...pero de esta TEMPORADA, queridos lectores. Volveremos en Julio. Si eso, vamos. Pero no me puedo ir sin decir un par de cosas:
1. Dar nuestras sinceras a enhorabuenas a GONZALO QUERO por haber superado el primer RETO PUNICHERO: pasarse el SFII con BALROG sin continuar. Pese a que nuestro consejo de SABIOS encontró ciertos "errores", su labor ha sido reconocida. Si quiere el premio, una CENACA con uno de los redactores, que se pase pronto, leñe. Aquí les dejo con su trabajo:
2. Aprovechamos para poner en marcha el segundo RETO PUNICHERO. Esta vez se trata de mandarnos un e-mail a PUNICHEANDO@HOTMAIL.ES adivinando en orden de aparición, a que videojuego corresponde cada ENDING de los mostrados arriba. El premio: LA COLECCIÓN COMPLETA DE CHAPAS DEL PUNICHEO.
Las guerras punicheras, fuera de control, han dado paso a todo tipo de anécdotas y jugadas dignas de un emperador romano intentando envenenar a su familia y amigos. Pero no nos engañemos, amijos, las peores puñaladas aún están por llegar en estos crueles días, y cada miembro de la familia punichera lo sabe, por lo que estamos incurriendo en todo tipo de comportamientos atípicos.
El primer de ellos, un corte de pelo.
Y resuellen, amijos, ya que ha sido STEINER quien ha sacrificado su hermosa melena aún a riesgo de quedar indefenso y desposeído de carisma como Sansón. Afortunadamente sabemos que no ha sido así:
Copete con pelo corto en la tira. No se engañen, en las tres últimas viñetas usa peluca.
Amigos, si esto sigue así, Copete va a acabar como MORTADELO.
Y lo peor de todo, es que nos encanta.
Seeeee.
Bueno, poco más que añadir, excepto que esta tira ha sido realizada de 3:00 de la madrugada a 4:44, y que yo debería estar estudiando, no pintando monas para todos ustedes. Tómenlo como un inconfundible gesto de amor, diezmados lectores.
Respecto a BECARIO, está dibujado en el mismo folio pero debido a mis fuerzas extenuadas, su intervención tendrá que esperar. No desesperes, irrumpirás en la historia con la fuerza de cien mil huracanes. I promise.
(ESQUIZOMBI desea que bajen las temperaturas de Sevilla, para poder dormir)
---------------------- Actualización de DARKMOMO ----------------------
Tras horas de periodismo de investigación (o sea, viendo fotos por el TUENTI), he descubierto el secreto de COPETE. Archivos olvidados,que ahora salen a la luz y significan MUCHO:
Desvelar el oscuro pasado cervezo-sessuar de mi jefazo me puede costar mi trabajo en el punicheo,pero no me importa porque creo en los valores de pluralismo y verdá!
Shos, ORTOGRAFÍA significa "escribo lo que me sale del culo", etimológicamente. Y esto es así, en la medida en que uno sale a la calle y se queda boquihelado (boquiabierto + helado), término punichero insurgente, necesario para definir esta doble realidad de patidifusión.
DarkMoMo Boquihelado! (no, no es terror oriental)
el primero de estos FAILING AT FAIL de los empresarios que achacan la ruina de su negocio a la crisis, se encuentra en este alocado electricista, que afirma estar AUTORISADO.
Esto es una falta de ortografía con delito de prevaricación. Vamos, que el tío sabe que la ha cagao, pero le pone un rabito a la S, para que parezca una Z. (FAILURE IS WHEN YOU FAIL WHILE YOU WHERE FAILING AT FAIL!! )
TENPORADA PICINA 2009: REFORMADA luce este lujoso cartel, de una no obstante veterana piscina del Parque Alcosa
Aunque uno ya espera este tipo de conducta en autónomos y empresas medianas, como por algún automatismo o predestinación. No obstante, la ortografía de la clase media-baja no es el único que me hace estremecer, sino la intencionalidad con la que otros sectores de la población punichean el mundo.
