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28 febrero 2009

LA VOZ DEL MENDIGO

1:03 AM. Tranvía de Sevilla. Un mendigo se me acerca y me da esta nota de difusión massmediática.

Las conspiraciones del Estado, según un mendigo esquizofrénico

Atentos a cuando dice: "Bendito sea el lepero Miguel Coquina".


Posible retrato robot del mendigo en cuestión



(Esta es la primera nota de difusión para PUNICHEANDO que llega a la mesa de DARKMOMO. Se ve que crecemos)

26 febrero 2009

NOTICIAS FRESHQUÍSHIMAS

Se preguntarán porque no hemos hecho nada en una semana. Por si lo piensan, no nos hemos tocado las pelotas (que también), sino que hemos estado ocupado en una sopresita. Dejen que les cuente:


El 17 de febrero se cumplieron dos años de vida de este blog en BLOGSPOT. En teoría, este blog tendría unos 4 años aproximadamente de historia, pero eso es otro cantar....para celebrar tal evento, se hizo una reunión entre los 4 miembros del blog para debatir que factos coronarían tal fecha.


Preparativos de la reunión Punicheril


Como la resaca no nos dejó pensar, nos fuimos a lo fácil. Vía BECARIO, que realizó todos los pormenores, PUNICHEANDO.BLOGSPOT. COM se convirtiría en:


WWW.PUNICHEANDO.COM



Hurras y albricias. Ya seremos famosos en el mundo de la INTERNETE. Recuerden utilizar la nueva dirección y sepan que: PRIMERO EL .COM, LUEGO EL MUNDO.

(PUNICHEANDO quiere dar las gracias a sus lectores por su lectura durante estos dos años: a saber KAI DOH MARU, TU ERES TU, JAIMIXX, FAUSTON, LUISMI, ESTHERCITA, KALITRO, y un montón que seguro que me dejo en el tintero....o mejor dicho, en el teclado.)

19 febrero 2009

EL ZAPATO DE WALLY

La psicología conductista nos ha enseñado que el ser humano es BUSCADOR por naturaleza. Un impulso innato, heredado del reino animal que cumple numerosas funciones: supervivencia, (búsqueda de cobijo) socialización (relaciones), procreación (búsqueda de nenas, las cuales inherentemente también tienen aprehendidas conceptos de "ser buscadas"), diversión (como gratificación y autorrealización)...

De no ser así, el ser humano no hubiera desarrollado cientifico-técnicamente sus condiciones de vida. Google, en este sentido, es el símbolo de búsqueda y control más inmenso jamás creado.

Pero hoy me quiero centrar en el aspecto lúdico del homo-conqueris.

Wikipedia: "Buscar Parecidos"

Y lo haré centrándome en los famosos libros de los años 90 de Dónde Está Wally (Waldo en Estados Unidos, Charlie en Francia...), creados por Martin Handford, fueron todo un icono del culto a la búsqueda en tiempos de globalización.

Wikipedia: Dónde Está Wally (1987 - 2006)

Estos libro-juegos, aparte de querer dejarnos ciegos en nuestra más tierna infancia, exponían un catálogo de roles y estereotipos sociales bastante machacadote, para ir preparándonos de lo que esperaba en la vida a los amantes del travellismo.


Momento de guarreo generalizado en la playa

Guarreooo

¡¡Globalización!!


Los de Correos en el tajo

Y como no, los grandes retos para los escudriñadores más aburridos...

El verdadero Wally en el Mundo de los Wallys (porque está descalzo)

Y aquí está señores. El cúlmen de Wally: encontrar su zapato en el Mundo de los Wallys.
Os ahorro tan innecesaria tarea,
grial sudado y maloliente del inglesito rojiblanco

Para los más jóvenes, hay que recordar que... EN ESOS TIEMPOS NO HABÍA INTERNET HIJOS. Y queramos o no, las aventuras del amanerado isleño dieron la vuelta al mundo, real y dibujado.

Incluso contamos con la versión en videojuego para NES y SNES:


A estas alturas, lo único que no podemos negar es que Wally o Waldo ...

...¡TONTO NO ERA!

Ha pasado el tiempo, y ya se habla de una PELÍCULA (sí...) y como con todo, la cosa ha empezado a degenerarse...

Busca a Wally (para hombres) Difícil donde los haya

Wally en un tejado de Canadá, para buscarlo en Google Earth

Anécdota: en gallego, se llama "Onde está Wally?". They Did It For The Lulz.

Descarga el juego de NES
Descarga el Juego de SNES
Descarga el libro 1
Descarga el libro 2

Para más información: pongan Wally en Google Imágenes (aquí sólo tiene cabida la mierda personalizada). Es todo por ahora. Voy a devolver mis libros de Wally al fondo del armario viejo donde estaban.



