CHOOSE YOUR OWN DESTINY, COPÓN!

La revolución HA LLEGADO. Las masas salen a la calle y PROTESTAN. El ser humano, español, andaluz, sevillano, punichero en última esencia, abarrota las calles y alza el pescuezo colorao ante las fuerzazas del orden clamando JASTIS (léase justicia en inglés).

Las calles, asoladas por el inconformismo, eructan fuego y escombros mientras el viejo orden tiembla y esculpe su destino según la voluntad del populasho desatado:

La toma de la Bastilla: cubatas en mano. (Está documentado que los cubatas más gordos sirvieron de ariete. N. del T.)

Y desde las hordas ponzoñosas de la FCOM la guerra también se fraguaba con sangre, sudor y tochos de fotocopias de cuatro euros, de esos que hacen que coger un taxi sea barato en comparación. Aunque estemos en guerra Sevilla sigue siendo la ciudad de las personas, y es por eso que aquí la violencia reivindicativa se hace pero con calité, que para algo somos señores:

- Vamos los higos, los higos, quiero decir, los higos, duquesas, que los tengo frescos de Tomares, de las huertas del Archiduque Archibaldo el Archivero. - Monstrua, ¿qué coño haces vendiendo aqueste guisa en la puerta de la Plazix? - ¡Financiar LA REVOLUSSIÓN, mi arma!

Y la guerra más importante del siglo XXI es la del BO a NOLONIA.

O No a Bolonia. Que se me trabuca la lengua.

Ahora bien, monstrixs, os propongo un ejercicio de reflexión; independientemente de cuáles sean vuestras posturas, os presento el dato y vosotros, en un alarde de humanismo libre-albedriita, ELEGÍS CÓMO ACABA LA HISTORIA.

Presentación del caso: Manifestación antibolonia. Manifestantes reales = cien. Manifestantes dichos a la prensa = cien mil. Hasta aquí todo normal, pero de repente... DESERCIÓN GORDA PA TU COGNOS:


Ahora viene el ejercicio...

CHOOSE YOUR OWN
¡¡¡EPIC FAIL!!!

(ESQUIZOMBI sigue explotando las enseñanzas de Carl Sagan)

WTF?

Saludos desde la cripta (again).

El Esquizómbido les dirige la palabra tras haber caído a las entrañas del infierno del país de las placas base corruptas. Caca, culo, pedo, pis: Vaya todo ello a los fabricantes de hardware de baja calidad. Si GOD existe, les reservará algo mucho peor que los fatálities más espantosiles:

- Quillo Pacor, creo que la placa base ha petadorgg
- ¡SILF! al final va a ser el ventilador, ¿nol?
- ¿Pero alguien va a mover el coño para traer un extintorrghh?

Relegado a ese limbo de no-pcs, Esquizombi conoció el verdadero significado de la palabra DEGRADACIÓN y vio como día tras día era brutalmente olvidado por los punicheros (a la encuesta de popularidad me remito).

Y lo que es peor, diariamente no dejaban de pasar cosas a mi alrededor que clamaban al cielo por una intervención estelar en esta sacrosanta casa, como se puede apreciar en el ejemplo que viene a continuación:

Cuando te encuentras con las mejores cosas para contar, se te peta el pc... CUÁNTA INJUSTICIA. En la imagen, Princesas Rabudas Disney (nacieron llamándose Manolo)

Grotesco.

En fin, señores, venciendo a toda la adversidad, el que les escribe vuelve al mercado del absurdo, y mientras voy ordenando LA GRAN CARPETA (con todo el trabajo que tengo acumulado) les paso el dibujo auto-explicativo realizado el jueves noche en el tren. Ah, y como oscura promesa-spoiler les anticipo que se avecina una brutal peta-semana de cross-fucking-overs de los oscuros avernos. Y hasta aquí puedo leer.

Movimiento del tren incluido. Observen mis expresiones.

(Esquizombi vuelve para repartir tortas como panes)

PUNICHEANDO IMAGINÁTICA 2009

Allí estuvimos, dentro, fuera, arriba y abajo

Imaginática es una asociación sin ánimo de lucro nacida en el seno de la ETSII (Escuela de Informática de la Universidad de Sevilla), bla bla bla bla... Y los cuatro jinetes de la ponzoña allí estuvieron, extrayendo con cuentagotas contenidos informativos absolutamente genuinos.

El presupuesto de Imaginática 2009 bajó y bajó con respecto a 2007... ... y pasan estas cosas...

Jaime Parada nos ayudó a sobrellevar las jornadas punicheras más dignamente (hagan algo útil, visiten su blog). Fue un momento TONTIPOP, tras cuatro años de lectura de su blog, conocer al hombre que rebusca en la MIERDA VIDEOJUEGUIL para mostrar al mundo lo bonito que era el pasado. Eso si, nosotros nos adelantamos con el VIDEOJUEGO DE LOS JOURNEY.

Punicheando meets Insert Coin: La comedia musical que estabas esperando

No todo fue agradable, hubo momentos de tensión.

Imagináticos estresados

Es lo que tiene cuando el AMO Y SEÑOR de este blog se convierte en subordinado de ESQUIZOMBI y DARKMOMO. Y es lo que tiene cuando las únicas teclas del ordenador que utiliza es el CTRL y la C y la V. Y es lo que tiene cuando se dedica a pasarse el Super Street Fighter II de la Super Nintendo en la RETROLUDOTECA de Imaginática:

retroooooo

Otro plato fuerte de las jornadas fue el TENORI-ON, el novedoso sampleador de Yamaha en tiempo real. Es una pantalla cuadrada con una matriz de 16×16 LEDs luminosos que no sólo te dan el control de sus 16 capas, 256 tonos y 6 tipos de secuencias o loops, sino que además crean una respuesta visual soprendente al iluminarse. Al principio es curioso, pero MALDITA LA HORA EN LA QUE LE PROGRAMARON EL TUBULAR BELLS. ¿Saben lo que es todo EL PUTO DÍA sonando TUBULAR BELLS?

Recreación de los efectos a largo plazo de Tenori-On

Entrevistamos al mismísimo Richard Stallman:

Richard Stallman... se nos cayó como mito cuando
le sonó el móvil en el restaurante...

- Señor Stallman... piensa usted que...
- ¡¡NO ENTIENDO LA PREGUNTA!!

DARKMOMO tras la entrevista

Stallman interpretando su papel de San IGNUcio,
promoviendo sus debiangelios...

Richard Stallman es, como se diría en los pueblos de nuestra nación, UN PÁJARO DE CUIDAO. Con reminescencia a Alan Moore, es un dios caprichoso y archipetardo. Antes de cada entrevista, da a los medios una especie de carta con miles de peticiones a tener en cuenta (la temperatura del aire, el trato personal, lo que le gusta beber, etc). En esta ocasión concreta, solicitó que "sería feliz si le llevaban un loro".

Después de esto, obligamos a firmar ante notario a STEINER COPETE
que no se acercaría a menos de 5 kilómetros de un boli y un papel

Además tuvimos un momento histórico con respecto a la bandera de Andalucía, por ser 28F.
Nada que envidiar a Iwo Jima

También entrevistamos a Ramón Nafria, presidente de DOID (Asociación de Desarrolladores de Ocio Interactivo Digital).Al principio fue todo nervio, pero cuando comentó que uno de sus juegos favoritos era el ALEX KIDD, la entrevista funcionó como la seda.

¡Ramón tiene respuesta para todo!

Nuestra beshísima colaboradora, KAIDOHMARU, entrevistó por su parte a los creadores de Cálico Electrónico, Nikodemo:

Una entrevista muyyyyyy distendida

Estuvimos con los ganadores del torneo Gear of Wars 2:

Mu satisfechos ellos con su premio, oye...

Así que si os mola Imaginática, ya sabéis chicos, no os perdáis Imaginática 2011: http://imaginatica.org

(PUNICHEANDO dedica este artículo a los
organizadores de Imaginática 2009)

ENCUESTA PUNICHERA

And the winer is...

La anterior encuesta ha sido cerrada. Los lectores han elegido. Y muy conservadores ellos, votando a Steinet Copete y a DarkMoMo como los adálides de la ponzoña. Parece que Esquizombi no es muy bien recibido... Es normal, su doloroso estilo, unido a su baja temporal, le convierten en un fichaje en el banquillo. Becario sigue subiendo como la espuma, pero no llega a la suela de los zapatos aún de la cúpula. Se lo merece.

Con respecto a los 8 votos enemigos: Gracias por vuestra sinceridad.

Con respecto a los 18 votos que quieren sexo con nosotros: elegid: LUGAR Y FECHA.

Y ahora, nueva encuesta... ¿Sutto o Muette? Voten pijamaidines!

...Aunque la verdad es que las visitas son cada vez más raras....

Sobre todo si tenemos en cuenta el Keyword Analisis, es decir, las palabras por las que la gente nos visita:

7 5.98% juegos presidenciales

4 3.42% métodos de sujeción

4 3.42% imagina ser chuck norris

3 2.56% punicheando

3 2.56% juegos porno mame

3 2.56% mario guor

3 2.56% jessica jacques filosofa

3 2.56% imagina ser prostituta

3 2.56% temponautas

2 1.71% superproducciones porno

2 1.71% porno señores

2 1.71% sexo anal

2 1.71% juegos eroticos mame

(Steiner Copete y DarkMoMo tendrán que luchar en el barro)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: MONTY PYTHON´S FLYING CIRCUS

¿Reconocen esto?

Si la respuesta es un SEEEE, veo que conocen a los que son, quizás, los mejores humoristas del MUNDO MUNDIAL DESDE QUE EL MUNDO ES MUNDO. Gran número de sketchs, loles, películas, merchandising....¿Y un videojuego?¿Por Qué no? Eso debieron pensar en 1990 VIRGIN GAMES y CORE DESIGN.

Basado en el programa de la BBC emitido desde el 1969 hasta el 1974 que catapultó al éxito al grupo formado por Graham Chapman, John Cleese, Terry Jones, Eric Idle, Terry Gilliam y Michael Palin. Una mezcla entre plataformas y Shoot´em up donde encarnabas a GUMBY, un personaje recurrente de los humoristas ingleses, que debía recuperar las partes de su cerebro.

Los diseños están basados en las ilustraciones de TERRY GILLIAM que se usaban durante las emisiones del Flying Circus. Toda la quintaesencia de los ingleses queda retratada en este juego, que apareció para plataformas como el PC, la ATARI o el SPECTRUM (CIAN,ROJO, VERDE, MAGENTA).

Musho surrealismo

Los enemigos que nos abordaran son guiños a los sketchs más famosos y conocidos del grupo de humoristas. Así tenemos a LOROS MUERTOS, MINISTROS DE ANDARES TONTOS y la temida INQUISICIÓN ESPAÑOLA. Nota: Si algún lector no comprende nada, que vaya al YOUTUBE y se documente, COPÓN.

Si, Gumby es un pez. No pregunten por qué.

Tampoco es su andar tan tonto

Nadie se espera a la inquisición española (Evil Laugh)

Y no solamente los enemigos, sino que los diversos items que recogemos a través del juego son los ingredientes que se comentan en el tan famosos sketch del SPAM. Spam, salchichas, huevos, alubias, spam, spam, spam, spam, spam, wonderful spam. Todo el juego es una referencia al programa. Por lo que nos encontramos con una MARAVILLA para el amante del humor absurdo de los MONTY PYTHON. Aunque el juego es PONZOÑA VISUAL.

Best Game Over ever

En este video podrán visionar como es el juego, y las continuas interrupciones que tiene, como un GAME OVER al principio del juego o el "Y ahora...", recurso que ya hemos copiado como ratas en este blog. Ni que decirlo tiene, oiga.

Y tras ver el vídeo, debemos destacar otro aspecto. La melodía MIDI de la sintonía del programa esta REQUETEBIEN conseguida. Pero está en bucle y parece no terminar nunca. Acabas gritando, pañuelo en cabeza: ¡MY BRAIN HURTS!, mientras enloqueces. Ríete tú del POLYBIUS o el BERZERK

Pues esto ha sido todo. Seguiremos rebuscando en la mierda para traer a la luz los juegos más freaks y extraños de la historia. Un saludo y hasta pronto.

(STEINER COPETE añora los fiordos)

PONZOÑA MEDIÁTICA VOL.1

Aquí el becario. Esta semana estoy sólo en el Punicheo. El esto de caciques andan por ahí en unas jornadas de nosequé de informática. Donde sólo van los frikis, vamos. Yo como soy un tipo sexy y cosmopolita, paso de esas cosas. Bueno, ahora sin bromas: me han dejado a cargo del Punicheo obligado, a punta de pistola, con Lord Coposwky asegurando que me expulsará de su Santa Casa si algo malo sucede en su ausencia.

Así que nada, sólo aquí, voy a escribir la primera entrega de la serie PONZOÑA MEDIÁTICA, el Volúmen 1 de un experimento que durará si vosotros queréis. ¿Qué vamos a ver aquí? Pues cómo los periodistas o los becarios MANSHAN sus medios de comunicación con productos para el pueblo. No es exactamente eso. Más bien es cómo sufren los jodidos para conseguir la pieza sobre la que luego presumirá su jefe y cuyos ingresos económicos se apostará el director del medio al póker -no quiero señalar, ejem-.


Caso 1: El periodista secuestrado. Puede pasarte que estés entrevistando en la calle a un señor sobre la crisis o cualquier otro tema de actualidad, que un coche se pare a tu lado y que te secuestren. Y luego la empresa no se hace responsable de lo que te pase, porque estás fuera de la redacción. Vean.

Caso 2: El jachondo al otro lado del teléfono. Un mito de la televisión. Dedicado en exclusiva a todas esas niñas monas que estudian periodismo y que se acicalan cada mañana delante del espejo. Por favor, no buscáis guarros no acabéis aqui, que seguro que unas bancas más palante alguno hay en vuestras clases. Nos gusta estar en directo y meternos llamadas. Tomad dos.

Caso 3: Problemas de salud y borracheras varias. También puede darse la situación de que no se pase por el mejor momento profesional o personal, o de que simplemente se haya bebido más cacique de la cuenta. Que los periodistas también beben, hombre.

Caso 4: Buenos días américa. Qué mala suerte tengo. O qué compañero más hijo de puta. Es el caso de estos pobres informadores, que en un alarde de profesionalidad mantienen el tipo en situaciones donde sólo ellos salen perjudicados por el "humor" de algunos compañeros o de los tan consagrados "espontáneos".

Caso 5: Al paro por un ataque de risa. Los periodistas tenemos derecho a reírnos de las miserias ajenas. Es la única forma de reconfortarnos con nuestra situación precaria. El problema es cuando nos reímos en directo, que vamos al paro de cabeza para que otros se rían de nosotros. Es un circulo muy vicioso.

Caso 6: La noticia huevo kinder. Sí, porque nunca sabes lo que te va a tocar. Cada día de trabajo es un complejo un misterio. Tenemos desde el espontáneo desnudo hasta el agresivo que nos quita el micrófono. Sin olvidar ese atropello inesperado.

Como colofón, me gustaría pulsar la opinión de los lectores del Punicheo aprovechando el feedback de la web 2.0. Quiero que comentéis en qué caso de periodista os gustaría reencarnaros dentro de pocos meses cuando acabéis la carrera. Animo a todos los becarios y becarias -especialmente a éstas- a que muestren su opinión.

(EL BECARIO sabe que esta entrada no le va a gusta a Copete porque es muy audiovisual, pero le da absolutamente igual. Mientras no estén ninguno, el BECARIO MANDA)

AUTOBÚS ATEO EN SEVILLA: CRÓNICA DE UNA DESGRACIA

Mucho se ha hablado de la posible llegada a la ciudad de Sevilla del llamado "autobús ateo". La campaña promocional emprendida en apoyo del librepensamiento y del ateísmo y anunciado en junio de 2008 por la periodista británica Ariane Sherine hizo furor en Londres. Sólo era cuestión de tiempo que llegara a España, más concretamente a BARCELONA.

Pronto llegará a MADRID y VALENCIA. ¿En que se diferencian estas tres ciudades a SEVILLA? Basicamente, en que son más INTELIGENTES. Hablamos en relación a la religión, Of course.

Observen bien la foto de arriba. ¿Extras para la batalla final del RETORNO DEL REY?. ¿Concierto de SUPERTRAMP?. No, la Macarena en Semana Santa. La idea de hacer campaña sobre el ateísmo en Sevilla es tan arriesgada y suicida que ni CHUCK NORRIS la aceptaría. En una ciudad, que es la segunda en España en número de iglesias, y donde dominan los llamados "capillitas" con puño de hierro, las consecuencias pueden ser catastróficas. Y si dentro de un autobús con publicidad atea va EL PRESUNTO ASESINO DE MARTA DEL CASTILLO, la que se puede líar es chica.

El C2 en la parada PARLAMENTO DE ANDALUCÍA-MACARENA

Trepa Capillita Sevillano #1

Pero lo peor de todo esto es que, como siempre, alguno siempe sacan tajada de todo. Adelantándose a la contraofensiva de los grupos católicos, la revista PRONTO se corona ama y señora de este universo:

"Hay autobuses que se preguntan ¿Dios existe o no?.
Este autobús te garantiza que la revista PRONTO existe".

Esto es una campaña bien hecha y no las GILIPOLLECES que hacen los estudiantes de Publicidad de la Facultad de Comunicación de Sevilla. WWW.PUNICHEANDO.COM promete traer a todos ustedes todas las novedades en este tema. Hasta pronto. Y no olviden: ser ateo en Sevilla, es ser un paria.

(STEINER COPETE se jugará la vida con estos reportajes de investigación. Esa de 21 DÍAS comparada conmigo es una MIERDA)

LA VOZ DEL MENDIGO

1:03 AM. Tranvía de Sevilla. Un mendigo se me acerca y me da esta nota de difusión massmediática.

Las conspiraciones del Estado, según un mendigo esquizofrénico

Atentos a cuando dice: "Bendito sea el lepero Miguel Coquina".

Posible retrato robot del mendigo en cuestión

(Esta es la primera nota de difusión para PUNICHEANDO que llega a la mesa de DARKMOMO. Se ve que crecemos)

NOTICIAS FRESHQUÍSHIMAS

Se preguntarán porque no hemos hecho nada en una semana. Por si lo piensan, no nos hemos tocado las pelotas (que también), sino que hemos estado ocupado en una sopresita. Dejen que les cuente:


El 17 de febrero se cumplieron dos años de vida de este blog en BLOGSPOT. En teoría, este blog tendría unos 4 años aproximadamente de historia, pero eso es otro cantar....para celebrar tal evento, se hizo una reunión entre los 4 miembros del blog para debatir que factos coronarían tal fecha.

Preparativos de la reunión Punicheril

Como la resaca no nos dejó pensar, nos fuimos a lo fácil. Vía BECARIO, que realizó todos los pormenores, PUNICHEANDO.BLOGSPOT. COM se convirtiría en:

WWW.PUNICHEANDO.COM

Hurras y albricias. Ya seremos famosos en el mundo de la INTERNETE. Recuerden utilizar la nueva dirección y sepan que: PRIMERO EL .COM, LUEGO EL MUNDO.

(PUNICHEANDO quiere dar las gracias a sus lectores por su lectura durante estos dos años: a saber KAI DOH MARU, TU ERES TU, JAIMIXX, FAUSTON, LUISMI, ESTHERCITA, KALITRO, y un montón que seguro que me dejo en el tintero....o mejor dicho, en el teclado.)

EL ZAPATO DE WALLY

La psicología conductista nos ha enseñado que el ser humano es BUSCADOR por naturaleza. Un impulso innato, heredado del reino animal que cumple numerosas funciones: supervivencia, (búsqueda de cobijo) socialización (relaciones), procreación (búsqueda de nenas, las cuales inherentemente también tienen aprehendidas conceptos de "ser buscadas"), diversión (como gratificación y autorrealización)...

De no ser así, el ser humano no hubiera desarrollado cientifico-técnicamente sus condiciones de vida. Google, en este sentido, es el símbolo de búsqueda y control más inmenso jamás creado.

Pero hoy me quiero centrar en el aspecto lúdico del homo-conqueris.

Wikipedia: "Buscar Parecidos"

Y lo haré centrándome en los famosos libros de los años 90 de Dónde Está Wally (Waldo en Estados Unidos, Charlie en Francia...), creados por Martin Handford, fueron todo un icono del culto a la búsqueda en tiempos de globalización.

Wikipedia: Dónde Está Wally (1987 - 2006)

Estos libro-juegos, aparte de querer dejarnos ciegos en nuestra más tierna infancia, exponían un catálogo de roles y estereotipos sociales bastante machacadote, para ir preparándonos de lo que esperaba en la vida a los amantes del travellismo.

Momento de guarreo generalizado en la playa

Guarreooo

¡¡Globalización!!

Los de Correos en el tajo

Y como no, los grandes retos para los escudriñadores más aburridos...

El verdadero Wally en el Mundo de los Wallys (porque está descalzo)

Y aquí está señores. El cúlmen de Wally: encontrar su zapato en el Mundo de los Wallys.
Os ahorro tan innecesaria tarea, grial sudado y maloliente del inglesito rojiblanco

Para los más jóvenes, hay que recordar que... EN ESOS TIEMPOS NO HABÍA INTERNET HIJOS. Y queramos o no, las aventuras del amanerado isleño dieron la vuelta al mundo, real y dibujado.

Incluso contamos con la versión en videojuego para NES y SNES:


A estas alturas, lo único que no podemos negar es que Wally o Waldo ...

...¡TONTO NO ERA!

Ha pasado el tiempo, y ya se habla de una PELÍCULA (sí...) y como con todo, la cosa ha empezado a degenerarse...

Busca a Wally (para hombres) Difícil donde los haya

Wally en un tejado de Canadá, para buscarlo en Google Earth

Anécdota: en gallego, se llama "Onde está Wally?". They Did It For The Lulz.

Descarga el juego de NES
Descarga el Juego de SNES
Descarga el libro 1
Descarga el libro 2

Para más información: pongan Wally en Google Imágenes (aquí sólo tiene cabida la mierda personalizada). Es todo por ahora. Voy a devolver mis libros de Wally al fondo del armario viejo donde estaban.

(DarkMoMo recuerda una cita de Confucio:

«Lo que quiere el sabio, lo busca en sí mismo;
el vulgo, lo busca en lo demás»)