BREVE COMPENDIO DE INFORMACIONES IRREALES

¿Alguien recuerda el periódico Noticias del Mundo? Se comercializó durante los años 90 en España, proviniendo de la rama de la rumorología pre-periodística.

Todo empieza en realidad antes que el propio periodismo; aquellos "ocasionales" y "relacioneros de sucesos" medievales de visión mágico-fantasiosa del mundo desconocido. Una nova era despertaba, salía de sus feudos, ansiosa de algo que no sabía muy bien qué era: la información como producto de consumo.

El intelecto elitista que intuyere los efectos de estas primeras manifestaciones de comunicación social, se supo aprovechar de la extravagancia del esoterismo, las lagunas interculturales, la labilidad y la falta de habilidad de las masas para entender que un panfleto no es una realidad indiscutible (como la IMAGEN parece hoy serlo).

Los primeros periódicos populares ya suponían una incipiente cultura de masas, debido a ese gusto barroco por lo extraordinario: malformaciones, monstruos fantásticos, misticismo...
Para dar credibilidad, todas las noticias solían añadir la palabra "verdadera", "veríssima", ocultando visiones morbosas, racistas, calumniadoras... la mayoría inventadas.

Anécdota: El primer periódico español (1660), se llamó Relación o Gaceta de algunos casos particulares, así como Políticos, como Militares, sucedidos en la mayor parte del Mundo.

- Hola buenas, ¿me da el Relación o Gaceta de algunos casos particulares, así como Políticos, como Militares, sucedidos en la mayor parte del Mundo?
- Sí, aquí tiene. Quiere el suplemento?
- ¿Qué es?
- Oh, es la Revista o articulos relacionados con la ciencia y el arte, asi como la sociedad y la cultura ocurridos en la mayor parte del mundo.
- Nah, déjelo, busco algo más generalista

(El segundo ejemplar que salió a la venta se denominó
GACETA NUEVA). ¡¡Eso es SIMPLIFICAR!!

Poco después (5 o 6 siglos de ná) llegó Orson Welles, quien leyó en 1938 un fragmento de La Guerra de los Mundos por la radio.

Nuevamente, y aunque como anécdota,
el mundo cae en la espiral de engaño producido por la representatividad del medio.

Las primeras manifestaciones de información no-real, tenían dos focos:

FOCO A: positivo: la crítica hacia arriba, hacia el stablishment. Ya en Inglaterra en 1275, un documento sancionaba a quienes propagasen "noticias falsas". Existía una industria dedicada a la producción de noticias a mano. Esta práctica se extendió hacia Alemania, Italia y España. Más tarde, Carlos III tuvo que prohibir los panfletos sediciosos bajo la acusación de ser revolucionarios. Fue durante el motín de Esquilache.

FOCO B: El engaño sistemático a las masas en toda forma de gobierno a lo largo de toda la historia (para qué poner ejemplos: LA CULTURA DE MASAS).

Bueno a lo que iba, encontré este noventero "Noticias del Mundo", el cual comparto a continuación:

¿Pulgarcito era un psicópata?

NO JODAS!! El primer robot drogadicto!
Todo un referente para Bender Bending Rodríguez

Y aún así no sabía aparcar!! JJJJJ Aiomá!

De verdad hubo ancianas que lo creían todo!

Tal vez este tipo de informaciones reflejen una crisis existencial en cada época, con respecto a la relación del Yo en el mundo. O tal vez sea una coña eterna en comunicación social., ya que este tipo de.. "cosa", sigue vigente. Tanto es así que el NIÑO MURCIÉLAGO ha trascendido.

Ahora, dos páginas web de OBLIGADO VISIONADO Y MUY RECOMENDABLE LECTURA: Muestra de cómo el humor más sutil a modo de informaciones se convierte en realidad:

http://weeklyworldnews.com/ (miren al NIÑO MURCIÉLAGO)
http://www.noticierodigital.com/ (En Español)

El asunto de la Información Irreal trasciende a más. Los publicistas, en su cotidianeidad frenética, no dejan de renovar y renovar las formas. No vengo a referirme a la publicidad engañosa, sino a la publicidad del engaño, la que juega con un truco falso, creando contaminación entre géneros:

CASO A:

BAD NIGHT la película

DRAMATIZACIÓN:
- Ring ring
- ¿Diga?
- Kisho, ¿te vienes al cine a ver Bad Night?
- Nga!
[...] (en la taquilla)
- Hola, dos entradas para Bad Night
(se oyen carcajadas en la fila).
- Mire usté, eso no es una película, es una campaña de la Fundación de Ayuda contra la Drogadicción.

