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31 octubre 2008

EDUCANDO BORREGUITOS NO MORE

Cierta conferenciante se encargó hoy de lanzar toneladas de basura moral contra la emérita institución que acoge a nuestras almas desangeladas: La Facultad de Comunicación. Nada más en el exordio la señora ya apuntaba formas pero la tragedia llegó en la ronda de conclusiones, justo antes del baño de autocomplacencia y cañonazo de GIRL POWAR con objeto de distraer la atención del respetable.

Os dejo aquí un listado de perlazas que se llevaría el viento sin este ácido recuerdo:

- El estudiante de periodismo pasa los cinco años en la facultad, y viene a dar igual, no aprende nada.

- El citado estudiante no sabe leer, escribir, idiomas, manejar cualquier programa y ni por asomo comprende el funcionamiento real de una empresa de comunicación.

- El estudiante es un interesado, una persona equivocada y sin futuro a menos que se forme por su cuenta.

- El becario llega y hace tres preguntas: ¿Cuánto voy a cobrar? ¿Cuántas horas trabajaré? y ¿Cuándo me vas a hacer fijo?


La conferenciante suelta esto y alude al posible torbellino de críticas que puede desencadenar. Claro, señora, el becario trabaja gratis, no le preocupa intentar comprarse una casa de 200.000 eurus (precio estándar) y tiene que venir de una formación empresarial, no humanística. Es más, déjeme decirle, queremos trabajar 18 horas al día haciendo de cámara, diseñador, redactor, corrector y relaciones públicas, donaremos la mitad de nuestro sueldo a una ONG y encima pondremos vehículo propio y gasolina. Y claro, de la Facultad sólo sale morralla. Cuando usted recibe a un "máquina" se calla y asume que no es un producto de la enseñanza pública, porque de hecho eso es mérito de su empresa y, por supuesto, lo más parecido posible al trabajador ideal:


Todo sea por la empresa

Tras este momento de asco y miedo en la Fcom, no tengo más que decir. Si quieren trabajadores de corte X, que los formen en los centros de trabajo, igual que se gastan los cuartos en I+D, porque la Facultad de Comunicación no crea productos, sino PENSADORES. Y si se tienen que quejar de algo los empresarios, que sea de intrusismo (cosa que está en sus puñeteras manos):


De diosa maligna a freelance en una agencia americana, ver para creer

Afortunadamente nuestro Decano rompió todo este ambiente de cajas destempladas y puso la última palabra: realismo, presupuestos, compromiso, y lo más importante: EDUCACIÓN no es igual a FUNCIONAR MEJOR PARA UNA EMPRESA. El ser humano es mucho más que un animal que produce dinero. Pa tu boca.

Como conclusión sólo me gustaría decir que el periodismo puede ser el mejor trabajo del mundo (o no), pero aún le queda mucho para alcanzar su auténtica dignidad (y es problema de difícil solución, estando en las manos que están)

(ESQUIZOMBI aplaude al Decano por su intervención, jamás había visto tanto realismo y sangre fría barriendo un discurso pro-globalización)

30 octubre 2008

HOMENAJE A UN HOMBRE

Puede parecer un post chorra (que lo es), pero el protagonista del mismo se lo merece. Estamos hablando, más de un hombre, de una máquina perfecta. Un replicante, un autómata, un monstruo. Estamos hablando de FRANCISCO SEGURA, de Almería; pero dejemos que sea él quien se presente:



¿Lo recuerdan?. Campeón de más de 100 programas de CIFRAS Y LETRAS, el concurso MENOS variado de la tele, y con la victoria al alcance de muy pocos. Su leyenda comenzó de manera muy discreta:



Alma de niño tiene este gran ECCE HOMO. Pronto demostró su valía, arrasando a sus enemigos cual protagonista de una canción de MANOWAR. Pero con tal clase y estilo, que se ganó el reconocimiento de todos sus rivales.



