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30 junio 2009

PROMOCIONES DE RENOMBRE COPONIL

Señores, este mini artículo les demostrará como punichear ha dejado de ser un hobbie para convertirse en una ocupación a tiempo completo. Y es que es nuestra manera de proceder, el tomar buena cuenta de la cartelería que abunda aroun de güorld, y si no: REMEMBER.

Ahora bien, Esquizombi se dirige a ustedes en esta desesperada misiva con la esperanza de que no se lo tomen a cachondeo y empiecen a acumular armas y comida, ya que EL FIN DE LA HUMANIDAD SE ACERCA.

Esta mañana, vuestro pintamonas oficial hacía la compra con Kai Doh Maru (por cierto, mil gracias por las fotos!), cuando asistió a algo que le hizo cuestionar la realidad, la historia, toda Matrix, coño. Tras el impacto, salió de aquel lugar demoniaco con los ojos inyectados en sangre, el corazón palpitándole al borde del infarto, y las pruebas irrefutables de una CONSPIRACIÓN PUNICHERA para tomar posesión de TODO EL WORLD.

El primer signo del Apocalipsis:

¿Nada extraño en el cartel? Miren por favor la parte superior y lean en voz alta el slogan.

Tras lavarme los ojos con ZOTAL, descubrí horrorizado que la imagen que anunciaba el Armaggedon NO HABÍA SIDO UNA ALUCINACIÓN. Y lo que es más, que pululaba por todo el recinto a gran tamaño, para horror de mi cognos:

Título: "Cartel de 3x2 metros desafiando todo el buen gusto occidental de los últimos 40 siglos". Materiales empleados: Publicistas becarios que acaban de terminar la carrera, una botella de ginebra y una ouija.

¿Quién es el hijo de la gran fruta de las profecías milenaristas supermercadianas? Amijos, tengo miedo, no sé a dónde va a llevarnos todo esto. Sin embargo, antes de meterme en el búnker antinuCElar (sic) quiero compartir una última visión LOLABLE, esto es, AQUEL LLAMADO A SER EL ELEGIDO, EL CAMPEÓN DE LO POWN3ABLE (sic) Y LO GIFABLE:

El niño del Sacatúnn + El hijo de la gran fruta: Tiembla, Lovecraft, la mitología del siglo XXI te come vivo.

Ahora sí, griten conmigo:




(ESQUIZOMBI EL PROFETA atiende vuestras llamadas en privado, en un 806 que vale un chorro de euros el minuto pero que indudablemente merece la pena, coño, que de algo tenía que sacar tajada)

29 junio 2009

TOP TEN: MÚSICOS QUE VIVEN DEL CUENTO

En un momento de incipiente crisis en la industria musical (y mía particular), no deja de haber ciertos artistas que con vocación de funcionario, consiguen vivir del cuento años y años, trabajando poco y cobrando mucho (a fin de cuentas el sueño de todo SER HUMANO). Con esto me ganaré la enemistad de fans y fans de los músicos que vienen en la lista, pero teniendo en cuenta que muchos de ellos están entre mis favoritos y que este es mi post y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO, vayamos al evento en sí.

10.- GUNS 'N ROSES

Esta banda fundada en 1985 sería la GRAN ESPERANZA BLANCA del hard rock, pegando el pelotazo del siglo y vendiendo 100 millones de discos. Su principal caracteristica era servir de disculpa para sus fans (poperos de toda la vida con ganas de parecer duros) de ser muy machotes por escuchar a un grupo que en un concierto murió un espectador.

Sí querido lector, usted fue fan de este mindundi

Su carrera no fue muy pródiga en grabaciones, es más, en todos los discos meterían muchas versiones de otros artistas que, a la postre se convertirian en sus grandes éxitos como Live and let die, Simpathy for the Devil o la muy socorrida Knockin' on Heaven's Door.


Ante la falta de ideas siempre nos quedará el tío Bob

Si eso ya son ganas de trabajar más bien poco, el despropósito vendría después. Tras el lanzamiento en 1993 de The Spaghetti Incident? (un disco con SOLAMENTE VERSIONES... si ya se les veía la tendencia), empezaría el anuncio infinito de un nuevo álbum que sería la grabación definitiva de la banda. Como eso de hacer una grabación definitiva suena a mucho esfuerzo, cada miembro del grupo se dedico a hacer el vago, en especial AXL ROSE que se dedicaría a ponerse ciego a papelones de chocos en la freiduiría Las Flores de Cádiz, hasta adquirir el aspecto de haberse comido a FALETE. El caso es que su siguiente álbum no llegaría hasta 2008: 15 AÑOS PARA HACER UN PUTO DISCO de catorce canciones... ¡¡¡A MENOS DE UNA CANCIÓN POR AÑO!!!


