CUANDO TE ENAMORAS DE UN ASESINO

Hace poco se publicó la siguiente noticia: MIGUEL CARCAÑO PODRÍA HABERSE ECHADO NOVIA y lo más LOLEANTE de todo es que podrían haberse dado cuenta debido a que "según sus compañeros de celda en la cárcel de Morón de la Frontera, el asesino confeso de Marta del Castillo presume de su nueva novia". Después, cuando le hagan un agujero nuevo en las duchas gritará "¿POR QUÉ?". PUNICHEANDO, en su afán de DAR POR CULO, hemos investigado los orígenes de tal relación y nos hemos encontrado con esto:

Con censura, como con los Reyes Católicos

¡La plataforma de apoyo a MIGUEL CARCAÑO!. Si DON MANUEL RUIZ DE LOPERA tiene una, todo el mundo puede tenerla ya. Dentro de esta plataforma nos encontramos con mensajes de apoyo y ánimos al susodicho. Los mejores se seleccionan y son publicados en el blog. Por desgracia, descubrimos la catadura moral y el nivel HORTOGRÁFICO de los que escriben (vale, yo también la CAGO y mucho, pero es que...) :

Pinche para ver el contenido con comentarios interactivos

Blog donde se promueve la interactividad con el lector, puesto que permite votar en una encuesta ESCLARECEDORA (COGNOS, esto me recuerda que nosotros también teníamos una...) :

Me encanta la respuesta "no se"

No se trata del único caso, ya que el famoso ASESINO DE LA KATANA, Jose Rabadán , que mantuvo una relación sentimental con una chavala que conoció estando en el centro de menores. Ya podía haber hecho como PIANO SQUALL, por Crom.

¿Parecido Razonable? Para la prensa SILF

Y más allá del Océano Atlántico, en los EE.UU; la tierra de los SERIAL KILLERS. Aquí tenemos los casos más claros: RICHARD RAMÍREZ, más conocido como THE NIGHT STALKER (El merodeador nocturno), que es un nombre de miembro de la PATRULLA-X. Satanista, acusado de 14 asesinatos, intercambió casi un centenar de cartas con una seguidora suya llamada Doreen Lioy y se casó con ella en 1996. O TED BUNDY, asesino de 14 jóvenes y que a sus juicios le acompañaban toda una cohorte de jóvenes con pancartas que see hacían llamar “fans de Ted”. ¿El motivo? “Porque es guapo, elegante, romántico, tierno, encantador...”. LA MADRE QUE NOS PARIÓ.

Ted Bundy en TODO su esplendor

¿Muestra de la estupidez innata en el Ser Humano? ¿O un sentimiento extraño de compasión? ¿O se trata del mito hecho realidad de que a las mujeres les gustan los MALOTES? La idea de que personas que han asesinado a sangre fría se conviertan en ejemplos a seguir e incluso en objetos de deseo es complicada de explicar.

¿Qué será lo próximo? PUNICHEANDO apuesta por la materia prima española, como los HERMANOS IZQUIERDO o el CANI SAMURAI. O bien convertirme en un PSICÓPATA para ver si así FOLLO más. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE veranea en PUERTO HURRACO)

ABONO FOR THE GROUND AND MASS

Desde la ONG a favor del abono justo para todas las tierras, ABONONG, (Abono Orgánico Natural Gratuito) queremos hacer un llamamiento a la opinión pública desde este célebre blog de autores que salen en medios de referencia como el Diario de Servilla, para denunciar públicamente un escándalo de plagio publicitario que viene sucediéndose tiempo ha.

Pero antes, deciros que ABONONG es una organización ubetense sin ánimo de lucro que ofrece abono natural gratuito a los minifundios del territorio andaluz. Mediante la recogida, limpia y respetuosa, de borrachos en alto estado etílico tras los partidos de fútbol, nuestras fábricas compostadoras elaboran la materia prima, cuya utilidad está demostrada por su revolucionaria eficacia en el terreno.

Para crear esto:

Nuestro anuncio publicitario creador de todo un símbolo...

