PARECIDOS EMBLEMILES RAZONABLES

Emblema o escudo en Sevilla de...¿una hermandad?.....¿una asociación?...., da igual, iba con el puntaso...

...CON...

El emblema de la ALIANZA REBELDE:


Es que ya se curran menos los escondites. Hala, que la fuerza os acompañe (TM) y todo eso.

(STEINER COPETE, piloto de X-WING)

TITO MOMO EN EL PAÍS DE LA OBSOLESCENCIA

Hoy, amijos, Esquizombi os contará el cuento de Tito Momo y su botellita mágica que le acompaña a todas partes. En esta bella narración - al más puro estilo Disney - encontraremos todos los elementos para aterrizar directamente al imperio de los best sellers: un héroe, magos, viajes exóticos, poderes de fantasía y un recipiente de vidrio capaz de rasgar el tejido de la realidad... la botella única:

"Una botella para gobernarlos a todos y atarlos en la tierra cieguil, donde se extienden las sombras" - Cantar anónimo

Pero dejemos la poesía. La historia comienza en la vieja cafetería de la FCOM, donde Rubén aceptaba habitualmente dejarse extraer sangre para a continuación ser vendida por los nobles comerciantes bajo el nombre de café. Aquel día Tito Momo no se dio cuenta, pero la transfusión se descontroló y de repente se vio catapultado a un oscuro estado mental, mezcla entre el comic y la realidad; aquello parecía no tener ningún sentido, incluso creyó dislumbrar a un anti-famoso personaje de comic de cierto pseudo-blog punichero:

El Dios Café decidió a continuación obsequiar a su pupilo con el arma de los campeones cafeteros desde tiempos inmemoriales... LA BOTELLITA PUNICHERA

Pero no todo quedó en regalos y gozo. El sueño de la razón crea monstruos, y en este caso el mal absoluto tomó forma en la figura de autoridad más cercana... Lord Copete. Nuestro noble jefe y líder (adalid si quieren) se vio arrastrado por la fantasía hiperactiva intravenosa de la marroncina bebida y también tomó la forma de un conocido héroe clasiquil, para ocultar al personal sus verdaderos deseos: Conquistar el mundo y convertir a todas las mujeres en botellas de Beefeater:

De origen humilde, el malvado Alapete no duda en hacer acto de aparición en la historia y liberar al horror encerrado en la lámpara mágica

¡Frota! ¡Frota! El malhechor no dudó en invocar a uno de los seres más perversos y poderosos que la humanidad ha conocido (adivinadlo, pico y cresta con franjas multicolor), y no contento con esto, desató a continuación todo el poder de la dimensión obsolescente sobre la faz de la tierra, abriendo un portal dimensional de hedonismo y lujuria:

Reconstrucción del mundo ideal de Copete irrumpiendo en nuestra aburrida dimensión

- ¡Señor Esquizombi, señor Esquizombi!

- Dime, inocente niño al azar, ¿qué te aflige?

- ¡Háblenos de la dimension obsolescente! ¿Es cierto que allí van los niños que se portan mal?

Pues ni mucho menos, ya que no es un infierno, sino un CEMENTERIO DE SÍMBOLOS. Al final del siglo XX todos los símbolos en desuso fueron catapultados por medio de un cañón de rayos poti poti a los oscuros abismos dimensionales (hay quien sospecha que cerca del chalé de verano de Azathoth, pero eso nunca se sabe). El caso es que impelido por el Dios Café, Tito Momo usó el poder secreto de la botellita para viajar a la dimensión obsolescente, donde se encontró la siguiente y terrible escena:

El rip off sigue siendo un arte que NO dominamos, salta a la vista

¿Hubo un filtramiento de dimensiones o es que los obsolescencios han pasado muy cerca de los muchachos de Lovecraft?

¿Existió revancha de Evil Curro?

¿Logró Tito Momo cerrar la brecha dimensional y salvar la Tierra?