9.- JARABE DE PALO (aka PAU DONÉS)


Antes de empezar a hablar de este individuo, observen este vídeo, avezados lectores:


Efectivamente, el FOLLONERO dijo publicamente lo que todo el mundo pensaba: TODAS LAS CANCIONES DE JARABE DE PALO SON IGUALES. El método de composición se basa en coger una palabra al azar (Bonito,Depende, Ying yang, Ole...), repetirla hasta la saciedad y combinarla con rimas propias de un INSTITUTO DE SECUNDARIA (te quiero mucho, como la trucha al trucho).

"REPITO, todo parece que lo REPITO"

Por si fuera poco en una carrera de seis discos cuenta con tres recopilatorios, más su último álbum Orquesta Reciclando, donde vuelve a hacer una amalgama de REFRITOS volviéndose a versionar a si mismo. ¿No lo odian ya? Pues además, a pesar de copiarse a si mismo, le mosquea TELA MARINERA que no le compren sus discos.


Iron Butterfly es una de las bandas clásicas y son considerados como uno de los orígenes tanto del hard rock como del rock psicodélico. Su mayor éxito es In-A-Gadda-Da-Vida, un temazo de diecisiete minuto que se convirtió enseguida en clásico. A tanto llegó su fama que se convirtió en todo un icono e incluso aparece en LOS SIMPSONS:



El problema vino en que fueron víctimas de su propio éxito. La actividad de Iron Butterfly va desde 1966 a 2004, pero en esos 38 años tan solo han publicado seis discos y el último es de 1976. Vamos, que se han dedicado durante todo ese tiempo a tocar únicamente LA CANCIONCITA DE MARRAS. Eso es rentabilidad de su CUENTA NARANJA.


7.- JEAN-MICHEL JARRE.


Hijo de uno de los grandes compositores de bandas sonoras, Maurice Jarre, JUAN MIGUEL DE LAS JARRAS se puso a jugar desde muy joven con unos CASIOTONES bestiales que tenía en su casa, con lo que terminaría lanzando Oxygene, el disco que cambiaría para siempre el sino de la música electrónica. El álbum en sí se basa en utilizar tropocientos sintetizadores y hacer ruidos pedorros raros durante todo el disco y un par de temas más radiables donde se tocaban TRES PUTAS NOTAS haciendo algo así como TIRURIRURÍ.

El del teclado de Camela lo quiere denunciar por plagiar el look

Tras este disco vendrían montones de discos que también harían TIRURIRURÍ, conciertos super espectaculares con chorrocientas luces donde haría TIRURIRURÍ y que en muchos casos casi todo es en playback. Toda esta flojera le ha llevado a una serie de VIAJES PSICOTRÓPICOS con dantescos resultados:



6.- LUIS COBOS

Ya empezamos a meternos en puestos interesantes del ranking con otro gran clásico hispano. Luis Cobos empezaría su carrera como saxofonista, no dando todavía VERGÜENZA AJENA por aquella época. Sería la CBS la que le daría la oportunidad de hacer GROTESCAS MANIOBRAS EN LA OSCURIDAD cuando lo contrató para hacer arreglos modernos de piezas clásicas.


Así sería James Bond
si se dejara bigote y le cambiaran la pistola por una batuta


Todo esto no sonaría muy mal si no fuera porque para el señor Cobos, modernizar lo clasico es ponerle batería chimpun de CASIOTONE a la Zarzuela. De esta manera se dedico desde 1982 a destrozar progresivamente la zarzuela, las rancheras, las bandas sonoras, la música rusa, la italiana... y así hasta un sinfín de crímenes contra la música. Su momento álgido llegaría con el disco La Danza de los Corceles de 1998, donde aparecería la primera composición propia Alazanes Blancos, que ya iba siendo hora de inventarse algo:


Una melodía estupenda para ver con VERGÜENZA a tu tío el del pueblo bailando borracho en la boda de tu prima.


5.- MANÁ


Lo que iba a ser uno de los grupos más prometedores de la escena rockera mejicana se ha convertido en uno de los grupos más CARADURAS y flojeras que han visto estas tierras. Pongámonos en situación, cuando su éxito llega a Ejpaña en 1997 con el álbum Sueños Líquidos, el cuarto disco de su carrera.


En la escalera del patio del instituto, esperando sin éxito
que los elijan para el partidillo de fútbol.


