PARECIDOS DESAGRADEIBOLS RAZONABLES (II)

CONNIE CULP, la mujer que ha recibido un transplante de cara de más del 80 %:

...CON...

NIEN NUNB, copiloto de LANDO CALRISSIAN en EL RETORNO DEL JEDI:

Un saludo y hasta otra. Para los que piensen que soy un mamón, que sepan que no soy el único aquí.

(A STEINER COPETE si que le haría falta un buen trasplante de JETA)

EFECTOS ADVERSILES

(ESQUIZOMBI no cree en la bondad de la crítica)

AND THE WINNER IS... SUTTO

Señores y señora (Sí, singular, porque sólo nos lee una fémina), la encuesta del Sutto o Muette ha terminado dando la victoria al primer término. Se acabó. Ha ganado el Sutto. La verdad es que viene mejor este ganador, porque hacer un post con Muettes podría ser demasiado desagradable para el joven corazón de este becario recién ascendido a Becario Ejecutivo ¿Estáis preparados y preparada para una entrada de terror? Si no, me da igual; Lord Copowsky me ha obligado a escribir esta entrada. Comencemos con una versión de una gran canción...

Vosotros, electores del sutto, sabéis perfectamente a lo que os sometéis. Esta mujer, animosa de jugar con su videojuego, divertida como ella sola y ensimismada en su o ocio digital, no. He aquí la rotunda prueba.

Prácticamente podríamos hacer una antología de Suttos con la dichosa broma del videojuego. De hecho, mi perspectiva de Becario me lleva a pensar que absolutamente todos hemos caído alguna vez en semejante uso terrorico de las nuevas tecnologías. Que se lo hagan a una señora hecha y derecha no implica problema, pero que se asutten a un querubín sí. Y luego nos quejamos de que existen Alemanes Locos o Canis que se pelean en Internés. Mirad, punicheros.

Pero dejemos a los niños, que todavía tienen mucho por sufrir en la vida, y sigamos con los adultos, que son muy cabrones. He aquí otro ejemplo de sutto en un viaje donde la amistad desata el ingenio más jodido del mundo mundial. Ojo a la reacción del caballero durmiente que se une al pánico colectivo. ¡Menudo despertar!

No podía faltar el sutto sexuar, aquel que por su contenido pornil no deja indiferente a nadie, especialmente al colega salido que se anima a hacerlo. Y es que hay que tener pelotas para interpretar el papel estático de este señor con semejante parsimonia y esperar al momento exacto para actuar.

¿Quién decía que la profesión periodística estaba libre de sutto más allá del que supone ver tu nónima de mierda a final de cada mes (y si es que la tienes)? Yo, desde luego, no. Tomad una ración de sutto televisivo, uno de esos hechos en directo por el mamón de un compañero que cree que el concepto de meter cuello consiste en atacar por detrás a la presentadora.

Bueno, hasta aquí los sustos. ¿No les han gustado?. Pues....

HABER ELEGIDO MUERTE

(BECARIO EJECUTIVO está vigilando a todo el mundo. Guardad vuestras espaldas en estos meses que restan hasta el verano, porque la sombra de Sutto puede aparecer en cualquier momento y lugar)

PERIODISMO ESPECIALIZADO DEL BUENO: REPORTAJE DE INVESTIGACIÓN

¡Saludos, gente!. Tras un paréntesis provocado por el viaje fin de carrera, PUNICHEANDO vuelve a las andadas. Y el artículo de hoy tiene que ver con dicho viaje. Utilizaré la técnica del MANUSCRITO ENCONTRADO.

Me encontraba en Barcelona (obviemos la canción de FREDDIE MERCURY, está muy vista ya) cuando en el hostal donde se alojaban mis compañeros de viaje me aburría como una OSTRA. Habiendo probado ya la exquisitez de jugar al BILLAR y leer un poco del ARCIPRESTE DE HITA, caí en la cuenta de un muestrario de revistas gratuitas. Ya saben que a mí la palabra "GRATIS" me emociona. Y si va acompañada de "ALCOHOL", alcanzo el NIRVANA.

Tras pillarme un mapa de la ciudad condal de grati, me llamó la atención este ejemplar. La revista BCN WEEK parece, a primera vista, una revista GAFAPASTA. ¿Motivos?. Utilización masiva de las palabras INDIE, MODA URBANA o COSMOPOLITA. Pero en la portada hubo un pequeño detalle que me llamó la atención sobremanera:

Nada más y nada menos que un reportaje de investigación sobre la figura de CARMEN DE MAIRENA. Figura BÁSICA en la historia moderna de nuestro país, si señor. Mi reacción fue rápida, irme sin demora a la página 11. POR LOS LOLES.