El test de empatía de VOIGT-KAMPFF sirve para diferenciar humanos de androides. El test mide la actividad cerebral y el movimiento de los ojos en respuesta a disparadores emocionales, muchos de los cuales involucran maltrato a los animales. Como los androides no pueden sentir empatía, su respuesta emocional es significativamente diferente a la de los seres humanos. Esto lo escribió PHILLIP K. DICK en su novela "¿Sueñan los androides con ovejas mecánicas?". Los jerifaltes de CANAL SUR, viendo el éxito de Francisco, quisieron hacer dicha prueba. Las pruebas de empatía consisten en que el sujeto del experimento ría, cante, cuente chistes, etc; o hablando en plata: QUE SEA UN CACHONDO.









E incluso putearon al campeón, para dar más vidilla y hacer que la gente participara y viera el programa, ya que si no, les cerraban el chiringuito. Ya mediante jugarretas durante el concurso o utilizando la más sutil psicología.





Que un viejo con coleta te llame "Guapetón" acojona. Y mucho. Aparte de mentar a su madre porque, amigos, Francisco es amigo de sus amigos, amante de su amante,hermano de sus hermanos e hijo de su madre (por no decir otra cosa).







Aspecto que demostró cuando fue derrotado. Día aciago, que raro es que NOSTRADAMUS nunca predijese. Entró como un señor, y se fue como tal, dando las gracias a todo aquel que le apoyó( y llevándose unos 70.000 €, casi ná, calderilla).



Desde PUNICHEANDO, solo queda lanzar un ¡AGUANTE FRANCISCO! y despedirnos de todos ustedes. Hasta otra.

(Sí, STEINER COPETE sólo ha recopilado videos del youtube. Él también tiene VIDA, ¿saben?)

28 octubre 2008

PARECIDO RAZONABLE EQUINODERMIL

Pues posil. Los Parecidos Razonables son lo más votado de este blog. Así que he vuelto para suministraros más mierda. Esta vez por cortesía de nuestra MiembrA de Honor Lenorsita. Si ya os cautivó el extenso reportaje fotográfico punichero sobre la naturaleza, contemplad ahora este simil emético:


Vista aboral de un equinodermo

Un elencable ramillete fálico

A todos los lectores de este Punicheo´s Flying Circus que es nuestro blog, sólo comentarles que no sufro ningún tipo de esquizofrenia, trastorno mental, paranoia, obsesión u oniromanía catatónica, simplemente, un buen día te mandan esa imagen por MSN, y nunca más la vuelves a olvidar... Somos víctimas, amijos.

(DarkMoMo echaba de menos un parecido razonable de aquél gordo del restaurante)
(DarkMoMo da la talla)
(See...!)

26 octubre 2008

LOS MOSTROS DEL INTERNÉS

Aquí somos unos mostros. Pero no del Internés, sino de los media. Bueno, bien es cierto que quizá Lord Copowsky sí que tenga algo de mostro cuando saca el látigo para ordenar la publicación de artículos, o la antítesis de Mazz, el Wazz de reciente génesis, aunque en entre estos dos es difícil quién es el verdadero mostro. Vayamos a lo que interesa.

Para comenzar, y como marcan los cánones de estilo de Punicheando, comencemos con un consejo divulgativo. No colgéis vuestras fotos en Tuenti. Que sí, que será una red social para ver tías establecer contacto con otras personas del mismo / diferente género. Y no os advierto por las claras patologías que provoca solo equiparables al narcotizante efecto de una rueda de prensa de falete, sino a que algún día no muy lejano podéis terminar convertidos en mostros del Internés. Si no, al tiempo, que por muy privado que sea vuestro perfil siempre habrá algún perfido que extraiga fotos fuera para dios sabe qué...

Al lío. Primer mostro de Internes que rescatamos es el Niño Loco Alemán. Este engendro no salió de Tuenti, pero sí de su primohermano YouTube, un bisho audiovisual de la red. El chavalito, exaltado, se grabó con la webcam protestando abiertamente contra la caza de ballenas. Pero los malvados internautas no podían estarse quietos, así que el montaje no tardó en aparecer.




