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29 junio 2009

TOP TEN: MÚSICOS QUE VIVEN DEL CUENTO

En un momento de incipiente crisis en la industria musical (y mía particular), no deja de haber ciertos artistas que con vocación de funcionario, consiguen vivir del cuento años y años, trabajando poco y cobrando mucho (a fin de cuentas el sueño de todo SER HUMANO). Con esto me ganaré la enemistad de fans y fans de los músicos que vienen en la lista, pero teniendo en cuenta que muchos de ellos están entre mis favoritos y que este es mi post y ME LO FOLLO CUANDO QUIERO, vayamos al evento en sí.

10.- GUNS 'N ROSES

Esta banda fundada en 1985 sería la GRAN ESPERANZA BLANCA del hard rock, pegando el pelotazo del siglo y vendiendo 100 millones de discos. Su principal caracteristica era servir de disculpa para sus fans (poperos de toda la vida con ganas de parecer duros) de ser muy machotes por escuchar a un grupo que en un concierto murió un espectador.

Sí querido lector, usted fue fan de este mindundi

Su carrera no fue muy pródiga en grabaciones, es más, en todos los discos meterían muchas versiones de otros artistas que, a la postre se convertirian en sus grandes éxitos como Live and let die, Simpathy for the Devil o la muy socorrida Knockin' on Heaven's Door.


Ante la falta de ideas siempre nos quedará el tío Bob

Si eso ya son ganas de trabajar más bien poco, el despropósito vendría después. Tras el lanzamiento en 1993 de The Spaghetti Incident? (un disco con SOLAMENTE VERSIONES... si ya se les veía la tendencia), empezaría el anuncio infinito de un nuevo álbum que sería la grabación definitiva de la banda. Como eso de hacer una grabación definitiva suena a mucho esfuerzo, cada miembro del grupo se dedico a hacer el vago, en especial AXL ROSE que se dedicaría a ponerse ciego a papelones de chocos en la freiduiría Las Flores de Cádiz, hasta adquirir el aspecto de haberse comido a FALETE. El caso es que su siguiente álbum no llegaría hasta 2008: 15 AÑOS PARA HACER UN PUTO DISCO de catorce canciones... ¡¡¡A MENOS DE UNA CANCIÓN POR AÑO!!!


9.- JARABE DE PALO (aka PAU DONÉS)


Antes de empezar a hablar de este individuo, observen este vídeo, avezados lectores:


Efectivamente, el FOLLONERO dijo publicamente lo que todo el mundo pensaba: TODAS LAS CANCIONES DE JARABE DE PALO SON IGUALES. El método de composición se basa en coger una palabra al azar (Bonito,Depende, Ying yang, Ole...), repetirla hasta la saciedad y combinarla con rimas propias de un INSTITUTO DE SECUNDARIA (te quiero mucho, como la trucha al trucho).

"REPITO, todo parece que lo REPITO"

Por si fuera poco en una carrera de seis discos cuenta con tres recopilatorios, más su último álbum Orquesta Reciclando, donde vuelve a hacer una amalgama de REFRITOS volviéndose a versionar a si mismo. ¿No lo odian ya? Pues además, a pesar de copiarse a si mismo, le mosquea TELA MARINERA que no le compren sus discos.


Iron Butterfly es una de las bandas clásicas y son considerados como uno de los orígenes tanto del hard rock como del rock psicodélico. Su mayor éxito es In-A-Gadda-Da-Vida, un temazo de diecisiete minuto que se convirtió enseguida en clásico. A tanto llegó su fama que se convirtió en todo un icono e incluso aparece en LOS SIMPSONS:



El problema vino en que fueron víctimas de su propio éxito. La actividad de Iron Butterfly va desde 1966 a 2004, pero en esos 38 años tan solo han publicado seis discos y el último es de 1976. Vamos, que se han dedicado durante todo ese tiempo a tocar únicamente LA CANCIONCITA DE MARRAS. Eso es rentabilidad de su CUENTA NARANJA.


7.- JEAN-MICHEL JARRE.


Hijo de uno de los grandes compositores de bandas sonoras, Maurice Jarre, JUAN MIGUEL DE LAS JARRAS se puso a jugar desde muy joven con unos CASIOTONES bestiales que tenía en su casa, con lo que terminaría lanzando Oxygene, el disco que cambiaría para siempre el sino de la música electrónica. El álbum en sí se basa en utilizar tropocientos sintetizadores y hacer ruidos pedorros raros durante todo el disco y un par de temas más radiables donde se tocaban TRES PUTAS NOTAS haciendo algo así como TIRURIRURÍ.

El del teclado de Camela lo quiere denunciar por plagiar el look

Tras este disco vendrían montones de discos que también harían TIRURIRURÍ, conciertos super espectaculares con chorrocientas luces donde haría TIRURIRURÍ y que en muchos casos casi todo es en playback. Toda esta flojera le ha llevado a una serie de VIAJES PSICOTRÓPICOS con dantescos resultados:



6.- LUIS COBOS

Ya empezamos a meternos en puestos interesantes del ranking con otro gran clásico hispano. Luis Cobos empezaría su carrera como saxofonista, no dando todavía VERGÜENZA AJENA por aquella época. Sería la CBS la que le daría la oportunidad de hacer GROTESCAS MANIOBRAS EN LA OSCURIDAD cuando lo contrató para hacer arreglos modernos de piezas clásicas.


Así sería James Bond
si se dejara bigote y le cambiaran la pistola por una batuta


Todo esto no sonaría muy mal si no fuera porque para el señor Cobos, modernizar lo clasico es ponerle batería chimpun de CASIOTONE a la Zarzuela. De esta manera se dedico desde 1982 a destrozar progresivamente la zarzuela, las rancheras, las bandas sonoras, la música rusa, la italiana... y así hasta un sinfín de crímenes contra la música. Su momento álgido llegaría con el disco La Danza de los Corceles de 1998, donde aparecería la primera composición propia Alazanes Blancos, que ya iba siendo hora de inventarse algo:


Una melodía estupenda para ver con VERGÜENZA a tu tío el del pueblo bailando borracho en la boda de tu prima.


5.- MANÁ


Lo que iba a ser uno de los grupos más prometedores de la escena rockera mejicana se ha convertido en uno de los grupos más CARADURAS y flojeras que han visto estas tierras. Pongámonos en situación, cuando su éxito llega a Ejpaña en 1997 con el álbum Sueños Líquidos, el cuarto disco de su carrera.


En la escalera del patio del instituto, esperando sin éxito
que los elijan para el partidillo de fútbol.


En 1999, tras el lanzamiento de ese disco les pareció buena idea lanzar un recopilatorio "anplaj" con el contenido de sus cuatro discos (sin tener en cuenta que en 1995 ya habian sacado otro disco en directo). Ya empezamos a repetir canciones pero bueno, todavía es razonable. Pero ostras, al año siguiente llega Todo Maná, otro recopilatorio con las mismas canciones. Para disimular un poco, en 2002 sacan nuevo álbum, Amar es combatir.

Pero ahora viene lo de traca, en 2004 no es que saquen un recopilatorio es que SACAN TRES y en 2005 OTRO MÁS. Entre recopilatorios y directos llevamos MÁS DISCOS RECOPILATORIOS QUE DE ESTUDIO. En 2006 nuevo disco y en 2008 OTRO DIRECTO, ¡¡¡otra vez las mismas putas canciones!!! ¡¡¡WTF!!!


