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29 abril 2010

PARECIDOS RAZONABLES MUJERILES

A estas altura todos habrán visto el vídeo que rula por la red de Saber y Ganar en el que rapean lolescamente. Tras eso, apercibí que Pilar Vázquez, la dicharachera encargada de promocionar la mierda que costea el veterano programa (lo mejorcito de la TV, sin duda), también se encarga de asuntos de promoción de... otra índole...

Pilar Vázques es también...

La zorra que dice ¡¡A mí me gustan grandes!!



Si alguien en este planeta aún no ha visto el vídeo original, aquí va:



24 abril 2010

GOOGLE TRANSLATOR

Un periodista verdaderamente profesianal debe saber hacer las preguntas pertinentes a su fuente de información. Y para ello, debe recurrir a las herramientas que sean necesarias para administrar el conocimiento. En este caso, el inglés me generó algunas dudas, por lo que recurrí a Google Translator. El resultado fue, aunque qué esperar de un traductor automático? En Internet, mucho se ha hablado ya de esto:

Ramonear. Verbo desconocido que por cierto tiene mucha presencia.
Quark X Press explicándose
República Islámica de Rusia. Extraído de Aquí.
Jugador de Música. Extraído de Aquí.


El proceso fue el siguiente:

Pregunta que quería hacer a mi fuente: ¿Cómo de gorda tienes la porra?
Traducción de Google: How have the baton of fat?

Me sonó poco fiable, así que le di la vuelta a la tortilla idiomática y busqué en español esa misma frase.

Según Google: ¿Cuál ha sido el testigo de grasa? ¿Testigo? Entonces empiezo de nuevo y redacto mejor: ¿Cómo tener la porra gorda? How can I have the baton of fat?
Mando a español y… ¿Cómo puedo tener la batuta de grasa?
¿Qué? La BATUTA DE GRASA!!

Entonces buscamos “Porra gorda” en Google traductor: the fat club.
De nuevo a goooooogle: “el club de la grasa”.
¿Quéee? Arf, arf. No entiendo.
- Busco: “El testigo tenía la porra llena de grasa de batuta”:
- The witness had the greasy baton baton
- Traduzco esto: El testigo tenía la batuta batuta grasa (¿dos veces?) Cuánto ruido intertraduccional!!
- Le digo entonces: el castigador tiene la porra gorda en el club de la grasa
- Punishment has the club fat in the fat club (¿se da la vuelta?)
- Traduzco esto y...:Penas tiene el club de la grasa en el club de la grasa
- Intento aclararme y busco: the fatting club:
- Me traduce: El club del engorde.

Creo que ahí es donde voy ahora, a pedirme una buena batuta de grasa. Buenas noches.

22 abril 2010

PUNICHEANDO LA FERIA DE ABRIL

La Feria de abril. Junto a Semana Santa, la fiesta que marca la tradición y el carácter de la ciudad de Sevilla. La ciudad se paraliza durante el tiempo que dura, y desde Sevilla Este hasta El Tardón, todos van al Real de la Feria. ¿TODOS?. Sí,efectivamente. Nosotros....TAMBIÉN.

En INTRÉPIDA misión nos acercamos al lugar DARKMOMO, BECARIO EJECUTIVO y un servidor, para hacer FLUCTUAR nuestras mentes por la gloria de los LOLES. Este análisis es para acercar a nuestros lectores las INTRAHISTORIAS de la Feria de Sevilla. Sin más, comenzamos con...

PUNICHEANDO LA FERIA DE ABRIL



1-DE LA GENTE Y SUS ROPAJES

A la Feria se tiene que ir DISFRAZADO, como en CARNAVALES. Entre los varones, predomina el ir en TRAJE como a la boda de tu PRIMA o bien disfrazarte de KUNG-LAO montado encima de un caballo.



Los caballistas y su SANA costumbre de dejar el caballo al lado de GENTE o un COCHE al bajarse a por una CERVESITA. Total, todo el mundo sabe que los caballos NO meten cozes. Yo pienso que se trata de AÑORANZA bien de la EDAD MEDIA o bien de la serie CURRO JIMÉNEZ.

En cuanto a las mujeres, el traje de PARÁSITA SOCI....digo de GITANA. Horrible sinónimo es llamarlo traje de FARALAES.