CASO B:

El Ziritione

Volkswagen, mediante la técnica del "naming" o creación de palabras inexistentes, vincula un producto a una información irreal. Esto crea un recuerdo a largo plazo en los espectadores del anuncio.

FAKE es la palabra que más ha universalizado la red de redes, con permiso de la montyphytonesca "SPAM". En palabras de Carlos FresnedA: La cultura de lo falso se impone con el ocio, y la vida es cada vez más sinónimo de evasión y distanciamiento de lo real.

Estamos tan a acostumbrados a percibir la realidad bajo marcos de entendimiento ("anuncio", "película", "información", "yogur", "prostituta de lujo"), que se nos puede engañar fácilmente.

La archiconocida frase de EL MEDIO ES EL MENSAJE, es la máxima más acertada de la centuria. Y si hablamos de medios audiovisuales, nos relajamos aún más, y el engaño es más acertado. Ese engaño puede ser utilizado como beneficio social, es decir, positivamente (la FAD ha conseguido que ver cine de terror en el futuro haga pensar en lo perjudicial de las drogas, ha contaminado un discurso a favor del suyo) o como beneficio empresarial, es decir, negativamente (El Ziritione aumentará las compras del VW Polo).


Por cierto, ¿saben quién es el mayor negociante de información falsa de los últimos años?

En efecto, Captain Obvius!
Que alguien le mande al niño murciélago para entrevistarlo...

Aunque para qué molestarnos en seguir, el mundo está lleno de sicofantes y calumniadores. No hay mucha distancia entre lo actual y aquellas "relaciones de sucesos" mencionadas al principio del artículo.

No en vano mi obra de arte favorita es La Calumnia de Sandro Botticelli:

Se entiende "calumnia" como la imputación de un delito hecha a sabiendas de su falsedad.

Que siempre tengo que contaros los chistes...

PARECIDOS RAZONABLES ALIENIGENILES

Nuestra fiel lectora Kai Doh Maru dejó una patata en su azotea durante un mucho tiempo...

unos días... unas semanas...

Y con el paso del tiempo, qué ocurrió? Se pudrió? Nada de eso, amigos pijamaidines...

Le salieron piernas y se convirtió en un HeadCrab:



Más sobre headcrabs:

En Wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Headcrab

Ogh, qué nos gushta Half Life biarbash!

EXTRA EXTRA (II)

Noticias Freshcas y autohacibles. Hoy, cómo solventar la crisis en verano si eres un tiburón freak:Esto coincide con el recién estrenado trailer (¿fake?) de...

Holocausto zombi ya!

Remember: EXTRA EXTRA (I).

(Sí, ta floja la cosa, será por las horas de estudio, pero pronto,
DARKMOMO traerá más mierda para contrarrestar el vacío que augura
su jefazo Steiner COPETE, que el pobre tá sin ideas... muahaha).

THIS IS THE END....

...pero de esta TEMPORADA, queridos lectores. Volveremos en Julio. Si eso, vamos. Pero no me puedo ir sin decir un par de cosas:

1. Dar nuestras sinceras a enhorabuenas a GONZALO QUERO por haber superado el primer RETO PUNICHERO: pasarse el SFII con BALROG sin continuar. Pese a que nuestro consejo de SABIOS encontró ciertos "errores", su labor ha sido reconocida. Si quiere el premio, una CENACA con uno de los redactores, que se pase pronto, leñe. Aquí les dejo con su trabajo:

2. Aprovechamos para poner en marcha el segundo RETO PUNICHERO. Esta vez se trata de mandarnos un e-mail a PUNICHEANDO@HOTMAIL.ES adivinando en orden de aparición, a que videojuego corresponde cada ENDING de los mostrados arriba. El premio: LA COLECCIÓN COMPLETA DE CHAPAS DEL PUNICHEO.

Sin más, un saludo y hasta pronto.

AVENTURAS PUNICHERAS: LA CERVEZA DE LA MADNESS

Las guerras punicheras, fuera de control, han dado paso a todo tipo de anécdotas y jugadas dignas de un emperador romano intentando envenenar a su familia y amigos. Pero no nos engañemos, amijos, las peores puñaladas aún están por llegar en estos crueles días, y cada miembro de la familia punichera lo sabe, por lo que estamos incurriendo en todo tipo de comportamientos atípicos.