(ESQUIZOMBI aún no tiene las respuestas)

SEMBLANZA: JOHN COBRA

Soy una persona muy ocupada. Sí. Cuando no estoy explotado en un sitio, ando pillado por otro. Y es que participo en múltiples publicaciones de éxito en calidad de becario. Eso sí, ninguna de tanto rigor y excelencia como la morada de Lord Copowsky. El caso es que escribo poco -cuando me dejan-, pero una de mis últimas entregas causó furor. LOS MOSTROS DE INTERNÉS. Resulta que pedí permiso para seria el artículo a los fanáticos de la ponzoña que capitanean esta redacción y éstos me lo concedieron. Pero como soy un becario antisistema, contracultura y aficionados a las cervezas y los botellones, voy a hacer lo que me venga en gana. Total, si va a venir el redactor jefe Steiner Copete y me va a modificar el artículo a su majestuoso y sacrosanto criterio...

El caso es que hoy no voy a recopilar Mostros en un mismo artículo, sino que voy a dedicar en EXCLUSIVA una SEMBLANZA PERIODÍSTICA a uno de los más grandes de España creados en la red, a uno de los seres jamás vistos en el cosmos y siempre venerado por el pueblo. Con ustedes, señoras y señores, John Cobra, el amo y señor de Valencia.



John Cobra nació en Valencia, la tercera ciudad de España en población, y domina desde su ilustrísimo trono cualquier lugar angosto de la región costera del este cañí. Nacido de una familia humilde, pero de raíces ilustrísimas, puras y sin mescolanza, Cobra inició sus estudios en el arte de la lucha de calle, el vallecalle, a la pronta edad de los seis años, cuando ante las adversidades de la vida debía plantar cara a las cintas de las Tortugas Ninja y a los capítulos de Dragon Ball.

(Una buena paella, la comida de los campeones valencianos)

Su actitud, siempre sosegada y tranquila, cambió drásticamente al conocer, sin haber nacido aún, la muerte de Bruce Lee, su mentor espiritual y ejemplo a seguir. Cobra se guió por las palabras del marcial luchador y prodigó sus artes por todo el mundo, desde los ocho años, cuando pudo acceder a la primera colección de películas en VHS de Lee. En este preciso instante y ante la maestría del luchador chino el púgil valenciado descubrió su sexualidad.

La ténica de lucha valecalle y su dificultad de aprendizaje provocó que a la temprana edad de 12 años John Cobra ya gozase de la compañía de múltiples aprendices y seguidores de su palabra. La escuela de la calle es dura, por lo que muchos de los seguidores del poder de Cobra caían desfallecidos ante sus palabras. El mismísimo Niño del Metro de Valencia no supo asimilar tamaña sabiduría y murió ante un rival de otra época.

La agilildad de las manos y las piernas de John Cobra sólo es comparable con su melódica voz al cante, capaz de entonar cualquier género musical eurovisionista y de criticar las más inverosímiles situaciones sociales con su rap evangelizador. La palabra de Cobra pronto llegó al pueblo y se extendió como la biblia gracias al Internés y a los predicadores digitales. Ahora la red acoge cantes de gesta que narran las mayores argucias protagonizadas por el héroe de Valencia.

Pero el episodio más trágico vivido por este garante de la libertad de Valencia se sitúa a los dieciocho años de edad. John Cobra, al cumplir la mayoría de edad, recibió una carta sin firma que le guiaba hacia su máximo destino. En la misiva, el fornido luchador conocía datos concretos y esclarecedores sobre su origen:

Oh, excelso y bello caballero, cuántas damas has pasado por tu rasero,

Vos las mismas que su progenitora,

que alcanzó el Olimpo en una noche como las leyendas atesoran.

En el más alto cielo, la dama se acostó con el supremo.

Y el Señor Norris a la damisela embarazó,

Oh excelso y bello caballero, todo este caminar sólo para conocer tan cruel destino,

Que de una patada giratoria dos engendros cayeron del cielo,

Y su merced no es el único que prodiga las patadas giratorias con esmero.