El INVENTARIO tiene razón. Es ponerse un traje de flamenca y ya se creen CARMEN LA CIGARRERA. La posición del clavel en la cabeza es RANDOM, y hace que la mujer en cuestión parezca un PIKMIN.


2-EL RECINTO FERIAL



Lo que el resto del año es una NADA comparable al desierto del GOBI, en abril se convierte en una explanada de albero que más que albero parece ARENAS MOVEDIZAS sacadas del PITFALL. Y con calles de toreros que, da igual, JAMÁS te las aprenderás.



Cabe decir que a la arena le sumamos ciertos elementos como son los siguientes: BARRO formado por lluvia/alcohol/MEADOS de la peña; CAGADAS de los caballos con su correspondiente OLOR (al igual que los MEADOS) y BASURA de todo tipo. De ahí la histórica expresión que durante siglos los sevillanos pronuncian en el preludio ponzoñil: "ya huele a feria", queriendo decir "YA HUELE A MIERDA".



Mención aparte la CALLE DEL INFIERNO (HELL´S STREET). Lo que siempre se han llamado LOS CACHARRITOS, vamos. Una mezcla PSICODÉLICA de LUCES y REGGAETÓN, con acompañamiento de un dueño de un TIOVIVO cantando A CAPELLA la canción de BOB ESPONJA. SYD BARRET hubiera flipao. También es la base de operaciones de los vendedores ambulantes. Este año se han puesto de moda unas pistolas de pompas de jabón que te hacen sentir como en una partida del SUPER PANG.



Y la PORTADA. El lugar simbólico de la Feria de Abril. Este año dedicada a la aviación, al cumplirse el centenario del primer vuelo en Sevilla.



La portada es el lugar donde quedas con la gente a la que NO quieres verle el pelo, debido a la masiva concentración de personas en la misma. Y eso que este año no se puede hacer botellonas bajo multa de 1500 euracos.

3-LAS CASETAS




Si SIGMUND FREUD viera la Feria de Sevilla, seguramente diría que las casetas privadas son una manifestación del subconsciente en la realidad que vendría a decir: "MÍRAME, SOY MÁS RICO QUE TÚ Y PUEDO COSTEARME UNA CASETA, PRINGAO". La FRUSTRACIÓN que acompaña al visitante mientras se patea TODO el real de la feria sabiendo que solamente falta que coloquen MINAS ANTIPERSONAS en las puertas de la casetas es ENORME.

La opción está clara: casetas públicas como la municipal o la de los Distritos. Claro está, si el susodicho quiere enfrentarse a toda una HORDA de CARCAÑOS EN POTENCIA. PIJOS vs CANIS. Esa es la belleza de la Feria de Sevilla.


Que me perdonen por sacarlos, pero es lo que toca

Y ya, cuando consigues entrar en una, bien mediante invitaciones, bien mediante COMIDA DE NABO al segurata, bien TENGOUNPRIMOQUEESCOSINEROYBLABLABLA; llega la hora de la MATANZA. 8,50 por una jarra de REBUJITO. 12 pavos una ración de ADOBO. Coño, que lo más barato son los BURGUERS CUTRES, y te cuestan 4 euros la HAMBURGUESA CANCERÍGENA.

4- EL BAILE Y LA MÚSICA


No bailaba, era una pose. Y gracias a Dios que el brazo me tapa la jeta.

Señoras y señores que vamos a la feria. Todos sabemos que el alcohol ESTIMULA y te pone (hasta cierto punto) EUFÓRICO. Pero si NO sabes bailar sevillanas, te quedas QUIETECITO. No hay nada peor que cargarse una CULTURA MILENARIA por querer echar un baile con alguna.

La sevillana es una canción que consiste basicamente en "SOMOS EL OMBLIGO DEL MUNDO, Y AQUÍ HAY QUE MAMAR". Ejemplos como "SEVILLA TIENE UN COLÓ ESPESIÁ" o las MIL Y UNA canciones sobre TRIANA lo dejan a la vista. Y lo peor de todo: si eres andaluz, DEBES tener de nacimiento el don de bailarlas. Usted váyase a Cataluña y pregúntenle a la gente si sabe bailar SARDANAS, a ver que les dicen.