En FNAC, saben dónde corresponde cada cosa. El libro de Aznar, cerquita de los Nazis, y el Arte de Matar. Todo un caso de contaminación macrotextual. Yum!
Los ultras siempre tan hijos de la gran puta
Sine españó!
Pero tampoco es que TVE promueva una práctica ejemplar de moral mediática.La captura de pantalla pertenece al informativo de las 3 DE LA TARDE. Aunque no creo que esto sorprenda a nadie.
La cosa es que con tanto INFOTENIMIENTO va a llegar un momento en que entendamos la historia desde otro punto de vista, acomodado, obsolescente, puerquil, y chabacano. Un "mundo basura" al fin y al cabo (la telebasura viene del mundo basura, aunque suene doloroso y a nadie le guste el ejercicio de autocrítica).
Como muchos habrán visto, Sevilla está inundada de un cartel que dice ¿Quiere pintar su piso rápido y económico? ¿No notan nada raro? El piso es rápido y económico? Porque "rápido "y "económico" son dos adjetivo, por tanto acompañan sustantivos. Pintar es un verbo, debería ir acompañado de adverbios. Debería ser:
¿Quiere pintar su piso (de manera) rápida y económicamente?
...Ah, santísima catarsis correctora!...
Actualizo: Esquizombi me ha enviado algo...
¡¡diossanto es un mal común!! ¿SI BUSCAS ESCAYOLISTA?
Isidro. Precio económicos.
"En gri", "enplaste", "presio muy económicos", todo es posible...
Ya mismo tendremos al BECARIO colocando carteles de "Se busca novia rápida y económica".
La recomendación de hoy es... mucha bebida energética, y a sobrellevar esta Resistance lingüística! Contra los ejemplos antiéticos como el de TVE, poco podemos hacer...
Pronto en farmacias y copisterías de facultades de comunicación
Señoras y señores, les invito a que hagan una prueba. Vayan a su librería, estante o CAJA DE PLÁSTICO donde guardan sus libros y busquen la BIBLIA. Hagan un juicio del dios cristiano. Expulsión del paraíso, inundaciones, venganzas, sacrificios, etc. Vamos, que tuvo que llegar su hijo HIPPIE para intentar arreglar un poco las cosas.
Y la otra religión mayoritaria, el ISLAM, tampoco se queda atrás, hoygan. Yihad, mujeres con burka, prohibido beber alcohol y comer cerdo (JALUFO). Así yo también me pongo un cinto de bombas y REVIENTO.
Que te vas a esperar de una religión que censura la cara de su mayor profeta. Cuando las polémicas por las caricaturas, ¿Cómo sabían que el del dibujo era Mahoma, si no saben como es su cara?
Del BUDISMO ni hablo porque eso no es religión ni es NÁ. Visto el bajo nivel en cuestión de seres todopoderosos que tenemos, sólo nos queda recurrir al imaginario colectivo para encontrar dioses y líderes más CARISMÁTICOS, BONACHONES o "GUENA GENTE". CHUCK NORRIS, CURRO o CROM son ejemplos de ello. Pero concretamente en la ciudad de SEVILLA hay un dios perteneciente a la mitología belga que reina indiscutiblemente: hablamos del GAMBRINUS, y esta es su historia:
Gambrinus era un joven aprendiz de vidriero que se enamoró de una hermosa joven, Flandrine, la cual le rechazó. El joven no soportaba el rechazo y dolido de amor decidió quitarse la vida. Para ello se dirigió a un bosque cercano pero cuando estaba a punto de hacerlo se le apareció el mismo diablo para proponerle un pacto a cambio de su alma: el diablo otorgaría a Gambrinus un don que le haría ganar el amor de Frandine y de no ser así le enseñaría como poder olvidar ese pesar.