El primer de ellos, un corte de pelo.

Y resuellen, amijos, ya que ha sido STEINER quien ha sacrificado su hermosa melena aún a riesgo de quedar indefenso y desposeído de carisma como Sansón. Afortunadamente sabemos que no ha sido así:

Copete con pelo corto en la tira. No se engañen, en las tres últimas viñetas usa peluca.

Amigos, si esto sigue así, Copete va a acabar como MORTADELO.

Y lo peor de todo, es que nos encanta.

Seeeee.

Bueno, poco más que añadir, excepto que esta tira ha sido realizada de 3:00 de la madrugada a 4:44, y que yo debería estar estudiando, no pintando monas para todos ustedes. Tómenlo como un inconfundible gesto de amor, diezmados lectores.

Respecto a BECARIO, está dibujado en el mismo folio pero debido a mis fuerzas extenuadas, su intervención tendrá que esperar. No desesperes, irrumpirás en la historia con la fuerza de cien mil huracanes. I promise.

(ESQUIZOMBI desea que bajen las temperaturas de Sevilla, para poder dormir)

---------------------- Actualización de DARKMOMO ----------------------

Tras horas de periodismo de investigación (o sea, viendo fotos por el TUENTI), he descubierto el secreto de COPETE. Archivos olvidados,que ahora salen a la luz y significan MUCHO:

Desvelar el oscuro pasado cervezo-sessuar de mi jefazo me puede costar mi trabajo en el punicheo,pero no me importa porque creo en los valores de pluralismo y verdá!

EL MUNDO ME PUNICHEA

¿Quiere pintar su piso rápido y económico?

Shos, ORTOGRAFÍA significa "escribo lo que me sale del culo", etimológicamente. Y esto es así, en la medida en que uno sale a la calle y se queda boquihelado (boquiabierto + helado), término punichero insurgente, necesario para definir esta doble realidad de patidifusión.

DarkMoMo Boquihelado!
(no, no es terror oriental)

el primero de estos FAILING AT FAIL de los empresarios que achacan la ruina de su negocio a la crisis, se encuentra en este alocado electricista, que afirma estar AUTORISADO.

Esto es una falta de ortografía con delito de prevaricación. Vamos, que el tío sabe que la ha cagao, pero le pone un rabito a la S, para que parezca una Z.
(FAILURE IS WHEN YOU FAIL WHILE YOU WHERE FAILING AT FAIL!! )

TENPORADA PICINA 2009: REFORMADA
luce este lujoso cartel, de una no obstante veterana piscina del Parque Alcosa

Aunque uno ya espera este tipo de conducta en autónomos y empresas medianas, como por algún automatismo o predestinación. No obstante, la ortografía de la clase media-baja no es el único que me hace estremecer, sino la intencionalidad con la que otros sectores de la población punichean el mundo.

En FNAC, saben dónde corresponde cada cosa. El libro de Aznar, cerquita de los Nazis, y el Arte de Matar. Todo un caso de contaminación macrotextual. Yum!

Los ultras siempre tan hijos de la gran puta

Sine españó!

Pero tampoco es que TVE promueva una práctica ejemplar de moral mediática.La captura de pantalla pertenece al informativo de las 3 DE LA TARDE. Aunque no creo que esto sorprenda a nadie.

La cosa es que con tanto INFOTENIMIENTO va a llegar un momento en que entendamos la historia desde otro punto de vista, acomodado, obsolescente, puerquil, y chabacano. Un "mundo basura" al fin y al cabo (la telebasura viene del mundo basura, aunque suene doloroso y a nadie le guste el ejercicio de autocrítica).

Como muchos habrán visto, Sevilla está inundada de un cartel que dice ¿Quiere pintar su piso rápido y económico? ¿No notan nada raro? El piso es rápido y económico? Porque "rápido "y "económico" son dos adjetivo, por tanto acompañan sustantivos. Pintar es un verbo, debería ir acompañado de adverbios. Debería ser:

¿Quiere pintar su piso (de manera) rápida y económicamente?

...Ah, santísima catarsis correctora!...

Actualizo: Esquizombi me ha enviado algo...

¡¡diossanto es un mal común!!
¿SI BUSCAS ESCAYOLISTA?