El chaval de cabellos dorados sufrío en silencio su conjura, sin salir a la calle por miedo a ser reconocido, encerrado en su luminosa habitación y jugando al Unreal Tournament... Vivió el peor momento de su vida hasta que la locura acabó con él.



Pero no hay que irse muy lejos para descubrir uno de estos engendros del Internés. Porque en el panorama cañí también sabemos de photoshop, al menos sí las nuevas generaciones. De ahí, y de la malauva del foro de MeriStation salió el Tío del Cigarro, génesis de toda creación, padre del Nirvada y responsable de lo conocido. Este Mostro llegó a esa comunidad formada por trolls, orcos y pikmins y solicitó, previa publicación de la foto original, que se le quitara el cigarro de la mano para evitar que sus papás le viesen fumando un peta. ¡Oh, sacrosanto ser, cómo caíste en tal insidia!



¿El resultado? Como habéis podido ver, millones de montajes de esta divinidad, que las nuevas generaciones de foreros no conocen y adulan cual Geová, Vishú o Ronaldinho de la época. Sobre su estado actual, no hay nada en claro, pero este documento audiovisual demuestra que deambula por las calles como alma en pena, esperando que los no-mostros le obsequien con una donación para gastarlo en alcohol, algo que por otra parte no está mal...



También en el panorama nacional nos encontramos con la conocida como Chica de la Mansha en el Pelo. Esta joven angelical salía una noche a trasladar las ropas cedidas por su comunidad vecinal al Proyecto Hombre. Una vez descargó el camión en el recinto de los desamparados, las monjitas del convento decidieron invitarla a cabello de ángel y otros dulces de la región. La chica, tan cercana como inocente, no pudo rechazar la oferta. Llegó la hora de marchar, pues la oscura abuela de la joven imponía férreos horarios a las salidas de la chica, y la mustia de cabellos dorados abandonó la zona de caridad. De camino a casa, la gula pudo con su ser, y tomó un dulce pastelillo de la cesta que portaba en el asiento del copiloto con tan mala suerte que en un giro el volante el bollito acabó en su liso pelo. No había nada de qué preocuparse, pues estaba muy cerca de casa, pero justo antes de llegar, allí estaban ellos, la Benemérita. Y no estaban sólos; les acompañaban unas lentes metálicas de oscuras intenciones.



Más cerca aún está el Dios Cani por Antonomasía. Shurmano, Shuprimo, sa_se_cani; hereje serás si no crees en su palabra, y sin oros te quedarás si no disfrutas con su culto. Señor entre señores, con esa pose cautiza a las damas de su región. Él se para y mira; ellas, paralizadas, se acercan haciendo eses a su verdugo. Cual artista renacentista pintando las deidades del cielo, este emisario del señor Cani le retrata por infusión divina en el lienzo del Siglo XXI, el Paint.





Hasta aquí, esta primera ración de Mostros del Internés. Mi intención es convertir este bestiario en un continuun, pero desconozco si este becario tendrá suficiente potestad para influir en la agenda setting de ésta, nuestra comunidad. Envíen sus comentarios al señor Copowsky, cacique de estas tierras, si desean oír más historias de defenestrados por la red. No os defraudarán.


(BECARIO tiene un extenso catálogo de MOSTROS, que sacará si le dejan)

24 octubre 2008

PRESENTANDO AL DIOS NEGRIL

Antes de todo debo decir que esto es idea de Rubén G. Herrera, por lo que todos los paquetes bomba habituales (por Mazz) deben ser referidos a él, no a mí.

Aclarada esta eventualidad os cuento un poco de qué va la chorrada. Supuestamente MAZZ, el héroe antimediático (e incomprendido) carecía de un ANTIHÉROE, es decir, un malo maloso de esos que salen en las pelis y asustan a todo el mundo (esos seres malvados y mutilados físicamente que al final acaban siendo derrotados para seguir alimentando al happy ending y esas mierdas).