Pincha para verlo entero

Solamente cuando abrí ese periódico por esa página y me encontré el texto caí en al cuenta. A mi nariz vino un olor raro, demasiado raro para este mundo. Y estaba escrito en un idioma extraño e incomprensible. Entonces recordé toda la simbología que rodea al número 11, es el número llamado de las revelaciones. Según los PITAGÓRICOS, el 11 simboliza un plano de conocimientos y realizaciones en un plano superior.Interpretado como Dios (1) añadido al mundo (10), explica el sentido de número de las revelaciones, siendo el signo del conocimiento de Dios, de la entrada en la vida superior. Sentía lo que debían de sentir los personajes de LOVECRAFT cuando abrían sin querer el NECRONOMICÓN.

Acojona tronco, las torres forman un 11. Acojona, tronco.

Un rato después, ví que estaba equivocado y que estaba escrito en catalán. MEA CULPA, señoras y señores. Por el bien del PUNICHEO, empiezo a contar la historia que allí se relataba, aprovechando el conocimiento del catalán gracias a dos años trabajando en un MATADERO:

El autor, un tal JEAN MARTIN DU BRUIT, cuenta como una alemana (que no me la meneaba) y un catalán se adentran en el Raval barcelonés en busca del travesti más famoso de la Península Ibérica: CARMEN DE MAIRENA. Quién no conozca el callejero de Barcelona, que sepa que es donde hay muchas MUJERES DE MORAL DUDOSA. Todo un ejemplo de valor para nuetros intrépidos periodistas, que no tienen terror a buscar in-situ a su ÍDOLA.

Para ello, acuden a locales de alterne y realizan entrevistas a los testigos del lugar, en busca de una pista que les sea fundamental. No utilizaré el chiste de GARGANTA PROFUNDA porque sale ya hasta en el METAL GEAR SOLID.

Para hacer un gran reportaje de investigación hay que conocer bien la vida y detalles sobre el personaje que vamos a tratar. Estos periodistas citan una de las frases más conocidas de esta ARTISTACA.

También es bueno utilizar elementos más propios de la NARRATIVA, como la descripción de los lugares visitados. De todas manera acompañan foto, para que se vea que es verdad y no nos la están metiendo DOBLADA. Al parecer, su MUSA esta cansada ya que viene de la ciudad califal. Tendrán que esperar.

Y llega el cénit del reportaje. Ven a Carmen de Mairena. La ven en pijama verde con ositos de peluche y con cara de recién levantada. Ahora sabemos lo que es el INFIERNO. Pero el autor del texto sufre del MAL DE STHENDAL y decide que ya habrá otros días para contar el final de su historia.

Cual SHEREZADE catalán, nos deja con la miel en los labios. Si alguien está interesado en saber como continua, que se pille el diario del mes que viene. Sin nada más que contar, me despido. Hasta la próxima, queridos lectores.

(STEINER COPETE mostaría este texto como ejemplo a futuras generaciones de periodistas).

MAZZ XIV: MORTALES ADVERSARIOS

Ojito, Charito, que va en dos partes. Hagan click para ampliar.

Esquizombi rompe el hielo punichero y les ofrece una tira insultante, como siempre. En esta ocasión se trata del tierno reencuentro (o redescubrimiento) de dos mortales enemigos de la infancia... uno de ellos ahora bajo el rol de sicario barato de peli de serie B. ¿Predecible?

Comenten si tienen algún cuestión, incluída la del paradero de los punicheros perdidos, que posiblemente sean respondidos... o no.

(ESQUIZOMBI hoy está parco en palabras)

SEMANA SANTA 2010. NUEVOS DIOSES A LOS QUE ADORAR

Visto que en estas fechas, por aquí no escribe ni ESNÁIDER, les vamos a ofrecer lo que será la SEMANA SANTA del año que viene, ya que la actual está resultando INFUMABLE:



Año que, si seguimos con esta dinámica, seremos AMOS Y SEÑORES DEL MUNDO. Modestia aparte, por supuesto:

En LA SANTA TAJADA, la figura de ESQUIZOMBI nos muestra el verdadero espíritu de estas fiestas: COGÉRSELA SOBREMANERA. La sufrida madre, llora y reprocha la actuación de su hijo.

LA PETADA DE DARKMOMO simboliza el CALVARIO BOCADILLIL que sufre nuestro querido redactor durante estas fiestas. Todo sea por la pasta.

Y por último, EL BESO DEL BECARIO. Hecho que significa un antes y un después en la historia del PUNICHEO, cuándo el BECARIO traiciona a su señor COPETE a cambio de una bolsa de 40 RESIDENT EVIL 5. En un futuro, un grupo de música lo tomará como inspiración y se llamarán los BECARIO´S PRIEST.