Bueno, pues nada más. Espero que les haya servido este post para conocer un poco más una de las tradiciones más arraigadas de Sevilla. Y ahora les contestaré a la pregunta que se han hecho: efectivamente, es la PRIMERA vez en mi vida que piso aquello. Y YA VEREMOS si repito.



(STEINER COPETE se agarró a la jarra del rebujito y cualquiera lo soltaba, DARKMOMO se puso hasta las manillas de una mezcla de KETCHUP, MAYONESA y MOSTAZA; y el BECARIO EJECUTIVO se picó jugando al GUITAR HERO 5 en la Post-Feria.)

18 abril 2010

GRANDES OWNEDS DE AYER Y HOY: STEFAN POSTMA

Queridos lectores, este es STEFAN POSTMA:



Guardameta holandés con un historial en equipos como el FC UTRECHT, ASTON VILLA, ADO LA HAYA o WOLVERHAMPTON WANDERERS. Sin embargo, es más famoso por un AFFAIRE SEXUAL que por su carrera futbolística.

Al igual que con PAMELA ANDERSON o PARIS HILTON, se empezó a difundir por Internet un vídeo donde se veía a Postma y a su mujer ROCANROLEANDO LA CASBAH. Bueno, algo normal ¿no?. A todos nos puede pasar. Pero queridos AMIJOS Y AMIJAS....la realidad es que...



Era la mujer quién le PETABA EL CACAS al pobre de Postma. Aquí tienen el vídeo para que lo comprueben. Sin nada más, me ha encantado JODERLES la tarde y hasta pronto.

(STEINER COPETE aún espera que salgan futbolistas del armario para hacer coñas sobre ellos)

05 abril 2010

ACTUALIDAD PUNICHERA: LHC

¿Se acuerdan de cuándo ibamos a PETAR por culpa del gran acelerador de partículas del Centro Europeo de Investigación Nuclear? Incluso nosotros hicimos coñas de eso AQUÍ y AQUÍ. Pues, como es costumbre en el FANTÁSHTICO mundo del Periodismo, el tema pasó de moda.


Si hasta Gordon Freeman tuvo que abandonar su trabajo en Black Mesa
y mudarse al extrarradio

Hasta que el pasado día 30 de marzo nos encontramos de SOPETÓN que los físicos del CERN registraron las primeras colisiones de partículas. Sin avisar, los muy cabrones. Pero el tema no es hablar de posibles HEADCRABS apareciendo de la nada, sino del trato que recibió la noticia dentro de los diarios sevillanos DIARIO DE SEVILLA y EL CORREO DE ANDALUCÍA:


Yo si que BANEABA al que escribió eso


Bing, Bang, Toma Lacasitos.

Normal, es lo que pasa cuando te quedas FRITITO en clase de Periodismo Especializado al ponerte un documental sobre Einstein (VERÍDICO). A mí que me llamen el día en el que recreen un GANG BANG. Un saludo y hasta la próxima.


(Y pensar que STEINER COPETE se había comprao una palanca. Ntchs.)

03 abril 2010

ENVÍOS PUNICHEROS

Hoy, vosotros sois los punicheros. Tras los numerosos envíos de los últimos días a la redacción de Punicheando S.A. nos hemos visto obligados a publicar periódicamente, sirviendo esta de primera entrega, una serie de recopilaciones de vuestros hallazgos al más puro estilo y enfoque metodológico del punisheo. Muy bien, muy bien. Menos trabajo y más lol. Y además es un motivo añadido para que nos votéis en Bloguerosdesevilla.

Estamos por encima de Cerámica Loleal (portal lolesco-cofrade "polque yo lo valgo") y también por delante del blog del Torrijos. ¡Esto sí que es un logro!

Bueno, vamos con cada uno de vosotros y vuestra respectiva mierda:

- Artonsio: Nuestro corresponsal del metal y toda su mierdosincrasia. El ser que nunca comenta pero que con seguridad lee este puto blog. Sus últimos envíos no tienen desperdicio. Me replanteé un Heavy Metal Freaks III, (véase I y II) pero como todo es suyo, aquí va:


1) El grupo CADAVOR. Estamos convencidos de que en el metal extremo latinoamericano no puede existir ya nada más bajuno e irrisorio como nombre para una banda, que la traducción al inglés lo más patatera posible de "cadáver".