Al parecer, aquel don demoníaco convirtió a Gambrinus en un magnífico bailarín y músico, pero aún así el amor de Frandine no llegó. Así, el diablo para cumplir el pacto tuvo que enseñar a Gambrinus un arte que conseguiría hacer olvidar su dolor, aquel maravilloso arte resultó ser una forma de fabricar un extraño brebaje amargo con cebada, levadura y lúpulo.
Le enseñó pues a fabricar cerveza y mientras fabricaba y bebía de aquella sustancia espumosa descubrió que ya no recordaba a Fandrine y que ya no recordaba su dolor. La cerveza, pues, hizo olvidar a Gambrinus su mal de amores para siempre y lo convirtió a su vez en el Rey de la Cerveza.
BODITO, ¿eh?. Pues por cosas como ésta, la fábrica sevillana de cerveza CRUZCAMPO lo elegió como imagen de marca. Respetó al máximo la leyenda, diseñando al muñeco como dicen los escritos. Ropajes del siglo XIII, PELO-SOTA de la época y, por supuesto, la llamada CURVA DE LA FELICIDAD: una generosa y saludable BARRIGOTA.
Queridos lectores, este símbolo ya se ha convertido en una estampa sevillana más, al nivel de la GIRALDA o el JESÚS QUINTERO. Y los sevillanos nos sentimos orgullosos de ello. El logotipo, ley de vida, ha sufrido varios cambios en su historia, pero siempre respetando los patrones que le hacían característico. Tanto en ANUNCIOS DE TV como en estatuas para ADORARLO.
Hasta ahora. Porque ahora, la han CAGADO. Como diría ÉMILE ZOLA, J´ACCUSE a los jefazos de la Cruzcampo de traicionar no sólo a su empresa, sino a todo un pueblo y a la historia milenaria de ese pueblo. ¿Quiéren saber lo que han hecho? Han hecho ESTO:
FLACO. Un Gambrinus flaco. Seguramente movidos por el mito de que la cerveza engorda. MENTIRAS, MENTIRAS Y MÁS MENTIRAS. Pueblo de Sevilla, yo desde aquí os invoco. No dejemos que tal TROPELÍA quede impune. A las armas, ciudadanos. Que su sangre llene nuestros surcos. Ya puestos, ¿por qué no ponerle un peinado más moderno?, ¿o contratar al del CANTO DEL LOCO para que haga los anuncios vestido de Gambrinus?¿O que vaya al gimnasio y sea un maldito METROSEXUAL?. Señores de Cruzcampo, están jugando con los sentimientos de toda la humanidad. Sin más, esperando que este texto sirva para algo, me despido. Hasta otra.
(STEINER COPETE dedica este artículo a PERILLA. Gran bebedor y gran LIANTE mayor del reino)
Era inevitable que asistiéramos a este horrible final, pero los acontecimientos no nos han dejado otra salida. El mal karma acumulado por Connie Culp y el esteticista de Falete ha explotado finalmente en nuestras narices y hemos sufrido el peor de los destinos.
Vean para entender:
Así, a palo seco, lo más emocionante ocurrido aquí en toda la semana.
Aprovecho para comentar un par de cosas a colación de todo esto. La primera es que el bonito cartel verde dice la verdad, así que envíen sus correos con sugerencias de combates frikosos entre Punicheros a la dirección anteriormente citada:
punicheando@hotmail.es.
Envíen sus más tórridos disparates y serán escuchados, amén de entrar en la inmortalidad al colaborar con nuestros oscuros propósitos.
El segundo punto es que se hagan seguidores del Punicheo. Para tales efectos, encontrarán un simpático gadget en la columna de la derecha. Háganse seguidores y pronto dominaremos el mundo. Lo prometemos.