Un saludo y hasta después de Semana Santa. Disfruten de las fiestas.

(Si a PUNICHEANDO le faltaba otro motivo más para la excomunión tras el post del aborto, aquí tenemos la excusa perfecta).

"¿QUIÉN MATÓ A JUANITO?", PUNICHEANDO EL ABORTO

Buenas tardes, señoras y señores. De todos es bien sabido que un nuevo tema ha entrado en la Opinión Pública. La polémica generada sobre la llamada Ley del Aborto ha sacudido a todos los medios y ha movilizado a muchas personas, que manifiestan por las calles su malestar o su aprobación. Antes de empezar, quiero dejar clara cuál es la posición de PUNICHEANDO en este tema:

Que quede clarito. Pues comenzamos. Les vamos a mostrar la visión anti-abortista, gracias a un folleto explicativo de una asociación cercana al mundo de la iglesia. El título es "¿QUIÉN MATÓ A JUANITO?" y se trata de un cómic que nos recuerda al CÓMIC UNDERGROUND AMERICANO DE LOS 6O (no sabemos que si por REVOLUCIONARIO o por FEO). Pero nada más que por el título la cosa promete. Veamos:

Una explicación sencilla, clara y concisa sobre como se forma una nueva vida. Por supuesto, obviaremos el hecho de que el supuesto feto parece UN NIÑO DE 6 AÑOS. Es algo simbólico, como los VIRUSES del ÉRASE UNA VEZ LA VIDA. Hasta aquí todo normal, incluso se puede decir que didáctico, pero ahora viene el primer nudo. Un nudo que desemboca en un PEAZO DE CONFLICTO:

¡Oh no!. El médico y la madre, que seguro que son SATANISTAS, MASONES y VOTAN A ZAPATERO lo quieren matar. Y tiene nada más y nada menos que 4 opciones diferentes. CHOOSE YOUR DESTINY!:

1. EL MÉTODO TUMBLEPOP

Para las abortistas más jovenzuelas, tienen el modelo ASPIRADORA CHUNGA DE LOS TELETUBBIES.

2. EL MÉTODO MORTAL KOMBAT

Si el médico pulsa ABAJO, ABAJO, DERECHA y PUÑO ALTO, realiza este FATALITY tan molón. Chúpate esa, BARAKA.

3. EL MÉTODO VENACÁPACÁ

El modo más rapido y eficaz. Sin complicaciones ni nada, a pelo.

4. EL MÉTODO ¿CUECES O ENRIQUECES?

A TOM CRUISE las PLACENTAS le gustan poco hechas y con su puntito bueno de sal.

¿Se han quedado con el culo partido?. Es normal. Pero tranquilos, dicha asociación sabe dónde se encuentran las respuestas a estos problemas. No, no es en el fondo de una botella, sino en EL LIBRO SAGRADO:

Atentos al MUY MI CUERPO que lleva la manifestante. Esas son razones para manifestarse, si señor.

Recuerden, sólo ustedes pueden parar esta barbarie. ¿El cómo?. Soltando pasta, COPÓN.

¿Qué haces? ¡Eso tíralo al contenedor de ORGÁNICOS, hombre!

Bueno, esperamos que hayan conocido un poco más las inquietudes y motivos de las personas que dicen no al aborto. Un saludo y hasta otra.

(Muchos, después de leer esto, pensarán que ABORTAR es lo que tenía que haber hecho la madre de STEINER COPETE cuando aún estaba a tiempo).

PUNICHEANDO UN GUINNESS IMPERGEÑABLE

El punichero DarkMoMo llevaba años (desde 2oo3) en la labor de superación de un record Guinness mundial: LA MAYOR BOLA DE GOMILLAS DEL MUNDO (o del barrio, si me aburro). Una bola de gomillas es un self-made calificable como producto kirsch, uséase, una gran mierdaca. Rubberband ball en inglés.

Pero hojeando esos libracos Guinness anuales... cualquier proyecto se viene abajo...:

El Record Guinness en 2003 (luego siguió y siguió...)

Proceso bola-gomillil:

PASO 1: Etapa "moco".
Se enredan dos o tres gomillas hasta formar una pequeña masa estable.

Algunos tramposos comienzan la base con papel de plata.
Siempre tiene que haber pringaos en to...

PASO 2: Etapa "Me aburro en el trabajo"
Va cogiendo forma esférica, las pongas como las pongas (los increíbles milagros de la física).

Aquí aún estás a tiempo de dejarlo
antes de que pierdas tu puesto de trabajo...
tu familia...

PASO 3: Etapa "Me creo un artista"

¡Estoy que me salgo! La gente dice ¡oh, qué original! Las nenas quieren sexo escatológico contigo. Eres el rey de la selva.

Y me la lleva a la bolera... si es que...

PASO x: Etapa "Mejor me la compro hecha..."
Siempre hay una vía rápida...

De diseñaco pelotaish

O cómprala en la exposición de arte contemporáneo más cercana
¡¡¡ARTISTAZO!!!

UTILIDADES:

1) Arma de Destrucción Masiva

Lo mejor es la inminente muerte del cámara

2) Entretener a los niñetes (por las buenas o por las malas)

Este por las buenas...

Este por tener un hermano

Este por las malas...

3) For the Lol (para la risión)

Seeelf!!

He aquí mi bola: en 2005
(sujetada por una célebre personalidad del panorama musical hispalense)

He aquí mi bola: en 2007
(sujetada por una bella espontánea)

HE AQUÍ MI BOLA:

Gracias por colaborar y leer

(DarkMoMo concluye:
TODOS SOMOS UNOS ENFERMOS
y SIEMPRE HABRÁ UNO PEOR QUE TÚ)

PARECIDOS MUSIQUIL-ARTEMARCIANILES

Breve ronda de parecidos no razonables, todo extraido de un finde lleno de fiebre y delirios. Comenzamos:

Bob Vigna de Immolation, grupo de folk de Yonkers (sí, allí el folk es gutural y atonal, paish?)

El Titán del Last Chaos. A ver si Bob tiene huevos de negar que se saca un sobresueldo matando Kobolds.

Mike Terrana, ruso, batería de mil grupos. Actualmente reclutado por Savage Circus, la banda que fundó Thomen Stauch de Blind Guardian pero en la cual ya NO toca. ¿Culebrones? ¿Quién los necesita?

Gun Jack del Tekken, un ejemplo de mesura y autocontrol dentro del mundo de las artes marciales (sí sí, este era el tipo que iba rompiendo el escenario a medida que te daba poca)

Ahora viene el postre, aquello que me catapultará directamente a ser...

¿Preparados?

Falete, señor de las tierras de Mordor y cantante ocasional (os suena, ¿eh, guarrixs?)

Ganryu, el sumo enamorado de Julia en el Tekken. Un señor al que no se le puede hacer ningún comentario sobre su peinado.

Volveremos pronto con peor ponzoña. Mientras tanto, sean felices.

(ESQUIZOMBI debe mucho a NAMCO, seeee)

NUEVAS FORMAS DE MALIGNIDAD

Enlazando con la escalofriante entrada anterior, no podemos sino resaltar que no es sólo el periodismo quien sufre abruptos momentos de impasse moral, sino que en realidad es un problema social.

Las élites de la ponzoña (dígase sin acento si quiere resultar pedante) han evolucionado hasta el punto de generar nuevas formas de vida mental y psicológica. La población nunca más conocerá el significado de la palabra serenidad y en este post aprenderemos a ser un poco más perversos.

- AGGHHH, el punicheo no se actualiza hasta dentro de media hora y yo necesssito contenidazo... ¿Qué hacer? AGHHH, SATAN COMES TO ME!!

Todos tenemos en nuestro interior este germen, amijos. Ahora bien, la sociedad de la información ha creado nuevos monstruos utilizando esa sed de mal que todos tenemos oculta. Y yo ahora os propongo los elementos necesarios para este propósito.

Apuntad.

CÓMO HACER EL MAL

Ingredientes:

1. Pintura, unos 60 litros

2. Una casa picueta

3. Insomnio

¿Todo listo?

Bien, os desvelo el plot:

Cinco años estudiando periodismo para seleccionar este titular... VIVE DIOS!

Ahora, análisis.

No lo puede ver cualquiera a esas alturas pero imagina la sorpresa que te llevas cuando buscas tu calle en Google Earth y encuentras un macropene encima del tejado de una casa. ->

Hombre, si lo que veo es un pene gigante, casi que me asusto, pero si es un macropene.. bah (Jerga FAIL)

Este pene gigante ha sido el motivo de continuas risas durante un año, que es el tiempo que han tardado los padres en descubrir lo que tenían en el tejado. -->

Imaginad la cara del padre.. "Marge, vengo de poner la antena y creo que he leído demasiado Freud últimamente"

El peculiar programa de ordenador capta imágenes con sátelites, las archiva y luego son expuestas a cualquier usuario que lo utilice para ver con exactitud los detalles de la zona que desee -->

¿Hemos dejado una puerta abierta al infierno? ¿Qué será lo siguiente?

(ESQUIZOMBI no quiere mirar ni en el tejado ni debajo de la cama)