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27 febrero 2011

Y NO SUPIMOS ESCUCHAR A LOS PROFETAS

Hermanos y hermanas de la Tierra, vivimos sometidos a una fuerte presión por la crisis económica, crisis que padecemos especialmente los comunicadores y vendedores de humo entrenados en las facultades de Periodismo y demás smoke arts. Pero ya queda poco para que nuestra pesadez desaparezca y nos convirtamos en seres espirituales. Este humilde Becario ha pasado un extremo proceso de letargo para purificar su alma.

Llegará 2012, concretamente finales de diciembre, y la profecía de los Mayas se cumplirá: la Tierra, tal y como la conocemos, se irá a irá al carajo por culpa de una plaga de saltamontes que expandirán el VIH, por los cuatro jinetes del apocalipsis a lomos de Harley-Davidson rojas y por millones de asteroides que impactarán sobre Nueva York. Y no habrá Bruce Willis que nos salve. Tampoco Will Smith. Ni siquiera su hijo karate kid.

Y sufriremos en ríos de lava, arderemos en el infierno terrenal, seremos tomados por mujeres con forma de lagarto cual Diana de V y dominados por las máquinas, mientras nos lamentamos por no haber hecho caso a los grandiosos profetas del siglo XXI. Olvidamos los consejos y las recomendaciones de las figuras místicas que debieron guiar nuestro devenir futuro, pero que quedaron aplastados por los mass media de Murdoch y Berlusconi.

Atrás dejamos a los grandes visionarios de la historia: Jeremías, Nostradamus, Rasputín, CARLOS JESÚS......una nueva generación de hombres sabios nos traen la luz y la sabiduría a través de sus lenguas guiadas por SERES SUPERIORES a todos nosotros. Y eso incluye al MENDIGO PUNICHERO.

Este artículo no es más que un tributo a aquellos visionarios que nos advirtieron del apocalipsis e ignoramos. Ahora ya es tarde, el daño está hecho y no podemos sobrevivir al caos que se aproxima. Solo nos quedará rezar. O hartarnos de cubatas durante los casi 24 meses que nos restan de existencia. ¡Oh, divinos emisarios del mensaje, aceptad este homenaje y recompensadme con una segunda existencia!

"Yo soy Adam... y una compañera mía
que está perdida en la Tierra es Eva"



Mensajero de Dios que quitas el pecado del Mundo, ten piedad de nosotros. El Penumbra ya nos advirtió del caos, nos enseñó su génesis en la Tierra (llegó a bordo de un meteorito, nacido de un huevo de una madre extraterrestre... con tres tetasYUMMIE!) Pero tampoco le hicimos caso. Sus advertencias y sabidurías nunca fueron tan certeras: con él descubrimos que los extraterrestres hacen el amor "como nosotros, en colchón de agua caliente" porque "no lo van a hacer sobre hielo". Y los mass media, en colaboración con los Iluminati, acabaron con él. Tras intentar difundir previamente sus conocimientos a través de la música, se le puede ver dentro de las murallas de la Macarena, concretamente en el comedor social de la calle Aniceto Saénz. He aquí su mensaje de indignación:


"No tengo miedo, yo he vivido a través
de una catástrofe en Marte"





Solo es un niño, pero también un verdadero profeta. Boriska, chico ruso que asegura haber tenido una anterior vida en Marte, de ahí quizás el motivo por el que sigue llevando MULLET ochentero. Quizás esté ya más pendiente del porno en Internet que de su nacimiento en el Planeta Rojo (es lo que tienen las hormonas), pero por la red han seguido rulando sus vídeos pre-apocalípticos. Vaticinó una catástrofe para el 2009 y nos sentenció hasta 2013 con jodidos cambios naturales en la Tierra.



"O me ahorco o llamo a los ovnis para que me recojan "



Profeta anónimo proveniente del Sol, aunque actualmente reside en PALMA DE MALLORCA. Él y su estirpe (el REY de España) han escrito la BIBLIA, por lo que SE LA PASA POR LOS COJONES y tiene convocados a los ejércitos de dos estrellas como si fuera el OGAME para joder nuestro mundo. Posee el fantástico poder de MIRAR AL SOL con una camiseta de METALLICA mientras nos recuerda que vivimos en MATRIX. Todo en uno.