Les dejo con la primera reacción originada de la Punicheo Civil War (gracias por el concepto, Kalitro):
Becario entra en la habitación y descubre a los punicheros enzarzados en cruento combate. Derrama los cafés, símbolo de su inocencia perdida, y enloquece al instante, cayendo en una espiral de drogas, violencia y videojuegos sin beta tester. ¿Podrá becario salir de este oscuro trance? ¿Hacia qué grupo irá a parar su lealtad?
(ESQUIZOMBI promete tramas apasionantes y algún desnudo soft)
He's back. No, no estamos hablando de Terminator, sino de uno de esos grandes personajes que forman parte del catálogo de héroes urbamos de este humilde becario pluriempleado. Hace meses hablamos sobre un audaz joven capaz de acudir a una fiesta acompañado de su SANTA MADRE. Como habéis podido deducir -no esperaba menos de vosotros, lectores punichiles-, se trata del chico de la fiesta de Ausiona, el de "ESH UNA FIESHTA", aquel que estudiaba periodismo.
Ahora sabemos que no, que el fieshta-man se pasó a la publicidad después del éxito de su anuncio de compresas. La marca de bebida Fanta, que tanto dinero le saca a los PAGAFANTAS, le contrató para su último ESPOT. Como se puede apreciar, el susodicho está más nutrido. Al parecer, la falta de atención por parte de Carla le encerró en un bucle alimenticio controlado por las latas de fabada y de cocido madrileño. Aquí tenéis las pruebas pertinentes.
(BECARIO EJECUTIVO también está pensando hacer anuncios o vender su cuerpo, ya que con el periodismo está claro que no se puede vivir)
Después de que ESQUIZOMBI haya realizado todo un ejercicio de producción de suspense respecto a la nueva incorporación punichera, por la avalancha de comentarios y trakbacks nos hemos dado cuenta de que esto NO LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA A NADIE. Aún así, en un ejercicio de narcisismo por parte de los autores os presentamos el momento de la incorporación del nuevo punichero que es, ni mas ni menos que...
"Pues no sé porqué tenía que ser más o menos que yo" (chiste copiado de Pafman por gentileza de Emporio Jaimixx)
Inicio mi andadura punichera bajando con el Calypso a las profundidades de la ponzoña videojueguil, para rescatar del semiolvido a uno de los personajes más sórdidos de la historia de los videojuegos: Balrog, el boxeador con nombre de bicho chungo de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, del ultraconocido Street Fighter II, juego fetiche de principios de los 90 (sí, querido lector, existen más décadas aparte de los 80). Se trata del personaje más chusco del videojuego original (luego pasaríamos del terror al pánico con Deejay, T. Hawk y demás, que solo serviría para que aprecieran más países en el videojuego y para justificar a KYLIE MINOGUE en una película con un personaje con nombre de helado).
"¿Me estás mirando mal, sho?"
Empecemos por la historia de su nombre, que no deja de ser inquietante. Montémonos en la máquina del tiempo y nos trasladamos a los estudios Capcom en Japón de hace 20 años, donde unos programadores (probablemente frikis cuando eso aún no existía) están definiendo los personajes de tn magna obra. El caso que a la hora de definir un boxeador yankee decidieron hacer una broma-homenaje a MIKE TYSON, bautizándolo como M. Bison. Eso a niveles ibéricos hubiese sido haberle llamado P. Bíaz, lo que nos hubiese dado para muchos chistes jugosos. El caso es que los gerifaltes de Capcom con miedo de que el becerro este les arrancara una oreja de un bocao por no respetar los derechos de imagen, decidieron que no era buena idea eso del nombre para lanzar el juego allende los mares. Esto produjo un baile de nombres que convirtió a M. Bison en Balrog, Balrog en Vega, Vega en M. Bison y Pryca en Carrefour.