2) La ortografía en RAFABASA, tiene como todos sabemos una largo historial de fails, pero ellos intentan superarse poco a poco, para no perder audiencia. He aquí un nuevo ejemplo:


3) Parecidos razonables: Tras el concierto del exguitarrista de Stratovarius, Timo Tolkki, en Sevilla, descubrimos que Mr. Timo tiene un alto parecido tanto físico como musical con José Mercé. Glups!

4) Además del jevi, nos envió El cartel de la muerte: Contexto: En mitad de un polígono, un niño se dedicaba a repartir este documento para sacar algunas perras vendiendo sus juegazos, de la talla de Colin Narrait, Isproevoluction, Estri Faiter, Carlo Duti, Miki Mau, Los Simsop, Nifor Espit... Nótese que no ha dejado ningún teléfono ni contacto.

Quien quiera creer que crea.

- Laurita: la alocada periodista descubrió hace algún tiempo que la FCOM esconde muchos secretos...

¿No ven nada raro?
¿Qué tal ahora?


- Mauro: Insaciable visionario de lo grotesco, otro de nuestros mejores corresponsales de agencia, con su ENG completo, nos envía a través de su teléfono iBOP lo siguiente:

Nótese la descontextualización por parte del partido Carlista, poniendo la pegatina en la boca. ¡¡Esto es propaganda!!


- Grefusa: Más pegatinas... Bueno, como tal, Grefusa no nos ha enviado nada, pero sí dos pegatinas en un mismo paquete con algún tipo de intencionalidad implícita (¿?). Vean el uso que hemos intentado darles (porque como todo comepipas sabe, esas pegatinas no valen pa na).



Pepino y Huevos

- Lenorsita: La miembra de honor tuvo un problema serio al intentar aplicar los descuentos en carne del Carrefour, los cuales no son válidos para comprar carne:



- Anónimo: No porque no quiera ceder su identidad, sino porque no recuerdo quién cojones envió esta imagen. Igualmente la subo porque su lolesquidad es apabullante. Discúlpeme el autor y pronúnciese si lee esta entrada (algo que dudo tras ver las últimas estadísticas):


La mochila definitiva. Perfecta para ejercer el bulling contra su portador, y con
todo el derecho que otorga una frikada china de esta índole...

01 abril 2010

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: ESPESIÁ SEMANA SANTA

Seguramente se estaban preguntando dónde COÑO nos hemos metido durante esta Semana Santa. Muchos dirán que EMBORRACHÁNDONOS, otros que FOSHANDO, otros que RASCÁNDONOS LAS PELOTAS. Y todos y nadie TIENE RAZÓN a la vez. Pues no, hoy vamos a enfrentarnos a una de las dudas existenciales más importante de todas:



Y es que, hoy JUEVES SANTO, le presentamos desde PUNICHEANDO...


--VIDEOJUEGOS CRISTIANOS--


Consiguiendo así condenar nuestras almas al INFIERNO. El primero de ellos es el más simple de todos. Hablamos del JESUS MATCHUP:



Creado por un tal Dan Sharpe en 1993, se trata de nada más ni nada menos que el típico juego de encontrar parejas.


Jesús es la roca que te protege de una flecha. Bueno es saberlo.

Las cartas muestran escenas bíblicas o símbolos religiosos, a su vez una melodía desde el PC SPEAKER llena tu alma de GOZO Y ALEGRÍA cuándo consigues encontrar una pareja. Aparte de dejarte claro que JESUS ES EL SEÑOR.


Jesús como linterna que da luz al mundo. Fantástica alegoría.

Cabe destacar las GRACE CARDS, comodines que te encuentran automaticamente la pareja de la carta que seleccionas.



Y lo peor de todo es que Dan Sharpe, para que no se cabreran el resto de religiones creó toda una saga. Para los judíos: DAVIDIC MATCHUP y MOSES MATCHUP; y de nuevo para los cristianos MAKER´S MATCHUP y CHRISTMAS MATCHUP, el cual jugaremos en NAVIDAD. Mientras, veánlo en directo:



Pasamos al siguiente juego a analizar, BIBLE BUILDER, del año 1992 y desarrollado por la empresa EVERBRIGHT:



Juego educativo, esta vez se trata de un QUIZ GAME a la antigua usanza, donde nos preguntan sobre los versos de la Biblia, adivinar los himnos religiosos, etc.


