Ya sabéis de qué iba lo de la publicidad del CASO EVONY. Pues bien, sigo en la misma línea y me auto-punicheo a través de un resumen visual y un video.
1 Inicios informes. Inocencia pictórica y repugnancia primordial.
2 Homenaje a HP y abstracción de las formas iniciales. Lo físico como pretexto para la intertextualidad.
3 Renacimiento de la personalidad y la conciencia política. Adquisición del cuerpo zoomorfo plenamente desarrollado y ajeno al canon.
4 Asimilación del Mainstream mental y destrucción final del arquetipo. Berlusconi wins.
"Las obsesiones de la creación se generan por un proceso inconsciente que nos ha sido inculcado por la educación social y la televisión durante toda nuestra vida".
En este punto les dejo con el video:
(ESQUIZOMBI asume su culpa, pero piensa que lo de LUIS ROYO es pasarse)
¿Hay algo mejor que acostarte a las tantas con 5 ginebras en lo alto? Pues sí, y es que a las 8 de la mañana te despierten para ir a visitar la aldea de El Rocío. En ese momento puedes elegir entre dos opciones: sacar el AK-47 que escondes bajo la almohada o animarte y apuntarte al viaje para conocer lugares y experiencias nuevas. Eso sí, no pienses que allí vas a LIGAR mucho. Hay que aprovechar que todavía estamos lejos de la fecha en la que se celebra la romería; ya que aquello se convierte en la batalla final del RETORNO DEL REY.
"Rápido Aragorn, el tiempo apremia. Hay que llevar el estandarte al Abismo de Helm"
Lo primero es traspasar la frontera de la provincia de Sevilla y llegar a PORTUGAL. Si algún CHOQUERO TROCHO no se ha indignado todavía, que vaya cerrando el FIREFOX porque ES PA NÁ. Cuando llegas a Almonte (que de momento todavía no es MORDOR) vas a la aldea de EL ROCÍO.
Para seguir con nuestra tradición de CATÓLICOS APOSTÓLICOS ROMANOS, entramos un poco a escuchar la Santa Misa que se realiza en la basílica. Lo típico: un coro rociero desgañitándose, un cura al que solo le faltaba dar la misa en LATÍN y DE ESPALDAS, llamamientos a la juventud y en el momento de la consagración...
Bueno, no hay que asustarse... No todos los años se gana el Mundial de Fútbol...
Pero cuando salí de la ermita a fumarme un CIGARRAZO, me vino a mi mente un flashback. Un recuerdo de un lugar parecido que ya he visitado. Me di cuenta al ver las calles de El Rocío llenas de arena y el paisaje que forman.
Solo falta el MATOJO ese tan usado en la cultura popular
Coño, estaba de nuevo en el MINI-HOLLYWOOD de TABERNAS. Las SERENDIPIAS son acojonantes. Observen las imágenes acompañadas de esta estupenda BSO. El Rocío comparte con el FAR-WEST varias características estructurales, como la antes mencionada arena y los postes de madera para atar el caballo mientras te toma un COPAZO en el Saloon:
Mucha gente subida a caballo con sombreros y patillas y barbas, mirando fijamente de manera desafiante al resto, en silencio.
El Sheriff del lugar siempre vigilante
Un lugar donde pueden comprar todos los utensilios que necesiten. ¿Recuerdan el mítico PONCHO DE MIERDA que usaba Clint Eastwood en la TRILOGÍA DEL DÓLAR? Pues por un módico precio de 40 EURAZOS puede ser el nuevo héroe del viejo oeste.
¿O me van a decir que muchas veces, durante la romería, no se acuerdan de películas como LA DILIGENCIA de John Ford, donde contaban las aventuras y desventuras de los pioneros de la conquista del Oeste?
Leñe, que solamente falta el Missisipi
Y ojo, que también hay espectaculos con temática del spaghetti-western. En cualquier momento, pueden hacer presencia LOS INDIOS dispuestos a arrancar cueros cabelludos mientras danzan al son de sus músicas tribales.