"Mr. Blackwell ya lo ha nominado para el Top 10 de las peor vestidas"
Por si no fuera poco el problema de identidad que tenía que tener el pobre muchacho, resulta que sus habilidades eran un poco cortitas. Balrog había sido expulsado del circuito oficial de boxeo por haber matado a un contrincante en el ring (para que luego digan que los argumentos de TARANTINO son originales), por lo que se dedicaba a dar mamporros por la calle. Balrog resulta ser negro afroamericano y como todo el mundo sabe, en las películas y en los videojuegos los negros afroamericanos tienen que morir los primeros. Esto hacía de Balrog el único personaje que no daba patadas lo que, en lenguaje de la calle, convertía al personaje en UNA PUTA MIERDA (¿qué sería de los videojuegos sin la patada voladora?). Total, que Balrog solo servía para darle una paliza al BECARIO EJECUTIVO porque le traía los cafeses fríos.
"Efectivamente, lo hacen por los loles"
En la versión cinematográfica protagonizada por Jean-Claude Van Damme no haen más que bajarle la moral al pobre hombre. Para empezar, en la película es periodista (WTF?) compañero de Edmund Honda y Chun Li. En la trama se indica que fue boxeador en su juventuz pero que quedo desprestigiado por culpa de Shadaloo aunque no se dice cómo. Vamos, un personajucho que no sirve para nada y que se metió en la película con calzador. Habrá que ver el papel que tiene en la próxima versión, aunque teniendo en cuenta que va a ser interpretado por el negro afroamericano inmenso de LA MILLA VERDE y el traje tan hortera que le han puesto en Street Fighter IV, nada bueno cabe esperarse. Nos contentamos con que salga más de cinco minutos.
"La otra opción era Robert Downey Jr. disfrazado de negro "
Todo esto convierte a Balrog en el personaje más impopular del videojuego (Zangief también era chusco pero, como dice Copete, te hace un perfect de un solo movimiento). Ningún jugador que hubiese jugado más de una vez a Street Fighter II ha escogido NUNCA a Balrog. Y, a pesar de ser uno de los jefes finales, es IMPOSIBLE terminar el juego con Balrog. Es por esto que iniciamos desde Punicheando.com un magnífico concurso. Aquel que nos mande un vídeo terminando el Street Fighter II con Balrog sin usar ningún CONTINUE, podrá cenar con el blogger del Punicheo que prefiera (quien pague la cena será otro cantar).
Observen como un compatriota le da estopa a este manta.
(JAIMIXX cree que si no fuera por el sueldo ya se hubiese arrepentido)
Evil never dies, seeehhh, y como nunca muere pues tiene que hacer uno de sus máximos hobbies: JODER LA MARRANA.
Señores, les ofrezco el relato de todo lo acontecido en estos últimos días, y la explicación de por qué las oficinas punicheras han salido ardiendo otra vez:
Click para agrandar, copón
Y ésta también, ottia
Como ven, son momentos atribulados en el Punicheo. Y más allá de los tiernos homenajes a nuestro seguidor ANÓNIMO, la información más jugosa que sacamos es...
Hola a todos de nuevo. Tras un tiempo, retomamos la (quizás) última entrega de esta saga de artículos sobre los videojuegos con renderizaciones. Hoy analizaremos lo que, tras horas y horas de estudio, parece ser lo MÁS CUTRE QUE HE VISTO EN VIDA. Empezemos con un poco de historia:
Año 1993. ¿Pasó algo interesante? ¿RENAULT sacó el TWINGO ese año, no?. Bueno, PANASONIC, SANYO y LG lanzaron una una línea de videoconsolas. Estas recibirían el nombre de 3DO INTERACTIVE MULTIPLAYER.
La consola poseía avanzadas características para la fecha: un microprocesador ARM 60 de 32 bits RISC como CPU, dos coprocesadores de video, un DSP de 16 bits y un coprocesador matemático. Además, poseía 2 MBytes de DRAM, 1 MByte de VRAM, y una lectora de CDROM de doble velocidad (2X) como medio de almacenamiento. Y como siempre, sus creadores la defendían diciendo que era EL FUTURO. Y como por aquella época videojueguil, el futuro eran las RENDERIZACIONES....NO TE DIGO NÁ Y TE LO DIGO TÓ.
