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03 mayo 2010

DIME COMO ES TU EXPLORADOR DE WINDOWS Y TE DIRÉ QUIÉN ERES: PORNACO

Dicen que LA CARA ES EL ESPEJO DEL ALMA, pero en un mundo donde cada vez menos nos relacionamos con seres tridimensionales tenemos que buscar otros métodos de catalogación como el que os vamos a presentar, verbi gratia. Desde PUNICHEANDO, comenzamos el experimento social más revolucionario de los últimos cinco minutos, clasificar a la gente por su EXPLORADOR DE GÜINDOUS. Y como está claro que INTERNET IS FOR PORN, empezaremos por analizar las distintas clases de guarrillos, según el contenido de sus carpetas (rima con tetas, pero no, que aquí usamos humor inteligente).

1.- EL ESTANDAR. El porno es porno, y no es necesario darle más artificio, es para lo que es.



2.- EL ADOLESCENTE DE 14 AÑOS. Amigos, Internet ha facilitado las prácticas onanistas entre los adolescentes más allá de la REVISTA PEGAJOSA que se heredaba generación tras generación. Aún así, no es fácil tener porno en el ordenador del salón que usan también tu padre y tu hermana.



3.- EL DIRECTO, del buen uso del porno en cada caso, tendremos mejores resultados.



4. - EL DEL SURTIDO IBÉRICO, ser aficionado al cine erótico no exime de ser un patriota. Si prefieres una buena paleta de Jabugo antes que el jamón de york, también prefieres el porno patrio.



5. - El CELEBRITY LOVER, para los que les parece que ver carnaza con estrellas del porno no es aliciente, los mitos adolescentes saltan a la palestra.


6.- EL FRIKI, efectivamente, los lectores de PUNICHEANDO lo hacen por los LOLES.



7.- EL GOURMET, el experto, el consumidor definitivo, ser un arte minoritario no indica que no sea complejo. Seguro que el porno es más comprensible que el cine de Bergman.



Y de momento aquí se acaba este extenso análisis que no hace más que demostrar que mientras más tardo en actualizar, menos letras tienen mis artículos. Buenas noches y buen porno.

(JAIMIXX no tiene carpetas con porno, se nutre de XVIDEOS.COM)

ACTUALIDAD PUNICHERA (III)

¡Buenas de nuevo, GENTUSA!. Pues nada, una nueva edición de ACTUALIDAD PUNICHERA, las noticias más curiosas e insólitas del mundo (y si no, NOS LA INVENTAMOS). Hoy hemos hecho un poco de trabajo de documentación, ARREBUSCANDO noticias ya un poco ANTIGUILLAS (para que nos vamos a engañar, el blog está MUERTO y no sabemos que hacer). Así que señoras y señores, rellenar por rellenar:


Primero debemos explicar que es un cuadriciclo, que basicamente son los vehículos que se pueden conducir sin poseer el carnet de conducir:



En mi PUEBLO, a estos trastos se les llaman SINCOJONES, porque el que los compra es debido a que NO TIENE COJONES de sacarse el carnet. Pero ojo, echemos un vistazo al texto, que ahí está LO MEJOR:

"...cuando la Guardia Civil lo detuvo ayer el hombre se dirigía por la autopista AP-4 con destino a Cádiz, creyendo que iba por el buen camino hacia la provincia malagueña."


Recapitulemos:

1-Va por la autopista, algo que no está permitido para ciclomotores
2-Va TAJAO COMO UN DEMONIO
3-Se equivoca de camino

El LOL tiene un nuevo hijo en el mundo. A continuación, un ejemplo a seguir:




Reconstrucción del hecho por JAVIER BARDEM


Ahora, una historia ya vieja pero que sigue dando mucho CANGUELO. Observen al siguiente GATETE:



Normal, ¿no?. Algunas personas incluso lo verán MONO y GRACIOSO. Pues se les van a quitar las TONTERÍAS:


Sin embargo, este gato tiene una particularidad. Dosa no recuerda el primer caso que les alertó de la capacidad del minino, pero sí de que "el don de Oscar, si lo queremos llamar así, salió a la luz hará un año y medio. Desde entonces, la plantilla ha vigilado de cerca sus actividades relacionadas con la predicción", dice este médico, que escribe en el último número de la revista 'New England' sobre el gato. La mascota ha predicho más de 25 muertes.


"Oscar llega a la habitación 313. La puerta está abierta y entra. La señora K. descansa tranquilamente en la cama, con la respiración constante pero débil. (...) Oscar salta sobre la cama y de nuevo huele el aire. Se detiene a considerar la situación y entonces gira sobre sí mismo dos veces antes de enroscarse junto a la señora K. (...) Una enfermera entra en la habitación para examinar a la paciente. Se detiene al notar la presencia de Oscar. Preocupada, deja apresuradamente la habitación y vuelve a su mesa. Coge el historial médico y comienza a hacer llamadas", relata el artículo. A la media hora, empiezan a llegar los familiares y el cura alertados por la enfermera. Poco después, la señora K. fallece.


"Su mera presencia al lado de la cama es vista por los médicos y el personal del geriátrico como un indicador casi absoluto de muerte inminente,


GATO PA VUESTRAS BOCAS, NEGRAS.

And now, un ejemplo de como NO se deben hacer las cosas. Hay una tendencia en la ciudad de Sevilla cuando se acerca Semana Santa y Feria. No es el olor a incienso, ni los preparativos de las casetas. Son los de TUSSAM (empresa pública de transportes de Sevilla) amenazando con una HUELGA. Efectivamente, este año la cumplieron. Y como es lógico, repartieron panfletos con sus reivndicaciones y protestas:


Y yo, como sufridor de la huelga, tengo un PAPELICO de esos...

Pero hagamos CUTRE-ZOOM (Técnica propiedad intelectual de STEINER COPETE y PUNICHEANDO CORPORATION):





¿Así quieren que les TOMEN EN SERIO?

Y ya para terminar, no es PUBLICIDAD, ni una SUGERENCIA, sino una ORDEN. Apúntense a una nueva red social dedicada al mundo de los videojuegos. Visiten NOSPLAY. Ya muchos medios de comunicación se han hecho eco de la noticia, como vemos aquí. Y además, es que tienen de colaboradores...



¡A UNOS SERVIDORES! Y tras esta BURDA muestra de AUTOBOMBO, nos despedimos hasta la próxima. Un saludo.



(STEINER COPETE ve un GATO y le mete una patada, POR SI LAS MOSCAS)