Isidro. Precio económicos.

"En gri", "enplaste", "presio muy económicos", todo es posible...

Ya mismo tendremos al BECARIO colocando carteles de "Se busca novia rápida y económica".

La recomendación de hoy es... mucha bebida energética, y a sobrellevar esta Resistance lingüística! Contra los ejemplos antiéticos como el de TVE, poco podemos hacer...

Pronto en farmacias y copisterías de facultades de comunicación

Más de esto: Remember: Carteles Around España: http://punicheando.blogspot.com/2008/10/carteles-around-espaa.html, Axiología de Bares: http://punicheando.blogspot.com/2008/12/axiologa-de-bares-i.html

DarkMoMo dedica esta mierda a Chalech y a Flitchy,
dos colaboradores en potencia con la causa punichera)

EL CREPÚSCULO DE LOS DIOSES

Señoras y señores, les invito a que hagan una prueba. Vayan a su librería, estante o CAJA DE PLÁSTICO donde guardan sus libros y busquen la BIBLIA. Hagan un juicio del dios cristiano. Expulsión del paraíso, inundaciones, venganzas, sacrificios, etc. Vamos, que tuvo que llegar su hijo HIPPIE para intentar arreglar un poco las cosas.

Y la otra religión mayoritaria, el ISLAM, tampoco se queda atrás, hoygan. Yihad, mujeres con burka, prohibido beber alcohol y comer cerdo (JALUFO). Así yo también me pongo un cinto de bombas y REVIENTO.

Que te vas a esperar de una religión que censura la cara de su mayor profeta. Cuando las polémicas por las caricaturas, ¿Cómo sabían que el del dibujo era Mahoma, si no saben como es su cara?

Del BUDISMO ni hablo porque eso no es religión ni es NÁ. Visto el bajo nivel en cuestión de seres todopoderosos que tenemos, sólo nos queda recurrir al imaginario colectivo para encontrar dioses y líderes más CARISMÁTICOS, BONACHONES o "GUENA GENTE". CHUCK NORRIS, CURRO o CROM son ejemplos de ello. Pero concretamente en la ciudad de SEVILLA hay un dios perteneciente a la mitología belga que reina indiscutiblemente: hablamos del GAMBRINUS, y esta es su historia:

Gambrinus era un joven aprendiz de vidriero que se enamoró de una hermosa joven, Flandrine, la cual le rechazó. El joven no soportaba el rechazo y dolido de amor decidió quitarse la vida. Para ello se dirigió a un bosque cercano pero cuando estaba a punto de hacerlo se le apareció el mismo diablo para proponerle un pacto a cambio de su alma: el diablo otorgaría a Gambrinus un don que le haría ganar el amor de Frandine y de no ser así le enseñaría como poder olvidar ese pesar.

Al parecer, aquel don demoníaco convirtió a Gambrinus en un magnífico bailarín y músico, pero aún así el amor de Frandine no llegó. Así, el diablo para cumplir el pacto tuvo que enseñar a Gambrinus un arte que conseguiría hacer olvidar su dolor, aquel maravilloso arte resultó ser una forma de fabricar un extraño brebaje amargo con cebada, levadura y lúpulo.

Le enseñó pues a fabricar cerveza y mientras fabricaba y bebía de aquella sustancia espumosa descubrió que ya no recordaba a Fandrine y que ya no recordaba su dolor. La cerveza, pues, hizo olvidar a Gambrinus su mal de amores para siempre y lo convirtió a su vez en el Rey de la Cerveza.

BODITO, ¿eh?. Pues por cosas como ésta, la fábrica sevillana de cerveza CRUZCAMPO lo elegió como imagen de marca. Respetó al máximo la leyenda, diseñando al muñeco como dicen los escritos. Ropajes del siglo XIII, PELO-SOTA de la época y, por supuesto, la llamada CURVA DE LA FELICIDAD: una generosa y saludable BARRIGOTA.

Queridos lectores, este símbolo ya se ha convertido en una estampa sevillana más, al nivel de la GIRALDA o el JESÚS QUINTERO. Y los sevillanos nos sentimos orgullosos de ello. El logotipo, ley de vida, ha sufrido varios cambios en su historia, pero siempre respetando los patrones que le hacían característico. Tanto en ANUNCIOS DE TV como en estatuas para ADORARLO.

