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12 septiembre 2008

SEPTEMBER IS THE GATES TO HELL

SEPTIEMBRE, el mes de la alegría, las flores y los enamoramientos súbitos. Hasta aquí todo perfecto, sólo que tenéis que cambiar alegría por HISTERIA, flores por APUNTES y enamoramientos súbitos por ESTALLIDOS DE SÍNDROME DE AMOK EN LA COCINA (*Amok es aquello de volverse loco y matar a un instituto a golpe de escopeta mientras oyes Marylin Manson. Es un deporte nacional en EEUU. N. del T.)


- ¡Oh my God, es la casera!
- Gggghhh... ¡Calla y barre la cocina de una p**a vez, so cerda! (en tono feral)

Si vd. logra sobrevivir a los crueles instintos GALIANOS - esto es, descomponer la realidad en análisis diarréicos - se encontrará entonces con el proceso más maravilloso de cuantos ha conocido el ser humano contemporáneo... ¡LA AUTOMATRÍCULA! (música de terror y algún pedete suelto, para contrastar)


- Señor administrador, mi sesión ha expirado.
- ¡Eso es porque no usas Firefox, guarra!

He elaborado una pequeña lista de incidencias que vd. encontrará cuando INTENTE terminar sus estudios y enfrentarse al programa:

- Las asignaturas de libre configuración habrán sido asignadas al azar. En realidad, técnicamente lo hacen "por expediente". Nuestros equipos de investigación han averiguado el sistema: Los tiran a una pared y luego lanzan un arpón. Los alumnos cuyos papeles no hayan caído al suelo podrán cursar luego Breve historia del pensamiento Alan Mooreano o Clase de mirar al cocotero mecido por el suave viento, por ejemplo.

- Sus créditos (cursados año tras año por el sistema de "asignatura recomendada") NO LLEGAN AL MÍNIMO. ¿Where are the lost credits? Se podría hacer un filme de esto, con algo de márketing burraco y una actriz fea como el demonio emularíamos incluso a BOTMAN (sin duda el nombre hace referencia a la voz). AVISO: Si vd. formula esta pregunta delante de una secretaria en voz alta, incluso recibirá un castigo de -10 créditos y cuatro puntos de constitución menos, PERMANENTES.



- ¿Dónde estará ese jod**o expediennnteee? Aggghhh, dime, joven, ¿querías algo?
- Nada, nada, felicitarle por su simpatía y amor a la burocracia, copón.


Finalmente, y lo mejor, a las 3 horas de abrirse el plazo de la automatrícula, NO HABRÁ PLAZAS. ¿Que usted necesita sólo entrar en una asignatura? SE JODE. ¿Que es la última que le queda para terminar la carrera? SE JODE. ¿Que es su quinta convocatoria en esa materia que tiene un 1% de aprobados? SE JODE. Es cierto que a las 48 horas habrán solventado el problema, pero vd. ya se habrá hundido, habrá llorado, se habrá cagado en la ropa íntima.

Y seamos francos, si lo arreglan, es por miedo a ese plan de venganza que vd. estaba urdiendo. Así que mi consejo final es: seguidddd, seguidddd conspirandoooo. Algún día, HASTA PUEDE QUE NOS HAGAN CASO.


(Atentamente, ESQUIZOMBI en su estreno mediático)

5 comentarios:

Luismi dijo...

cada dia estais mas locos xD

Rubén G. Herrera dijo...

Que no te quepe ninguna duda de ello Luismi. Interpreta artículos como este como... las LEYES DE MURPHI de la Universidad de Sevilla.

Bienvenido al terreno escriduril, esquizómbido amigo.

Esquizombi dijo...

Chas gracias, shos, intentaré traer más material infumable, y como siempre, basado en LA MÁS RABIOSA ACTUALIDAD @@

Anónimo dijo...

Tus tiras son geniales

eres mi nuevo Dios

Esthercita dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
espera....
...que respire...
...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
diooooossss como me riooo jajaja que arte de articulo por dios!!! REAL COMO LA VIDA MISMA JAJAJAJAJAJAJ

Yo tengo otro tipo de problema con la matricula y es que, como te toque hacerla de los ultimos, empiezan las clases el dos de actubre y tu tienes que hacerla el 4 de octubre...¬¬