(DarkMoMo recuerda una cita de Confucio:
«Lo que quiere el sabio, lo busca en sí mismo;
el vulgo, lo busca en lo demás»)




17 febrero 2009

LA HISTORIA DE TRISTÓN. LÁGRIMAS Y AVENA



Úbeda. Bella ciudad jiennense conocida por ser donde el renacimiento mira al sur. Pero, sin embargo, en este sitio de leyenda, hay una triste historia. El pasado mes de Octubre, tras las fiestas dedicadas a San Miguel, patrón de la ciudad, apareció en el recinto ferial un PONY abandonado. Sometido a la intemperie, a la lluvia y el frío (porque creánme, en Úbeda hace un FRÍO DE COJONES), el pony estaba solo y sin ningún futuro por delante. Sólo el de una visita a la FÁBRICA DE PEGAMENTO. ¿Que clase de personas sin corazón hacen esto?. El mundo donde vivimos se parece cada día más a GEESE HOWARD, el jefe final puteante del FATAL FURY.



El Ayuntamiento ubetense no tuvo más remedio que acogerlo en las instalaciones municipales, más concretamente en la plaza de toros. Entonces fue, cuando al ver su rostro, marcado sin duda alguna por el sufrimiento vivido; decidieron llamarle "TRISTÓN". A esto se le sumaría un nuevo traspiés para el pequeño animal, ya que salió a subasta pero nadie ofertó dinero alguno. Nadie quería al pequeño caballo abandonado. Nadie le veía utilidad alguna. Todo un VIA CRUCIS para el pobre, pobre "Tristón".

Y cada día, el de más gente.

Pero salieron al rescate los profesionales del DIARIO IDEAL. Los mismos que bautizaron al caballo, orquestaron una campaña mediática aparecida en el periódico, en su página web, en multitud de blogs, etc.; que incluso hicieron que los medios nacionales se interesaran por el tema. La labor de estos grandes y sufridos PERIODISTAS dieron sus frutos. "TRISTÓN" saldría a subasta por segunda vez. Y esta vez había más expectación. Una muestar de que el CUARTO PODER todavía vive.



Y esta vez ocurrió el milagro. Un vecino de la localidad cercana de La Carolina se adjudicó al pony por un montante de 500 euros. La pesadilla acababa para "Tristón". Un nuevo amo, una nueva familia, ya no había lugar para las lamentaciones...¿o sí?. Tras darse a conocer a toda España, ha surgido un nuevo problema. Al parecer, los dueños que abandonaron sin piedad al caballo quieren recuperarlo. Feriantes originarios de Sevilla que parecen arrepentidos de su VIL Y MAQUIAVÉLICA acción.


Retrato-Robot de los posibles dueños del pony

¿De verdad se han arrepentido?.¿O son seres sin escrúpulos que buscan el lucro y el beneficio que puede otogarles "Tristón"?. Si es así, ¿Volveran a abandonarlo cuando ya no les sea necesario otra vez?. Desde PUNICHEANDO, queremos pedir que NO SE LO DEVUELVAN. QUE HUBIERAN ELEGIDO MUETTE. Y vosotros lectores, ¿vaís a permitir tal TROPELÍA y AVASALLAMIENTO?


¿CON ESTA CARITA NO LO VAN A DEFENDER?

Por favor, piensen en ello. Hasta pronto. HEARST estaría orgulloso de este reportaje.

(STEINER COPETE quiere dar las gracias a los trabajadores del IDEAL por descubrirnos esta tierna historia. TRISTÓN RULES).

14 febrero 2009

UN POST ESPECIÁ: EL AMOR ES COMO EL STREET FIGHTER


Como un día es un día, me van a perdonar que hoy, aunque sepa que es MENTIRA TÓ, me ponga un poquillo TONTORRÓN.


KA-LIMAAAA!

Porque, tras muchos años de poetas y artistas buscando el significado último de ese sentimiento noble y mezquino a la vez, quiero contribuir al imaginario popular con una nueva tesis:

EL AMOR ES COMO UNA PARTIDA AL STREET FIGHTER

Esto es por muchas razones. La primera de ellas el manido "los que se pelean se desean", de cuando eramos tiernos infantes sin mayores preocupaciones que jugar al fútbol en er calle. Ejemplos de ello vemos en este magnífico juego:


Afúa, afúa


Tu tranquila, que yo te aviso

Y para todos los gustos, HOYGAN:


Bésame, piratón


Oys, si la tienes como el campanario de mi pueblo

Pasemos a otro punto. Siempre se ha relacionado la violencia con las ansias de poder y dominación sobre una manada, sociedad, etc. Pero aquí encontramos una alternativa. La violencia como camino hacia el AMOR. El personaje de KEN es un claro ejemplo de ello. Tras pegar y recibir MIL Y UNA HOSTIAS, ve como su sufrimiento ha merecido la pena ya que se une en SAGRADO matrimonio con la mujer de su vida: ELIZA.


Qué bodito...

Una búsqueda que siempre esta presente en el juego. Y a las pruebas me remito:



¿Una captura normal?. Por lo pronto, metámosle un CUTREPAINT ZOOM:



¿Todavía nada?. Hagamos una rotación vertical y pintemos esos píxeles:


oooooooooohhhhhhh.....

Señoras y señores, olviden por un momento todo el mercantilismo y consumismo; y piensen en lo que verdaderamente importa: THE LOVE. Un saludo y hasta pronto.



(STEINER COPETE les dedica a todos los enamorados este post. Que un momento de ñoñería lo tiene todo el mundo, copón)

13 febrero 2009

LA LEGALIZACIÓN DEL BECARIO

He aquí en esta humilde entrada los pasos que debe seguir un aspirante a Becario para formalizar su situación con la empresa candidata a sus servicios como pre-profesional del mundo del periodismo.

1) El BECARIO nunca tiene la razón. Siempre serás un ser inerme, vacío, sin conocimiento de caso. Tenlo muy en cuenta. Cuando tu jefe de redacción te mande a cubrir un evento chorra, sonríe; cuando te toque redactar notas de prensa, sonríe; cuando te caiga encima una bronca por la incompetencia ajena, sonríe.

2) Nunca tendrás los créditos asegurados. Apunta siempre el máximo de meses posibles en la empresa (6), porque de estos 6 meses la correspondencia final en créditos puede no ser la prevista. Confórmate con 6 créditos por 6 meses de prácticas. A 3 por mes serían 18. Si no te los dan, te JODES.

3) Cuando aceptes estas dos premisas, pasa al marco burocráctico. Desplázate amablemente al decanato de prácticas de tu Facultad, no sin antes tantear el perfil del Decano o la Decana de Prácticas. Conoce sus aficiones, sus posibles salidas, sus vicios. Ah, y reza porque no sea un sieso.

4) Al encontrarte con este ente supremo, expón tu caso. Si estás haciendo las práctica por convenio ya firmado, no tendrá problemas. Si tienes que firmar un convenio, prepárate para agudizar tu astucia. Mueve tú absolutamente todos los papeles y entrégaselos mascaditos a los responsables. Muéstrate siempre cortés y amable, seduce al contrincante con tu capacidad dialéctica.

5) Una vez concedan el "Sí" previo, lleva los papeles a tu empresa. Asegúrate de que lo firmen y sellen todo. Que se entienda bien la letra, que en secretaría los datos "poco legibles" acaban en la papelera. Una vez más, si pasa esto, te JODES.

6) Cuando la empresa reciba el convenio firmado por la Facultad, es señal de que la gesta está a punto de concluir. Pero aún queda un paso más. Repite tu visita al decanato de prácticas y haz que te entreguen un papel donde se refleje A) la firma del responsable B) el nombre de la empresa C) el periodo por el que estarás de prácticas D) tu nombre y deneís y E) todos los malditos sellos que sean necesarios.


¡ENHORABUENA YA ERES BECARIO! Ahora te jodes, trabajas como un mulo durante seis meses. No olvides rezar para que dentro de medio año te concedan el mayor número de créditos posibles. ¿Que cómo se consigue esto? Eso, amigos, lo sabremos el próximo verano aquí, en consejos práctico del Becario.


(BECARIO reconoce que este artículo es autobiográfico. Además, como seguidor de las enseñanzas de Lord Copowsky he de decir: AL QUE NO LE GUSTE, QUE SE JODA).

10 febrero 2009

HEAVY METAL FREAKS II

Hace mucho mucho tiempo, cuando 20 minutos comenzaba a ampliar su cobertura en España hasta Sevilla...

...una cagada garrafal sin precedentes, que hizo a muchos pensar que los Judas Priest vendrían a la hispalense, me hizo replantearme algo: HAY QUE PUNICHEAR EL METAL.


Y así comencé a hacer historia (Remember: Heavy Metal Freaks en Punicheando). Habiendo de remontarme hasta tiempos remotos...


...bueno, tanto no...


...empecé a esbozar analogías, semejanzas, entre estos contraculturalillos que se hacen llamar heavys...
Parecido Pozi-John Petrucci

Parecidos entre grandes guitarristas


Parecidos entre portadas

Logos demasiado parecidos...

El purismo fue disolviéndose en términos allanmoorianos según avanzaba la consolidación del género. Pasaban los años y la época dorada del heavy de hiperidentidad, independencia y coleguismo se verá desprestigiada por la mediatización y generalización de su esencia, hacia nuevas vertientes. Para bien o para mal, el heavy se hará universal...

...Y no entenderá de edades.

Pronto el concepto de contracultura y alternativismo fue absorbido por el sistema para vomitarlo a modo de mercado (vamos, lo que ya pasó a Wagner, al rock, al punk...). Así, un producto disonante, funciona muy bien, ya que elimina sus principios radical-revolucionarios.

He aquí un publicista heavy, sin duda

Los heavys más trues y puristas comenzaron a enloquecer y ofrecer su mierda mas oscura y desquiciada.

John Petrucci utilizando un calcetín para los efectos de Mute en Systematic Chaos (2007)
¡Jjj Aiomá!



Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis
es un grupo de Extreme-Porn-Grindcore-Metal, cuyo disco

"Aromática Germenexcitación en Orgías de Viscosa y Amarga Putrefacción" es toda una alegoría al buen gusto


Cuando ya nada parecía que podía ir a peor, llegó Guitar Hero...



Tras años de estudio, apasionamiento, investigación, semiótica, análisis, empalamientos y ponzoña, he llegado a una conclusión: no hay una aproximación empírica hacia una definición levemente exhaustiva del heavy metal. Por lo que cedo la palabra a la sabiduría de Gigatrón, quienes mediante otros procesos menos ortodoxos, sí son capaces de ofrecer una cartografía del panorama general:




(DarkMoMo presupone del lector el espíritu crítico o autocrítico,
sátira menipea como única vía de estudio
para tomarse este género musical muy en serio y muy en broma a la vez,
no se arredre ningún acérrimo).

07 febrero 2009

VIDEOJUEGOS CON RENDERIZACIONES II: MIDWAY Y LA MADRE QUE LOS PARIÓ

Llegamos a la segunda parte de nuestra saga de videojuegos que utilizaban renderizaciones de personas. Hoy vamos a hablar de, quizás, la empresa de videojuegos que más exploto este modelo. Hablamos de MIDWAY.



Existente desde 1958, MIDWAY se convirtió durante los 70 en una de las compañías más importantes de creación de juegos arcade. Entre sus obras añejas, destacan algunas como el DEFENDER, el GAUNTLET y la distribución en América del PAC-MAN. Tras su fusión con WILLIAMS a finales de los ochenta, llegó 1992. Año de COBI, CURRO, y el MORTAL KOMBAT.

--SAGA MORTAL KOMBAT--



En unos años dónde el STREET FIGHTER era el rey del género, las compañías de videojuegos debían pensar en alternativas que sorprendieran a los jugadores. ED BOON Y JOHN TOBIAS, los creadores del juego, se decantaron por el realismo. La solución: cada uno de los personajes seleccionables eran actores de carne y hueso que dieron su imagen gracias a la captura digital de movimientos, dando un excesivo realismo al juego. Si a eso le sumamos los altos niveles de sangre, el sonido de los crujidos de los huesos y chillidos humanos, tenemos una maldita obra maestra.






Daniel Pesina, actorazo.

Debido a su éxito, siguieron con este modelo de hacer juegos hasta la tercera saga del MORTAL KOMBAT, siendo la cuarta en 3D.


Mortal Kombat II


Mortal Kombat III

Pero coño, a quién quiero engañar. ¡Este juego molaba por los FATALITIES!.



La compañía MIDWAY, tras el primer MORTAL KOMBAT, apostó sin duda por las renderizaciones. Así podemos ver juegos como el NARC (1995) y el HIGH IMPACT FOOTBALL (uno de mis favoritos en el MAME).









La renderización daba una cierta ventaja, y era la posibilidad de contratar a estrellas del cine, del deporte, etc. para la realización de juegos. Como anécdota, en un principio, el personaje de JOHNNY CAGE iba a protagonizado por JEAN CLAUDE VAN-DAMME. En el catálogo de MIDWAY nos encontramos así con joyas como el NBA JAM, con las estrellas del momento o el WWF WESTRLEMANIA, con los luchadores de la época.











Y atención que ahora viene un juego que bien podría estar catalogado entre de los más frikis de la historia: el REVOLUTION X, el juego de los AEROSMITH.






Aprovechando el tirón del famoseo, MIDWAY lanzó al mercado conversiones al videojuego sobre películas de estreno. Cabe destacar el TERMINATOR 2 y el JUEZ DREDD, que al final fue cancelado.




Todos los recreativos tenían su gamberro que le quitaban las monedas al resto






Bueno, hasta aquí nuestro repaso a la compañía BALLY-MIDWAY-WILLIAMS. Suponemos que este tipo de gráficos quedó obsoleto con la potente tecnología de los juegos en 3D. Pero de si algo estamos seguros, es que pasará a la historia de los videojuegos, como los gráficos vectoriales y el rotoscopio. Muchas gracias por leer y esperen a la siguiente y última entrega de VIDEOJUEGOS CON RENDERIZACIONES.

(Si algún lector adivina el personaje favorito de STEINER COPETE del MORTAL KOMBAT, se le premiará con mención especial)