Rubén ha propuesto un antihéroe para Mazz: Wazz

Así de golpe y porrazo, de un comentario anoche en el FEZZENGER a un dibujo-pa-vuestras-bocas, la cruel pluma de Esquizombi (evitad el chiste fácil) eructó el resultado hoy en clase y os lo sirve calentito, ya que seguramente mañana vengan más chorradas.

Primera instantánea de WAZZ junto a MAZZ:


El dios negril irradia un aura de fuego bellotero altamante maligna

Las directrices para el personaje eran: Calvo, con los pelos de Mazz pero en la barba (?) y benigno (Mazz supuestamente era el malo). Sin embargo, Lord Copetowsky me orientó hacia su auténtica naturaleza satánica. Ni que decir tiene que tardé décimas de segundo en llegar a la conclusión de que el personaje debía ser negro y tener un camisón de flores:



El camisón del Zara le otorga poderes esperpénticos e inimaginables

Más allá de estas reflexiones sin valor, el motivo por el cual les he convocado aquí es para CREAR: Necesito el consejo estético de los lectores para definir lo indefinible, para defender lo indefendible, para dibujar lo más grotesco surgido de la combinación de las mentes enfermas del punisheo.

Supongan que les pregunto qué PIERNAS les parecen más adecuadas para nuestro dios negril gordo con camisón:


Opciones para el dios negril, temporada otoño-invierno:
a - Patas de sátiro o cabrita / b - Piernas seductoras de butifarra
c - Elegantes orugas de tanque / d - Atemporal tentáculos de Cthulhu


Por lo demás no le busquen sentido a la entrada, viene siendo una constante de su fiel Esquizombi. Mientras tanto, voten y cuídense.

(ESQUIZOMBI aún sueña con plagiar al Dr. Robotnik)

22 octubre 2008

HÉROES DEPORTIVOS PATRIOS PIXELAOS

Aquí, en nuestro país, tenemos la sana costumbre de encumbrar a nuestros deportistas que hayan ganado algo importante a niveles históricos y épicos, como RODRIGO DIAZ DE VIVAR o GONZALO FERNÁNDEZ DE CÓRDOBA. O eso, o echar pestes de él cuándo el éxito le alcanza mientras nosotros nos comemos nuestras 12 horitas diarias de currelo. Si a esto le sumamos la época videojueguil de los 80, dónde casi casi se hacía un juego de TODO (leáse SABRINA SALERNO o LOS MONTY PYTHON, del que hablaremos), más una época dorada en el software español, tenemos como resultado...

¡¡HÉROES PATRIOS EN VIDEOJUEGOS!!

Y empezaremos por un deportista de élite español altamente carismático. Hablamos del año 1988, cuándo un ciclista rompió la maldición que se cebaba con el Tour de Francia desde el año 1973. Hablamos de Perico Delgado.



TOPO SOFT lo crea en 1989. Con el subtítulo de "maillot amarillo" tenemos a Perico como estrella. Cabe destacar que aún España no se esperaba la gesta de Miguel Induraín. Y que Perico en verdad, solo ganó un Tour. Es más, al año siguiente la cagó y perdió el liderato al perderse en una etapa.



Si hoy en día se hace esto, sobrarían juegos para campeones españoles de Tour y demás. Desde aquí exigimos el JOAN LLANERAS CICLING PRO.



Un año antes, DINAMIC MULTIMEDIA lanza ASPAR GP MASTER para las plataformas: Spectrum, Amstrad CPC, MSX, Atari ST, Commodore 64 y Amiga; un juego de motociclismo dónde encarnas a Jorge Martínez Aspar, el segundo piloto español más laureado del Mundial de Velocidad de motociclismo, con tres mundiales de 80 c.c y otro en 125 c.c.



Actualmente me parece que tiene un equipo de motos y todo. Grande Aspar.



Cucha, con la Iglesia hemos topado. EMILIO BUTRAGEÑO FÚTBOL, de Topo Soft, la lía parda. Para los ordenadores de 8 bits Spectrum, MSX, CPC y Commodore 64 y para 16 bits PC. Y por supuesto, encarnamos al futbolista español que le metió, ojo, 5 goles a Dinamarca en el mundial de méxico en el 86.



Nunca nadie vivió tanto de solo meter 5 goles en un mundial y un golazo al CÁDIZ F.C. Bueno, OLEG SALENKO también.



Hubo una época en dónde no atropellaba cabras. Una época dónde no se le paraba el motor a 500 metros de la meta. Dónde no le había mirado un tuerto, AÚN. Una época dónde se llevo por dos veces consecutivas el mundial de rallyes. Trata de jugarlo, Carlos.



Pero ZIGURAT SOFTWARE no fueron los únicos, sino que la barcelonesa GAELCO también contribuyó a subir al bueno de Carlos Saínz al olimpo videojueguístico.



O lo que es lo mismo. Coge el DRIFT OUT 94, haz que solo te puedas coger el TOYOTA CELICA y ale, ya tenemos juego.



Fernando Martín Basket Master es un videojuego de baloncesto, uno contra uno, publicado por Dinamic en 1987 para las plataformas: Amstrad CPC 464, Commodore 64 , Spectrum, MSX, MSX Executive y, en 1990, para PC, basado en la figura del jugador de baloncesto español Fernando Martín.



Antesala del mítico PC BASKET, gran homenaje al tristemente desaparecido primer jugador español que emigró a la NBA. Va por tí, Fernando.




Piensen en todos los futbolistas españoles de la historia. Ahora, hagan una criba pensando en aquellos que JAMÁS podrían tener un videojuego propio. Han fallado, el indómito Míchel lo tuvo.



MICHEL FOOTBALL MASTER SUPER SKILLS (porque en ingles queda más COOL, o DE MAMASO, como prefieran); fue diseñado por DINAMIC y permitía un montón de movimientos. No, tocar los cojones a CARLOS VALDERRAMA NO.



Volvemos al motociclismo, pero esta vez con el colega de Aspar SITO PONS. En el juego 500 C.C GRAND PRIX, ZIGURAT nos permite correr en la categoria reina dónde Sito NUNCA ganó. Cambia la historia del deporte español con tu AMSTRAD.



Pero no nos podemos ir del mundillo del motociclismo sin hablar del GRANDE. Del ÚNICO. Del 12+1. ÁNGELETE NIETO también lo tuvo.



Y lo peor de todo es que es clavado al HANG-ON. Te cagas



Y llegamos al último juego por ver. Un gran deportista español, con carisma, con saber estar,un campeón; y que, por encima de todas estas cosas, se metió a actor porno. Señoras y señores: ¡POLI DÍAZ BOXEO!



Cómo, cuándo, quién y dónde se preguntaran. Opera Soft en 1991. Ya me imagino los bonus de este juego. Algo parecido si sacaran el JOHAN MUEHLEGG SKI.



Y esto es todo por hoy. Pero no dejen de investigar sus viejas cintas de la SPECTRUM. Nunca se sabe que puede salir de ese inframundo cintil. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE no tuvo SPECTRUM, ni falta que le hace)

20 octubre 2008

BECARIO'S REVENGE FROM HELL

Pa vuestras bocas, directamente de la forja: la auténtica narración de la venganza becaria.

Pasados unos días de la publicación del retrato de la cúpula directiva del PUNISHEO, recibí una queja de aquel que no apareció, es decir, EL BECARIO. En vista de que el mensaje no surtió efecto alguno (lo más normal), el muchacho me asaltó personalmente en un pasillo y reiteró el mensaje de forma que pudiera entenderlo más claramente, por si habían quedado dudas:


BECARIO usando toda su expresividad

Una vez vuestro fiel ESQUIZOMBI comprendió la situación, se decidió por lo más sabio a estas alturas: Ignorarlo pero dándole la razón, es decir, el viejo truco de "sí sí, luego me pongo". Naturalmente todos sabemos que el significado oculto de esta expresión es "un caraho bien gordo pa ti" o "A mí plin, yo duermo en Pikolín".

