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28 septiembre 2007

NO GANO PA DISGUSTOS

Como ya se ha comentado más de una vez en este sitio, deportivamente hablando, mi corazón está con dos equipos de la ciudad de Sevilla: El Real Betis Balompié y el Club Baloncesto Sevilla Cajasol. Esta afición me ha traído grandes alegrías y también, muchos disgustos cada fin de semana. Pero la vida es así, y hay que estar a las duras y a las maduras. Pero es que tras la última campaña de abonos del Cajasol...


Por una vez parece que dicen la verdad...

he tomado la decisión de sólo recibir disgustos por un lado. Eso o me compro un desfribilador o una máquina que hace "ping". Saludos y hasta otra.

(A STEINER COPETE le molaba más Caja San Fernando. Pero por otro lado, el negro mola)

27 septiembre 2007

NI COLÓN NI POLLAS

A la mierda con el genovés-galleho-mallorquín-de las puertas de Tanhausser; se desmonta la teoría de que fue Colón el primero en llegar a América. Efectivamente, se convierte en cierta la otra teoría, los vikingos llegaron antes. ¿Las pruebas? Todos sabemos que estos muchachotes eran bastantes aficionados al pillaje y claro, de esa tierra nueva, también se llevaron cosas. Concretamente, un escudo....



¿No les recuerda a alguien? ¿Alguien que hace poco SPOILER?(Que coño SPOILER, que un poco más y sale en el tomate).



Así que PUNISHEANDO, dando un paso más, matamos dos pajaros de un tiro. Decimos quien llegó a América y quien pudo matar al Capi América. Vigilen a Thor. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE NO les recomienda ver la peli a la que pertenece el fotograma. Es un truño del 15 y medio)

25 septiembre 2007

A PERFECT GAME

CAPCOM JAPAN.Oficinas Centrales. 1991. Sabado por la tarde. El jefe de diseño del juego, K.Suke, habla con sus ayudantes:

-Para este juego quiero que sea perfecto en todos los sentidos...ambientación: perfecta.Jugabilidad: perfecta. Personajes: perfectos. Movimientos: perfectos. Enemigos: perfectos. Música: perfecta. Dificultad: perfecta.Perfecto en todos los sentidos.

Entonces, uno de los programadores se leventa y pregunta:

-¿En TODOS los sentidos?
-En absolutamente...todos.Y poned atención en los tigres enemigos. Que parezcan realistas.




The Knights of the Round. El primer juego ANATOMICAMENTE P-E-R-F-E-C-T-O.



(STEINER COPETE aprende anatomía gracias a CAPCOM)

23 septiembre 2007

SI ALGO TE GUSTA, LO VIVES

Hay personas que, cuando tienen tiempo libre, procuran alejarse y olvidarse completamente de las cosas que les hacen recordar a su trabajo, a su rutina, a su día a día. Es algo normal y comprensible. Sin embargo, hay personas que, en cambio, su trabajo les llena de goce y satisfacción y emplean su tiempo livbre en esas cosas relacionadas con su oficio.¿Ejemplos?Los luchadores el Sreet Fighter, que aprovechan para...


E.Honda disfrutando de la "veracidad" del wrestling


Ryu acertó de lleno en el lugar donde tenía que llevar a Chun-Li en su primera cita. Y a Chun-Li no le esta gustando la fragancia "Eau d´Sobaqué(que se dice "Sobacc")

(STEINER COPETE ya hace sus virguerías con el Paint.)

21 septiembre 2007

DECONSTRUCCIÓN DE LEYENDAS URBANAS

¿Quién no ha escuchado alguna vez que el gafotas de "aquellos maravillosos años"...


Es que dan ganas de ahostiarlo, vive Dios...

es en realidad Marilyn Manson? Todos los seres humanos hemos escuchado esta leyenda urbana por lo menos una vez en nuetsras vidas. Y se llegó a la conclusión hace tiempo que nanay de la china, que no es, que de un gafotas no se puede pasar a un cantante de...¿hard metal?¿metal satánico?; bueno, de algo.


Tras quitarse el lastre de ser el gafotas de "aquellos maravillosos años"; ahora debe luchar contra la leyenda urbana de las latas de coca-cola. La fama cuesta, Marilyn.

Pues no. PUNISHEANDO, siempre intentando dar un paso más allá aunque no haya nada, nos atrevemos con las leyendas urbanas. No, no hablaremos de la chica de la curva porque para eso ya esta Iker Jiménez.


Si dices tres veces "Iker" delante d eun espejo, aparece y te habla de las serendipias. Y si dices tres veces "J.J. BENÍTEZ" ya ni te cuento.

Y le ponemos un ejemplo. Patrio, además. ¿Ven "Cuentáme"?¿Saben quién es el personaje de Luis, encarnado por el actor Manuel Dios? Pues comparenos una foto suya de cuando empezó la serie con otra de la temporada actual:


Before with a purple fondo.


Now with the melenas on the air.

¿Ven?¿Ven como se repiten los patrones? Lo de dejarse las melenas y parecerse a mi amigo JORDI-YSARD es el primer paso. Dentro de 20 años se dirá que un famoso cantante de rock duro hizo de gafotas en "Cuéntame. Entonces se acordarán de este sitio y de mi figura. Muahahahaha. Saludos y hasta otra.


(STEINER COPETE no ve "Cuéntame". Hay mejores formas de suicidarse.)

20 septiembre 2007

MAX FICTION

Pues nada, que estaba yo el otro día echando unas partidillas al Max Payne, ya saben, ese juego con el tiempo bala to guapo y demás; cuando me vino a la mente ese suceso, llamenlo dejá vu, o llamenlo error en Matrix:


Una metralleta en una encimera. Buen sitio para dejar un arma, vive Dios


-"Dios,¡Que peste!
-"Bueno, tu tampoco tenías el vater muy limpio ¿eh?"


-"Argh...muero....pese a que me esta tapando y la carne de burro...no...es...transparente"
-"Ni la de camello tan exigente, bastardo"

Yo esto lo he vivido antes. En el Street Fighter seguro que no, y en mi vida no he matado a nadie después de que éste hubiera plantado un pino...mmmm ¿o quizás si?. Bueno la cuestión es que ya caí en donde lo había visto:


"-¡Que me rallas la cocina"
-"Que si mama, joder que pesá..."


-"Mierda. Sabía que me tenía que haber follao a la Thurman"


-"Ha-ha, te jodes, en escenas posteriores vuelvo a salir con vida"(Toma SPOILER en toda la boca)

Y es que...no hay nada como los clásicos. Hasta más ver, señoras y señores.


(STEINER COPETE tiene el guión para PULP FICTION 2)

18 septiembre 2007

HASTA LA VISTA, BABY

Nos tenían engañados. James Cameron nos tenía engañado sobre el origen de SKYNET. No fue la CYBERDYNE SYSTEMS...


No, siga buscando...

...ni tampoco la OCP, la empresa que creó a Robocop, que al parecer al desarrollar la tecnología para el agente Murphy habían desarrollado la de toda la serie de los androides "T"...


No dejes que la coherencia entra las dos historias te estropeen un gran crossover

...sino que el verdadero creador y a su vez, destructor de la humanidad es LOGITECH.


El logo del mal(que no del metal)

Y para quien tenga dudas, la prueba irrefutable, colada por el becario en uno de sus programas de instalación:


¿Pero qué co...? Una empleada de LOGITECH trabajando en...


¡Virgen santa!

Bueno.¿Quien se viene a liderar conmigo una resistencia antes de que un adroide venido del futuro me persiga?¿Nadie?. Allá ustedes, yo me voy a prepararlo todo. Un saludo.



(STEINER COPETE tuvo el juego de Robocop contra Terminator. Y se lo paso. Hurra por él.)

17 septiembre 2007

UNA DE JUICIOS

-Se abre la sesión, preside el honorable Juez Fulanito de Tal.
-Menos peloteo bonito...bueno, proceda señor abogado fiscal.
-Señoría, llamo al estrado al Doctor Hannibal Lecter.


-A las buenas tardes...fschfschfschfsch

Le acusamos de, aparte de la veintena de asesinatos, de trabajar en la compañia de ¿videojuegos Capcom.
-¡Protesto!. Mi cliente me esta echando ali-oli por encima.
-Protesta rechazada. El señor abogado defensor sabe mejor con mojo picón. Fiscal, ¿tiene pruebas de ello?.
-Efectivamente señoría, aparte de toda la saga del Resident Evil, le mostramos unas capturas más...













-Bueno, me parece concluyente...¿algo que añadir, señor Lecter?.
-Si. ¿Pueden traerme un poco de sal para el abogado?.Ah, sí...y también una servilleta...


(STEINER COPETE dedica este post a los futuros chupasang.....abogados del mañana)

15 septiembre 2007

MOMENTOS "FILETE" EN EL STREET FIGHTER

Con el subtítulo de: "Lo que todo friki deseaba, verle las bragas a la Chun-Li". Efectivamente, en otro arrebato de frikismo por parte de esta web les ofrecemos algunos momentos de alta carga erótica en este gran videojuego. Para ello, ponemos el MAME, elegimos a, por supuesto, Vega y nos disponemos a descubrirlos.( NOTA: Las imagenes de las partes pudentas son muy chiquitinas, pinchen en ellas o acerquense más a la pantalla, gracias)



Admitámoslo. Chun-Li nos ponía. Eso de ser la única mujer en un juego donde destacaba sobre todo el olor a sudor de macho daba su puntillo. Sobre todo si su elenco de ataques pasan por mil y una cabriolas desafiando a la gravedad...y ella con una minifalda. Larga vida a Chun-Li. Ademáas coño, que todos nos la hemos cogido y hemos hecho lo de las pataditas para verle las bragas. Y efectivamente, solo es uno de los momenots "filete" de Chun-Li (hay dos más, descubranlos y serán masteres del universo).


Los amantes de Chun-Li ya tiene material para....ya saben...

¿Alguien puede decirme de quien es este paquete?



Se trata del paquete del quizás luchador más paquete del juego. Solo unos pocos privilegiados(entre los que me incluyo) hemos descubierto que quizás este personaje tenga el mejor "ending" de toda la historia. Y es que muy pocas personas pueden decir que tras cargarte a 11 luchadores venga el presidente de tu gobierno a bailar contigo. Señoras y señores, desde la URSS, el mítico Zangief.

-"Rojos a mí...". Vega, el personaje favorito de Acebes y Zaplana

¿No le gustan ver aparatos reproductores masculinos, verdad? Pues se me aguantan, que como hemos dicho antes, hay 11 maromos y 1 sola mujer. Efectivamente, como una discoteca a las 4 de la mañana. Y seguimos con otro hombre, en este caso, el gran(literalmente) E. Honda, que abrió apso a otros luchadores de sumo como Yokozuna y cvomo aquel que salía en la película cutre de Van Damme "The Quest"(donde también salía un español vestido de, lo han adivinado, torero).


¿Quieren saber porque Vega huye de él? Leánlo más abajo, coño, y contribuimos al fomento de la lectura



Alguien debería decirle a E. Honda que si, que los calzoncillos rojos en nochevieja traen suerte. Pero no durante todo el año con el mismo, joder. Que hasta Vega se ha echao patrás del mal olor. Ya esta, esto es todo el PORNO8a ver si suben las visitas) que nos dejó Capcom. No nos dejamos en el tintero a Dhalsim y esa capacidad de alargarse, que seguramente será la juerga padre en su casa por las noches con su señora y...un momento. Una curiosidad que me ha surgido. Vega es un torero ¿no?.


Prototipo de Torero "T-128"
Entonces, debería tener el mismo paquete ¿no?. Veamos y comparemos...





Bueno pues....no se....se supone que es español y....en la escuela taurina este aspecto es una asignatura importante...¿no?. Saludos y hasta otra ocasión.


(STEINER COPETE, aprovechando la ocasión, se pasó el juego con un credit. Chincha y rabia)

14 septiembre 2007

¿ASIGNATURA DE RELIGIÓN? YO SI

¡Ojo!¡Pero todo depende del profesor!. Si señoras y señores, con un buen profesor de por medio hasta esta asignatura puede ser valida. Hay muchos elementos que un profesor de religión necesita poseer. Debe ser una persona sincera, atrevida, con tacto (que no contacto) con los niños,etc. O sea todo lo contrario de la profesora que tuve yo en el instituto.¡Hola María del Mar!.


La nueva graduación de Teología era muy esparanzadora

Y creemos encontrar al profesor perfecto para tal materia. Le presentamos al señor Samuel L. Jackson. Con él, sus hijos aprenderan extractos muy interesantes de la biblia...



No lo comprueben, no existe...Tarantino es un frikazo...

...un poco de mitología, las antiguas religiones y las que pronto se convertiran en mitos (no va por nadie, ejem, ejem)...



Atención máxima a la pelota que lleva el taxista. La juerga padre.

..y sobre todo, que la fuerza no es un espiritú ni nada por el estilo, tan solo unos microbios. Manda cohone. Además advierte a los niños de la peligrosidad de algunos animales...



Se le ve fondón con el neopreno...

...sobre todos aquellos a los que Dios en persona condenó a arrastrarse por siempre...



La película no se salva por la Pataky. Sin embargo, se salva por la alegoría al mito de Adán y Eva que incluye...

Así que en conclusión, Samuel L Jackson como profesor de religión, y entonces mandaría lo de ciudadanía a tomar por culo. Saludos y hasta otra.



(Efectivamente, STEINER COPETE tuvo religión en el insti. ¿Que querían? un 9 por meterse con la profesora estaba muy bien)

09 septiembre 2007

UNA POTENCIA MUNDIAL DEL BALONCESTO

Con lo del Eurobasket que actualmente se celebra en nuestro país, vamos a subirnos al carro del baloncesto. Y vamos a hablar de una gran potencia en este deporte como es la selección de Portugal. Con jugadores de la talla de....de.....bueno, hay uno que se llama Sergio Ramos....y salía en el PC BASKET 4.0 el Benfica.


Cuantas y cuantas tardes....

Bueno, a lo que ibamos de verdad. Lo lógico sería que este equipo, al ser uno d elos mejores del mundo, aparte del aspecto deportivo también cuidara su imagen, ¿no?. Ya saben, Merchandising, product placement y otros vocablos en ingles que quedas así como más cool. Pues no. Portugal la lía como ya han nombrado en sitios como THE SMOKE SELLERS




Juzguen por ustedes mismos

...con camisetas genéricas de Reebok y Comic Sans como fuente de letra. Ole sus cojones. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE es seguidor del Caja San Fernando(ahora Cajasol). Sabiendo que tambiésn es del Betis, calculen cuantos disgustos se lleva cada find e semana)