Gran nombre de usuario

Como se trataba de una versión beta, solamente teníamos accesos a pocas preguntas sobre el Antiguo y el Nuevo Testamento. Algunas de ellas facilonas como ¿SE MOJARON LOS JUDÍOS AL PASAR EL MAR ROJO? o ¿ERA DE JESÚS LA MONTURA QUE USÓ PARA SUBIRSE A LA BORRIQUITA?. ¡Este es juego es darle a START y no para de aprender, chavalada!.


Lo reconozco, la primera vez pulsé la respuesta "Más lluvia".

Un perenne ángel es el que te va formulando las preguntas, y como apoyo, aparecen dibujos CUTRES sobre la escena bíblica en cuestión y que están animados de tal manera que parece un GIF de cuando las páginas webs se hacían con el MICROSOFT WEB FRONTPAGE.



Y lo mejor de todo: es un reflejo fiel de la política de la Iglesia, ya que a modo de CEPILLO, te piden PASTA cuando la demo llega a su fin. Una limosnita, SHURMANO, por el bien de la Cristiandad.



Observen como demustro mis conocimientos teológicos hasta que la cago en la pregunta de MARÍA MAGDALENA. Sabía que tenía que hacberle dado a la opción "HE TOCADO A JESÚS".



Por tercer y último lugar, un juego que SÍ que podía haber triunfado en la vida. Una EPOPEYA que mezcla la religión y los superhéroes. Porque, para llegar a los sectores más jóvenes de la sociedad, está demostrado que hay que inventarse un héroe hipermusculado. Ahí tenemos los ejemplos de PEPSIMAN o MICROMAN. Y la religión no podía ser menos. Señoras y señores, le presentamos al CAPITÁN BIBLIA:



CAPTAIN BIBLE IN DOME OF DARKNESS es un videojuego desarrollado en el año 1994 por la compañía BRIDGESTONE MULTIMEDIA GROUP. El argumento del juego consiste en salvar una ciudad de los CYBERS, unos robots que han atrapado a los ciudadanos con "MENTIRAS" como por ejemplo, que el universo fue creado por el BIG BANG y que que el HOMBRE desciende del MONO.



Pero no se preocupen que los BIBLE CORPS (Al estilo de los GREEN LANTERNS) tienen de su lado al paladín de Dios: EL CAPITÁN BIBLIA. Un superhéroe al que no le hacen falta poderes ni nada, solamente se basta con su FE y REZAR de vez en cuando.





Durante el juego, debemos recopilar VERSÍCULOS de la Biblia que utilizaremos contra nuestros enemigos al más puro estilo DUELO DE ESPADAS del MONKEY ISLAND. Ellos dirán una mentira, y nosotros deberemos buscar la "verdad" en la BIBLIA ELECTRÓNICA (E-BIBLIA) que porta nuestro protagonista al más puro estilo POKÉDEX.





A lo largo de las pantallas, nos encontraemos con los enemigos. Al combatir con ellos, pasaremos a una vista en primera persona.





Entonces es cuando nuestras PLEGARIAS a DIOS serán correspondidas, ya que nos porveerá de nuestras armas que usaremos contra los ROBORES: LA ESPADA DEL ESPÍRITU y EL ESCUDO DE LA FE.


Todo aquel que haya visto esta imagen y haya pensado y/o gritado: "POR EL PODER DE GRAYSKULL", que cierre el explorador y se vaya a tomarse una birrita a la calle

El sistema de combate es con el ratón. Sin hacemos click en el personaje, se cubrirá con el escudo de los ataques enemigos; y si hacemos click en el enemigo, ejecutaremos un mandoble al MALANDRÍN ATEO.





Aquí tienen un fragmento del juego:



Bueno, por nuestra parte hemos acabado ya, pero por el bien del LOL, les dejamos con unos cuantos enlaces de categoría:


Nada más, un saludo y feliz Semana Santa.

(STEINER COPETE canta en sus momentos íntimos el QUE ALEGRÍA CUANDO ME DIJEROOOON, VAMOOOS A LA CASA DEL SEÑOOOOOOOR)