(John Cobra lo es TODO. Hasta periodista)

Ante tal mensaje divino, John Cobra pasó días de encierro. Fue para él un reto asumir que su progenitor real fue el mismísimo Ser Supremo Chuck Norris, y conocer que de una patada giratoria no sólo había surgido él, sino también un hermano maléfico, su némesis personal, su antítesis. Y lo peor de todo es que debía acabar con la vida de su misma carne para mantener su hegemonía en Valencia. Pero eso, queridos amigos, es otro cantar...

(El CANTAR del BECARIO continuará pulcro hasta que Lord Coposwky lo modifique)

NOVÍSIMAS AVENTURAS PUNISHERAS, VOL 2

Contra todo pronóstico, los punicheros han superado las fronteras del mal gusto y el bochorno. Y no han recibido castigo, o al menos no de la forma convencional, como veremos. Y es que el mal puede manifestarse de muchas formas y GOD siempre vigila:

- Shos, está prohibío hacer el golfasso, beber whiskates y, por encima de todo, punichear sin control, copón!
- SILF SILF, AMO!

Evidentemente los punicheros violaron los tres mandamientos nada más salir a la calle. Y mira que eran pocos. Por esto y otras cosas no mencionadas fueron llevados a juicio por los dioses de la ponzoña, los cuales dejaron bien clarito desde el principio su imparcialidad:

- Para emitir veredicto pesaremos los pecados de Copete...
- Monstars, ¿esto no se hacía con una pluma?
- AGHH, ¿Quién ha dejado suelto al AMIT?

Estilazo el de los dioses, seehhh. Resumiendo, amijos, la editorial al completo de esta sacrosanta casa ha sido condenada a ser convertida en comic. ¿Puede haber algo peor para ganar puntos ante la beautiful people?

Primera tira de los punicheros, sin comentarios

(ESQUIZOMBI tiene sueños en 16 bits, sehhh)

PARECIDOS EVOLUTIVOS

Amaia Montero (ex-Oreja de Van Gogh)...

¡¡CONSIGO MISMA 7 años después!!

Nenas, ¡haced todas lo mismo!

Mientras tanto, Leire Martínez:

(Pa tu boca y pelo)

Nueve de cada diez personas
abren la boca cuando miran hacia arriba

QUINTO LEVANTA TIRA DE LA MANTA

¿Nacido después de 1984? Pues aparte de no saber quiénes son los SURVIVOR, pertenece usted a las generaciones que se han librado de realizar el servicio militar, la bien llamada MILI. ¿Una ventaja? o ¿una desgracia?. Pues por lo pronto, usted se pierde momentos que se convertirán en recuerdos imborrables, como por ejemplo, las amistades que allí se conocen, que se convertirán para toda la vida; o ese bello momento de la JURA DE BANDERA, símbolo de amor hacia una patria.

Y si hace falta me la follo, ostia puta

No se preocupen vuesas mercedes, porque tenemos la solución. PUNICHEANDO se honra en presentarles el juego que hará de sus niños todas unas MÁQUINAS NASÍAS PÁ MATÁ.

El COMBAT SCHOOL trae de todo. 9 meses de infarto en CEUTA, ISLAS CHAFARINAS o CERRO MURRIANO. Secuestre a la cabra de la LEGIÓN y caguese en los muertos del SARGENTO CHUSQUERO que le ha tocado.

Chusquero: Dícese del que ha comido muchos chuscos
Chuscos: Trozo de pan (por lo general duro) que sirven junto al rancho

Fuente: Padre de Copete

Disfrute de las mil y una posibilidades que le ofrece la PISTA AMERICANA. La que venía a la feria de su pueblo no, la de verdad. La PUTEANTE. La que le hará MEAR SANGRE.

-"¡¡Recluta Patoso, es usted una Maricona mala!!"

-"¡¡Los he visto más rápidos y eran cojos!!"

Por supuesto, siempre acompañado de la voz de su sargento que le soltará más de un millón de trillones de insultos, incluyéndose CHUPACHARCOS, SOPLAFLAUTAS y AFICIONADODEHIHGSCHOOLMUSICAL. Eso le otorgrá el hándicap y la presión necesaria para completar las pruebas.

Y llegamos a la parte buena, la de meter TIROS. Su puntería será perfeccionada por si alguna vez nos invaden los MOROS. O los CHINOS. O los RUSOS, que ultimamente están mu tontos.