En 1999, tras el lanzamiento de ese disco les pareció buena idea lanzar un recopilatorio "anplaj" con el contenido de sus cuatro discos (sin tener en cuenta que en 1995 ya habian sacado otro disco en directo). Ya empezamos a repetir canciones pero bueno, todavía es razonable. Pero ostras, al año siguiente llega Todo Maná, otro recopilatorio con las mismas canciones. Para disimular un poco, en 2002 sacan nuevo álbum, Amar es combatir.

Pero ahora viene lo de traca, en 2004 no es que saquen un recopilatorio es que SACAN TRES y en 2005 OTRO MÁS. Entre recopilatorios y directos llevamos MÁS DISCOS RECOPILATORIOS QUE DE ESTUDIO. En 2006 nuevo disco y en 2008 OTRO DIRECTO, ¡¡¡otra vez las mismas putas canciones!!! ¡¡¡WTF!!!


4.- EUROPE


Europe fue uno de esos grupos MELENUDOS heavys (como ESQUIZOMBI pero con laca y cardado) de los 80 que consiguieron aunar éxito con greñas. En 1986 lanzaron The Final Countdown y aunque corre esa leyenda, no es ni mucho menos el único disco que sacaron. Su discografía comprende ocho TRUÑOS INFUMABLES que han provocado que siempre que veamos a Europe toquen The Final Countdown (bueno, KISS FM pone Carrie, pero eso es de nenas).
Cuando la alopecia no te deja ser jebi

Así que todos estos años dale periquito al torno con lo mismo. Por suerte, en España disfrutamos de una campaña electoral de ALIANZA POPULAR que usaron The Final Countdown como música de campaña, lo que nos permite asociar el heavy con MANUEL FRAGA. Efectivamente, lo hicieron por los loles.


3.- RAMONCÍN (aka EL REY DEL POLLO FRITO)


El caso de Ramoncín es de los más curioso: los datos indican que en los 80 vendió muchísimos discos, pero no conozco ABSOLUTAMENTE A NADIE que tenga un disco suyo y si miles de rarezas. Ramoncín era un muchachillo madrileño que se dedico al punk rock, es decir, a pegar berridos como un cochino en una matanza y a hacerse famoso por hacer el MAMARRACHO:

Tras ese periplo musical y, curiosamente, coincidiendo con cuando NO VENDÍA, decidía darse un toque intelectual presentando LINGO, demostrando ser totalmente egocéntrico al intentar ser más protagonista que los concursantes, para después pasar a ser colaborador de CRÓNICAS MARCIANAS.

El Rey del Pollo Frito

Su última época le ha valido todo tipo de enemistades al hacerse defensor a ultranza de la SGAE (lugar esencial para chupar del bote, sobre todo si eres un músico acabado). Quedándonos para siempre la interesante opinión de SABINA:



2.- ARIEL ROT


Aquí vamos con uno de los grandes... fue miembro de Tequila y Los Rodríguez, grupos que terminarían disolviéndose y donde tanto ALEJO STIVEL como ANDRÉS CALAMARO comenzarían carreras en solitario de éxito. Pero claro, para eso hay que seguir componiendo. El sistema ROT es mucho más práctico, mejor me dedico a no para de tocar Rock 'n Roll en la plaza del pueblo y Mucho mejor, y dejamos lo de componer a los PRINGADOS.
Y el perro pensando "¿de que se reirá el julay este?"

A partir de ahí nos encontramos con un tipo que dedica más a opinar de música que a hacerla, participando incluso en un programa de radio con JAIME URRUTIA (que se salva de esta lista por los pelos).


1.- MIKE OLDFIELD (aka MIGUELITO CAMPOVIEJO)


Y llega el rey de reyes que, muy a mi pesar, encabeza la lista con méritos más que sobrados: MIKE OLDFIELD, si, si, el del exorcista, si, si, el de las campanitas. La historia de éxito de este muchacho data de 1973 cuando con 20 años da más vueltas que una peonza en busca de una discográfica que publique su pieza instrumental de 50 minutos. Al final el dueño de una tienda de música, RICHARD BRANSON, se atrevería a crear su propia discográfica para publicar Tubular Bells: VIRGIN.
Envidia mi pelo, DARKMOMO

Al año siguiente DAVID BEDFORD haría una versión para orquesta conocida como THE ORCHESTRAL TUBULAR BELLS, más bien una especie de broma, pero no era más que el aviso del APOCALIPSIS. Branson no hacía más que pedirle una segunda parte a lo que Miguelito, envidioso de que Richard estuviese todo el día RODEADO DE CHATIS se negaba en rotundo. Pero llegó el momento de cambiar de compañía y vamos que si se desquitó, publicaría TUBULAR BELLS II y vendió como un demonio, por lo que supo cual era la clave de vender como un cabrón, así que empezó la ristra de chorizo:

- 1995. en su álbum The Song of the Distant Earth está el tema TUBULAR WORLD, sospechosamente similar a la tonadilla famosa por el EXORCISTA y el TenoriON.
- 1998. por un lado lanza TUBULAR BELLS III, por otro TUBULAR X, donde mezcla la famosa melodía con la de EXPEDIENTE X, empezando a reirse descaradamente de la peña. Además aparece una edición 25 aniversario.
- 1999. Lanza THE MILLENNIUM BELL, donde la campanita está más injustificada que nunca.
- 2001. THE BEST OF TUBULAR BELLS, un recopilatorio de lo mejor de todo el anterior. DOS TAZAS.
- 2003. TUBULAR BELLS 2003, regrabación de nuevo de lo mismo.
- 2009. TUBULAR BELLS 2009, remasterización echa en las BAHAMAS mientras se toma un daikiri y se rie de todos sus fans.

GENIO Y FIGURA.

(JAIMIXX cree que no volverá en la vida a hacer
un post tan largo y que requiera de tanta documentación)

28 junio 2009

CLASES DE BAILE CON GET ROUND

Nuevas tendencias... La que os traigo hoy no sé de dónde proceden. ¿De los Videojuegos? No lo sé con seguridad. Tal vez un acertado antecedente sean los MODS de videojuegos como Half Life.



Vean esto a partir desde el minuto 06:56 hasta el 06:08 (aunque si lo ven entero tienen asegurado un buen rato de carcajosidad).

El humor absurdo y la creación de tendencias que giran en torno al ocio electrónico son cada vez más comunes. Se trata de un "baile virtual", creado a partir de un FALLO EN UN VIDEOJUEGO. Son los denominados "glitch". Es el caso de Goldeneye 64:


Este fallo puede quedar en una simple anécdota, risible, y molesta si te quieres tomar el juego de RARE en serio y de pronto sucede eso.




Ahora bien, a un payaso (nunca mejor dicho) se le ocurre imitarlo. Internet es una "fuente de imitación inagotable".


Y poco después el imitador encuentra imitadores:






Y luego la coreografía vuelve a lo virtual:






Sólo podemos añadir que... si nuestros abuelos ven esto, PETAN.
Por cierto, la autora Hirose Kohmi no parece muy lista ya que no está aprovechando el enorme empujón. Los derechos de propiedad ya están censurando estos vídeos, y esperemos que los aquí colgados perduren...

Ah, y aquí tenéis la canción, enfermos!.

(DARKMOMO, ESQUIZOMBI, COPETE, BECARIO Y JAIMIXX
se comprometena hacer la coreografía de Get Down si todos nuestros
lectores comentan este artículo!)

27 junio 2009

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: THE TROOPER



Si ustedes, queridos lectores, no conocen a los de arriba, me plantearía el meterles un TIRO. Son los IRON MAIDEN, en todo su esplendor. Temazos como NUMBER OF THE BEAST o FEAR OF THE DARK les avalan. El 20 de junio de 1983, LA DONCELLA DE HIERRO lanza al mercado un single titulado "THE TROOPER", compuesto por el bajista Steve Harris y basado en el poema de Lord Alfred Tennyson "La Carga de la Caballería Ligera". Pa que luegon digan de los JEVIS, que solo saben CHILLAR y enamorarse de SEITAN.


Best carátula ever

Ahora es cuando llegamos al punto clave del tema. En una fecha desconocida, unos amantes del grupo británico diseñan un juego. "THE TROOPER: ACTION GAME OF THE CRIMEAN WAR". No sabemos los autores, ni su procedencia, ni siquiera sabemos si el juegoe sconde OSCUROS SECRETOS. Lo único que sabemos es que tiene pinta de ser BASTANTE CUTRE.


¿Estará hecho con el PAINT? fijo.

Tomas el papel de un soldado de la caballería inglesa en la Guerra de Crimea. El juego nos presenta 3 fases: las llanuras, las montañas y el pueblo; y un objetivo bastante claro: MASACRAR RUSOS a lomos de tu fiel caballo. Con SANGRE PIXELADA incluida. Y con la tipografía característica de los MAIDEN. Yo hubiera entregado más de un trabajo de la FACULTAD con ese tipo de letra.





