PUNICHEANDO AUTOESCUELAS: CORIA

Una de nuestras más queridas lectoras, la filóloga Irenuska, por llamarla de algún modo, nos filtra de nuevo material de primera. Y yo, como en el fondo de mi oscuro ser pretendo a ratos hacerme con las riendas del punicheo, actualizo de nuevo y hago un hat-trick.

¿Qué oscuros propósitos mueven a los empresarios de esta autoescuela a utilizar el logo de la famosa bebida alcohólica?


Si con asiduidad afirmamos que las Autoescuelas SON UNA MAFIA, estos pequeños deslices logográficos nos hacen ver nuevamente, que tal cosa no es una especulación, es un axioma de la corrupción en este país.

Y si estoy exagerando, y en realidad no son más que una panda de macarras que lo hicieron por los LOLES, que sepan, de parte de Punicheando, que son UNOS DESALMADOS. He dixit.

Por si os queda alguna duda...

Y para cerrar, uno de nuestros mayores DEMOTIVATORS, el que tuvo lugar aquél día en que España ganó la Eurocopa.

José Antonio es fan del Punicheo y del Legendario.
En ese orden de cosas.
Cuando bebe se convierte en un elfo.

(DARKMOMO VA A TOMARSE UNOS DÍAS DE DESCANSIX)

EL REGALO DE ESTAS NAVIDADES

Tras varios meses trabajando como eso tan ambiguo que se denomina "Gestor de proyectos culturales", ya sé lo que quiero para estas navidades:

HUMONOVA

Y vosotros no os lo penséis: si queréis que vuestros hijos sean gestores de proyectos culturales para la Administración Pública, Humonova. Para realizar actividades solidarias en colegios y hospitales. Humonova. Para que tus hijos aprendan el significado de palabras como "open source", "dinamización", "días naturales vacacionales", "partidas presupuestarias", "Consejería de Pesca".

El CD de instalación incluye Guadalinux, y logos vectorizados de la Junta de Andalucía y del Instituto de las Artes y la Cultura de Sevilla, y un cómodo programa de diseño llamado GIMP. Está presentado por Maribel Montaño. Porque, tal y como nos brinda nuestro eslogan "Toda actividad cultural de carácter pública costeada con dinero público es HUMO".

Maribel Montaño en una entrega de premios rándom
(aunque me ha quedado que parece Latoya Jackson...)

Aunque buscando Humonova en Google, ya veo que se me han adelantado:

Esto es REAL. Nuevamente, no somos nadie...
Es abono... hm, eso me recuerda algo...

DO A BARREL ROLL: AXIONOMÍA DE UN MEME

Internet homogeiniza. Vaya si lo hace. Y el humor (lo que aquí nos preocupa) cada vez es menos variado. El humor repetitivo, llamado MEME está invadiendo Internet. Clara muestra de esa invasión es este blog.

El término "difusión cultural" remite a la extensión de los valores culturales de una colectividad, denominada emisora, a otra que asimila los usos y costumbres extranjeros llamada receptora. Con la llegada de Internet la posibilidad de que todos seamos emisores exige aún más que antes la necesidad (artificial) de homogeneizar la cultura.

Pero lejos de conspiracionismos, los MEME difunden la cultura friki y audiovisual de los amos de Internet (EE.UU y Japón).

El MEME es algo que, repetido numerosas veces, se vuelve gracioso en su contexto. Un MEME puede ser una imagen, una cita, o una simple palabra. Es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en El gen egoísta.

El "Barrell Roll" es uno de estos memes. Es algo que se inventaron en la saga Star Fox de Nintendo. Barell roll es siempre la mejor solución a todos los problemas. Lo dice Peppy, el estratega del equipo Star Fox. En el vídeo pueden ustedes ver cómo desacralizo el ritual de los derviches giróvagos con la orrenda musiquilla techno. Trance turco y trance norteamericano de la mano. El resto en el vídeo es pa rellenar.