-"¡¡Mi abuela, aparte de controlar mejor la vejiga que usted, tiene mejor puntería, gusanazo!!"

A partir de ahora, su única amante será el CETME. Fabricación nacional. Nunca se separe de él, hijo; el VIETCONG podría estar acehando en cualquier esquina.

Incomprensiblemente, no sale en ningún FPS

Y no se crea que se aburrirá en las largas horas encerrados en el cuartel (que también), sino que las mil y una excursiones al campo a hacer maniobras les hará ver mundo. Y encima se quejarán, cojones.

-"Quién me mandaría a mí decirle al sargento que si ibamos a la playa a tomar el sol"

Consiga algún fin de semana de permiso para ver a la novia venciendo al sargento en un duelo a muerte en las letrinas del cuartel. Sin armas, como los MACHOTES de verdad.

-"¡¡Retire lo que me dijo de Pichacorta!!"
-"Encima de Pichacorta, gilipollas"

La hora del rancho, pelar patatas,...sabrá lo que han sentido sus PADRES y les hará aprender una gran lección: LA MILI ES UNA MIERRRRRDA. Saludos y hasta otra.

-"Cusha, ¿nos bajamos al pueblo al PUTICLUB?"
-"Po fale..."

(STEINER COPETE es el novio de la muerte)

TEMPONAUTAS

Premisa: El futuro es una elección concreta dentro de un elenco de posibilidades "futuribles".

Hipótesis: El futuro no es uno, son muchos. En alguna parte pueden coexistir todos esos momentos simultáneamente.

Supuesto: A la redacción del Punicheo llega una información que puede cambiar el mundo. Llamaremos a este caso la dimensión A:

Mientras tanto, en la dimensión B (ligeramente adelantada)

Y la más posible, la dimensión C

Conclusión precipitada: Señores, la única constante del universo es la burocracia y el punisheo.

(ESQUIZOMBI adora a su nuevo dios, el ctrl+c)

WAZZ Y EL MUNDO TACTIQUIL

Señoras y señores, rompemos el hielo del dios negril, de patas indeterminadas (o de cabrón, según las votaciones) para ofrecerles su primera viñeta. Tiene todos los componentes necesarios para provocar la anti-erección intelectual del más pintado: guión fácil, dibujo cutre y FOTOCOPIAS, cual vulgar Toriyama. Cada día más y peor, como prometimos.

A todos los detractores, amasados cual ácida nube en los postigos de mi fortaleza, sólo una cosa que decirles: Mua-ha-ha. A todos los demás (supongo que seguidores o ciudadanos neutros respecto al tema, que al caso es lo más sensato) tengo que contaros un secretito en confidencia: ya hay WALLPAPERS OFICIALES DEL PUNICHEO. El problema es que estoy viendo como colgarlos sin que pierda ni un ápice de su chisporroteante calidad, así que tendréis que esperar. Tampoco mucho, vamos, a ver si los ponemos en un link del lateral derecho dentro de unos días (¿os imagináis?, SECCIÓN DESCARGAS, BÁJATE LA TAZA DE COPOWSKY PA TU BOCA, EL ESQUIZOTANGA, LA GUÍA DEL FINAL FANTASY LXVIII DE BECARIO, EL PODCAST DE RUBENAZO AL PIANACO). /Todo esto va en mayúsculas porque en el momento de dictárselo a mi secretaria GRITABA, claro /

Pronto, más noticias. De momento, y para hacer soportable la espera, viñetaza para ustedes:

(ESQUIZOMBI también se cayó a una marmita de cafe irlandés de niño)

LOS ADALIDES DE LA PONZOÑA

Este artículo va encaminado a aquellos que cultivan el arte de la ponzoña: desde temulentos dipsomaníacos hasta los genios de la hediondez. Pero delimitémos nuestro objeto de estudio:

RAE: Ponzoña

(Del latín pontionāre).

1. f. Sustancia que tiene en sí cualidades nocivas para la salud, o destructivas de la vida.