Durante el juego, encontrarás ÍTEMS que te otorgan habilidades como LANZAR FUEGO o matar a todos los enemigos de la pantalla DEL TIRÓN. Para poder completar la fase, debes llegar a un número determinado de bajas enemigas. Aspectos negativos: te matan con un solo disparo. Y por la jugabilidad, me recuerda más a otra canción de estos señores llamada RUN TO THE HILLS.




Sangre y casquería. PEDRO PIQUERAS eyacularía del gusto.

Ademas, y los gráficos PIXELADOS no dan más de sí. Pero coño, es un juego de FRIKIS DE IRON MAIDEN, PARA FRIKIS DE IRON MAIDEN. Y lo dejan clarito cuando sales del juego para volver a MS-DOS.


Esto, en el pasado, podría haberme acojonado.
Pero ya he visto muchas veces "JUEGOS DE GUERRA" y estoy curao de espanto.

Aquí un pequeño fragmento del juego:



¿No echan nada de menos? ¿Un poco de música, quizás?¿A qué es TRISTE y CANSINO solo escuchar lo que intentan hacernos creer que es una ESPADA?. No os preocupéis, que esta gente pensaron en todo. Para poder jugar con el MIDI de THE TROOPER, debes hacer lo siguiente:





Abres el WINAMP, pones el juego a pantalla completa y hala, A DISFRUTAR. Y si creen que esto no tiene sentido, es que no han visto el ED HUNTER, del que puede que en un futuro, SEA PUNICHEADO. Gracias por leerme y hasta otra.

----------------------POSTDATA-----------------

Tras el mini descanso que la mayoría de los redactores (excepto la MARICONA de DARKMOMO) nos hemos tomado debido a los exámenes, volvemos a las andadas. Y volvemos con los resultados del SEGUNDO RETO PUNICHERO. Y el ganador de LA COLECCIÓN DE CHAPAS PUNICHERAS es...

CARLOS GARCÍA

Transcribo el correo ganador:

"Vamos a intentar solucionar el cuestinario para conseguir la colección chapil.

1. Si no recuerdo mal, el primero se llamaba WWF SUPERSTARS. Me lo pase dos veces seguidas con solo una moneda de 5 pavos (25 pesetas en su momento)

2. EL SPLATTERHOUSE!!!! No he pasao mas miedo en mi vida. Ese juego salio de una mente enferma.

3. SHINOBI. Siempre le he tenio coraje. Me lo pille para un amstrad pc200 sin disco duro, tardaba as de media hora en cargar y nunca pude jugar mas de 5 minutos, al la tercera lo tire a la basura.

4. Maravilloso SHADOW DANCER, excesivamente complicado para mi, ya que, habia momentos en los que era necesario la ayuda de tu fiel can, pero me daba miedo soltarlo y que me lo mataran.

5. Es el unico que tengo dudas, puede ser el SLY SPY SECRET AGENT?? no se...

6. METAMORPHIC FORCE. No tengo ni puta idea de que juego es, no lo he visto en mi vida.

7. HAMERIN HERO... reconozco que este también lo he tenio que buscar en internet.

8. FINAL FIGHT... Yo soy de SFII

9. Creo que se trata del CAVEMAN NINJA. Que gran mezcla de cuturas... apasionante!!"

La cagao en el HAMMERIN HARRY, pero lo damos por bueno. Ya nos pondremos en contacto con usted. Muchas gracias y hasta otra.

(Uno de los sueños de STEINER COPETE es matar rusos en Crimea. Lo ha cumplido)

26 junio 2009

TRATAMIENTOS Y TRETAMIENTOS

[Ésta es una entrada conjunta de Darkmomo y Esquizombi]:

Hace unas horas sabíamos que Michael Jackson moría. Es una triste noticia y desde Punicheando lo sentimos y damos el pésame a sus familiares. Sin embargo, lo que nos ha llamado la atención es el tratamiento que algunos medios de comunicación, ACTUALIZADOS EN TIEMPO REAL, le han dedicado. ¿Azar o mala leche? ¿O quizás morbosidad fuera de lugar?

Nos gustaría ser críticos ya que ante todo, somos punicheros. Abróchense el cinturón y contemplen una noticia histórica (y sus implicaciones)

Foto de archivo, titulares neutros. Templanza velada desde los medios de centro-izquierda. WELL DONE, suponemos.

La mejor solución. Foto de archivo PERO sonriendo, en un momento emotivo-simbólico.
No refleja tristeza, es como se debería recordar a alguien que acaba de fallecer, en su mejor momento.

Ahora, señores, viene lo que nos han parecido LECTURAS ABERRADAS

TOMA QUE TOMA, TACATÁ! ¿Y esos morros?