Aunque para vídeo auténtico este:

Un día, en el año 199x, algunos imbéciles empezaron a escribir libros sobre lo que significa cada emoticon ASCII. Internet evoluciona, y pronto saldrán libros explicativos sobre las meme. Acuérdense.

Vamos con nuestro Barrel Roll: Veamos algunos célebres:

¿A dónde llegará esto? A ninguna parte, es mierda generalizada, que como mucho, llevará a la creación de una brecha digital entre jóvenes y adultos cada vez mayor. Si pensamos en el calado social de los refranes, imaginad cómo hablaremos dentro de 50 años... Burp.

Y en definitiva, cuando tengas un problema, sencillamente DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL, DO A BARRELL ROLL...




Relacionado: Punicheando clases de Baile con Get´Round.
El Barrel Roll existe de veras como modalidad de vuelo acrobático: http://www.aviacionulm.com/vueloacrobaticoaresti.html

AR-TETA (1): LA LI-TETA-TURA

Y no vamos a hablar del JURGOLISTA. El tema de hoy va dedicado a aquellos "ARTISTAS" vque se dedican a hacer PORNO pero BIEN VISTO. Y creánme, es una cosa harto difícil, ya que mis conocimientos de páginas porno solamente me traen DISGUSTAZOS. Este AR-TETA posee diversas subcategorías. La primera que estudiaremos es conocida como la...

LI-TETA-TURA

Portada del PLAYGIRONDINO de la época

Podemos considerar al MARQUÉS DE SADE como el patriarca de esta categoría. Un tío que fue encarcelado por el absolutismo, por la asamblea revolucionaria y por el régimen napoleónico; o sea, que no lo quería ni CRISTO. ¿El motivo? obras como "JUSTINE O LOS INFORTUNIOS DE LA VIRTUD" o "LOS 120 DÍAS DE SODOMA" donde relata una amplia variedad de perversiones sexuales.

Ni RUBE GOLDBERG se lo curraba tanto

El problema viene cuando autores como FLAUBERT, APOLLINAIRE y BATAILLE consideran al marqués como "el espíritu más libre que haya existido jamás". No señores, era un GUARRÓN. y punto.

Y ahora vamos a hablar de un MASTER AND COMMANDER, un hombre que sería el único de tumbar a GEORGE BEST en una competición de beber alcohol: CHARLES BUKOWSKY.

Fernando Arrabal no le llega ni a la suela de los zapatos

Escritor y poeta estadounidense, los estudiosos dicen que su género es el llamado "REALISMO SUCIO". Otros dicen que es la representación NIHILISTA de la sociedad tras la II Guerra Mundial. Algunos incluso que es el icono de la decadencia yanki. Yo digo que es un BORRACHO y un PUTERO.

Del tirón, osche

Sus novelas, relatos, poesías, etc, están llenas de violaciones, masturbaciones, hígados NEGROS, misantropía y esas cosas que hacen que las viejas digan "OYOYOYOYOYOYOY LA JUVENTÚ...". Y no se cortaba ni en los títulos, porque tenemos "LA MÁQUINA DE FOLLAR" o "ERECTIONS, EYACULATIONS, EXHIBITIONS AND GENERAL TALES OF ORDINARY MADNESS". Con decirles que su único relato "SERIO" acaba en un TOCAMIENTO IMPÚDICO del protagonista...

Hablemos ahora de la LITERATURA ROMÁNTICA, último clavo ardiendo de miles de PRE-MENOPÁUSICAS. Sin duda alguna, reina soberana entre todas las escritoras de este género DANIELLE STEEL.

¿Esto no es del Corte Inglés?

Pero por una vez, vamos a barrer para casa porque analizaremos a CORÍN TELLADO:

...Y pasaron por la vicaría. Fin.

Récord Guinnes en 1994 por ser la autora más leída en español, solo MIGUEL DE CERVANTES le gana. 4.000 títulos y 400 millones de ejemplares vendidos de sus novelas, algunas de las cuales fueron traducidas a 27 idiomas y llevadas al cine, la radio y la televisión le avalan. Si tiene website y todo.

