TOP TEN: DEPORTISTAS DESGRACIAOS

(Para leer esta entrada se recomienda paciencia, y sobre todo, leer los comentarios de la gente, algunos aportan un anexo exquisito).

Visto el éxito de mi última aportación, voy a hacer como los 40 PRINCIPALES y recurrir a las mejores BLOGOFÓRMULAS para volver a captar la atención del respetable. Así que vamos con las listas, que siempre funcionan de puta madre, por lo que de nuevo aquí tenemos un nuevo TOP TEN (maldito RISTO MEJIDE, siempre me tiene que copiar las ideas). Y ya de paso retomamos un tema latente, la GUERRA CIVIL PUNICHERA, ha llegado el momento de que COPETE y yo, JAIMIXX realicemos un gran ataque ante la mirada atónita de BECARIO EJECUTIVO, así que atacaré con el elemento que más odian DARKMOMO y ESQUIZOMBI: EL DEPORTE, muajajajajaja.

Hagamos primero una AXIOLOGÍA GENÉRICA VISUAL del deportista no necesariamente desgraciado:

Mmmm podría serlo, pero tiene caché.

Son maricones, pero tal vez no desgraciados...Una mala foto la puede tener cualquiera...

Bueno, le está gustando en el fondo...

¿Estamos? Ok comencemos:

10. - MARTÍN PALERMO.

"Asín de locos están todos los que me han fichado"

Empezamos con un especimen típico que pulula mucho por la piel de toro, EL DEPORTISTA QUE ES CONOCIDO POR SER UN MANTA. A este subgrupo podemos unir "El Loco" Abreu, conocido en España sólo y únicamente porque en EL DIA DESPUÉS pusieron un vídeo una y otra vez de como fallaba un gol cantado (luego querrán convencernos de que el fútbol no es ua mafia). En este sentido, nuestro protagonista no se queda atrás porque, aparte de estupendísimos informes por parte de MARCA (mientras lo quería fichar el Madrid), nosotros solo le conocíamos por batir el RÉCORD GUINESS DE PENALTIES FALLADOS EN UN MISMO PARTIDO.

La leyenda negra de Palermo ya se iniciaría en Argentina, donde tardaría ONCE MESES desde su debut en meter el primer gol. Pero sería en Europa donde su "desgraciadismo" llegaría a cotas insospechadas. Tras pelearse grandes clubes como el Real Madrid por él terminaría fichando por el Villareal.... ¿Comorrrrl?. Y una vez allí, con más pena que gloria, siendo cada gol como un parto, llegaría su momento álgido cuando por fín consigue marcar... le hacen cisco la pierna. HAY QUE SER DESGRACIAO. A partir de ahí, su siguiente hito sería irse al Betis un año y marcar la friolera de UN GOL.

9.- LINFORD CHRISTIE.

"Tío, veo a Mufasa tol rato"

Aparte de la HORTERADA de ponerse unas lentilla con el logo de PUMA, este corredor de los 100 metros lisos tenía todas las papeletas para ser recordado como flamante medalla de oro de los Juegos Olímpicos de Barcelona 92 (el que molaba era Curro, no lo olvidéis). Pero a veces estos gañanes se dedican a liarla, así que llegarían las siguientes olimpiadas en Atlanta (otro ejemplo de evento desgraciado con los atentados que hubo, pero es en Madrid donde es peligroso llevar los juegos olimpicos).

Los 100 metros lisos es una prueba muy poco agradecida, te pasas cuatro años entrenando todos los días para al final correr menos de diez segundos. Pero ESTE SEÑOR no hizo ni eso, se califica para la final, hace dos salidas falsas y A SU PUTA CASA. El tío además pilla una rabieta de niño chico y se niega a irse del estadio, para desgracia de los organizadores yankees que no tenían narices de echarle cojones al pavo este.

Echadle paciencia que son tres vídeos seguidos.

A partir de ahí cayó en desgracia y poco tiempo despues sería suspendido por la comisión antidopaje, pasando su victoria en Barcelona al olvido.

8.- SERGIO GARCIA (furgolista).

"Me vine al Betis para poder bailar sevillanas"

• Año 2004 va cedido al LEVANTE.
• Año 2005 el Levante DESCIENDE.
• Año 2005 ficha por el REAL ZARAGOZA.
• Año 2008 el Real Zaragoza DESCIENDE.
• Año 2008 ficha por el REAL BETIS.
• Año 2009 el Real Betis DESCIENDE.

Poco más que decir... ¡y sigue en el Betis!

7.- OLEG SALENKO.

Con ese apellido está claro que no es el negro.

Con este tipo podemos hacer un paralelismo con ME LLAMO EARL y el tema del Karma. En el mundial de USA 94, si, ese en el que le partieron las narices a LUIS ENRIQUE.... ¿no te acuerdas?

... este personaje se convertiría en el máximo goleador del torneo. No es que Rusia tuviera una gran actuación (de hecho quedó eliminada a las primeras de cambio), simplemente tuvo la suerte de encasquetarle cinco goles a Camerún, lo que le sirvió de renta suficiente para hacerse con el título.

Efectivamente, el portero de Camerún es el mítico SONGO'O

Pero algo le haría a su karma y esa sería la última vez que tuviera suerte en su vida. Tras tan memorable actuación, pasaría de jugar en el LOGROÑES al VALENCIA, club especialista en convertir en PONZOÑA todo jugador que pasa por sus filas (Aimar, Carew, Viola...). El caso es que su temporada fue un desastre y empezaría a deambular por el Glasgow Rangers y el Instalbuspor. De hecho, teniendo en cuenta que su retiro fue en 2001, SU ÚLTIMO GOL OFICIAL FUE EN 1996. Para colmo de males, en 1999 ficharía por el Córdoba y lo ECHARÍAN POR GORDO.