MORBO PA TU COÑO
Esta NO es la noticia, es una construcción
Esto NO es periodismo

¿QUIÉN COÑO ES ESTE TIPO? WTF visual en El Diario de Jerez

Y finalmente, el carácter patrio: PARO CARDIACO y ponen al individuo rodeado de zombis y chatis... ¿Casualidad? Encima aplicamos la teoría de la Z visual y encontramos: Michael Jackson, Publicidad y Tetas
Un triplete clave para el éxito!!
La Razón se lleva el Globo de Oro Punichero


NOTA: el Artículo de Wikipedia de Michael Jackson fue actualizado 10 MINUTOS DESPUÉS del fallecimiento. Esto implica lo siguiente: ¿Es esta noticia un antecedente de la próxima era de Información Ultrainstantánea?

Remember: Punicheando a M. Jackson

(DARKMOMO y ESQUIZOMBI hicieron esta entrada en tiempo real)

24 junio 2009

EXTRAÑAS SINERGIAS

Me veo en la obligación de destacar, amigos, una de las relaciones simbióticas más curiosas que he visto en mi vida, aunque el mérito de este descubrimiento debe ser atribuido a mi gran compañero de piso y pro del MTG, el señor K:

El señor K haciendo sus ejercicios habituales antes de derrotar a todos los n00bs

La historia comienza con un hito histórico la semana pasada, momento en el que el XEREZ C.D. subió a primera división. Jerez, capital del vino, el caballo y los excesos etílicos, no dudó en celebrar el evento a su manera: Con un gran botellón en la plaza del Arenal. El evento transcurrió con la normalidad habitual de este tipo de fiestas:

- Manué!! Dónde has tirao los fuego arti-fisiale!!? - ME VIA CAGÁAAA EN TUS MUETT-O!

- ¿Qué dise? ¿Que usté no e del XERES? No se preocupe, ahora mismo lo arregla-mo, ottia... (¿Presión social? ¿Quién dijo eso?)

- ¿Quillo, tiene yelo? ¿Tiene vasoh? Quillo, ¿Tiene cocacola? ¿Tiene fuego? Cusha, asércame las papa, no, cabesa? Have? Have?


- Métete a barrendero y verás mundo...
- Sigh...


Es en este ambiente, donde el señor K estaba observando el panorama y comprobando que los niveles de civismo se mantenían altos, cuando observa que hay una persona repartiendo folletos de publicidad. Ahora bien,

¿Quién podría estar repartiendo publicidad en este momento de alegría popular y celebración?



Les hago un sencillo quiz:

a) El ejército (ahora que el XEREZ ha subido.. alístate!!)

b) La Iglesia Católica (ahora que hemos subido a primera, es tiempo de creer en milagros!)

c) El Carrefour (Cabesa, ahora tos los fines de semana antes del partiito, vente a pillá los lotes, no? Have?)

d) XBOX 360 (Ahora el FIFA incluirá a tu equipo! Cómpralo y te damos una botella de orujo de regalo)


Piensen.











Bueno, les adelanto que la respuesta no es ninguna de ellas. He aquí el terrible descubrimiento del señor K:


Sí, señores, un puticlub "ahora con anticrisis de primera". Nótese el detalle de la AZAFATA con un balonaco en actitud crítica con los mass media. Esto si que es un "holding" para "una ciudad de primera".

BOSS INCOMING


(ESQUIZOMBI agradece al señor K la aportación del material tóxico)

22 junio 2009

ACLARACIÓN CONCEPTUAL

Estoy seguro de que el lector más ávido y vehemente se pregunta ¿qué implica exactamente el concepto PUNICHEAR? Hoy aclararemos las raíces etimológicas de nuestro cometido, así como una pequeña declaración de intenciones, la cual llega más que tarde, pero peor es nunca.

Del latín punītum, supino de punīre, castigar
Del latín: pugnus: la (deriva en puño, símbolo de fuerza o valor) y de este, "punio".

El hecho de utilizar la forma inglesa "to punish" frente a la extraña y casi inexistente forma verbalizada en español, que sería "punir", (no "punitivizar" o "punitear"). Yo puno, tu punes, el pune. Pero como suele ser frecuente, lo propio nos resulta extraño, y tenemos que utilizar lo impuesto. Me refiero al contaminante inglés. La excusa al respecto, es la adoración a ese gran héroe marveliano que encabeza este dominio. De lo contrario, este blog se llamaría "puneando", Uff no es lo mismo.

Pero también tiene cabida nuestra interpretación personal del concepto: Veamos ahora unas diferencias gráficas entre lo punitivo y lo punichero.

Lo Punitivo:
A dios rogando y con el mazo dando.