Queremos denunciar públicamente a nuestros plagiadores, por imitar hasta la saciedad, un icono de la solidaridad para con la tierra, y explotarlo comercialmente en productos de consumo cultural como los aquí expuestos:

Este libro es un engaño. no lo lean...
No se habla del coltan ¿...?

(Imagen de una ONG salvatierras cualquiera...)

Desde ABONONG, decimos ¡Ya está bien! ¡Búsquense sus iconos! Nuestro nuevo paradigma social-ecológico no tiene parangón. Los beneficios van siempre destinados al club de fútbol ÚBEDA VIVA, para anuncios publicitarios como el siguiente:

De esta manera, nos aseguramos un feed-back: fútbol-alcohol-trituradoras de borrachos-abono. Y así el negocio gira cíclicamente. Vamos, algo parecido a lo que hace Jaume Roures, el presidente de Mediapro (noticia).

Para más información, consulta nuestra página web, www.todoesmierda.com ¡Abónate!

Ley de Strungeon: Revelación de Sturgeon, aforismo que dice que "el 90% de todo es mierda".

Firmado:Ester Colera
directora de ABONONG

(Toda esta entrada se ha creado para dar al lector una somera patada en la boca).

¿POR QUÉ NO ADMIRAMOS A MILIKITO?

En estos tiempos de crisis se hace más que necesario tener un modelo en el que mirarse, un héroe que nos de esperanzas y en el que los niños del futuro pongan su modelo a seguir. Y mientras éstos se dedican a admirar a mindundis como CRISTIANO RONALDO, yo propongo al gran Emilio Aragón Álvarez (a.k.a MILIKITO) como idolo de masas y solución para la crisis, pues este hombre HA CONVERTIDO EN ORO TODO LO QUE TOCA.

"La gran aventura del arte moderno" Los de ABC lo hicieron por los loles

Nuestro héroe nacería hace cincuenta años en La Habana (Cuba), mientras su padre y sus tíos protagonizaban un programa de televisión en dicho país con el trío GABY, MILIKI y FOFO.

Un debut espectacular

De esta manera, en 1977, bajo el pseudónimo de MILIKITO, se convirtió en AYUDANTE DE PAYASO que, por muy digno que pueda ser el trabajo, debe ser el oficio peor considerado de la historia del mundo laboral. Así participaría en EL GRAN CIRCO DE TVE y LOS PAYASOS DE LA TELE. Abandonaría el mundo circense en 1983 para iniciar una carrera de humorista, comenzando con el programa de humor NI EN VIVO NI EN DIRECTO.

Para los que decían que Jaimito Borromeo era malo

Tras esta primera aventura en solitario, protagonizaría en Madrid el musical BARNUM y, tras un pequeño periplo en Canal Sur con SAQUE BOLA, comenzaría a pulir lo que se convertiría en su especialidad en los años 90: HACER QUE CHORRADAS COMO PIANOS SE CONVIERTAN EN GRANDES ÉXITOS. Lo primero sería su llegada a Telecinco (en la época de las tetas) y presentar doscientas versiones distintas de VIP, un programa que trataba de JUGAR AL TRES EN RAYA, probablemente el juego más corto de la historia de la humanidad (a la sazón serviría para dar a conocer a personajes tan inquietantes como MANÉ o BELÉN RUEDA).

Efectivamente, en su juventud no hacían más que decirle a sus padres que pusieran este programa

Como lo del tres en raya coló, Emilio Aragón probó con otro juego de mesa y, por evolución natural pasaría a EL GRAN JUEGO DE LA OCA. El programa básicamente consistía en putear a los concursantes que hacían las veces de ficha, mientras daban vueltas por el tablero en una partida que, casualmente siempre duraba lo mismo y en el que podíamos ver como los concursantes "tiraban los dados" apuntando con una bombilla a la cámara.