Y sale en el MONKEY ISLAND 2 con el nombre de "COLORÍN TELLADO"

Muchos y muchas (NO TANTO) de nuestros lectores/as dirán: "no hay nada malo en este tipo de literatura y tal. Es amor cortés y tal". Los cojones cortés. La propia autora reconoció que la CENSURA del gobierno franquisto le enseñó a "SUGERIR más que MOSTRAR". A saber que escribía, la pobre. Y las portadas de algunos libros dán para 50.000 artículos en esta SANTA CASA.

Sin duda alguna, mi portada favorita. Aprende, Cristopher Lambert

Para terminar esta primera entrega, vamos a sumergirnos en el mundo del cómic. Y vamos a hablar de MILO MANARA.

Efectivamente, está pensando en PECHOS

Un italiano que quería ser pintor, y como vió que se COMÍA UNA MIERDA empezó a dedicarse a dibujar TÍAS EN PELOTAS. Se consagró con la obra "EL CLICK", y es el referente máximo de las películas ERÓTICAS que echaban antes en CANAL SUR los sábados por la noche (casi siempre después de EL GUERRERO AMERICANO).

Sus cómics se basan en enlazar anécdotas sexuales unas con otras. Como una película porno de las de toda la vida. Entonces, ¿Por qué Milo Manara ha colaborado con FELLINI, con JODOROWSKY (del que hablaremos), con CHRIS CLAREMONT y con HUGO PRATT? Misterios de la vida.

Bueno, hasta aquí la primera entrega. Volveremos la semana que viene con la sgunda parte: LA CINEMA-TETA-GRAFÍA. Un saludo y sean felices.

(STEINER COPETE creía que Literatura porno eran los relatos que publicaban en INTERVIÚ)

BIG SCENES OF CRISIS PT I: THE FALLEN GUARDIANS

Señores, inauguro sección con esta horrífica estampa que nos acercará a todos a la auténtica coyuntura de la España contemporánea... LA COCHAMBRE.

Hemos sustituido los Rolls Royce por Seítas (sí, sí, importados directamente de la dimensión obsolescente), el caviar por fuagrás, y los elegantes sistemas de alarma por perracos muertoh de hambre.

¿A dónde coño va el país?

Les dejo a solas con el testimonio, la señal de PROHIBIDO APARCAR que han puesto debajo de mi casa (rama, cajón de fruta, pedrolos y madera cedidas elegantemente por el Corte Inglés):

NO APAR CA: poesía eres tú

foto cortesía de Kai Doh Maru

ACTUALIZACIÓN DE DARKMOMO

Permítaseme esta incursión inoportuna para añadir mi mierda, sin ánimo de establecer competencias, sino por el contrario, incardinando nuestros excrementos y excrecencias en una misma humificación.

Que rima con Aiomá

(ESQUIZOMBI apoya lo MICRO)

PORTADAS INQUIETANTES DE DISCOS "SERIOS" PATRIOS (PARTE I)

No se me asusten, avezados lectores, no va a ser el mismo post de siempre con lo mismos discos de siempre. Efectivamente, no va a haber MADRE, SOY CRISTIANO HOMOSEXUAL. Hacer un artículo de estas características únicamente con discos de gasolinera sería demasiado fácil. En un alarde de superación, desde PUNICHEANDO.COM vamos a darle un giro de tuerca al subgénero de "discosconportadacutre" y no vamos a retozarnos en la ponzoña musical, sino que vamos a ver discos de artistas que, ya sea por calidad o por capacidad de venta, tienen un reconocimiento a nivel nacional. Pasemos pues a ver que horrores de diseño nos esperan en estos superventas (y de regalo los enlaces de Spotify... si es que somos una monada).

FITO & FITIPALDIS - Los sueños locos

Editorial Bruguera presenta un nuevo álbum de la colección OLÉ

Cuando los grupos empiezan, suele ser habitual que EL PRIMO AL QUE LE SALEN BIEN LOS MONIGOTES, le eche un cable al grupo y haga una caricatura del grupo para la portada de la maqueta. Bien, pues probablemente ese primo haría una caricatura mejor de Fito Cabrales que esta copia bastarda del estilo de OZELUI. Si además tenemos en cuenta que éste era ya el segundo álbum del grupo (tras una fructífera carrera con PLATERO Y TÚ, hace que parezca mentira que Warner Musica saque un disco con semejante monigote.