2. f. Doctrina o práctica nociva y perjudicial a las buenas costumbres.

Perjudicial a las buenas costumbres... Es por ello que la estética posmoderna, ese contraculturalismo (que algunos asocian a consumir alcohol en la calle: QUE BEBER ES CONTRACULTURA, dicen, confunden contracorriente con contracultura) busca cada vez más abrirse paso desde la alcantarilla hasta vuestras putas bocas. Así florecen los comecigarros.

Robe Iniesta en 2025:
«...y es que me siento extranjero fuera de tus agujeros...»
Kutxi Romero antes de un concierto

Viñeta sobre la ponzoña sevillana
(con amor)

La ponzoña chotuna vamos... Pero dejemos a un lado el perroflautismo, el extremodurismo, el ciclón robeiniestista de revolcamiento suelil, la "poesía urbana" (=yonko con la ESO) y el cervecerismo ilustrado. Esto no va por ahí...

Entonces, ¿a qué te refieres con Ponzoña tito Momo?, me preguntan las cucarachas. La ponzoña va más allá de la transgresión del chandals con cadenas. Es el sumum del antigafapastismo. Cualquiera de vosotros adora la ponzoña, porque rechazó el academicismo.

El arte transgresor murió a finales de los 90. Nada de violentar la laxitud y la inercia, bla bla bla, el arte debe aplastar la comodidad, conceptual y paradójicamente, instintivamente, pues es el único y verdadero arte, bla bla bla... yonkis.com y un plato con mierda. Eso es lo que nos/os/te gusta. Porque te huele lo de abajo del ombligo, negro.


La ponzoña halla manifestación artística en gran variedad de formatos:

Paquita la del Barrio - Rata de dos Patas (clic para descargar el temazo)

«...alimaña, culebra ponsoñosa, escoria de la vida, te odio y te despresio...»

Una de mis compañías de teatro favoritas cultiva el arte de la zarapastrosidad también, y lo hace con muchísimo arte. El Espejo Negro, de Ángel Calvente:

Ponzo Ponzoña - La Hora Chanante (valiente cutrerío)

Y... ¿quiénes son los adalides de la ponzoña? Pues sorprendido me hallo de encontrar tan magno ejemplo de auto... crítica? El puesto es suyo, por el momento.

Ponzoña musical (muy famosos por cierto...)
¡¡seee!! nº1 en mierda

(DarkMoMo no busca que nadie se sienta insultado.
Ya está Steiner para eso.
Al fin y al cabo, nos gusta Extremoduro, joder...)

EL REGALAZO DE LAS CHRISTMAS

Todo el mundo sabe que la música murió el 31 de diciembre de 1989. Al menos Steiner lo sabe. Y ya que su espíritu influenciador y caciquil gobierna nuestras almas, todos tenemos un poster de QUEEN en la redacción, amén de la obligación de ir con mallas ciertos días señalados, y es que en la sacrosanta casa del punicheo somos más heavys que el viento. Los defensores de la paz, el vino, la tortilla de papas:

Manowar con Bertín Osbourne, culmen musiquil soñado

Dejando de lado esta eventualidad, en la redacción del punicheo estamos bastante preocupados por la calidad musical del top ten actual. Y más que eso, que semejantes subproductos se utilicen como regalos en cumpleaños, comuniones y bodas como platazo fuerte:

José Ángel, un clásico cuando se trata de impresionar a una suegra

Debido a esto uno se ve en la obligación de aportar su pequeño grano de arena al mundo, y en este caso lo haremos en forma de legado audiovisual. Un testimoniazo que no podrá faltar en ningún hogar que se precie de querer educar a sus hijos y entretener a sus mayores, un evento de la talla del mítico WOODSTOCK.

¿De qué estamos hablando?




Señores, agárrense la bragueta, se trata del

PRIMER RECOPILATORIO PUNICHERO

Incluye el baile del pañuelo, Becario remix

Próximamente en sus gasolineras y puntos de venta bajunos habituales. Recuerden decir que vienen de parte del blog y mencionar a Steiner, él conoce TODOS los jodidos antros.