6.- ÁLVARO BENITO.

Álvaro junto a un futbolista que promete: "Algún día te dedicaré un disco".

Este es un caso especial, en el que pudo redirigir su mala suerte. ALVARO fue un canterano del REAL MADRID de la exitosa generación de RAÚL o ¿GUTI? En 1996, tras debutar de la mano de JORGE VALDANO, es llamado por la selección SUB-21 y se escoña toda la rodilla. Tras tropocientas operaciones, la cosa no chuta y tiene que dejar al fútbol.

Avezados lectores, prepárense para la vergüenza ajena.

Tras esto decide retomar su grupo PUNK (sí, este tío empezó con el PUNK) y le da unas dosis de floritura al grupo para crear PIGNOISE, grupo hortera como los halla, carne de SUPERPOP y VALE y que encima vende chorrocientos discos gracias a aparecer en LOS HOMBRES DE PACO. Ahora queda la duda de si terminar haciendo ESTO no es ser un DESGRACIAO.

5.- JULEN LOPETEGUI

"Árbitro, pare un momento, que me he cagao"

Este ilustre portero daría su más grande (y único) salto de calidad en 1991 al llegar al LOGROÑES (tras jugar un partido con el REAL MANDRIL) y hacer tres temporadas de éxito. Esto le lleva a la selección española, donde juega unos cuantos minutos contra Croacia y va a USA 94 pero es, junto a JUANELE, el único jugador que no disputa un solo minuto, quedando su palmarés con un solo partido. Y tras esto, nada más que MIERDA. Ficha por el Barcelona y tiene la siguiente gran actuación:

"Se ve que lo de untarse las manos con mantequilla no funciona"

Aunque al final el partido lo gana el FARSA, Lopetegui es muy criticado y termina como suplente de CARLES BUSQUETS, lo que ES LA MAYOR DESGRACIA QUE PUEDE TENER UN PORTERO. Ahí empezaría su carrera como suplente de porteros lamentables, ya que después en el RAYO VALLECANO sería suplente de IMANOL ETXEBERRIA y KASEY KELLER (manda cojones ser suplente de un yanki en fútbol).

Tras colgar las botas, lo intentó como entrenador y consiguió descender al RAYO a segunda división B. Tras esto, ficharía por La Sexta (SI, LA TELEVISION DE MILIKITO, muajajaja he puesto el enlace) y nos daría uno de las grandes momento de la televisión de los últimos años:

Nótese como Patxi pasa de él como de la mierda

4.- SLOBODAN "BOBAN" JANKOVIC.

Pues ese pelazo no acolchaba tanto.

Este yugoslavo estaba llamado a seguir los pasos de DRAZEN PETROVIC como jugador de baloncesto y terminaría teniendo una gran desgracia como el otro y estar cerca de ganar EL PREMIO DARWIN A LA MUERTE MÁS ABSURDA.

Jugando un partido entre el Panionios y el Panathinaikos, le pitarían una falta en ataque. Jankovic cogería tal cabreo que no tuvo mejor idea QUE DARLE UN CABEZAZO AL SOPORTE DE LA CANASTA, con tan buena puntería que en vez de darle al acolchado acertó en una barra de acero. SE HABÍA FRACTURADO LA TERCERA VÉRTEBRA y se quedaría tetrapléjico durante el resto de su corta vida, ya que moriría a los 43 años por un ataque al corazón.

3.- ALEX ZÜLLE.

Efectivamente, llevaba esas gafotas porque no veía una mierda.

La historia de Alex Zülle es una carrera marcada por la desgracia. Y es que el bueno de Alex se debería haber dedicado a VENDER CUPONES en vez de intentar ser ciclista. El chaval tenía 4.5 de miopía en cada ojo. Ese defecto visual le acompañaría toda la vida, incluso en los momentos de buena suerte. De hecho saltó a la fama en el Tour del 95 por una escapada que no debería haber hecho, ya que el director se lo indicó a otro, PERO EL MUY MIOPE CREÍA QUE LE SEÑALABA A ÉL.

Pero fue la única vez que le valió de algo, ya que lo que conseguía normalmente era PEGARSE UNA HOSTIA cada vez que bajaba una montaña. Tal era esto, que en la Vuelta a España del 93 se la pegó bajando La Cobertoria LO QUE LE HIZO PERDER LA CARRERA. Pero su récord está en el Tour del 96, donde se CAYÓ DOS VECES EN EL MISMO Y DÍA Y TUVO QUE SER RESCATADO POR FOTÓGRAFOS.

La hostia de La Cobertoria

2.- SETE GIBERNAU.

Cuidado, Sete, un orco detrás de tí.

Por si liarse con Esther "labios salchicheros" Cañadas justo cuando deja de estar buena no fuese suficiente desgracia, la carrera de Sete fue DESASTROSA. Siendo el eterno secundón de ALEX CRIVILLÉ, su oportunidad debería haber llegado al retiro de éste, pero a partir de entonces empezó a cagarla. Tras un par de subcampeonatos, se convirtió en un auténtico especialista en CAERSE EN LA ÚLTIMA CURVA y protagonizó algo que jamás he visto que le pasara a otro, SE QUEDÓ SIN GASOLINA ANTES DE ACABAR LA CARRERA.

A partir de ahí anuncio su retiro, pero el muy capullo volvería a las pistas en un equipo montado por PACO "EL POCERO", por lo que este año a mitad de temporada se DESHACE EL EQUIPO POR LA CRISIS, por lo que el bueno de Sete se queda sin moto.

1.- CARLOS SAINZ.

SIN COMENTARIOS.

(JAIMIXX PROMETE QUE NO VOLVERÁ A USAR
EL DEPORTE EN AL MENOS 3 ARTÍCULOS)