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02 junio 2009

EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES

Señoras y señores, les invito a que hagan una prueba. Vayan a su librería, estante o CAJA DE PLÁSTICO donde guardan sus libros y busquen la BIBLIA. Hagan un juicio del dios cristiano. Expulsión del paraíso, inundaciones, venganzas, sacrificios, etc. Vamos, que tuvo que llegar su hijo HIPPIE para intentar arreglar un poco las cosas.



Y la otra religión mayoritaria, el ISLAM, tampoco se queda atrás, hoygan. Yihad, mujeres con burka, prohibido beber alcohol y comer cerdo (JALUFO). Así yo también me pongo un cinto de bombas y REVIENTO.


Que te vas a esperar de una religión que censura la cara de su mayor profeta. Cuando las polémicas por las caricaturas, ¿Cómo sabían que el del dibujo era Mahoma, si no saben como es su cara?

Del BUDISMO ni hablo porque eso no es religión ni es . Visto el bajo nivel en cuestión de seres todopoderosos que tenemos, sólo nos queda recurrir al imaginario colectivo para encontrar dioses y líderes más CARISMÁTICOS, BONACHONES o "GUENA GENTE". CHUCK NORRIS, CURRO o CROM son ejemplos de ello. Pero concretamente en la ciudad de SEVILLA hay un dios perteneciente a la mitología belga que reina indiscutiblemente: hablamos del GAMBRINUS, y esta es su historia:



Gambrinus era un joven aprendiz de vidriero que se enamoró de una hermosa joven, Flandrine, la cual le rechazó. El joven no soportaba el rechazo y dolido de amor decidió quitarse la vida. Para ello se dirigió a un bosque cercano pero cuando estaba a punto de hacerlo se le apareció el mismo diablo para proponerle un pacto a cambio de su alma: el diablo otorgaría a Gambrinus un don que le haría ganar el amor de Frandine y de no ser así le enseñaría como poder olvidar ese pesar.

Al parecer, aquel don demoníaco convirtió a Gambrinus en un magnífico bailarín y músico, pero aún así el amor de Frandine no llegó. Así, el diablo para cumplir el pacto tuvo que enseñar a Gambrinus un arte que conseguiría hacer olvidar su dolor, aquel maravilloso arte resultó ser una forma de fabricar un extraño brebaje amargo con cebada, levadura y lúpulo.

Le enseñó pues a fabricar cerveza y mientras fabricaba y bebía de aquella sustancia espumosa descubrió que ya no recordaba a Fandrine y que ya no recordaba su dolor. La cerveza, pues, hizo olvidar a Gambrinus su mal de amores para siempre y lo convirtió a su vez en el Rey de la Cerveza.
BODITO, ¿eh?. Pues por cosas como ésta, la fábrica sevillana de cerveza CRUZCAMPO lo elegió como imagen de marca. Respetó al máximo la leyenda, diseñando al muñeco como dicen los escritos. Ropajes del siglo XIII, PELO-SOTA de la época y, por supuesto, la llamada CURVA DE LA FELICIDAD: una generosa y saludable BARRIGOTA.



Queridos lectores, este símbolo ya se ha convertido en una estampa sevillana más, al nivel de la GIRALDA o el JESÚS QUINTERO. Y los sevillanos nos sentimos orgullosos de ello. El logotipo, ley de vida, ha sufrido varios cambios en su historia, pero siempre respetando los patrones que le hacían característico. Tanto en ANUNCIOS DE TV como en estatuas para ADORARLO.







Hasta ahora. Porque ahora, la han CAGADO. Como diría ÉMILE ZOLA, J´ACCUSE a los jefazos de la Cruzcampo de traicionar no sólo a su empresa, sino a todo un pueblo y a la historia milenaria de ese pueblo. ¿Quiéren saber lo que han hecho? Han hecho ESTO:



FLACO. Un Gambrinus flaco. Seguramente movidos por el mito de que la cerveza engorda. MENTIRAS, MENTIRAS Y MÁS MENTIRAS. Pueblo de Sevilla, yo desde aquí os invoco. No dejemos que tal TROPELÍA quede impune. A las armas, ciudadanos. Que su sangre llene nuestros surcos. Ya puestos, ¿por qué no ponerle un peinado más moderno?, ¿o contratar al del CANTO DEL LOCO para que haga los anuncios vestido de Gambrinus?¿O que vaya al gimnasio y sea un maldito METROSEXUAL?. Señores de Cruzcampo, están jugando con los sentimientos de toda la humanidad. Sin más, esperando que este texto sirva para algo, me despido. Hasta otra.

(STEINER COPETE dedica este artículo a PERILLA.
Gran bebedor y gran LIANTE mayor del reino)

9 comentarios:

KaiDohMaru dijo...

Desde aquí me uno a la protesta ¿Qué seria del mudo sino respetaramos los símbolos que tan fielmente han estado con nosotros a o largo de los años?

Pongámos una queja formal, digámosles a los Señores de la Sexta, ups... ¬¬ perdón, a los señores de Cruzcampo que esto no puede seguir así que somos muchos y que Gambrinus no está solo.

Desde aquí yo te apoyo gordito!!!

jaimixx dijo...

¿Qué la cerveza engorda? Amos anda... Y los Reyes serán los padres

Esquizombi dijo...

Excelentérrimo artículo

Punicheo vuelve a ponerse entre las diez mejores páginas de internet con esta combinación de actualidad+denuncia social, hoygan.

Dentro de poco el Pulitzer llamará a la puerta, muahahahahahahah

GAmbrinus es God, no hay más que decir

Gonzalo dijo...

¡No a los flacos! ¡La cerveza es buena! ¡Lo que hay bajo mi pecho no es una barriga, sino un tanque de combustible para una máquina sexual!

KaiDohMaru dijo...

LOL por el tanque de combustible de la máquina sexuarl ¬¬U

Esquizombi dijo...

Me uno al lol

TuEresTu dijo...

Venga ya, esto será coña, no? que me peleo yo a diario con putos gallegos, valencianos y de todas partes de la españa bárbara defendiendo la supremacía de nuestra cerveza, y la cruz del campo nos hace esto????

ultrajado me siento

Esthercita dijo...

El proximo Gambrinus será rubio platino, con unos morros tan gordos que no podra beber ni de la jarra,vigorexico y anorexico a la vez y con un cartelito que pondra "Cruzcampo no fabrica para otras marcas"

Barroso dijo...

Joder! boquihelado me hayo xD
me uno a la protesta, gordos del mundo vistámonos de gambrinus y acudamos a la Cruzcampo a hacerle llegar nuestras quejas al señor Willy Cruzcampo!!!
Saludos.

pd: vivan los tanques de combustibles de las máquinas sexuales.