Para colmo de males, como fondo al pintarrajo ponemos un cacho de la imagen del escritorio por defecto de WINDOWS XP y lo rematamos con una fuente de letra que solo usan las niñas en el instituto al entregar un trabajo (ojo, que en el PRIMER ÁLBUM usaron una fuente muy similar al COMIC SANS).

JOAQUÍN SABINA - Pongamos que hablo de Madrid

Cuando la chaqueta vaquera era sinónimo de ser un tipo chungo.

Imaginaros un sábado cualquiera en cualquier ciudad. Salís de marcha, os ponéis CIEGOS A CUBATAS, perdéis la noción del tiempo, no sabéis ni lo que estáis consumiendo, probablemente hayas tenido relaciones de índole sexual con personas de vuestro mismo sexo, y os sorprende la mañana en vuestro portal con todo el sol dándoos en la cara y vosotros sin gafas de sol. Ahora imaginaros que en ese mismo instante un cabronazo os hace una foto. Pues eso parece que es lo que han hecho con el bueno de Joaquín. Que Sabina es un YONKO CONSENTIDO (aka poeta de la calle) no es secreto para nadie, pero podían haberle puesto algo de maquillaje, hacerle que sonriera o, por lo menos, no haberle dado la chaqueta vaquera de MAYORAL HACE AMIGOS.

DANZA INVISIBLE - A tu alcance.

El de las gafas de sol salió anoche.

Efectivamente, a nuestro alcance está hacer una portada como esta. Muy fácil, llama a tres colegas pidiéndoles que se traigan el traje de camarero de su hermano mayor, el que trabaja en el catering. Iros a la escalera de casa de tu abuela y colocaros sentados uno en cada escalón (que alarde de originalidad) y poneos a mirar a lugares indeterminados (se ve que esta cámara de fotos hay cinco "pajaritos"). Como han salido demasiado las macetas y los cuadros de la Vírgen del Rocío de tu abuela, lo recortáis con el PAINT, se pone sobre un fondo blanco, una fuente de letra sencillita y listo para servir.

RADIO FUTURA - La ley del desierto.

¿Esto no lo he visto en el principito?

Atentos, que esto es un ULTRACOMBO, no queda ni una sola regla de la estética que no se rompa. Nos montamos un fondo con tres colores que combinan "tan bien" como son el "cyan" (azul moña en lenguaje de la calle), "blanco nuclear" y "amarillo fachada de piso de protección oficial. Cogemos una foto sacada de una enciclopedia de los años 60 y la ponemos en una esquinita. Pillamos el WORD ART y escogemos la penúltima opción cambiándole los colores a azul y verde para le nombre del grupo, poniendo una raya rosa en medio.

Ahora el título lo ponemos como NOS SALE DE LOS COJONES, de tal manera que solo vemos LA LEY (de nuevo acercándonos peligrosamente a COMIC SANS) y el resto lo ponemos en rosa con fondo amarillo para que sea imperceptible para el ojo humano. Como tenemos miedo a que ante tal atentado a la estética nadie le de la vuelta al disco, PONEMOS LOS TÍTULOS DE LAS CANCIONES POR DELANTE DEL DISCO en letra negra sobre fondo rosa, para acabar definitivamente con las corneas del osado que se pusiera a ver esta portada.

MIGUEL BOSÉ - Más allá.

No, no es Eva Pedraza.

Luego diremos que se les da a la gente la fama de cosas que no son, pero esa cinta multicolor, esa pelusilla del pecho, esa mirada de efebo picaruelo y ese título enigmático sobre lo que hará más allá, hace que se nos vengan a la cabeza la mayoría de las leyendas urbanas asociadas a Miguel Bosé y sus fiestas con ALEJANDRO SANZ y BORIS IZAGUIRRE.

MIGUEL RÍOS - Extraños en el escaparate.

El anticiclón de las azores tiene mala pinta.

Los conceptos de chupa y corbata rosa deberían ser mutuamente excluyentes. Es más, nada ni nadie que quiera tener algo que ver con el Rock debería ser ROSA. Si la corbata le resta credibilidad al caracter duro de MIKE RÍOS, todo se remata con ese peinado que recuerda sin dudar al MORENO DE LOS PECOS (cuando tenía pelo, claro). Luego tenemos ese fondo de cielo con nubes donde lo peor es que no es que no tenga nada que ver con el título del disco y no podamos evitar decir "THE SIIIIIIIIIIIIMPSONS", sino que si se supone que el Sol está arriba, DE DONDE COÑO SALEN ESAS SOMBRAS EN EL LADO IZQUIERDO DE LA CARA.

Y por hoy ya está bien, que luego CIERTOS (o ciertas) COMENTARISTAS se quejan que alargo infinitamente los posts. Se admiten sugerencias para próximas ediciones, que en la sordidez artística de las portadas de discos no hay límites.

(El rendimiento laboral de JAIMIXX depende del ancho de banda de Spotify)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: GANBARE GORBY!

Que levante la mano quién no haya visto nunca esta imagen:

Este gif no implica solamente el final de un juego. Hay muchas cosas dentro de esta imagen. Cosas misteriosas. Pero por encima de todo, la aparición de MIJAÍL GORBACHOV, último presidente de la URSS. Y no se, a los japoneses les debía caer bien Mijaíl, porque en el año 1991 la gran compañia SEGA saca al mercado para su portátil, la GAME GEAR un juego titulado GANBARE GORBY!...

...protagonizado por el propio Gorbachov. Ahora se preguntarán por qué esta MARAVISHA no llegó nunca a nuestras fronteras. Amijos mío, si llegó, pero bajo el nombre de FACTORY PANIC. Al parecer, podrían existir problemas tratándose de un juego protagonizado por un presidente comunista. Pero no será ni la primera, ni la última vez que esto sucede (toma autopropaganda).

Pasa de ser protagonizado por Gorbachov a serlo por CLAUDIO CANIGGIA

La caracterización de Gorbachov está muy bien conseguida, con su manchita (HEEEERPEEEES, creánme) en la cabeza y todo. Los japonesitos llaman a este estilo SUPER DEFORMED, a mi me gusta llamarlo ENANO CABEZÓN.

Pero bueno, vamos a ver como es el juego. En la intro del juego ya aparece el objetivo del juego: regalar COMIDA, MEDICAMENTOS y GAME GEARS al sufrido pueblo de la Unión Soviética. ALTRUISMO SOCIAL PA TU BOCA, TOVARICH.

La dinámica del juego es simple: te encuentras en una factoría con cintas mecánicas dónde van pasando los diversos productos y hay que pulsar ciertos botones para que dichos objetos lleguen a tus camaradas, que están esperando en fila de uno y con la cara más TRISTE QUE MARCO EN EL DÍA DE LA MADRE.

Por supuesto, tenemos enemigos. Soldados rusos que no comparten las ideas de Gorbachov en cuanto a "VAMOS A CARGARNOS LA URSS" y "PERESTROIKA, SEEELF". Estos soldados, de la escuela de presidentes como STALIN o BREZNEV intentarán pararnos a toda costa. Y eso incluye TIROS. Ni JFK, hoyga. Sin embargo, no estaremos indefensos, sino que contamos con un gran poder: HALITOSIS PROVOCADA POR CONSUMO EXCESIVO DE ENSALADILLA RUSA (ea, ya he hecho el CHISTE FÁCIL):

También tenemos que tener cuidado con un ZAMPABOLLOS que se come toda la carne A CARA PERRO. Clara simbología del CAPITALISMO.

Sin más, un vídeo con la partidita que jugué el otro día y otra del FACTORY PANIC para que VEAN, BUSQUEN, COMPAREN Y SI VEN ALGO MEJOR, COMPRÉNLO. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE creció en la granja-comuna de UST-ORDYNSKI, a tiro de piedra de KIEV)

PUNICHEANDO EROS ANDALUCÍA 09

• 206 a.C.: Se funda la ciudad de Itálica
• 1248: Fernando III comienza la reconquista de Sevilla
• 1492: El puerto de Indias se convierte en referente Internacional
• 1929: Se celebra en Sevilla la Exposición Iberoamericana
• 1992: Se celebra en Sevilla la Exposición Universal.
• 2009: Un hecho convulsiona la noble y leal ciudad de Sevilla, un acontecimiento que levanta una expectación como ninguno, SE CELEBRA EN SEVILLA EL PRIMER FESTIVAL ERÓTICO DE ANDALUCÍA.

No, no, no es el anuncio de apertura de un nuevo puticlub

Efectivamente, avezados lectores, como no podía ser de otra manera, Punicheando.com con su habitual afición a guarradas y desvaríos varios estuvo allí para informar con la falta de rigor habitual por estos lares. El presente redactor, hizo una demostración de valentía y tesón y se adentró en el maravilloso mundo de las CHURRAS y TETAZAS, para traeros el presente informe.

El festival transcurría entre el 2 y el 4 de Octubre en el Palacio de Congresos (FIBES). La primera jornada estaría marcada por la inauguración por parte de Cicciolina que, como sabéis, es una muchacha que acaba de empezar en esto del porno y que el hecho de que YA TENGA EL CHOCHO ENTRE LAS TETAS es una exigencia del guión.

El ataque de los vivos murientes (botox rules!!!)

Pero mi aventura comienza el Sábado, hora estelar de las 10 de la noche, cuando me encamino lleno de ilusión, babeando y con el FESTIVAL ERÓTICO DE BARCELONA en la cabeza. Pero la desilusión, obviando los 20 pavos pagados en la entrada, llegaría nada más entrar cuando en vez del glamour barcelonés me encuentro con los PUTOS STANDS BLANCOS DE TODA LA VIDA.

Bienvenidos a la feria de la tapa

El aspecto no podría ser más cutre, ya que ocuparon todo FIBES pero apenas había diez o doce stands, quedando todo muy disperso, dando sensación de vacío y HACIENDO ANDAR UN MONTÓN A TODOS LOS CALENTURIENTOS QUE POR ALLÍ ANDÁBAMOS para llegar a las diferentes secciones. Pero bueno, intentemos tomárnoslo con filosofía y amortizar los VEINTE PAVAZOS, pasándonos por las distintas tiendas: unas cuantas de juguetes, una de dulces con forma de chumino, otra de yerbajos y un par de ropa de furcia... nada que no encontremos en un PUTO SEX-SHOP y, además, AL MISMO PRECIO O MÁS CARO.

Encuentre las siete diferencias entre esto y una tienda de chinos

Viendo que no voy a comprar nada a precio de caviar, pasemos a disfrutar de las tetazas que es a lo que se ha venido. Empezamos con mi suerte de siempre y lo primero que me toca es un ESPECTÁCULO DE BOYS que para mi alegría (y ENFURECIDA DESGRACIA de la gran cantidad de féminas que por allí había) se quedaron con los GALLUMBOS. No es que yo tuviera mucho interés, pero no me parece normal que HAYA CENSURA EN UN FESTIVAL ERÓTICO. Total, que vamos a ver pilingis pero tampoco me convence. Actrices de segunda fila como Diana Dean, Sara May o Dunia Montenegro (vamos, famosas por haber trabajado con TORBE), se meneaban con UNA CARA DE NO TENER NI PUTA GANA DE ESTAR ALLÍ, que hacía que todo desluciera bastante. La Montenegro ni iba maquillada y Diana Dean EMPEZÓ A ECHARSE NATA COMO LA QUE SE PONE UNA TOSTADA DE MANTECA, ante una audiencia entragada más por el CALENTISMO GLOBAL que por la calidad del espectáculo.