(ESQUIZOMBI sigue comprando casettes de saldo en el carrefour)

PARECIDOS CRIMINALÍSTICOS RAZONABLES

DAVID BOWIE, cantante inglés:

...CON...

ANTONIO ANGLÉS MARTINS, el presunto asesino de Alcásser:

Hala, hasta la próxima.

(STEINER COPETE actuando como GRISSOM)

JUEGOS PRESIDENCIALES

Este humilde becario está siempre muy ocupado. Es la vida del trabajador de segunda, del que sólo sirve para poner cafés en las frías tardes de invierno, del que nunca se cuelga las medallas aunque el artículo sea suyo. Una verdad como una casa. Y lo peor de todo es cuando tienes más de un trabajo. No. Rectifico. Cuando tienes más de un jefe. Sobre todo si uno de ellos es un grandísimo hijo de su madre como el señor Copete, amo y señor de este feudo del conocimiento.

Pero dejemos las lamentaciones y vayamos al lío divulgativo. Me gusta llevarle la contraria al director de esta publicación. De ahí que pase de videojuegos retro y de música de los 80 y me niege a respetar a sus dioses. Puede que me salga del libro de estilo y que con ello me juegue este puesto de trabajo mal remunerado y vacío, perio me da exactamente igual.

2008, Elecciones de EE UU. Barack Obama se proclama Presidente de Estados Unidos, y uno de los dirigentes de mayor calado de todo el globo. Un tío de color llega a la casa blanca, tumbando al señor McCain, que representa los valores más castos y puros de la sociedad. ¿Qué ha sucedido en Norteamérica para que haya este 'change'? ¿Las minorías dejan de estar silencias? ¿Bush la cagó tanto que se pide un cambio? ¿La crisis económica es nefasta? NO. NO. He aquí la solución: Los videojuegos.

"¿Cómo hacer que nos voten?" -Dijo el señor Obama ante su comitiva de comunicación. "Pues pónganme en un videojuego, porfagol, así los jóvenes verán que soy un americano digno de llegar a la Casa Blanca, por muy oscura que sea mi piel, vaya". Y así fue. "¿A quién llamamos? ¿A Nintendo? No, que son unos rojos. ¿A SEGA? No, que no levantan cabeza. ¿A Epic Games? No, demasiado americanos... Llamemos a Electronic Arts, la compañía que mayores redes de enganchados tiene en todo el mundo"-Dicho y hecho.

--ACTUALIZACIÓN DEL JEFAZO--

Porque antecendentes, haberlos, haylos. Cómo olvidar aquella hamburguesa a la que RONALD REAGAN te invitaba cuando te pasabas el BAD DUDES VS DRAGON NINJAS o ese amérrimo ending de ZANGIEF con GORBACHEV.

Que te creías tú que no iba a meter mierda retro. Ha-ha.

--FIN DE LA CONEXIÓN--

"Hola, ¿La oficina de Electronic Arts?". La secretaria anotó el recado y el presidente de la compañía, John Riccitiello, pensó: "Dónde estará mejor Barack Obama que en un videojuego como Mercenaries 2. Tiros, tanques, valores 'yankees' y disparos, todos unidos para que el nuevo presidente prodigue su ideología en el panorama virtual. Pero para que no cante tanto, vamos a llamar a Palin, de la oposición. Que no se diga que somos unos partidistas, que demasiado tenemos ya con el duelo Fifa versus Pro".

(Con el señor de EA, porfagol)

He aquí el resultado: dos personajes descargables para el videojuego Mercenaries 2. El precio que Obama ha pagado por ello es un misterio. Eso sí, entre esto, la publicidad incluida en Burnout Paradise y otras lindezas propagandísticas videojueguiles, el presidente demócrata se ha gastado unos 45.000 dólares, que al cambio son aproximadamente 35.000 euros. Señor Obama, la próxima vez que desee ensalzar valores, contrate espacios publicitarios en Punicheando. Así mejorará la situación económica de este becario que acostumbra a comer bocadillo de atún con agua.

(BECARIO quiere dejar esta mierdapasuboca ya y escribir en un medio donde le paguen)