Música pegadiza y jamonas, éxito seguro

A todo eso sumémosle que empezaría a sacar discos que, gracias a su popularidad, se vendían como churros, a pesar de incluir versiones de SUSANITA TIENE UN RATÓN y canciones como TE HUELEN LOS PIES o CUIDADO CON PALOMA QUE ME HAN DICHO QUE ES DE GOMA. Pero lo mejor estaría por llegar, tras convertirse en el presentador mas popular de Ejpaña, daría un paso más lanzando MÉDICO DE FAMILIA, la serie de más éxito de la historia de la televisión patria, haciendo éxito de la ñoñería.

Ahora te parece un asco, en diez años dirás que es una serie de culto

Todo este torrente de éxitos le ha permitido ser dueño de GLOBOMEDIA, presidir LA SEXTA y dedicarse a divertirse componiendo música orquestal, doblando al ratón de Stuart Little y últimamente a rodar una película. ¿POR QUÉ NO ADMIRAMOS A ESTE HOMBRE?

(Jaimixx reconoce que su primer vinilo fue Te huelen los pies)

DOOM 3, PONZOÑA GORDA

Entendamos CALIDAD como JUEGO OSCURO, pa que no se vean las texturas mal alineadas. ni se note la nula interacción con el escenario. Comprendamos SONIDOS ENLATADOS DE AMBIENTE cuando queremos decir ATMÓSFERA DE TERROR. Suspendamos ARGUMENTO DE PESO a favor de meter con calzador el rollo satánico infernal, con enemigos marcianos (todo el mundo sabe que el Infierno está en Marte). Estaremos hablando entonces de un juegazo como DOOM 3!!

Intentaba ser sarcástico...

DOOM 3, pese a tener ya un lustro largo, NO es un buen juego. Y no lo es básicamente por el mismo motivo por el que no lo es Half Life 2, F.E.A.R, PORTAL y semejantes juegos LINEALES. Esto es una patada en vuestras bocas, y lo comprendemos, pero es lo que hay.

El gamer busca el "q-wapo-colega"; el jugador inteligente busca la catarsis mediante la mezcla entre fantasía, terror, y un equilibrio entre jugabilidad y ritmo. OJO: En punicheando no somos inteligentes, simplemente estamos quemados.

Doom 3 no da miedo. Doom 3 no da miedo. Doom 3 no da miedo. Doom 3 no da miedo. Doom 3 no da miedo.

¡¡La DOMM DISCO SÍ DA MIEDO!!

Si no que se lo digan a los fotógrafos de Tilllate, buenos lectores del punicheo, algunos...

DOOM 3 es tramposo y lineal. Los enemigos cargan en cualquier parte, preparados para atacarte antes de reaccionar. Forzosamente te dan, no hay posibilidad de esquive a no ser que memorices los lugares donde aparecen. Sin embargo, hablamos de un juego FÁCIL.

Por otro lado, el 80% del juego es luchando contra un mismo enemigo:
El cual por cierto recuerda al alien básico del Half Life...

Vamos, lo que viene siendo el típico alien de gama media, genérico, que lanza fuego, luz, y aparecen por teletransporte... Mucha casualidad macho.

Aunque si hablamos de parecidos razonables en Doom, el cocinero gordo del bar de la Alameda LAS COLUMNAS, se lleva el primer premio:
Aunque lo nuestro con los parecidos razonables gordiles ya tiene su historia...

No obstante, el sentido del humor de DOOM 3, así como sus mierdas varias, son divertidas y señalables:

VIAGRA MASTER vuelve al punicheo!! Gracias a Doom 3

Revistacas de videojuegos por doquier en Marte...

Y sobre todo, las armas secretas compradas a través de Martian Buddy. El juego, en general, no se toma en serio a sí mismo. Es por eso que incluso los soldados te imitan al POZI:

Pero si algo se agradece en este shooter es el ambiente:

See negra!

Una de las escenas más terroríficas es la siguiente:

La del niño FUUUUUUUU zombi

Pensándolo bien es un gran juego. ¡Es la polla! Corre a descargarlo antes de que sea demasiado tarde...