Después de trabajar con el Torbe que te puedes esperar

Precisamente, las actrices desconocidas eran las que más ganas le ponían al asunto, como la que LE ENCENDIÓ UN CIGARRO A UNO CON UNA VELA EN EL COÑO u otra que se llevó a uno del público y LE HIZO PASAR LOS PEORES CINCO MINUTOS DE SU VIDA, mientras sus colegas se despollaban sin ningún pudor.

Chaval, te pongas como te pongas, vamos a subir la foto a Facebook

Pero a fin de cuentas, todo muy light, nada que no encontremos en un CLUB DE STRIPTIS, ¡que coños!, QUE YO HE VENIDO A VER GENTE ZUMBAR... así que nada a ver la película que rodaban en directo. ¿Pero que mierda es esto? UNA COLA QUE NI LAS DE LA EXPO 92 y encima a pagar dos euros más por la cara, ¡amos anda!, que os folle un pez... o quien sea.

La Taberna del Duende, lo mejor del flamenco en DVD

Quizá lo más interesante por bizarro fuese el espectáculo sado, donde AMA MONIKA (una pava con una cara de MALA FOLLÁ impresionante) se dedicaba a putear a un viejales con una máscara de cuero. Estiramiento de huevamen, pinzas en la churra, patadas, latigazos... todo parecía poco para AMA MONIKA y su ayudante, un efebo que tan solo se dedicaba a sostener armas (creo que no hace falta la EGB para ese trabajo, canis del mundo, esta es vuestra oportunidad). El caso es que, acabado el espectáculo, pude ver, sospechosamente, salir de la caravana de detrás a un viejecito entrañable, con camisa de franela y una bolsa de ZAPATERÍA MARYPAZ... en la que estaba seguro guardaba la máscara de cuero.

Por escenas como estas no van a estrenar SAW VI

El resto parecía una feria freak yanki. Para empezar teníamos un tenderete de masajes que nos anunciaba "Por un euro, dos minutos de placer"... a eso le llamo yo EYACULACIÓN PRECOZ". Que digo yo que mucho placer no sería, que en dos minutos no me da tiempo ni a quitarme la ropa, el caso es que me quede mirando el tenderete intigrado y en ese momento salió de él UNA HIJA DE MORDOR, VESTIDA DE FULANA Y QUE SE HABÍA COMIDO A FALETE, lo que me llenó de pánico al pensar como sería un MASAJE TAILANDÉS suyo.

Le he robao la porra al securata, lo he hecho por los LOLES

Pero aún venía lo mejor, justo al lado había una tía en pelotas con una ruleta con números. Por un par de euros podías darle a la ruleta, si te salía un 6 podías darle un beso en cada teta y si te salía un 8 podías darle un beso en el chocho. Una estupenda oportunidad para TRAGARTE TODAS LAS BABAS DE LOS SALIDOS QUE HABÍA EN EL EVENTO.

Moby en baja forma y una maestra escuela, unos vendedores de lo más erótico

Esto ya estaba pintando muy mal, fui a por una cerveza que unas camareras (vestidas) me sirvieron al económico precio de cinco euros (¿la entrada no era con consumición?). Total, solo me quedaba esperar a la anunciada ORGÍA FINAL que iba a ocurrir justo antes del cierre... pues lo PEOR DE LA NOCHE. Cuatro pavas que ni cabía en el escenario y que se magrearon un poquillo de mala manera. Vamos, un timazo, que servidor ha visto DEMASIADO PORNO como para saber como coño es una orgía: SIN SEXO ORAL NI ES ORGÍA NI ES NÁ.

¿El escenario no os recuerda a la fiesta de fin de curso del colegio?

No se si ha quedado claro, pero aquello ha sido UNA PUTA MIERDA que no creo que vuelva a repetirse. Una pena, porque la respuesta del público fue genial, de buen rollo y participativo (de hecho, una pareja empezó a jincar detrás de un stand) y con un montón de parejas como asistentes, demostrando que el PORNACO DEBERÍA ESTAR SUBVENCIONADO POR LA JUNTA. He dicho.

(JAIMIXX jura que no fue al servicio en ningún momento mientras estuvo en el evento)