Hasta ahora. Porque ahora, la han CAGADO. Como diría ÉMILE ZOLA, J´ACCUSE a los jefazos de la Cruzcampo de traicionar no sólo a su empresa, sino a todo un pueblo y a la historia milenaria de ese pueblo. ¿Quiéren saber lo que han hecho? Han hecho ESTO:

FLACO. Un Gambrinus flaco. Seguramente movidos por el mito de que la cerveza engorda. MENTIRAS, MENTIRAS Y MÁS MENTIRAS. Pueblo de Sevilla, yo desde aquí os invoco. No dejemos que tal TROPELÍA quede impune. A las armas, ciudadanos. Que su sangre llene nuestros surcos. Ya puestos, ¿por qué no ponerle un peinado más moderno?, ¿o contratar al del CANTO DEL LOCO para que haga los anuncios vestido de Gambrinus?¿O que vaya al gimnasio y sea un maldito METROSEXUAL?. Señores de Cruzcampo, están jugando con los sentimientos de toda la humanidad. Sin más, esperando que este texto sirva para algo, me despido. Hasta otra.

(STEINER COPETE dedica este artículo a PERILLA.
Gran bebedor y gran LIANTE mayor del reino)

AVENTURAS PUNICHERAS: CALL TO ARMS

Era inevitable que asistiéramos a este horrible final, pero los acontecimientos no nos han dejado otra salida. El mal karma acumulado por Connie Culp y el esteticista de Falete ha explotado finalmente en nuestras narices y hemos sufrido el peor de los destinos.

Vean para entender:

Así, a palo seco, lo más emocionante ocurrido aquí en toda la semana.

Aprovecho para comentar un par de cosas a colación de todo esto. La primera es que el bonito cartel verde dice la verdad, así que envíen sus correos con sugerencias de combates frikosos entre Punicheros a la dirección anteriormente citada:

punicheando@hotmail.es.

Envíen sus más tórridos disparates y serán escuchados, amén de entrar en la inmortalidad al colaborar con nuestros oscuros propósitos.

El segundo punto es que se hagan seguidores del Punicheo. Para tales efectos, encontrarán un simpático gadget en la columna de la derecha. Háganse seguidores y pronto dominaremos el mundo. Lo prometemos.

Les dejo con la primera reacción originada de la Punicheo Civil War (gracias por el concepto, Kalitro):

Becario entra en la habitación y descubre a los punicheros enzarzados en cruento combate. Derrama los cafés, símbolo de su inocencia perdida, y enloquece al instante, cayendo en una espiral de drogas, violencia y videojuegos sin beta tester. ¿Podrá becario salir de este oscuro trance? ¿Hacia qué grupo irá a parar su lealtad?

(ESQUIZOMBI promete tramas apasionantes y algún desnudo soft)

HA VUELTO: PERIODISTA Y PUBLICISTA

He's back. No, no estamos hablando de Terminator, sino de uno de esos grandes personajes que forman parte del catálogo de héroes urbamos de este humilde becario pluriempleado. Hace meses hablamos sobre un audaz joven capaz de acudir a una fiesta acompañado de su SANTA MADRE. Como habéis podido deducir -no esperaba menos de vosotros, lectores punichiles-, se trata del chico de la fiesta de Ausiona, el de "ESH UNA FIESHTA", aquel que estudiaba periodismo.

Ahora sabemos que no, que el fieshta-man se pasó a la publicidad después del éxito de su anuncio de compresas. La marca de bebida Fanta, que tanto dinero le saca a los PAGAFANTAS, le contrató para su último ESPOT. Como se puede apreciar, el susodicho está más nutrido. Al parecer, la falta de atención por parte de Carla le encerró en un bucle alimenticio controlado por las latas de fabada y de cocido madrileño. Aquí tenéis las pruebas pertinentes.

(BECARIO EJECUTIVO también está pensando hacer anuncios o vender su cuerpo, ya que con el periodismo está claro que no se puede vivir)

PERSONAJES PONZOÑOSOS DE AYER Y HOY PRESENTA: BALROG

Después de que ESQUIZOMBI haya realizado todo un ejercicio de producción de suspense respecto a la nueva incorporación punichera, por la avalancha de comentarios y trakbacks nos hemos dado cuenta de que esto NO LE IMPORTA UNA PUTA MIERDA A NADIE. Aún así, en un ejercicio de narcisismo por parte de los autores os presentamos el momento de la incorporación del nuevo punichero que es, ni mas ni menos que...