Regla Nº1 del manual de estilo del cronista de sucesos y tribunales:
YA ESTÁ BIEN DE FOTOS DE MALLETES.
Lo Punichero:
Sep, es un gran gif, lo sé, pero no me da de comer, oigan...
Llévenselo, es open source

Ya tardaban en salir las tetazas

¿van comprendiendo? Bien, ustedes saben que es el DOLO?
Esto no, esto es el DOLÓ, güebón!

Esto es el DOLO
"el conocimiento y voluntad de realizar un delito o una conducta punible"
.

En fin, sigamos: formas de punichear de nuestro equipo:

- Steiner COPETE: Amo y señor de estas tierras, copete SIEMPRE está punicheando. Los fantasmas de aquellos que punichea le persiguen. Los beneficios de sus compañeros los reporta en gastos suntuarios en el POKER, aunque los trabajadores han informado a los medios que sólo son "excesos colaterales".
- DARKMOMO: Punicheo sutil y agresivo a la vez. Mezcolanza heteróclita, casi caótica, con una lógica interna un tanto gafapastil. Pero le perdonamos, es "güena hente". También es diseñador del blog y GIFMÖNSTAR.
- ESQUIZOMBI: El punicheo adquiere tintes autorreferenciales, ya que sus tiras cómicas utilizan el estilo narrativo del Mise en Abime, pero no deja de tener intertextualidad culturil. Asimismo, nuestro pintamonas personal es todo un lacayo del terrol en su propia corte atonal.
- BECARIO: A diferencia de los demás, el blog le punichea a él. Nuestro redactor sin remunerar tiene un gran secreto interior aún no desvelado, y es como un pequeño Songohanda Es un becario "in life". Siempre habla del periodismo, lo cual lo convierte en un referente cansino. Sin embargo es el punichero con más futuro y más cotizado en en los índices bursátiles de PUNICHEANDO S.A.
- JAIMIX: El creador de Insert Coin es el fichaje estrella para que no decaigan los contenidos RETRO y FREAK ochenteros. Aún no tenemos resultados estadísticos sobre su aceptación y su estilo. Pero es claramente conciso e hiperespecializado.

Tanta falta de unidad da lugar a una pugna constante, belicismo a la española, que seguramente frustre al lector, pero eso, amijos, NOS LA PELA.

Guerras Punicheras 1
Guerras Punicheras 2
Guerras Punicheras 3

Pero no se confunda el lector, aquí no somos gente de puño en rostro, la avaricia y la tacañería no son valores punitivos. Sólo buscamos que ningún malhechor salga impune. Y muchos años después de todo esto, nuestros hijos tal vez adopten en forma de refranero, el conceptualismo aquí transcrito, en forma de moralina:

"Si es que... eres punichero hasta con el puchero".






20 junio 2009

BREVE COMPENDIO DE INFORMACIONES IRREALES

¿Alguien recuerda el periódico Noticias del Mundo? Se comercializó durante los años 90 en España, proviniendo de la rama de la rumorología pre-periodística.

Todo empieza en realidad antes que el propio periodismo; aquellos "ocasionales" y "relacioneros de sucesos" medievales de visión mágico-fantasiosa del mundo desconocido. Una nova era despertaba, salía de sus feudos, ansiosa de algo que no sabía muy bien qué era: la información como producto de consumo.

El intelecto elitista que intuyere los efectos de estas primeras manifestaciones de comunicación social, se supo aprovechar de la extravagancia del esoterismo, las lagunas interculturales, la labilidad y la falta de habilidad de las masas para entender que un panfleto no es una realidad indiscutible (como la IMAGEN parece hoy serlo).

Los primeros periódicos populares ya suponían una incipiente cultura de masas, debido a ese gusto barroco por lo extraordinario: malformaciones, monstruos fantásticos, misticismo...
Para dar credibilidad, todas las noticias solían añadir la palabra "verdadera", "veríssima", ocultando visiones morbosas, racistas, calumniadoras... la mayoría inventadas.

Anécdota: El primer periódico español (1660), se llamó Relación o Gaceta de algunos casos particulares, así como Políticos, como Militares, sucedidos en la mayor parte del Mundo.

- Hola buenas, ¿me da el Relación o Gaceta de algunos casos particulares, así como Políticos, como Militares, sucedidos en la mayor parte del Mundo?
- Sí, aquí tiene. Quiere el suplemento?
- ¿Qué es?
- Oh, es la Revista o articulos relacionados con la ciencia y el arte, asi como la sociedad y la cultura ocurridos en la mayor parte del mundo.
- Nah, déjelo, busco algo más generalista

(El segundo ejemplar que salió a la venta se denominó
GACETA NUEVA
). ¡¡Eso es SIMPLIFICAR!!