(DarkMoMo disfruta criticando las cosas que le gustan,
pero recomienda encarecidamente la descarga de la saga DOOM).

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: ALF, THE FIRST ADVENTURE

Saludos de nuevo, queridos lectores de PUNICHEANDO. Por una vez más en la historia de esta MIERDA de blog, vamos a viajar a los 80. "HORROR, Copete se pone nostálgico again" pensarán algunos lectores y ESQUIZOMBI. Pero no se preocupen, que tardaremos poco. Hay una máxima que dice: "En los 80, hubo videojuegos de TODO". Y en ese todo se incluye esto:

Señoras (pocas) y señores, les presentamos:

ALF: THE FIRST ADVENTURE

Juego del año 1988 de la compañía llamada ALIEN PRODUCTIONS para MS-DOS.

En el juego encarnas a nuestro héroe Alf que, harto de la tiranía del patriarca de la familia Tanner decide abandonar nuestro planeta. Y es que no te dejen comer GATETES y obligarte a hacer PELIS PORNO GAYS es demasiado para un habitante de MELMAC.

Como un viaje espacial es largo y dificultoso, Alf debe buscar provisiones. El objetivo del juego es capturar a 4 gatetes, 2 partes de la nave de Alf y una llave y llevarlo todo al garaje para pasar al siguiente nivel. Todo ello en 4 escenarios en forma de puzzle que asemejan un vecindario típico de los EE.UU. Con sus cubos de basura y todo, hoygan.

Sería algo fácil si no fuera porque LOS GATOS VIAJAN A LA VELOCIDAD DE LA LUZ (ya lo verán en el vídeo). Otro requisito necesario para poder capturar a los gatetes es que antes hay que coger una pizza cual BOLA GRANDE del PAC-MAN. Por supuesto, el contador de tiempo de la pizza TAMBIÉN VIAJA A LA VELOCIDAD DE LA LUZ.

Pero Alf tendrá peligros en su misión: la perrera y el propio WILLY TANNER están deseando pillarte para, en respectivo orden, ponerte la vacuna contra la rabia y hacer una sesión de SADO-MASO. Y si, lo han adivinado: VIAJAN A LA VELOCIDAD DE LA LUZ.


Cuando pierdas las tres vidas de las que disponemos, AU REVOIR.

Y aquí el vídeo con un servidor echando una partida y DESEANDO MORIR POR ELLO:

Y no se extrañen al ver este juego. Alf tuvo una gran repercusión en la televisión mundial. Posteriormente se hizo serie de dibujos animados e incluso PORNACO:

Pero eso es otra historia....un saludo y hasta la próxima.

(Y antes de que lo pregunten, la imagen final no es de la colección personal de STEINER COPETE. Que uno tiene una reputación, COHONE.)

INTRAHISTORIAS PUNICHERAS: SÉ LO QUE HICISTEIS EL ÚLTIMO VERANO

Mentira. Todo mentira.

Amigos punicheros, me veo obligado a volver para destapar esta red de corrupción que se cierne sobre el otrora feliz reino del Punicheo, ahora mancillado por la trama de mentiras, sexo y cintas de video que los redactores infaustos han tejido cual viuda negra traicionera colgando de un porche:

Telaraña con punicheros. Metáfora visual no aprobada por Copete.

¿Cuáles son estas mentiras? Pues bien, el destino/ubicación de la troupe punichera en este laaaaargo mes de no-actualizaciones y rémora calurosa. Yo, el Esquizombi surgido del abrupto averno, he de romper el silencio y contaros, uno a uno, qué ha hecho cada punichero y por qué este blog ahora mismo es una casa-de-malas-mujeres-ustedes-ya-me-entienden-copón-bendito.

Comenzaré por JAIMIXX

En sus dos entradas del mes habló de MARCA.COM y Pepe Domingo Castaño. A los menos avezados les diré que ambos temas giran en torno a algo cuya mención me da ictericia variada: deporte. Síííí, vale, luego dirán que es un enfoque punichero y toda la pesca, pero seamos francos, faltaba morrrrrbo. ¿Y a qué es debido esto? Pues bien, la tapadera deportiva de Jaimixx (por cierto, ¿por qué sólo dos X? ¿No deberían ser tres?) en realidad oculta una estrategia de distracción, ya que su verdadero objetivo es conquistar Europa por medio del pan y circo:

Jaimixx, fiel émulo de copete, prometiendo a las masas fútbol, toros y gachises... ¡Como pa no votarle!

Ahhh, Jaimixx, maldito cabronaco, pensabas que no nos íbamos a dar cuenta, ¿eh? Pues que sepas que tu partido ha sido ilegalizado esta misma tarde, ala. A cascarla.

Y ahora, para seguir hablando del mal supremo, innombrable y coponesco, tenemos que mencionar al pérfido amo del calabozo de mirada aviesa y oscuras intenciones... el señor de estas tierras malditas y azotadas por la cochambre... LORD COPETE

Lord COPETE, el azote del crepúsculo. Corred, vírgenes, corred (si existís)

Copete decidió refugiarse en verano en su tórrido pueblo (tórrido por la caló, no por las gachises) pero en realidad sólo buscaba tiempo libre para conquistar el mundo (propósito de todos los veranos #2983, yaaaaaaaaaaaaaaaaa lo sabemos, gracias por la info, Capitán Obvious)

Así, tras punichear el pc fútbol, aprovechando un camino ya horadado por Jaimixx, decidió decir las cosas claras: Si una actriz porno se había presentado a las elecciones en Italia, ¿por qué no iba él a dominar el Universo? Con esta hábil maniobra (maniobra no tiene nada que ver con manubrio, aviso) Copete establecía la conexión entre él y su esbirro Jaimixx, coalición directa conocida como EFOP, AKA, EVIL FORCES OF PUNICHEO.

El EFOP y sus vehículos oficiales. Se van a cagar a final de mes con la gasofa.

Copete y Jaimixx lucharon por el poder político mientras DARKMOMO hacía lo que mejor sabe: petar.

Sus entradas de “Renfe me deja tirado en la tundra y arroja mi cadáver a los lobos” y “Mis apuntes de estructura tienen vida propia” así lo atestiguan. Tras trabajar veinte horas al día para luego echar breves siestas en las que era despertado por la máquina de latigazos open source, Darkmomo empezó a conocer el auténtico significado de la Navidad. Y por supuesto, de la expresión JOR JOR.

Foto de archivo:

Darkmomo azotado por Anubis, todo un clásicazo para vuestros coños.

El problema es que Esquizombi también – ja, curioso de mí – entró en esas dinámicas de pre-infierno-en-la-Tierra, AKA abrir la caja de Lemarchand con los dientes, AKA currar en agosto:

Por dió, pero no eran ocho horaaaaa? - Vd se calla, que para algo firmó con su sangre, bwahahaha

Todo eso para luego abrir el MSN y recibir una ventana de Copete TODOS LOS DÍAS con la siguiente información:

1. Un zumbido

2. Un avatar de Kevin Spencer y su amigo Alan, el ganso mágico

3. Una pregunta indirecta... ¿PARA CUÁNDO ACTUALIZAS EL BLOGGGG, COÑOOO?

Esquizombi en estado puro: mis poros emiten drama como una jodida máquina de vapor.

Amijos, vds. saben que yo tolero e incluso amo todas estas cosas, pero... EL MES QUE VIENE PRESENTO UN PROYECTO DE LEY PARA CAPAR AL TÍO QUE INVENTÓ LOS ZUMBIDOS DE MSN.

En serio, ¿cuál es el siguiente paso? ¿Meterte un diodo de 900 voltios por el ano? Señores de Microsoft, Copete, sociedad, DEJAD EL JODIDO ZUMBIDO.

Hecha esta denuncia (Punicheo acaba de convertirse en la página con más protest... esto, reivindicaciones de la web este mes, que por cierto, es el del Orgullo Hoygan) podemos continuar.

¿Y BECARIO?

Becario siguió a lo suyo, como Robocop: To protect and to serve. Pero bueno, por lo menos cambió de jefe, todo un magnate del PORNO. (Es cierto, está trabajando para MARQUEZE, amijos!, el primer empresario español del porno en la red). Respecto a esto, pocos comentarios puedo hacer, así que acribillad a Becario con vuestras preguntas un poco más abajo, a ver si él quiere soltar prenda...

Becario en una mañana estándar. Sólo ha cambiado de ropa interior cuatro veces.

Y ahora diréis todos: Menudo cabrónhijoputahedonistamamón, que sólo nos regalas con un episodio recopilatorio tras un mes de basura.

Señores, quizás tengan razón, así que les brindaré información a random para satisfacer sus necesidades cognitivas (Darkmomo, cognitivo no quiere decir vaginal).

• Copete viajó al Planeta Amazona en busca de la legendaria "muerte por kiki". No ha sido visto desde hace días.

• Esquizombi no hizo ningún dibujo que mereciera la pena en todo el mes de agosto. Tampoco es que lo hubiera hecho antes, claro.
  

• Darkmomo se emborrachó varias veces (el mismo día) en Jerez y conoció a Ralphy, criatura mítica del Parnaso Plaza-del-Agua.

• Becario reconoció públicamente que es un bot, pero nos hemos encariñado con él y no podemos destruirle.

• Jaimixx sigue recluso en Guantánamo. Su plan de exportar armas a los wookies fue mierda de Bantha.
  

• La dirección de correo del Punicheo ha implosionado. Es la única dirección de internet que por no recibir no recibe ni spams de Viagra.. ¡Increíble!

• Se prevé la posibilidad de pasarnos al audivisual. Sí, cine porno. Qué pasa. Bueno. Lo mismo no. Coño, ustedes querían cotilleos, ¿no?

Con toda esta colección de mierda random les dejo. Sean felices lo que queda de verano.

(ESQUIZOMBI desvelará más tramas en el futuro si ustedes pagan lo suficiente)

PUNICHEANDO LA CALLE FERNANDO IV

Hoy paseamos Los Remedios, el primer barrio planificado de la historia de Sevilla, aunque durante muchos años fue estudiado como ejemplo de mala construcción (cómo no). Tras la inundación en 1945 y la posterior reconstrucción, se planificó esta calle Fernando IV, en honor al rey sevillano.

Ahí está. No es pequeña no...

Aunque si por algo es realmente conocida esta absurda calle, es por el restaurante Sgt. Pepper, en el que comes por 4 o 5 euros mientras te deleitas con un alto NIVEL PSICOPATIL de fanatismo a los Beatles.

Lo cual no pega mucho con el patrimonio histórico-religioso de The Remedies

No es la única empresa absurda de estos lares, también podemos encontrar una paradoja onomástica como este "Seguros Atocha".

Con ese nombre, seguramente empezó a perder por aquello del 11-M

Seguimos excrutando la calle, como en su momento hicimos con otras como la Calle Torrijiano. Y lo hacemos al mismo tiempo por Google Earth Street View, que a pie. Y es que desde visor callejero de fotos en 360º, encontramos algunas anomalías curiosas, como esta tienda de "Taacos".

Google Fail. Además, se han censurado los productos que allí se adquieren. LOLESCO.

Y una tienda infantil de nombre sospechoso. Hablamos de la Zapatería Infantil PAPO´S.


Por cierto, el genitivo sajón ahí no pinta NA. Sin embargo lo que nos preocupa es eso del "papo". Una denominación que periclita la integridad del negocio. Acudimos a la RAE para asegurarnos:

4. m. coloq. Poca vergüenza, atrevimiento, desfachatez.
5. m. vulg. Parte externa del aparato genital femenino.

Bueno, todo esto en cuanto a flora... ¿Pero y qué hay de la fauna? La calle Fernando IV alberga entre sus rincones GENTUZA de primera.

Como el caso de esta chica externa o por horas ¿? ¿? ¿?