4.- EUROPE


Europe fue uno de esos grupos MELENUDOS heavys (como ESQUIZOMBI pero con laca y cardado) de los 80 que consiguieron aunar éxito con greñas. En 1986 lanzaron The Final Countdown y aunque corre esa leyenda, no es ni mucho menos el único disco que sacaron. Su discografía comprende ocho TRUÑOS INFUMABLES que han provocado que siempre que veamos a Europe toquen The Final Countdown (bueno, KISS FM pone Carrie, pero eso es de nenas).
Cuando la alopecia no te deja ser jebi

Así que todos estos años dale periquito al torno con lo mismo. Por suerte, en España disfrutamos de una campaña electoral de ALIANZA POPULAR que usaron The Final Countdown como música de campaña, lo que nos permite asociar el heavy con MANUEL FRAGA. Efectivamente, lo hicieron por los loles.


3.- RAMONCÍN (aka EL REY DEL POLLO FRITO)


El caso de Ramoncín es de los más curioso: los datos indican que en los 80 vendió muchísimos discos, pero no conozco ABSOLUTAMENTE A NADIE que tenga un disco suyo y si miles de rarezas. Ramoncín era un muchachillo madrileño que se dedico al punk rock, es decir, a pegar berridos como un cochino en una matanza y a hacerse famoso por hacer el MAMARRACHO:

Tras ese periplo musical y, curiosamente, coincidiendo con cuando NO VENDÍA, decidía darse un toque intelectual presentando LINGO, demostrando ser totalmente egocéntrico al intentar ser más protagonista que los concursantes, para después pasar a ser colaborador de CRÓNICAS MARCIANAS.

El Rey del Pollo Frito

Su última época le ha valido todo tipo de enemistades al hacerse defensor a ultranza de la SGAE (lugar esencial para chupar del bote, sobre todo si eres un músico acabado). Quedándonos para siempre la interesante opinión de SABINA:



2.- ARIEL ROT


Aquí vamos con uno de los grandes... fue miembro de Tequila y Los Rodríguez, grupos que terminarían disolviéndose y donde tanto ALEJO STIVEL como ANDRÉS CALAMARO comenzarían carreras en solitario de éxito. Pero claro, para eso hay que seguir componiendo. El sistema ROT es mucho más práctico, mejor me dedico a no para de tocar Rock 'n Roll en la plaza del pueblo y Mucho mejor, y dejamos lo de componer a los PRINGADOS.
Y el perro pensando "¿de que se reirá el julay este?"

A partir de ahí nos encontramos con un tipo que dedica más a opinar de música que a hacerla, participando incluso en un programa de radio con JAIME URRUTIA (que se salva de esta lista por los pelos).


1.- MIKE OLDFIELD (aka MIGUELITO CAMPOVIEJO)


Y llega el rey de reyes que, muy a mi pesar, encabeza la lista con méritos más que sobrados: MIKE OLDFIELD, si, si, el del exorcista, si, si, el de las campanitas. La historia de éxito de este muchacho data de 1973 cuando con 20 años da más vueltas que una peonza en busca de una discográfica que publique su pieza instrumental de 50 minutos. Al final el dueño de una tienda de música, RICHARD BRANSON, se atrevería a crear su propia discográfica para publicar Tubular Bells: VIRGIN.
Envidia mi pelo, DARKMOMO

Al año siguiente DAVID BEDFORD haría una versión para orquesta conocida como THE ORCHESTRAL TUBULAR BELLS, más bien una especie de broma, pero no era más que el aviso del APOCALIPSIS. Branson no hacía más que pedirle una segunda parte a lo que Miguelito, envidioso de que Richard estuviese todo el día RODEADO DE CHATIS se negaba en rotundo. Pero llegó el momento de cambiar de compañía y vamos que si se desquitó, publicaría TUBULAR BELLS II y vendió como un demonio, por lo que supo cual era la clave de vender como un cabrón, así que empezó la ristra de chorizo:

- 1995. en su álbum The Song of the Distant Earth está el tema TUBULAR WORLD, sospechosamente similar a la tonadilla famosa por el EXORCISTA y el TenoriON.
- 1998. por un lado lanza TUBULAR BELLS III, por otro TUBULAR X, donde mezcla la famosa melodía con la de EXPEDIENTE X, empezando a reirse descaradamente de la peña. Además aparece una edición 25 aniversario.
- 1999. Lanza THE MILLENNIUM BELL, donde la campanita está más injustificada que nunca.
- 2001. THE BEST OF TUBULAR BELLS, un recopilatorio de lo mejor de todo el anterior. DOS TAZAS.
- 2003. TUBULAR BELLS 2003, regrabación de nuevo de lo mismo.
- 2009. TUBULAR BELLS 2009, remasterización echa en las BAHAMAS mientras se toma un daikiri y se rie de todos sus fans.

GENIO Y FIGURA.

(JAIMIXX cree que no volverá en la vida a hacer
un post tan largo y que requiera de tanta documentación)

17 comentarios:

DarkMoMo dijo...

Cusha, soy el amo y señor del pelo envidiable, NUNCA LO DUDES.

El post es más largo que un día sin Youporn, pero merece la pena, coño. Buen asentamiento en el punicheo, tu presencia periclitaba ya como un rollete efímero.

Jrande con J de jalepos

Esquizombi dijo...

I LOLED

And afterwards

KEEP ON LOLIN'


Jaimixx, guarrón, te tiras mil sin aparecer por las oficinas punicheras y llegas con este gigatrabajo de documentación obscena, COMO QUIEN NO QUIERE LA COSA.

Pues que sepas que esto requiere de venganza (justa) en las páginas de aventuras punicheras, porque te acabas de ganar a Ramoncín como némesis, y eso no te lo quita naide (sic).

Revienvenido, caballero, y excelente post. Y eso sí, le recuerdo que vd. tb es el caballero de la impoluta melena, have?

Esquizombi dijo...

Porrrrrrrrrrr cierto, qué Bull Terrier más bonico, cognos.

Jaimixx dijo...

Mi melena es cualquier cosa menos impoluta xD

Barroso dijo...

Que grande eres Jaimixx!!!

Kalitro dijo...

Ay el mundillo de los one hit wonder. Cuánto da de sí.

Steiner Copete dijo...

ARTICULAZO. Ya era hora que alguien llegará y empezara a cortar cabezas dentro del panorama musical.

Me imagino la gente que va a los conciertos de Europe esperando que toquen THE FINAL COUNTDOWN pa pirarse ya.

DarkMoMo dijo...

Cusha, tu ha eshtudia informática pero no ere capá de poner un sólo TAG no?? xD

Esquizombi dijo...

Neh, Real Men Don't Use Tags

Yo soy otro ejemplo viviente.

Además, así el google enloquece y pone al punicheo en el top chart de las búsquedas "ponzoña", "peste a sobaca mora" y "Geek girl hot"

KaiDohMaru dijo...

I Need more time PA LEÉ ESHTO JODERRRR Jaimixxx como te pasas tio, que estamos de exámenes COÑOYA!!!!

Mr. Ladrillo dijo...

Darkthrone presumía en uno de sus discos de ser el grupo más odiado del mundo, pero se equivocaron, el grupo más odiado es Maná

Esthercita dijo...

el top 10 mas largo de la historia jajajajajajajaj

creia que era un top cien ^^ jijijijiji

Gabach dijo...

la imagen de ramoncin KFC directa a mi fondo de escritorio

Flire dijo...

El producto nacional es brutal. Vi en su día el video del Follonero y estuve riéndome tres días.

Flire dijo...

¿Nadie se ha dado cuenta de que los rótulos del video de los Simpsons están al revés?¡Letras a la inversa y rock en una iglesia juntos!¿Es esta otra señal del Apocalipsis?

ktulu dijo...

xDDD genial, ma encantao tu top 10 y no puedo estar más de acuerdo

Miguel dijo...

¿Pero quien escribe estos artículos? Deberían hacer test de inteligencia antes de conceder un blog a la gente.