Poco después (5 o 6 siglos de ná) llegó Orson Welles, quien leyó en 1938 un fragmento de La Guerra de los Mundos por la radio.

Nuevamente, y aunque como anécdota,
el mundo cae en la espiral de engaño
producido por la representatividad del medio.

Las primeras manifestaciones de información no-real, tenían dos focos:

FOCO A: positivo: la crítica hacia arriba, hacia el stablishment. Ya en Inglaterra en 1275, un documento sancionaba a quienes propagasen "noticias falsas". Existía una industria dedicada a la producción de noticias a mano. Esta práctica se extendió hacia Alemania, Italia y España. Más tarde, Carlos III tuvo que prohibir los panfletos sediciosos bajo la acusación de ser revolucionarios. Fue durante el motín de Esquilache.
FOCO B: El engaño sistemático a las masas en toda forma de gobierno a lo largo de toda la historia (para qué poner ejemplos: LA CULTURA DE MASAS).

Bueno a lo que iba, encontré este noventero "Noticias del Mundo", el cual comparto a continuación:





¿Pulgarcito era un psicópata?

NO JODAS!! El primer robot drogadicto!
Todo un referente para Bender Bending Rodríguez

Y aún así no sabía aparcar!! JJJJJ Aiomá!


De verdad hubo ancianas que lo creían todo!

Tal vez este tipo de informaciones reflejen una crisis existencial en cada época, con respecto a la relación del Yo en el mundo. O tal vez sea una coña eterna en comunicación social., ya que este tipo de.. "cosa", sigue vigente. Tanto es así que el NIÑO MURCIÉLAGO ha trascendido.

Ahora, dos páginas web de OBLIGADO VISIONADO Y MUY RECOMENDABLE LECTURA: Muestra de cómo el humor más sutil a modo de informaciones se convierte en realidad:

http://weeklyworldnews.com/ (miren al NIÑO MURCIÉLAGO)
http://www.noticierodigital.com/ (En Español)


El asunto de la Información Irreal trasciende a más. Los publicistas, en su cotidianeidad frenética, no dejan de renovar y renovar las formas. No vengo a referirme a la publicidad engañosa, sino a la publicidad del engaño, la que juega con un truco falso, creando contaminación entre géneros:

CASO A:
BAD NIGHT la película
DRAMATIZACIÓN:
- Ring ring
- ¿Diga?
- Kisho, ¿te vienes al cine a ver Bad Night?
- Nga!
[...] (en la taquilla)
- Hola, dos entradas para Bad Night
(se oyen carcajadas en la fila).
- Mire usté, eso no es una película, es una campaña de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción.


CASO B:
El Ziritione

Volkswagen, mediante la técnica del "naming" o creación de palabras inexistentes, vincula un producto a una información irreal. Esto crea un recuerdo a largo plazo en los espectadores del anuncio.

FAKE es la palabra que más ha universalizado la red de redes, con permiso de la montyphytonesca "SPAM". En palabras de Carlos FresnedA: La cultura de lo falso se impone con el ocio, y la vida es cada vez más sinónimo de evasión y distanciamiento de lo real.

Estamos tan a acostumbrados a percibir la realidad bajo marcos de entendimiento ("anuncio", "película", "información", "yogur", "prostituta de lujo"), que se nos puede engañar fácilmente.
La archiconocida frase de EL MEDIO ES EL MENSAJE, es la máxima más acertada de la centuria. Y si hablamos de medios audiovisuales, nos relajamos aún más, y el engaño es más acertado. Ese engaño puede ser utilizado como beneficio social, es decir, positivamente (la FAD ha conseguido que ver cine de terror en el futuro haga pensar en lo perjudicial de las drogas, ha contaminado un discurso a favor del suyo) o como beneficio empresarial, es decir, negativamente (El Ziritione aumentará las compras del VW Polo).


Por cierto, ¿saben quién es el mayor negociante de información falsa de los últimos años?

En efecto, Captain Obvius!
Que alguien le mande al niño murciélago para entrevistarlo...

Aunque para qué molestarnos en seguir, el mundo está lleno de sicofantes y calumniadores. No hay mucha distancia entre lo actual y aquellas "relaciones de sucesos" mencionadas al principio del artículo.

No en vano mi obra de arte favorita es La Calumnia de Sandro Botticelli:

Se entiende "calumnia" como la imputación de un delito hecha a sabiendas de su falsedad.

Que siempre tengo que contaros los chistes...