No solamente el viejo oeste esta representado en El Rocío. Hay guiños a otras culturas. Por ejemplo, la irlandesa. Porque entre el merchandising rociero podemos encontrar un auténtico SHILLELAGH:
Eso si, me lleve un disgusto cuando no pude disfrazarme de SOLDADO DE LA CONFEDERACIÓN. Los únicos disfraces disponibles eran de CABALLISTA o de FLAMENCA, expuesto en varios maniquies por todo el lugar. Algunos, con bastante HUMOR NEGRO:
El Rocío, lugar donde los chistes de niños sin brazitos cobran sentido
Ya para terminar, anécdotas RANDOM:
Cerveza + Tapa de Ensaladilla Rusa: 1,50 + 3 euros. Espero que por lo menos la mayonesa estuviera bendecida.
Un nota visitando la aldea con una camiseta de AC/DC. Le rindo pleitesía.
Un caballista gritando "ME CAGO EN LA VIRGEN, QUE LA VAMOS A TENER HOY" en la misma puerta de la basílica. Dulce ironía.
En la misma puerta, personas vendiendo cupones de la ONCE. Seguro que en la Catequesis no le enseñaron lo de "Habeís convertido la casa del Señor en una cueva de ladrones".
Sin nada más, y habiendo vuelto de dicha excursión sin ningún problema pese a mi RETORCIDA mente, un saludo y hasta la próxima.
(STEINER COPETE se adelanta a todos aquellos que le van a preguntar "¿A qué no te atreves a hacer lo mismo con LA MECA?". Mi respuesta es: "Para ver una piedra negra me voy al monte de mi pueblo, coño".)
Bienvenidos a esta espantosa nueva sección dedicada a lo que más nos gusta hacer: señalar errores humanos y hacer gigantescas bolas con ellos: ¡el templo del Lapsus Calami!
Wikipedia nos avisa de que Calami no viene de Calamidad, sino de Pluma, así que Lapsus Calami es un "error involuntario mientras se escribe". Aviso esto porque sé que muchos (Copete) estarán tentados de hacer juegos de palabras con lo de Pluma. Y algunos (Copete) no podrán evitar caer en la trampa de LoCalamitoso. Hay un tercer grupo (Copete fingiendo ser otra persona) que comentarán escandalizados. Todas las opciones quedan previstas pues. Al grano.
Un señor herrando
Errar, querido público embravecido, es una costumbre tan antigua como española, y no he podido permanecer impávido mucho más tiempo ante la hórrida contemplación de gigantescos documentos que envolvían mi espacio vital de forma inesperada.
Sin más, el llamamiento primero comprende una de las palabras más habituales en un folio cualquiera de la calle (junto a "Escayola", "Compañero de piso" y "Compro oro").
A partir de aquí leemos siempre una lista de perfiles y exigencias estéticas varias para responder al noble arte de personificar historias. Ahora bien, es conveniente no abrir demasiado el campo.
Problem, generalidad?
El departamento del español petante recomienda evitar este tipo de construcciones y elegir "BUSCAMOS SERES HUMANOS" como fórmula integradora. Ahorramos conceptualidad (como los políticos, que mucho hablan y poco dicen), sangre de unicornio (AKA tinta de impresora), y bio y crono-optimizamos la tarea (unos microsegundos delante de la fotocopiadora. Con el calorazo que que despide la susodicha máquina, evitar tal exposición nos proporcionará unos cuatro años más de vida -o más, según Punset).
Pero no se crean, esto solo nos prepara para el horror en forma de perfil especializado. Tras pedir "GENTE SIN HACER ASCOS NADA MÁS QUE A LOS VIEJETES", ahora que hemos comprendido perfectamente cómo definir el campo de búsqueda de forma certera, solo nos queda revelar la auténtica naturaleza de nuestro comunicado:
QUISH OS QUISH OS QUIS OS QUISHHH OSSSS
Nótese como existe un cruce metafísico no contemplado entre la primera y la segunda proposición. ¿Y si yo tengo 51 años y bailo break dance? ¿Y si tengo 17 y también practico esa noble danza milenaria?
Shos, qué pais con vuestro pelotaish?
Naturalmente, como nos hemos escandalizado ante semejante triquiñuela escritural, ahora volvemos al plan A: volver al estandarte del "A BULTO MODE", o lo que es lo mismo, las tranquilizantes sendas de la generalización.
Esto nos deja de nuevo con la idea de que buscamos a cualquier ser humano menos los intervalos 1-5 y 12-18. ¿Qué os han hecho estos nobles seres? ¿Acaso os han ofendido con su afición a ver Clan o leer Gerónimo Stilton? Otro punto de vista fascinante es que nos aclaren que todos los años incluidos en el documento son "DE EDAD", ya que podrían ser "DE EXPERIENCIA" o incluso "DE CONSPIRACIÓN DESDE LA SOMBRA".