Pero, horror de horrores, el asunto entonces pasó a un terreno de eficacia universal, un lenguaje que todos entendemos (y no estoy hablando del Pictionary). Como habreis sabido, me refiero a

LA VIOLENCIA


BECARIO pone en práctica toda su furia

Afortunadamente, las millones de cámaras de seguridad que Lord Copete sembró por el edificio dieron sus frutos: el malhechor fue detenido antes de llevar a cabo su malvado atentado (toma pareado). Sin embargo, la frustración continuaba carcomiendo a BECARIO, el cual llevó a cabo su plan final para

1) Ser reconocido en público
2) Aparecer más en el Punisheo
3) Dejar de traer cafés

Por supuesto, este plan no dejaba de ser

MÁS VIOLENCIA PUTA PA VUESTRAS BOCAS

BECARIO asume que o esto funciona, o nada lo hará

Sin embargo el escepticismo cojonario de Lord Copete y el que os escribe (además de la hiperactividad cafetera de Rubén) hicieron que el tanque descarrilara, así que la desesperación empezó a hacer mella en nuestro desafortunado protagonista.

¿Existía alguna solución?



LA SIBILINA SEDUSSIÓN (COPÓN!)

ESQUIZOMBI descubre en su despacho una beta del Starcraft II, una camiseta de Blizzard, tres cartas Magic descatalogadas y un paquete sorpresa con aspecto caro

Tras toda esta parrafada ya tenéis la explicación de por qué coño sale tanto BECARIO en esta entrada, y los oscuros motivos que impulsaron mi cambio de actitud. Así que ya sabéis, como dijo Tsun Tzu en El Arte de la Guerra, "la letra, con reliquias freak entra".

(ESQUIZOMBI, al igual que todos, también tiene un precio)

19 octubre 2008

CARTELES AROUND ESPAÑA

Qué pais de nuevo? Otro artículo largo. Hoy toca rememorar carteles, anuncios, o incisos que cambiarán el mundo... Esta es nuestra particular recopilación de carteles; todos habréis visto cientos en vuestra vida, pues aquí están los nuestros, 100% punicheros, de la casa:
H&M ya no se anda con rodeos...
Esta imagen pide a grito un poco de periodismo punichero de investigación


Los moros no saben escribir esfinge en inglés,
cosa que por otra parte, entiendo

Ah, las comunidades...
Acabaríamos antes buscando un cartel correcto...Fue en Roquetas.

estudiantes guarretes en la Universidad

¡Auténtica carne de pingüino oiga!
Menús extraños

¡Fresas Chungas!
Matrículas Genuinas (la gente tiene clase joder)

No sabe inglés, por lo que veo...

En Guadalajara

En Nerja no pasó nada
¿Foradent u Oradent? ¿En qué quedamos?

La camisa de mis sueños... Fue en Segovia

COOOOOOOOOORRECTO, Este es el camino.
Fue en Madrid


Salida del Bareto: POR LA PUTA PUERTA. Fue en Triana.
IKEA te hace sentirte como en tu propia casa...
EH SEÑORA, ¿NO VE QUE ESTÁ OCUPADO?

Menús Infantiles. Camareros no muy doctos en el arte de la pluma...
ni el diseño... Fue en Marbella
Vale, nosotros le añadimos la Ñ, pero ¿a que mola? En Barcelona


Hola venía a devolver... no señor, aquí sólo hacemos deBoluciones.
Como duele...


sin... HOLOR ...con dos cojones


ReiniCa tu PC monster

Resultado de invitación de un niño educado en la LOGSE
Cumplrrrrrrrrrrños feeelizzz...

Highway to hell. Fue en Cádiz.

Por lo visto alguien ya llegó a él...

DarkMoMo promete pronto más,
porque esto de los carteles es una fuente inagotable.