O bien los nativos litroneros, que cuentan con su botellódromo oficial. En él, hay varias secciones, como esta, dedicada al reciclaje.

El Reciclaje Malabarista requiere de un equipo especializado de dipsómanos
con años de experiencia previa. No lo hace un cualquiera, oiga.

¿Y qué hacen mientras se beben todos esos cerveciles? Fácil, como todo buen sevillano, no hay litro que se tercie sin su paquete de pipas.

Y el botellódromo cuenta con su galería de coleccionistas pegatiniles.

¿Eso es todo? En verdad no, pero el resto del material lo dejo para la versión extendida del punicheo, para cuando vivamos de las RECOPILACIONES.

EL HOMBRE DEL RENACIMIENTO DE NUESTROS DÍAS

Hoy hablaremos de un hombre para el que no existe disciplina que se le resista, no hay arte que no domine, no encuentra ningún obstáculo para expandir todas sus habilidades culturales, un hombre del renacimiento en pleno siglo XXI, un ser totalmente MULTITAREA (y de verdad, nada de lo que hace el GÜINDOUS). Sí, avezados lectores, estamos hablando ni más ni menos que de PEPE DOMINGO CASTAÑO.Pepe aún no se entera de que los gestos no se oyen en la radio.

Este singular personaje nacería tiene denominación de origen en la gallega localidad de PADRÓN como los PIMIENTOS (uns pican e outros non), naciendo en el año del Señor de 1942. Desde muy pequeñito soñaba con ser LOCUTOR DE RADIO, por lo que en breve llegaría a Radio Galicia en Santiago de Compostela en 1964. Pero las ondas gallegas eran pocas para el grande de pepe, así que un par de años más tarde tiró para MADRIZ, pasando por varias emisoras de radio presentando diversos programas musicales hasta recalar en la SER y rescatar del olvido EL GRAN MUSICAL.

Pero hablar de música es poco para este hombre, viendo tanta miseria en el panorama musical ejpañol, decidió compartir con todos el gran DON que CTHULHU le dió. De esta manera empezaría en grupos como LOS IBERICOS o BLUE SKY. Pero su grandeza era tal, que terminaría cantando en solitario. El público hispano, tan exquisito y amante de la buena música, convertiría en NÚMERO UNO esta maravilla para los oidos:

Si miraís fijamente en los vestidos de las chicas del coro vereis una imagen 3D.

Esto lo convertiría en un ídolo de masas y le llevaría a nuevos retos, el siguiente, CARRUSEL DEPORTIVO, donde se dedicaría a revolucionar la publicidad en la radio y hacer que todos los que esten en la emisora empiecen a CANTAR Y A HACER EL SUBNORMAL, cada vez que hay que anunciar un producto. Esto terminaría por consagrarlo como personaje popular, pero todo es poco para Pepe.

El único personaje cuya carrera no ha sido un fracaso tras hacer un anuncio al Cortinglés.

Por un lado, protagonizaría los comentarios deportivos de algunos juegos de EA SPORTS, consiguiendo el dificil mérito de ser MÁS SOSO QUE EL TÁNDEM JOSÉ ANGEL DE LA CASA/MICHEL.

¿Cómo es posible que le aburra su propio libro?

Por otro, solo le quedaba un arte por cultivar, la LITERATURA. Con tanta gente escribiendo libros haciendose llamar ESCRITORES, Pepe tenía que poner por escrito su brillante verborrea. Esa mente tan lúcida que había conseguido estupendas rimas con los PURITOS REIG, nos brindaría DEBAJO DE LA PARRA, nuvo hito editorial que fue presentado en un acto con representantes de la élite cultural y literaria como AUGUSTO CESAR LENDOIRO o PETÓN.

¿Con qué nueva arte nos sorprenderá en el futuro el bueno de Pepe? ¿Escultura, pintura, macrame, colaborando con el PUNICHEO? Solo el tiempo nos lo dirá.

(JAIMIXX es incapaz de dar una alineación completa de un equipo de fútbol pero se sabe la musiquilla de todos los anuncios)