cuando hace años en un Día de Acción de Gracias, en Los Ángeles, una mujer encontró a su hijo muerto a los mandos de la SEGA Saturn jugando a Sonic R. Al parecer, lo último que hizo el chiquillo fue desbloquear un objeto conocido como Tails Doll y se emocionó tanto que se ahogó de un ATAQUE EPILÉPTICO. Total, que por si fuera poco, resulta que Tails COME ALMAS Y ESTÁ ENDEMONIADO. Ya lo saben, amigos, si aislan socialmente a alguien se convertirá EN UN ASESINO EN POTENCIA.

(JAIMIXX se siente orgulloso de hacer el único post sobre Tails que no pone en duda la sexualidad del personaje.)

07 enero 2010

CUENTA NARANJA

Bienvenidos al mundo de la inversión. Le he dicho a Lord Copowski en varias ocasiones que quiero comprar el Punicheo, pero todavía estoy ahorrando dinero garantizar esa hazaña. Cuando lo haga, él será el BECARIO. Mientras tanto, seguiré cumpliendo mi camino hacia la ponzoña y caminando por los bajos fondos de la Internés.

En mi búsqueda de métodos para rentabilizar mi existencia digital y para obtener dinero de cara a comprar este imperio, valoré la posibilidad de utilizar sistemas de publicidad como Adsense de Google. Sin embargo, descubrí tras LOLEARME los estragos que puede causar utilizar este sistema publicitario sin configurar parámetros. Vamos, dejándole que haga lo que le salga de la Skynet.

Veamos un plano general de los anuncios de carácter financiero con esta imagen tranquilamente, para después pormenorizarlo con los mensajes explícitamente sexuales que nos ofrece.



Pasemos por el primer bloque a analizar. Dos mozas en una piscina, sobre una toalla, nos invitan a participar en "Inversiones repletas de interés". "Desde el 2% al 5% semanal", no sabemos exactamente de qué, pero suena interesante.

El segundo bloque que destacamos nos indica un claro y rotundo "Total disponibilidad. ¡Ábrela aquí!". Más claro y explícito no es ni el agua. La moza, que posa postrada sobre lo que parece ser un lecho, espera a la clientela bancaria con una oferta especial del 3% TAE durante los cuatro primeros meses.
Tercer y último ejemplo que extraemos de esta batería de mensajes promocionales bancarios y que nos demuestra que Internet está hecho para el porno (Internet is for Porn) ofreciéndonos servicios de contratación virtuales para cuentas, esta vez con una señorita en paños menores y con pose insinuante desde una cama.

Una Cuenta Naranja de estas características es la que quiero yo ahora mismo. No me extraña ahora por qué Matias Prats cedió su imagen a las campañas promocionales de este servicio financiero de ING Direct. Y también me explico su reacción en aquel informativo. No tuvo nada que ver con el fútbol...



(BECARIO EJECUTIVO se va a abrir una Cuenta Naranja en 2010)