Efectivamente, lo han adivinado. Como siempre, juegos de lucha en búqueda del éxito que obtuvo en su día el MORTAL KOMBAT. Los elementos, los mismos: sangre, vísceras y fatalities A PORRILLO. El resultado: pueden juzgarlo ustedes mismos.
Y como no se quedaron contentos, sacan también un tal SHADOW: WAR OF SUCESSION. No hace falta leer los comentarios de la peña en el YOUTUBE para ver la calidad de este juego. Como se dice en mi pueblo: UN TONTO VA POR UNA VEREDA; LA VEREDA SE ACABA PERO SIGUE EL TONTO. Pero ojo, no fue solo en la 3DO, sino que, la competencia por aquel entonces, la ATARI JAGUAR, también se lució con el KASUMI NINJA:
Cambiemos de género. Nos vamos a los FPS. Por un lado tenemos el CORPSE KILLER, que también salió para aquel FUNESTO INVENTO LLAMADO MEGA-CD. La trama consiste en un soldado que cae en una isla llena de EXTRAS DEL VIDEOCLIP DE THRILLER DE MICHAEL JACKSON. Y te da la bienvenida un negro con rastas. SUPERCLASE.
Siguiendo con el mismo estilo, mezcla entre película interactiva y FPS tenemos también el CRIME PATROL, precuela del COUNTER STRIKE. Jugarlo es volver a revivir esas películas y series yankis ochenteras donde SIEMPRE el malo es un hispano. Y salen tías en BIKINI. TIROS y TETAS, ¿alguién da más?.
Es que incluso tuvieron tiempo para hacer juegos con licencias de películas. Eso es algo como FAIL AT FAILING. La película agraciada con un JUEGACO en la 3DO fue DEMOLITION MAN, de Silvester Stallone y Wesley Snipes. Película que raro es que no la vuelvan a echar pronto en ANTENA 3 o TELECINCO.
Ya para terminar con este repaso a la 3D0, un juego que haría las delicias de los fans de esa web llamada MERISTATION: VIRTUAL CAMERAMAN. Grabas a JAPONESITAS que se van DESNUDANDO. ¿Quién dijo ARGUMENTO?.¿Quién dijo JUGABILIDAD?.¿Quién dijo PAJEARSE CON CEROS Y UNOS?
Muchos dirán ahora que el tema este de los juegos cutres renderizados solo ocurren en compañías sin experiencia en el mundo de los videojuegos. Pero yo discrepo. Discrepo porque en todas las familias HAY UN CUADRO TORCIDO. Sin ir más lejos, la histórica CAPCOM. A esta compañía, ni PERRY MASON le salva de STREET FIGHTER: THE MOVIE. Al parecer, no hubo suficiente con la peliculita de los COJONES.
Pero antes de irme, me gustaría hablarles de una PERITA EN DULCE. Cuenta la leyenda que, en 1994, la compañía DATA EAST intentó alcanzar el éxito con un juego de lucha con personajes digitalizados. El juego, que resultó ser una copia imagen por imagen del MORTAL KOMBAT, era tan terrible que jmás llegó a ver la luz. Pero gracias a unos intrépidos FREAKS, existe una version para emuladores. Señoras y señores, con ustedes, el TATOO ASSESINS.
Un juego que su única excusa para MOLAR era que poseía más de 2169 FATALITIES(dato que incluían en la intro del juego). CÁGATE, LORITO.
Bueno, hasta aquí la saga. Grandes juegos nos hemos dejado en el tintero, como el ZELDA´S ADVENTURE de la CD-I o el arcade BLOOD WARRIOR. Si alguno de ustedes, queridos lectores, conocen alguno más, estaremos encantados de atenderles. Sin más, un saludo y hasta otra.
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual
