ME CAGO EN LA LECHE BATMAN

¿Te habrás quedado a gusto verdad?

(Mente sucia patrocinada por STEINER COPETE)

LOS SECRETOS DE LA HISTORIA: LA VIGOREXIA DEL CID

El pasado día de Andalucía, Canal Sur, la autonómica de Chav...de Andalucía emitió la reciente película de animación "El Cid, la leyenda", sobre la figura de Rodrigo Díaz de Vivar. Da la casualidad de que este personaje histórico me atrae, debido a que de pequeño flipaba en colorines con la serie "Ruy el pequeño Cid", que nos narraba la infancia de este personaje.

"Quizás, mi único punto debil"

Pues empieza la emisión de la peli y me encuentro con esto:

¡La ostia!. ¡Qué músculos!. ¡Me recuerda al luchador Batista!.¿ Pero cómo de un tierno infante cuasi escuálido ha pasado a ser esta maquina que parece que la ha dibujado Rob Liedfeld? La respuesta señores es que.....Rodrigo Díaz de Vivar, el Cid Campeador, cuando fue desterrado y humillado se vió obligado a descargar su ira en gimnasios, ejercicios, batidos de proteínas etc; y a esto se le suma que Doña Jimena era una mujer que sólo le importaba el físico, hicieron que el pequeño Ruy, al crecer, fuera Vigoréxico. Normal, con esos músculos y ese peaso cuerpo hasta yo gano batallas estando muerto. Pero ojo, que no es el único caso que se ha dado en la historia.

"No queremos Coca-Cola, queremos lo que toma Diego Armando Maradona" se convertió en el nuevo himno de los J.J.O.O."

Debido a la labor del Cid que hizo, se ocultó que tuviera esta enfermedad, pero que vamos, que un día de estos lo mando al polígrafo a ver que tal sale. ¿Escrúpulos?¿Yo? Que va hombre.....

(STEINER COPETE ha estado buscando tres horas una foto de la estatua del Cid en Sevilla con la bandera del betis, no la ha encontrado y jura por Crom publicarla algún día)

PUNISHEANDO EN EL TORNEO DE PRO 6

Desde hace un año, la Facultad de Geografía e Historia de la Universidad de Sevilla organiza un torneo de Pro Evolutiom Soccer. Como en este año se ha permitido incluir a personas de otras facultades, he decidido participar.¿Con qué equipo? Los más solicitados son Barcelona, Inter, Manchester...PUNISHEANDO se ha decantado por el RACING DE SANTANDER



no en un intento de chulería ni nada por el estilo, sino frikismo puro y duro. Esta mañana fué el sorteo y me tocó un chaval con el Inter de Milán. Sé que será difícil, pero lo voy a intentar. La esperanza es lo último que se pierde. Así que las novedades y resultados del torneo seran publicados aquí. Esto es todo y recordad: NUNCA SUBESTIMEIS EL PODER DEL SARDINERO...

(STEINER COPETE es der Beti, pero por dar la nota hace lo que sea)

¿TOMEMOS EJEMPLO?

28 de Febrero de 2007. Sevilla.
Fuera gilipollas del fútbol. Por favor que esto no ocurra más. Tanto de un bando como de otro. Eso no importa. Lo que importa es acabar con todos esos subnormales.

CLASES DE VUELO CON MAZINGUER Z

Hoy veremos como leches se vuela con ese peaso de robot de combate(mecha) Mazinguer Z. Lo primero que necesitaremos es efectivamente, un robot de combate(mecha) Mazinguer Z con motor SEAT con la ITV pasada.



Tenemos que pisar el acelerador al máximo hasta que llegue a su límte. Este momento se caracteriza por salir las tuercas volando, como si de un RENAULT 5 o un MINARDI F1 se tratara. Luego hay que poner los brazos en posición "jugador de Oliver y Benji", por motivos de aerodinámica. Con esta pose conseguida es el momento de llamar a...



Afrodita, la versión femenina de nuestro robot de combate(mecha)Mazinguer Z. ¿Qué como se que es femenina? Soy miope pero no ciego. La misión de Afrodita es correr detrás de nosotros. Y ahora es el momento de utilizar su ataque más devastador, sus misiles. Que efectivamente, son sus tetas. Tetas, tetas, tetas. Ramona la pechugona que tiene cántaros por pechos. Ramona, te quiero.



Y estos, cuando estén a nuestro nivel, pegar un simple saltito y...



¡Et voilá!. Mazinguer Z se echa un vuelecito. Volaré ooooo volaré, di blu, di pinto di blu. Vale, si. Parece una tontería. Es una tontería. Pero puede servir para hacer atentados terroristas, ir a casa de la novia o volar a tu país si AIRMADRID te deja tirado. Además, aparte de volar también les tocas las tetas a Afrodita. ¡Así se hace Mazinguer!.

Saludos y hasta otro post.

STEINER COPETE de chico soñaba con tocarle las tetas a Afrodita.

HÉROES DE TOA LA VIDA: COLOSO

Señoras y señores, este es Coloso:
Miembro de la Patrulla X, Peter Rasputin tiene el poder mutante de convertir su cuerpo en una armadura de acero viviente. El profesor Charles Xavier le encontró trabajando en un campo en su Rusia natal, vamos, lo que se dice un auténtico gañan.

"Coloso comprometido con la causa rusa, diciéndole al calvo capitalista que Lenin tiene siempre la razón".

Este es el inicio de la historia de este héroe. Pero la cuestión es: ¿Por Qué nos hemos fijado en él? Porque el bueno de Peter, tras muchos años trabajando por el bien común del estado socialista, se ha ganado un cuerpazo que hace las delicias de toda fémina y todo homosexual. Y sabe como llevarlas. El tío es todo un experto en esto del amor. Lo miramos y nos imaginamos música de Barry White de fondo ¿no es cierto?.

"Cómo en las obras pero cambiando los papeles"

Pero de cualquier edad ¿eh?. Peter no hace ascos a las maduritas. Y tampoco le disgusta comer un poco de carne de vez en cuando.




"Véase la cara del hombre.¿Gusto?¿Miedo?¿Satisfacción?¿Dolor?. La vieja verde si que tiene cara de disfrute la muy picarona"

Pero aparte de todos esos conocimientos y ese cuerpo, debe de haber algo más. Punisheando, dando siempre un paso más hacia delante en lo que al frikismo concierne, lo hemos descubierto. Coloso, como dijimos al principio, convierte todo su cuerpo en acero duro e irrompible...

Y cuando digo todo, es absolutamente TODO.

Saludos y hasta otro post.

Paranoia de madrugada a cargo de STEINER COPETE

DE MUDANZAS

Bueno, ya nos hemos instalado en nuestro nuevo hogar. Poco a poco el sitio irá tomando forma. Para los interesados en conocer nuestra historia y quieran repasar nuestros archivos, pásense por la HEMEROTECA.

Saludos y hasta otra.