"Dos extraterrestres... un niño pequeño"



En 1953, un niño de Mississipi fue abducido y llevado a una nave extraterrestre conocida como Biaviian. Ese querubín es Riley Martin, ahora convertido en un abuelete con bandana roja, quien ha pronosticado (según los vaticinios de sus amigos interestelares) una glaciación que complicará la vida en la Tierra. De su obra, expuesta en una sofisticada página web digna de los mejores estrenos de Hollywood, queda plasmado el saber de los alienígenas que le transmitieron el mensaje divino.


Penitenciagite, lectores, Penitenciagite. Hasta pronto y recuerden, en estos tiempos socuros, más profetas saldrán a la luz sin que sepamos quienes y donde están. Pero cada uno de ellos es una fuente de verdad.


(BECARIO MÍSTICO no se volverá ASCETA, tal y como desea STEINER COPETE)

17 febrero 2011

LA MARIOEXPLOITATION: HACKS DE SUPER MARIO

En términos cinematográficos, la EXPLOITATION es aquel tipo de películas que necesitan algo que "explotar", como una gran estrella, los efectos especiales, sexo, violencia, romance, etc. Pero esta característica se puede llevar a cualquier aspecto de la sociedad. Y el mundo de los videojuegos no queda exento. En 1983, NINTENDO saca a la venta su consola NES, la más exitosa de su época. Y parte de ese éxito se debe a su gran estrella: SUPER MARIO. Estamos en el 25 aniversario del juego clave del fontanero, y hemos podido comprobar con nuestros propios ojos que la franquicia ha sido explotada al máximo. Deportes como el GOLF, TENIS, FÚTBOL; que si MARIO PARTY, que si MARIO PAINT, que si ELCOÑODELABERNARDA....toda una MARIOEXPLOITATION que, atención, viene de mucho antes. Concretamente, de los HACKS PARA LA NES DE SUPER MARIO.


Estos hacks (la mayoría de ellos provenientes de Japón, Corea y China) son producto del éxito de la NES, que supuso la aparición de consolas y juegos piratas por todas partes. Queriendo imitar los logros del primer Super Mario, si hicieramos una cronología pirata, tendríamos del SUPER MARIO 4 al SUPER MARIO 14.De ellos, el 6 es el juego de LOS TINY TOONS para la NES con Mario en vez del muñeco, el 10 es el juego de JACKIE CHAN, al que llamaron KUNG-FU MARIO, etc;. Sin embargo, hay varios juegos que se escapan de esta numeración. Vamos a analizar tres de ellos, pero son muchos más. Del primero que hablaremos es el KART FIGHTER, el precursor del SUPER SMASH BROS.



Basándose en el SUPER MARIO KART de la SNES, es un hack del año 1992 que convierte las pistas de carreras en un ring de combate con los personajes del videojuego. A las dificultades que tenía la consola para los juegos de lucha 1 vs 1 se le suma un control horrible y una música demencial.



Posee las características propias de un hack: fondos copiados de otros juegos, fallos en la traducción de los nombres y una galería de movimientos de los personajes bastante pobre, aunque ver a LUIGI haciendo un SHORYUKEN o a TOAD tirando una seta a modo de HADOKEN no tiene precio. Observen:





Pasemos al siguiente. Con la aparición de la MEGADRIVE y SONIC, Nintendo se había ganado un estupendo y duro rival. Una guerra en la que tenías que elegir entre dos bandos. O eras del erizo azul o del fontanero bigotudo. O bien podías ser de ambos con SOMARI, para la NES.







Efectivamente, coges las fases del Sonic y copias y pegas a Mario, que es capaz de correr a grandes velocidades y rodar para así matar a sus enemigos. Al parecer, fue creado en Taiwan en el año 1994. Por cierto, la respuesta no se hizo esperar. Veamoslo en movimiento:





Y ahora, algo digno de MILENIO 3. Un juego sin sentido, sin lógica alguna y protagonizado por un oscuro y siniestro personaje. Personaje que ha trascendido al videojuego y ya forma parte del extenso mundo de los MEMES de Internet. Al parecer, en 1989 en Hong-Kong nace una de las nuevas versiones del MALIGNO: DIAN SHI MALI, conocido como MARIO LOTTERY.





El juego simula una TRAGAPERRAS al estilo oriental, donde la labor de Mario es de puro adorno hasta que, y según el resultado de la apuesta, empieza a saltar como un loco aporreando un bloque y recogiendo monedas. Mejor que lo vean en acción:



Lo acojonante de todo esto es el clon de Mario. Llamado FORTRAN, tiene la piel pálida, andares muy raros y los dientes ROJOS, como llenos de SANGRE. Junto a WEGEE, una pareja mortal si te los encuentras navegando por la red de redes.



Por lo general, estos productos son obras de compañías de videojuegos menores, intentando meter cabeza en la industria del ocio interactivo. Pero a veces nos encontramos con hacks oficiales por parte de las compañías poderosas. El SUPER MARIO BROS 2 es un ejemplo de ello.



El primer juego tuvo una secuela inmediata en la que se introducían varias novedades como mejoras gráficas en los suelos, una seta que te producía daño y una notable diferencia de habilidades entre los hermanos Mario y Luigi. Y también una dificultad aumentada con respecto a su antecesor. Era, en resumen, el que aquí posteriormente conoceríamos como THE LOST LEVELS. Nintendo, pensando en el público occidental (o sea, dejándonos como INÚTILES) pensó que el juegos sería demasiado complicado e ideó un plan: coger otro juego y colocar en él los sprites del fontanero y compañía. El elegido fue el DOKI DOKI PANIC.Vean y comparen.





Así, se explica las discrepancias de la secuela con el original, como que haya que recolectar HORTALIZAS para acabar con los enemigos en vez de saltarles encima. Los ILUMINADOS de la compañía japonesa utilizaron como excusa final que Mario estaba soñando. O sea, como LOS SERRANO y PERDIDOS. Sin nada más, espero que hayan disfrutado y hasta otra.

(STEINER COPETE tiene el SUPER MARIO LAND 4 para la Game Boy)

11 febrero 2011

MEME DEL SEÑOR ARIAS-CAMISÓN





Una de las noticias más absurdas de la basura informativa se titulaba así: Cierran y precintan el asador de Marbella. El hombre, como sabrán, es un señor de derechas de esos que hablan de "Dictadura Socialista". Más aún, Gonzo del Intermedio ha intentado en vano entrevistarle:



Aunque no nos cabe ninguna duda del cebatil mediático que atacará a este violento homo fumis, nos hemos querido adelantar con una galería de memes. Griten con nosotros: ¡Por el LOL!














En cualquier caso, el señor va muy en serio con lo suyo, y ya tiene su página de apoyo en Facebook.

En Punicheando, queremos recordar que NO SMOKE NO PARTY.

10 febrero 2011

SPAM LABORAL DE SUI101

¿Quién dice que no hay trabajo? Periodistas, ¿de qué os quejáis? Una rápida búsqueda en Infoempleo os puede dar la solución y el pan para mucho tiempo:


SUITE101 se molesta en ofrecer una amplia carta laboral. SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM

Porque ya no basta con estar día y noche buscando ofertas de empleo, ahora también hay que combatir el spam de explotadores de esta calaña. Es justo la motivación que los 3000 periodistas nuevos que salen al mercado de trabajo cada año necesitaban.

¡¡Gracias Suite101!! Por ofrecernos un futuro tan dignérrimo.

Por cierto, no hemos cobrado ni un sólo céntimo por la redacción de este texto. Debe ser que no todos queremos sacar unas perras (2€, concretamente, que es lo que paga Suite101) de cualquier mierda.

02 febrero 2011

TOP TEN: LAS VERSIONES MÁS VERGONZOSAS

Vuelve la música al PUNICHEO, y lo hace en forma de TOP TEN. En la mayoría de los casos, los músicos y artistas interpretan canciones versionadas como un tributo al intérprete o compositor original. O esa es la idea, ya que todo puede convertirse en un burdo intento de VIVIR DEL CUENTO y que el público te critique por METERTE DONDE NO TE LLAMAN.


Para esto es lo único que sirve
el capitán Picard


Por ello, hoy les presentamos el TOP TEN de las VERSIONES MÁS VERGONZOSAS hechas por artistas de nuestra tierra o, en su defecto, PANCHITOS.


10- BACK IN BLACK (SHAKIRA)





Que estes BUENA no te da libertad para versionar a los AC/DC de esta manera. El movimiento de caderas bien, pero parece que tiene una PAPA en la boca cuando empieza a (intentar) poner la voz grave cual SEITAN.


9- MOONLIGHT SHADOW (LUZ DEL CIELO-MARCELA MORELO)




Este cover solo sirve para ingresar más dinero en la ABULTADA cuenta corriente de MIKE OLDFIELD. Y no se molesten en comprobarlo, la letra no es la literal traducida, sino que es más MOÑA aún.


8- OBLA DI, OBLA DA (PRÍNCIPE GITANO)




NO VAMOS A CAER EN EL TÓPICO DE "IN THE GHETTO", que conste. Preferimos esta versión del clásico de los BEATLES (por cierto, si no es la banda más versionada de la historia de la música, poco le falta). IMPAGABLE esa voz de fondo gritando "QUE VIVA LOS BEATLES".


7- WISH YOU WERE HERE (ANA TORROJA)





Hace tiempo, un amigo mío me dijo "lo único bueno de Ana Torroja es que, cuando escuchas su voz mientras tienes los ojos cerrados, puedes hasta ponerte PALOTE". Quizás tenía toda la razón del mundo, pero no en esta canción de PINK FLOYD.


6- SHE WORKS HARD FOR THE MONEY (PITINGO)





En verdad, PITINGO es el COMODÍN de este artículo. Cualquier versión suya da VERGUENZA AJENA. En este caso, he querido seleccionar una que me llamó la atención que fue este tema original de DONNA SUMMER. Coño, que hasta HOMER SIMPSON lo hace mejor.


5- COME AS YOU ARE (RAMONCÍN)




5 de abril de 1994. Seattle. KURT COBAIN, líder de NIRVANA se fuma tranquilamente un PETA cuando sucede un milagro cósmico. En su cuarto surge de repente un AGUJERO DE GUSANO. En él, Kurt observa a RAMONCIN versionando una canción suya durante la fiesta del 25 aniversario del programa de TV3 "Tarda Tardá" el 16 de julio de 2010.Entonces, y sin dudarlo, Cobain mira a su derecha y ve una ESCOPETA....


4- SMELL LIKE TEEN SPIRIT (BEBE)




Cuando ya tiene el arma en la boca, Kurt se lo piensa. No merece la pena, tiene toda una vida por delante. Solamente tiene 27 años, está felizmente casado con Courtney Love y tiene una hija, Frances. No puede dejarlas solas y desamparadas. Entonces, del mismo AGUJERO DE GUSANO aparece un CD de artistas versionando a otros y, casualmente, está su mayor éxito comercial interpretado por una tal BEBE. Tras escucharlo, aprieta el GATILLO de su escopeta...


3- TE INFORMO (SÁNDALO)





Todos los géneros pueden verse afectados por los covers. En este caso, un tema fusión entre el HIP-HOP y el REGGAE como es INFORMER, de SNOW; puede verse convertido en una RUMBA digna del extrarradio de cualquier ciudad española. Recuerden, en este país LOS MANOLOS fueron número 1.


2- TAKE ON ME (MAGO DE OZ)





De aquí no se escapa ni siquiera el tema más recordado de los 80. ¿Qué hubiera pasado si A-HA hubiera sido un grupo de heavy finlandés?. Pues MAGO DE OZ nos trae la respuesta. Atención, recomiendo que estudien la discografía de este grupo madrileño, ya que tiene bastante versiones que harían llorar al NIÑO JESÚS.


1- ZOMBIE (LOS SOBRAOS)





Antes hablábamos del Príncipe Gitano y su BOTINGLISH. Lo que no sabe la gente es que LOS HAY PEORES. La joya de la corona son LOS SOBRAOS, famosos por su canción de "SORPRESA,SORPRESA" y su "WONDER WALL" de Oasis. En este caso, las víctimas fueron THE CRANBERRIES. Como reza el vídeo, BEST TUNE EVER.Por cierto, la E final de ZOMBIE se PRONUNCIA.

Pues esto es todo. Pueden opinar y dar sus ejemplos si lo desean. Un saludo y hasta otra.


(A STEINER COPETE le han faltado manos para hacer FACEPALMS
recopilando canciones para el artículo)