HESPAM BÍBLICO

Llaman a tu puerta. Dos señores trajeados quieren extender la palabra de dios en tu casa. TU CASA. No le dejas entrar. Maldita la hora. Es tu hogar. Infranqueable. Y no les dejamos pasar, como debe ser. Siguiendo los cánones tradicionales y castos de la cultura católica. PERO EL PORTAZO SE VA A ACABAR.

Ahora la cultura religiosa ya no se reparte en las grandes avenidas de las ciudades, ni siquiera en las puertas de las facultades donde doctos estudiantes desarrollan su capacidad intelectual. AHORA LLEGA EL HESPAM. Si Rouco Varela insiste en que el catolicismo se adapte a los nuevos medios de Internés, el resto de cultos no serán menos.

(La primera reunión de hermanos digitales, donde se debatió sobre el http y la www)

Repartamos la palabra de dios -da igual cómo se llame- desde la red de redes, con pantashas líquidas, tactiles y dáctiles. Biblias digitales al correo electrónico pa tu boca. El saber de cristo se expande inexorablemente por las redes de la información, por obra y gracia divina y los programas de envío automático. Que la iglesia aprenda a usar los MailBombers para citar la palabra del divino.

(EL BECARIO sabe usar Paint y así lo refleja desde ahora su Currículo)

THE AIR BETWEEN YOU AND ME IS BEAUTIFUL

Hoy en clase, la profesora ha dicho: "Quillos... ¿hay aire aquí?". Y yo estuve por comentarle, "Srta. Monstar, sin aire no se transmite el sonido". Igualmente el efecto colateral es que NOS EXPLOTARÍA LA PUTA CABEZA como en Desafío Total, pero eso ya es otra historia, amijos.

El bonus track entre reunión y reunión llega en la forma de otra tira del odiado MAZZ. Que la disfruten (o no). Pinchen para ampliar ;)

(ESQUIZOMBI ya ha aprendido a hablar sin aire, y a ventosear atonalmente)

LECCIONES DE CÓMIC. HOY: EL CUADRO DE TEXTO

Saludos, queridas personitas. Hoy, en nuestra clase sobre el cómic, hablaremos del cuadro de texto. Elemento contextual, puede servir para mostrarnos los pensamientos de algún personaje protagonista, o puede ejercer la función de narrador. Una característica fundamental de este recurso es su capacidad de marcar también la posición. Veamos un ejemplo en esta viñeta de la historia clásica de SUPERMAN: "¿QUÉ OCURRIÓ CON EL HOMBRE DE MAÑANA?", con guión de Alan Moore y el dibujo de George Pérez.

Como vemos, nuestro héroe está atrapado en una especie de campo de fuerza, y algunos compañeros superhéroes suyos han venido a su ayuda. Podemos contar tres cuadros de textos, veámoslos uno a uno (recuerden que, al pinchar, se amplían).

 

Efectivamente, el CAPITÁN MARVEL es amigo de Superman. No sólo posee la misma fuerza que él, sino que como el origen de su poder es la magia, puede vencer al hombre de acero. 

 

 

La SUPERWOMAN original, durante una época, se convirtió en un rival de Clark Kent, al también ser del Kripton y, por lo tanto, con fuerza y poderes parecidos a Superman.

Sip, WONDER WOMAN y Superman han tonteado en numerosas ocasiones. Pero...un momento...¿viene en plural, verdad? Y al lado de ella están.......joder, para que me esfuerzo, la verdad. Me cago en mi vida. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE pide la baja por mente sucia)

DE CAPUCCINIS

Este artículo puede descargarse en Power Point.

En 1642, Antonio Casoni construyó la Iglesia Santa María de la Concepción de los Capuccini situada en Via Veneto, Roma, encargada por el Papa Urbano VIII, cuyo hermano, Antonio Barberini, era un fraile Capuchino. SIn embargo, a lo que vamos hoy es que... su capilla tiene una pequeña pecualiridad...

¡¡¡¡¡¡¡¡ Está hecha con los huesos de 4000 frailes !!!!!!!!

Esta capilla osaria está dividida en cinco pequeñas capillas decoradas con los huesos de los frailes y algunos de ellos se encuentran momificados con las vestiduras de los capuchinos, para más morbo. Todos sus motivos decorativos son más de 80.000 huesos que forman figuras, arcos, cúpulas, ángeles, relieves, y, sobre todo, enfermedades, para aquella época.

Así que nada, ya tenéis una excusa para ir a Italia. Para más morbo aún, la entrada es gratuita y por lo visto no hay seguridad, con lo cual uno puede mearse en los cráneos.



La banda Sopor Aeternus ya utilizó esta cripta como imágenes para sus portadas de discos.

En definitiva, que SE LES FUE LA PUTA OLLA.

Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla. Se les fue la puta olla.


Bueno, poco después se puso de moda este tinglao tan cool, y en Portugal se hizo algo parecido, otra capilla osaria pero con más nivel morbil (nótese el in crescendo).

«Nós ossos que aqui estamos pelos vossos esperamos».

[Nuestros huesos esperan los vuestros.

¡Luego se quejarían de la peste negra!

Más aún, después de esto, en la República Checa, un buen día dijero: cheee cuanto muertooo cuando muertooo. Así que decidieron hacer lo propio:

Nuestro veredicto es que los italianos tocaron fondo en aquel Cinquecento de permisión absoluta del mezenazgo artístico. Una especie de vanguardia macabra, la de los Capuccini...

Alora…Te mereche un premio!

Nescafe Capuccino
Cremosso, Delisiosso…
…Ver disfrutare, a tuti pleni…
Y alora… ¿A que giocamo?

¿Y ahora a qué jugamos? Toma nota de todo esto, Iker...

Coñe, os habéis dado cuenta?

El del anuncio del Capuchino de 1993 e Iker Jiménez se parecen...

(DarkMoMo os seguirá trayendo arte desde su alcantarilla personal.
Investigando, se extrajeron las imágeneso del blogspot "Portaldeobiguan",
gran blog por cierto).

MERCADO ASIÁTICO

Bueno, vamos, manos a la obra....mmmm...el americano es siempre fiable.....pero el problema es que está más visto que el TBO ya. Pero la verdad, no deja nunca de ser un clásico.

 

Mejor pensado, que lo haga JOTACÉ. Que él si que sabe de verdad. Vamos a ampliar nuestra oferta. Nuevos horizontes, nuevos cambios, nuevos eventos a descubrir. Lo tengo. Cómic europeo. Descontextuelicemos el cómic europeo. Así, los GAFIPASTIS quedarán contentos, contentos.
 

  

Mejor pensado, los autores europeos son tan ambiguos en los temas y en la psicología de los personajes que hace falta recurrir a los montajes y versiones para sacar algo de provecho. Que seguramente haber algo haylo, pero no lo veo yo....ntchs.....coño, es que verdad, es que a TINTÍN nunca se le vió amistades del género femenino.....creo que para llamar a las musas veré el porno que tengo por.....ya esta....claro.....Asia....todo está en el mercado asiático. A ver, lo primero que se me ocurra.....Ya: BOLA DE DAN.

  

Joder señores, tenemos un filón. Lo tenemos. Es que me doy asco de lo listo que soy. Saludos y hasta otra.

( STEINER COPETE vuelve a tener la mente sucia. Hacia tiempo ya, la verdad)

MÁS MAZZ!

No necesita presentación, aunque si la culpa es de alguien... es de las THIRD PARTIES! =). Pinchen en la imagen para asistir al milagro de la ampliación.

(ESQUIZOMBI sigue pensando que lo mejor de la DS es el Mario)

TEQUEMANEJES AUTORREGENERATIVOS

Tras el brutal título (pa vuestras bocas), debo anunciar que hoy durante la clase noté que MAZZ volvía. Y lo hacía con fuerza, no sé si por lo laxo del discurso pro-idealista que me estaban intentando meter entre pecho y espalda (muahahaha, uno siempre puede repasar mentalmente sus mejores momentos jugando al Warcraft 3, pero ésta no era la ocasión) o por mi natural propensión a la evasión zopenca y bizarra.

En esos momentos de soledad y sexualidad reprimida no pude menos que pensar en ese grupo de prohombres que formamos esta gran familia llamada EL PUNISHEO:

Foto de Famlia

Tras este pensamiento altamente recreativo (y que nadie piense en el Final Fight, por el amore de Deus), me dispuse a garabatear dos ideas que había tenido hoy en el autobús, así que el resto de la clase la pasé con el boli allí encaramado MIENTRAS RUBÉN Y OTRA SEÑORITA estallaban en carcajadas dejando en evidencia mi vil acción a los ojos de la bienaventurada profesora. Conclusión, para otra vez me voy a dibujar al water, allí tengo cobertura +6 para combatir sin armas y mi carisma sube en 10 puntos por lo menos... ¿Puede haber algo mejor?

Dicha la tontería, os dejo la primera asunción de hoy: Todos tenemos que cambiar. Pero el cambio no es malo en sí, es decir, en la mayoría de los casos. He recibido cuatro millones de cartas (sí, sí, cartas y no mails) en este mes de Septiembre (toma ya, más que Britney Spears y Miliki juntos) pidiéndome que haga MAZZ más accesible, más "normal". Bueno, yo soy muy amigo de las nubes de texto y las tramas retorcidas, pero no todo el mundo es así, por lo que voy a experimentar un poquillo. Os dejo para muestra un botón y mañana cuelgo una tira con el formato (y pendiente queda una historia guionizada por Steiner Copete)

(ESQUIZOMBI promete océanos de tonterías)

BUTIFARRAS Y BARRETINAS

De todo es sabido que el pueblo catalán aprovecha cualquier momento y lugar para manifestar sus ideas a todo el globo. Ya sea por el famoso CATALONIA IS NOT SPAIN, cosa que s eha universalizado hasta límites insospechados(TRIANA IS NOT SEVILLE, for example).

 

Observen sus caras. No hace falta ningún comentario al respecto, ¿verdad?

 

  

Nah, no han inventado ná... 

Otro momento de reivindicación fueron las quemas de fotografias y retratos del rey aspañol. Lo curioso es que quemaban esas fotos que había en todos los colegios de España; y que se caracterizaba por su pérdida de color, pareciendo Juan Carlos y Sofía unos PITUFOS más que unas personas. Para más inri, las ponían al revés. Satanismo e independencia together, señoras y señores.

Y yo que creía que las fogatas de San Juan eran otra cosa... 

 

¿A qué este retrato no lo quemaban? Aaaaa, amijos...

Esto ha sido una constante que se ha dado a lo largo de toda su historia. Cataluña siempre ha apelado a sus símbolos propios para conseguir sus objetivos. JAUME EL CONQUISTADOR, EL TIMBALER DEL BRUC, EL CAGANET, etc; son ejemplos claros de ello.

 

Joder, os tendré que demostrar mis conocimientos sobre Cataluña. Uno que ha visto mundo. Lo del fondo es Montserrat. Hala, de nada. 

Pero los tiempos modernos llegan, y con ellos, el progreso. El comercio. El merchandising. Objetos de coleccionista. Instrumentos cotidianos que utilizan para sentirse más o menos patrióticos.

 

2x1. Y de regalo a las primeras 100 llamadas, papel higiénico con la bandera de España. 

Y esta propaganda (y he aquí el motivo del post) ha llegado hasta los lugares más inverosímiles. Lanzo una pregunta. ¿Ustedes pondríais propaganda política en un TAPÓN DE BOTELLA?. La empresa de cava PITEUS, sí.  

  "Catalans som tots. Volem les autovies que té Espanya"

Que traducido quiere decir: "Catalanes somos todos. Queremos las autovías que tienen España.". Pero que visión tienen estos chavales. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE brinca con una sardana)

BANDERAS DE ROÑA

El pasado día 1 de Octubre nos levantábamos con esta singular noticia:

Guerra de banderas en Villava con la ikurriña, Iron Maiden y Osasuna

 

Ya de paso que pongan FLIGHT OF ICARUS  al final de los plenos

 

Desde este blog, queremos darles las gracias por la consideración hacia esos grandes músicos que son los Maiden. Y pedimos también desde aquí, que otros estratos de la sociedad aprendan de estos políticos. Pongamos un claro ejemplo: el FÚTBOL. Todos tenemos en mente los altercados entre los aficionados que siempre ocurren y nadie hace nada para evitarlos. Desde PUNICHEANDO le mostramos la sana alternativa:

 

A brave, brave new world. Saludos y hasta la próxima, gañanes. 

(STEINER COPETE, KING OF METAL)

IMAGINA SER... PUTA

¡Viva la expresión libre, la cultura audiovisual y el mundo creativo! ¡Ánimo a todos los creativos, a esas almas gafapastas con ideas brillantes que plasman en sus acuarelas físicas o digitales todas sus creaciones! Sobre todo a aquellos con ingeniosas obras que son tiradas a la papelera de reciclaje por los caciques de la moneda.

Pero no, no es el caso. Imaginemos por un momento que tenemos una idea absurda, sexista y simple. Vamos al jefe y le decimos "HOYGA usté, aquí tiene este concepto para el niño y la niña" ¿El resultado? Imagina ser creador de videojuegos... o Artistas de Ubisoft.

(La base de la sociedad, los canis, también con su lado en Surmanosoft,
según los retoques que circulan porde la red

El novamás de Nintendo DS, esa portátil alabada por los seguidores que miran a Peach y a Birdo con mente sucia, es la serie Imagina ser... de Ubisoft. Ahora hasta tenemos Imagina ser hasta en la sopa:

Imagina ser Mamá... No hay nada mejor que adiestrar a las niñas para que se preparen a albergar en su seno la descendencia. Ya llegará el macho con su semillita y la dejará preñada; ahora cuida al niño virtual en la consola.

Imagina ser Estrella de Pop... Si con programas de tonteria colorín como Operación Triunfo no tenemos suficientes, he aquí un nuevo punto de encuentro para los sueños absurdos y las aspiraciones de las adolescentes de 10 años. Después cuando dejan el juego y cogen el micrófono la hostia es peor, eh...

Imagina ser Cocinera ¿Pero qué coño? "No, no son machistas", me decían una vez. LOS COJONES. Aquí en España, sólo cocina la mujer. Y así debe seguir por los siglos de los siglos (AMÉN)

Tres atrocidades machistas de un montón que hay en el mercado dentro de esta línea de productos por y para chicas. Ya que estamos por reproducir estereotipos... ¿para cuando el Imagina ser Puta? ¿Y el Imagina ser Esposa? ¿Dónde anda el boceto del Imagina ser Cajera de Día / Mercadona? Una buena base sería Imagina ser Belén Esteban...

Si sacan este prometo retractarme de todas mis palabras

Xboxers

Frikis

Emos...

Y por supuesto, la propia versión punichera de Imagina Ser...

(El equipo de PUNICHEANDO quiere que Ubisoft rinda

tributo a Rayman y deje de sacar MIERDAS)

(Un abrazo para todas las almas creativas responsables de las portadas fake)