"Pues no sé porqué tenía que ser más o menos que yo" (chiste copiado de Pafman por gentileza de Emporio Jaimixx)

Inicio mi andadura punichera bajando con el Calypso a las profundidades de la ponzoña videojueguil, para rescatar del semiolvido a uno de los personajes más sórdidos de la historia de los videojuegos: Balrog, el boxeador con nombre de bicho chungo de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, del ultraconocido Street Fighter II, juego fetiche de principios de los 90 (sí, querido lector, existen más décadas aparte de los 80). Se trata del personaje más chusco del videojuego original (luego pasaríamos del terror al pánico con Deejay, T. Hawk y demás, que solo serviría para que aprecieran más países en el videojuego y para justificar a KYLIE MINOGUE en una película con un personaje con nombre de helado).

"¿Me estás mirando mal, sho?"

Empecemos por la historia de su nombre, que no deja de ser inquietante. Montémonos en la máquina del tiempo y nos trasladamos a los estudios Capcom en Japón de hace 20 años, donde unos programadores (probablemente frikis cuando eso aún no existía) están definiendo los personajes de tn magna obra. El caso que a la hora de definir un boxeador yankee decidieron hacer una broma-homenaje a MIKE TYSON, bautizándolo como M. Bison. Eso a niveles ibéricos hubiese sido haberle llamado P. Bíaz, lo que nos hubiese dado para muchos chistes jugosos. El caso es que los gerifaltes de Capcom con miedo de que el becerro este les arrancara una oreja de un bocao por no respetar los derechos de imagen, decidieron que no era buena idea eso del nombre para lanzar el juego allende los mares. Esto produjo un baile de nombres que convirtió a M. Bison en Balrog, Balrog en Vega, Vega en M. Bison y Pryca en Carrefour.

"Mr. Blackwell ya lo ha nominado para el Top 10 de las peor vestidas"

Por si no fuera poco el problema de identidad que tenía que tener el pobre muchacho, resulta que sus habilidades eran un poco cortitas. Balrog había sido expulsado del circuito oficial de boxeo por haber matado a un contrincante en el ring (para que luego digan que los argumentos de TARANTINO son originales), por lo que se dedicaba a dar mamporros por la calle. Balrog resulta ser negro afroamericano y como todo el mundo sabe, en las películas y en los videojuegos los negros afroamericanos tienen que morir los primeros. Esto hacía de Balrog el único personaje que no daba patadas lo que, en lenguaje de la calle, convertía al personaje en UNA PUTA MIERDA (¿qué sería de los videojuegos sin la patada voladora?). Total, que Balrog solo servía para darle una paliza al BECARIO EJECUTIVO porque le traía los cafeses fríos.

"Efectivamente, lo hacen por los loles"

En la versión cinematográfica protagonizada por Jean-Claude Van Damme no haen más que bajarle la moral al pobre hombre. Para empezar, en la película es periodista (WTF?) compañero de Edmund Honda y Chun Li. En la trama se indica que fue boxeador en su juventuz pero que quedo desprestigiado por culpa de Shadaloo aunque no se dice cómo. Vamos, un personajucho que no sirve para nada y que se metió en la película con calzador. Habrá que ver el papel que tiene en la próxima versión, aunque teniendo en cuenta que va a ser interpretado por el negro afroamericano inmenso de LA MILLA VERDE y el traje tan hortera que le han puesto en Street Fighter IV, nada bueno cabe esperarse. Nos contentamos con que salga más de cinco minutos.

"La otra opción era Robert Downey Jr. disfrazado de negro "

Todo esto convierte a Balrog en el personaje más impopular del videojuego (Zangief también era chusco pero, como dice Copete, te hace un perfect de un solo movimiento). Ningún jugador que hubiese jugado más de una vez a Street Fighter II ha escogido NUNCA a Balrog. Y, a pesar de ser uno de los jefes finales, es IMPOSIBLE terminar el juego con Balrog. Es por esto que iniciamos desde Punicheando.com un magnífico concurso. Aquel que nos mande un vídeo terminando el Street Fighter II con Balrog sin usar ningún CONTINUE, podrá cenar con el blogger del Punicheo que prefiera (quien pague la cena será otro cantar).

Observen como un compatriota le da estopa a este manta.

(JAIMIXX cree que si no fuera por el sueldo ya se hubiese arrepentido)