Pero, amada turba, os preguntaréis dónde coño está el lapsus calami.
Pues nada, os dejo con él a solas.
La reincidencia matará nuestro mundo, qué duda cabe. Yo me meo en el español, PERO ME GUSHTA.
La obra completa:
EXTRABALL: Hacer deporte genera ecolalia
Si bien es cierto que errar en un cartel con semejante nube de texto es algo tremendamente posible (la estadística es así), hemos hecho un reportaje de investigación y hemos encontrado la causa del dislate: los premios.
Cuando el autor hace tanta incidencia en que habrá regalos para todos, no se engañen, a pesar de haber camuflado el evento como una celebración pura y atlética, nuestras fuentes revelan que este será el pack para cada participante:
El BOP precede al PET, pero nunca al LOL.
(ESQUIZOMBI promete hacer investigaciones dignas del WATERGATE para que sus profesores estallen bajo las llamas del orgullo)
Shos, Darkmomo me ha mostrado la luz con su anterior entrada y he de responder de una forma ordenada y coherente -en la medida de lo posible- con una revelación basuril que me asaltó el verano pasado. Sí, ha quedado en barbecho desde entonces porque me ha salido del coño y porque no os lo habéis merecido (y punto), así que he tenido tiempo de sobra para macerar, olvidar y recuperar este tema unas cuantas veces.
No me malinterpretéis, seguís sin merecerlo, pero no obstante creo que ha llegado el momento de revelarlo, esto que yo llamo EL CASO EVONY (música de fanfarrias, por favor).
La bella fábula es una metáfora sobre el nazimundo en el que vivimos, y cómo los tíos pisotean a las tías y las convierten en objetos que se venden por unos pocos de euros. Todo esto os lo digo desde la óptica de quien ve la mierda venir de lejos pero no puede hacer nada por evitarlo.
Sin más rodeos, doy comienzo a la historia.
1. Los tíos que querían promocionar un videojuego
La típica promoción para un juego online de caballeritos. Nada del otro mundo. Tío ubersexual chillando con una espada al lado. Un campo de fondo, posiblemente una explotación feudal. Se te puede poner dura si piensas en la prima noite, el derecho de pernada y todas las mierdas que nos ha vendido Hollywood para que deseemos viajar en el tiempo con un puñado de euros (al cambio, un pequeño reino en algún punto perdido de Suiza o Francia). Pura mierda de ganso, arquetípica, mainstream, en fin, que nos encanta, pero tampoco llama la atención.
Resultados en la audiencia: pasamos del tema. ¡Esto requiere cambios drásticos!
2. Un nuevo giro
Si la cosa iba de señalar valores ocultos del juego, nada mejor que una vestal en posición risueña con el mismo campo de fondo y unos ropajes absolutamente medievales (¿había escotes en la época?) y un pelo de peluquería. Cutis cuidado, dentadura perfecta, senos de revista, en fin, una fiel recreación de lo que debía ser vivir en cualquier poblado asolado por la peste negra.
No obstante, esto sólo inicia el principio de una tendencia.
Nada mejor para reivindicar los derechos de las mujeres que asumir su libre sexualidad y reconocerles el poder amar a otra mujer. Y si es delante de un auditorio en actitud onanista y un puñao de cámaras, mejor (OJO, pero esto lo hacemos por los derechos de las féminas, no por el voyeurismo). La reminiscencia geisha-en-éxtasis viene remarcada por el mismo campo-mierda que viene siendo el fondo habitual de la publicidad de marras. Todo ello va generando un espacio prominente en nuestro torturado imaginario lleno de violencia-sexo y depravación aceptada por consenso. Internet crea monstruos. El problema es que nosotros se lo pedimos.
Y esto sólo es el principio.
¡Ayuda! ¡Salva a la reina! Y esto te lo dicen mientras una espada-falo apunta a su escote en un gesto de dominación-cumshot. Quish-os, seguro que si jugáis a esto (con el puto-campo-mierda-de-fondo-incluido) seguro que lo hacéis para que esta bella fémina en 3d pueda esquivar la dominación sádico sexual a la que se ve sometida en la escena, arrodillada para mostrar sus posaderas más curvas y para nada alimentar con más fuego la pira de la explotación sexual y los imaginarios volátiles.
Atentos, como os habéis portado bien y vais a salvar a la monarca, la chiquilla os muestra su gratitud.
VEN Y JUEGA. Pero cuidadito, esto no va con segundas. Free forever, como el matrimonio pero con una pantalla. Dios, no sé cómo seguís leyendo esta mierda de entrada y no corréis a haceros un perfil (o lo que coño sea).
A continuación viene lo que yo llamo THE END OF THE SUTILEZA y THE END OF THE CAMPITO:
Si alguien encuentra alguna conexión entre esta señorita y la habitual estética altomedieval, por favor, que hable ahora o calle forevor. Machos del mundo, luchad y conseguid a la estrella porno. Luego comeréis en la mesa redonda y beberéis vino de los pechos de Ginebra.
La sociedad no es machista, lo es el lenguaje, ¿no, señorita Aído? Si estos mensajes se hubieran creado siguiendo ese desdoble genérico inexistente tanto en los usos lingüísticos de la comunidad como en la tradición normativa, seguro que ahora todos iríamos al cielo de cabeza. Por el amor de Deus, ¿dónde carajo se ha metido usted todos estos años? ¡El país podría estar salvado right now!
3. The campito is dead. Long live to the campito!
Shos, el campo ya no hace falta. Ni la edad media, los genios detrás de esta campaña ya han comprendido que la publicidad, independientemente del objeto que quieran endosar a los pobres consumidores, sólo necesita una cosa: SEXO, MENTIRAS Y LENCERÍA BARATA
One!
Two!
Y three! ¡¡¡Un resumen gráfico del 90% de las intenciones comunicativas y estrategias de seducción oratorio-publicitarias del siglo XXI en una sola imagen!!! ¡¡¡Loados seamos todos!!!
(ESQUIZOMBI piensa que "publicidad" es un eufemismo para "trata de blancas")
♡♡♡ Actualización de DarkMoMo ♡♡♡ⓛⓞⓥⓔ
Esquizombi, debo incluir que, en un nuevo arrebato de sincronización y tortura, la ordalía de tetas es un recurso sacral, efectivo en cualquier discurso mediático, que muy acertadamente, no has osado a poner en duda. Adjunto mis verificaciones gráficas a la tesis mantenida:
Boob News, tu canal de noticias sobre tetas en iPhone. ¡Combate la desinformación!
Es más: pese a lo contradictorio, unas tetas épicas me sugieren que en este programa de Canal Sur TV no van a estar muy interesados en mí currículum. De no haber captado la indirecta y pretender pinchar el enlace para rellenar el formulario, el propio banner se autocomplementa con una exhortación a modo de amenaza (probablemente las tetas que emborronan el texto al intentar leerlo me golpeen hasta el desfallecimiento).
(Este es el banner de oferta de empleo en el programa de Manu Sánchez)
Por ello, hemos dispuesto un nuevo banner en Punicheando. Para el lector enfermo que ha conseguido llegar hasta el final de esta entrada:
Hermanos y hermanas de la Tierra, vivimos sometidos a una fuerte presión por la crisis económica, crisis que padecemos especialmente los comunicadores y vendedores de humo entrenados en las facultades de Periodismo y demás smoke arts. Pero ya queda poco para que nuestra pesadez desaparezca y nos convirtamos en seres espirituales. Este humilde Becario ha pasado un extremo proceso de letargo para purificar su alma.
Llegará 2012, concretamente finales de diciembre, y la profecía de los Mayas se cumplirá: la Tierra, tal y como la conocemos, se irá a irá al carajo por culpa de una plaga de saltamontes que expandirán el VIH, por los cuatro jinetes del apocalipsis a lomos de Harley-Davidson rojas y por millones de asteroides que impactarán sobre Nueva York. Y no habrá Bruce Willis que nos salve. Tampoco Will Smith. Ni siquiera su hijo karate kid.
Y sufriremos en ríos de lava, arderemos en el infierno terrenal, seremos tomados por mujeres con forma de lagarto cual Diana de V y dominados por las máquinas, mientras nos lamentamos por no haber hecho caso a los grandiosos profetas del siglo XXI. Olvidamos los consejos y las recomendaciones de las figuras místicas que debieron guiar nuestro devenir futuro, pero que quedaron aplastados por los mass media de Murdoch y Berlusconi.
Atrás dejamos a los grandes visionarios de la historia: Jeremías, Nostradamus, Rasputín, CARLOS JESÚS......una nueva generación de hombres sabios nos traen la luz y la sabiduría a través de sus lenguas guiadas por SERES SUPERIORES a todos nosotros. Y eso incluye al MENDIGO PUNICHERO.
Este artículo no es más que un tributo a aquellos visionarios que nos advirtieron del apocalipsis e ignoramos. Ahora ya es tarde, el daño está hecho y no podemos sobrevivir al caos que se aproxima. Solo nos quedará rezar. O hartarnos de cubatas durante los casi 24 meses que nos restan de existencia. ¡Oh, divinos emisarios del mensaje, aceptad este homenaje y recompensadme con una segunda existencia!
"Yo soy Adam... y una compañera mía que está perdida en la Tierra es Eva"
Mensajero de Dios que quitas el pecado del Mundo, ten piedad de nosotros. El Penumbra ya nos advirtió del caos, nos enseñó su génesis en la Tierra (llegó a bordo de un meteorito, nacido de un huevo de una madre extraterrestre... con tres tetas (¡YUMMIE!) Pero tampoco le hicimos caso. Sus advertencias y sabidurías nunca fueron tan certeras: con él descubrimos que los extraterrestres hacen el amor "como nosotros, en colchón de agua caliente" porque "no lo van a hacer sobre hielo". Y los mass media, en colaboración con los Iluminati, acabaron con él. Tras intentar difundir previamente sus conocimientos a través de la música, se le puede ver dentro de las murallas de la Macarena, concretamente en el comedor social de la calle Aniceto Saénz. He aquí su mensaje de indignación:
"No tengo miedo, yo he vivido a través de una catástrofe en Marte"
Solo es un niño, pero también un verdadero profeta. Boriska, chico ruso que asegura haber tenido una anterior vida en Marte, de ahí quizás el motivo por el que sigue llevando MULLET ochentero. Quizás esté ya más pendiente del porno en Internet que de su nacimiento en el Planeta Rojo (es lo que tienen las hormonas), pero por la red han seguido rulando sus vídeos pre-apocalípticos. Vaticinó una catástrofe para el 2009 y nos sentenció hasta 2013 con jodidos cambios naturales en la Tierra.
"O me ahorco o llamo a los ovnis para que me recojan "
Profeta anónimo proveniente del Sol, aunque actualmente reside en PALMA DE MALLORCA. Él y su estirpe (el REY de España) han escrito la BIBLIA, por lo que SE LA PASA POR LOS COJONES y tiene convocados a los ejércitos de dos estrellas como si fuera el OGAME para joder nuestro mundo. Posee el fantástico poder de MIRAR AL SOL con una camiseta de METALLICA mientras nos recuerda que vivimos en MATRIX. Todo en uno.
"Dos extraterrestres... un niño pequeño"
En 1953, un niño de Mississipi fue abducido y llevado a una nave extraterrestre conocida como Biaviian. Ese querubín es Riley Martin, ahora convertido en un abuelete con bandana roja, quien ha pronosticado (según los vaticinios de sus amigos interestelares) una glaciación que complicará la vida en la Tierra. De su obra, expuesta en una sofisticada página web digna de los mejores estrenos de Hollywood, queda plasmado el saber de los alienígenas que le transmitieron el mensaje divino.
Penitenciagite, lectores, Penitenciagite. Hasta pronto y recuerden, en estos tiempos socuros, más profetas saldrán a la luz sin que sepamos quienes y donde están. Pero cada uno de ellos es una fuente de verdad.
(BECARIO MÍSTICO no se volverá ASCETA, tal y como desea STEINER COPETE)
En términos cinematográficos, la EXPLOITATION es aquel tipo de películas que necesitan algo que "explotar", como una gran estrella, los efectos especiales, sexo, violencia, romance, etc. Pero esta característica se puede llevar a cualquier aspecto de la sociedad. Y el mundo de los videojuegos no queda exento. En 1983, NINTENDO saca a la venta su consola NES, la más exitosa de su época. Y parte de ese éxito se debe a su gran estrella: SUPER MARIO. Estamos en el 25 aniversario del juego clave del fontanero, y hemos podido comprobar con nuestros propios ojos que la franquicia ha sido explotada al máximo. Deportes como el GOLF, TENIS, FÚTBOL; que si MARIO PARTY, que si MARIO PAINT, que si ELCOÑODELABERNARDA....toda una MARIOEXPLOITATION que, atención, viene de mucho antes. Concretamente, de los HACKS PARA LA NES DE SUPER MARIO.
Estos hacks (la mayoría de ellos provenientes de Japón, Corea y China) son producto del éxito de la NES, que supuso la aparición de consolas y juegos piratas por todas partes. Queriendo imitar los logros del primer Super Mario, si hicieramos una cronología pirata, tendríamos del SUPER MARIO 4 al SUPER MARIO 14.De ellos, el 6 es el juego de LOS TINY TOONS para la NES con Mario en vez del muñeco, el 10 es el juego de JACKIE CHAN, al que llamaron KUNG-FU MARIO, etc;. Sin embargo, hay varios juegos que se escapan de esta numeración. Vamos a analizar tres de ellos, pero son muchos más. Del primero que hablaremos es el KART FIGHTER, el precursor del SUPER SMASH BROS.
Basándose en el SUPER MARIO KART de la SNES, es un hack del año 1992 que convierte las pistas de carreras en un ring de combate con los personajes del videojuego. A las dificultades que tenía la consola para los juegos de lucha 1 vs 1 se le suma un control horrible y una música demencial.
Posee las características propias de un hack: fondos copiados de otros juegos, fallos en la traducción de los nombres y una galería de movimientos de los personajes bastante pobre, aunque ver a LUIGI haciendo un SHORYUKEN o a TOAD tirando una seta a modo de HADOKEN no tiene precio. Observen:
Pasemos al siguiente. Con la aparición de la MEGADRIVE y SONIC, Nintendo se había ganado un estupendo y duro rival. Una guerra en la que tenías que elegir entre dos bandos. O eras del erizo azul o del fontanero bigotudo. O bien podías ser de ambos con SOMARI, para la NES.
Efectivamente, coges las fases del Sonic y copias y pegas a Mario, que es capaz de correr a grandes velocidades y rodar para así matar a sus enemigos. Al parecer, fue creado en Taiwan en el año 1994. Por cierto, la respuesta no se hizo esperar. Veamoslo en movimiento:
Y ahora, algo digno de MILENIO 3. Un juego sin sentido, sin lógica alguna y protagonizado por un oscuro y siniestro personaje. Personaje que ha trascendido al videojuego y ya forma parte del extenso mundo de los MEMES de Internet. Al parecer, en 1989 en Hong-Kong nace una de las nuevas versiones del MALIGNO: DIAN SHI MALI, conocido como MARIO LOTTERY.
El juego simula una TRAGAPERRAS al estilo oriental, donde la labor de Mario es de puro adorno hasta que, y según el resultado de la apuesta, empieza a saltar como un loco aporreando un bloque y recogiendo monedas. Mejor que lo vean en acción:
Lo acojonante de todo esto es el clon de Mario. Llamado FORTRAN, tiene la piel pálida, andares muy raros y los dientes ROJOS, como llenos de SANGRE. Junto a WEGEE, una pareja mortal si te los encuentras navegando por la red de redes.
Por lo general, estos productos son obras de compañías de videojuegos menores, intentando meter cabeza en la industria del ocio interactivo. Pero a veces nos encontramos con hacks oficiales por parte de las compañías poderosas. El SUPER MARIO BROS 2 es un ejemplo de ello.
El primer juego tuvo una secuela inmediata en la que se introducían varias novedades como mejoras gráficas en los suelos, una seta que te producía daño y una notable diferencia de habilidades entre los hermanos Mario y Luigi. Y también una dificultad aumentada con respecto a su antecesor. Era, en resumen, el que aquí posteriormente conoceríamos como THE LOST LEVELS. Nintendo, pensando en el público occidental (o sea, dejándonos como INÚTILES) pensó que el juegos sería demasiado complicado e ideó un plan: coger otro juego y colocar en él los sprites del fontanero y compañía. El elegido fue el DOKI DOKI PANIC.Vean y comparen.
Así, se explica las discrepancias de la secuela con el original, como que haya que recolectar HORTALIZAS para acabar con los enemigos en vez de saltarles encima. Los ILUMINADOS de la compañía japonesa utilizaron como excusa final que Mario estaba soñando. O sea, como LOS SERRANO y PERDIDOS. Sin nada más, espero que hayan disfrutado y hasta otra.
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual
