Última hora: Esquizombi vuelve de los escoriados eriales de la locura (lo que tiene uno que hacer para no parafrasear directamente a Lovecraft...) y con renovado GLAMOUR. El único problema (superadas las enfermedades agostiles y los desmanes de Septiembre con la facultad) es que mis dos pcs están a punto de explotar, por lo que la producción de dibujos quedará un poco parada hasta que supere estas dificultades técnicas.
Por lo demás, pronto estaré con ustedes ;)
Como ciber consuelo les dejo una ensoñación que me produjo mi último escarnio social en el conocido templo de la dipsomanía (jarras a un euro, luego quién coño puede hablar de crisis).
Un saludo a todos.
(Rescatando los días del PAINT, atentamente, ESQUIZOMBI)
Tras trabajar con el ordenador, y haber recopilado la información necesario gracias a la red de redes, que mejor descanso para el guerrero que una cita con ONÁN. Oiga, que no lo digo yo, que lo dice un musical y todo:
Y por sitios no será. Ultimamente, la aparición de las versiones calientes del Youtube facilitan el juego del 5 CONTRA 1; pero antecedentes hay de sobra. Páginas dedicadas a recopilar todo lo gratuito que ofrece los sitios pornos, añejos videos de 12 segundos que tenías que poner 5 o 6 veces(a la resistencia de cada uno),etc. Incluso buscadores de porno, como es el caso de BOOBLE. Eso sí, algunas veces te pueden jugar una mala pasada.
¡¡Mis ojos!!.....¡¡Me duelen!!.....
A por tabaco las ganas, hijo. Pero bueno, siempre lloverá al gusto de todos en lo que a porno e Internet refiere. ¿Qué te gustan las negras? Po toma. ¿Qué te gustan los travestis? Po toma. ¿Qué te gustan tal y cual? Po toma.
Pero recuerda, para cuando termines, limpia tanto tu cuerpo como el historial de descargas y documentos abiertos. No vaya a ser que tengamos un disgusto, hombre. Y menos si te van a hacer un reportaje desde la televisión DANESA. Y menos si eres un pelanganos barbudo. Utilizen la ventanita del Google del Firefox, por ejemplo. Y que su madre no tenga que preguntar por esa imagen que pone BLEACH RUKIA CUM HENTAI.
¿Todo normal? No todo...
EPIC OWNED
Un saludo y hasta otra
(De PUNICHEANDO a YOUPORN. Qué felicidad para STEINER COPETE)
Aquí el becario. Me han llamado a última hora para avisarme de que hoy tocaba artículo. ¡Alegre de mí! Ya esta hasta las pelotas harto de poner cafés al equipo de redacción. Me han dicho que no trate temas trascendentales, porque de eso se encargan aquí los profesionales de la información, pero como becario me pica el interés.
El 20 de agosto de 2008 murieron más de 150 personas en el accidente de Madrid Barajas, donde el vuelo JK 5022 con destino Gran Canaria no consiguió alcanzar el aechipiélago. Un trágico suceso que consternó a España por su calibre espeluznante, aspecto del que se sirvieron algunos medios de comunicación para hacer caja realizar una cobertura informativa veraz y contrastada.
Veamos la siguiente captura de pantalla de la edición digital nacional del diario gratuito 20Minutos.
¡¡¡Todas las fotos del accidente!!! ¡¡¡EXTRA!!! ¡¡¡¿¿Horror en Barajas???!!! ¡¡¡Niña, que me las quitan de las manos!!! ¿Comenta la galería? Un uso perfecto del lenguaje hipertextual, pero con cierto toque macabro que roza el absurdo. Mientras que otros rotativos nacionales titulaban en portada con datos sobre el acontecimiento, éstos del gratuito se dejaban conquistar por la supremacía de la imagen, por muy desagradable e irrespetuosa que fuese la idea.
Pero el colmo de la “información” lo encontramos en Está pasando, magacín televisivo de Telecinco donde con total libertad accedieron al día siguiente al mismo número de avión, en el que volaron hasta Gran Canaria cámara en mano, grabando a los pasajeros y a la tripulación –¿Alguien preguntó por el derecho a la propia imagen?– durante el vuelo –¿Prohibidos los aparatos electrónicos en despegue / aterrizaje?–.
Ángel Martín, con razón, comentó en Sé lo que hicisteis la actuación de Está pasando.
El súmmun del malgusto está en que mediatizan el vídeo a saco, teniendo la desfachatez de locutar a posteriori la cinta imitando sensación de angustia en la voz de la periodista. ¿De verás alguien en su sano juicio piensa que la reportera pudo ponerse a locutar el vídeo en pleno vuelo exponiéndose a la tripulación? La voz se metió en estudio como la melodía de fondo. Una producción de película.
Quiero pensar de buena fe y considerar que el equipo de producción de este programa; uno, nunca ha viajado antes en avión y tienen problemas de audición, de ahí que no escucharan los consejos de la azafata (quizá también de visión, por eso de los carteles informativos); dos, ninguno de los periodistas de esta redacción acudió a la signatura Derecho de la Información en la Facultad, por lo que no conocen qué es el derecho a la propia imagen.
¿Prismáticos? Bien, a ver, ¿Esta es la vena que tengo que cortar, no?
Siguiendo con la rama jurídica, también habría que perdonarles por esta ausencia otro fallo, y es que la información era, a todas luces, relevante públicamente. Claro que sí, todo periodista tiene el derecho a recrear un atropello, un asesinato o un accidente. Tomo el arma, disparo y lo muestro por televisión. Y si se emite en HD por la TDT mejor.
Pon el asesinato de Kennedy en tu móvil. Sólo 3 SMS
¿Era necesario para dar sentido a la información hacer tal aberración audiovisual? ¿Dónde quedó el respeto por las víctimas? ¿Qué debía sentir aquella periodista mientras “producía” esa pieza audiovisual en el avión? ¿Habrá sido posteriormente felicitada por un trabajo periodísticamente bien hecho?
Ésta es la mancha periodística de hoy.
(El equipo de PUNICHEANDO se congratula por haber conocido a Joaquín Urias, defensor de la policía de buen culo y otras)
Hola, queridos visitantes. Bienvenidos a la PUNICHEANDO´S Gallery, un lugar para la reunión del arte, en busca de una comprensión del mismo y una exaltación de los sentimientos que en las persona sproduce.
Gracias a nuestros mecenas, STEINER COPETE y DARKMOMO, podemos disfrutar de grandes obras artísticas universales bajo otra óptica. Hoy abrimos al público la sala llamada: "Descontextualizaciones: cuadros entre masturbación y masturbación". Síganme, por favor. Y sílbanme, si se encuentran en peligro, que yo ya voy. Les recordamos a nuestros visitantes que pinchando en la imagen lo verán mejor. Cosas de la tecnología.
"El rapto de las SABINAS" Juan de Bolonia (1583)
"La duda de Santo Tomás"
Anónimo (1130)
"Las bodas de Caná"
Paolo Caliari "Veronese" (1560)
"El 3 de mayo de 1808" o "Los fusilamientos de la Moncloa"
Francisco de Goya (1814)
"El grito"
Edvard Munch (1893)
"El juramento de los Horacios"
Jacques-Louis David (1784)
"La lección de anatomía del doctor Tulp"
Rembrandt (1632)
"La balsa de la Medusa"
Théodore Géricault (1819)
"La rendición de Breda" o "Las lanzas"
Diego Rodríguez de Silva y Velázquez (1635)
"La bacanal"
Tiziano (1518)
"Los síndicos de los pañeros"
Rembrandt (1662)
"San Lucas dibujando a la virgen" Van Der Weyde (1439)
Y algo más: si ustedes tienen el privilegio de acudir al Museo de Bellas Artes de Sevilla, podrán contemplar esta obra, inexistente hasta este artículo, en Internet:
"El Niño del Violín"
José García Ramos
Del cual extraemos un parecido razonable:
Sí señor, es JOSELITO: porque has pintao tus ojerassss la flor de liiiiiirio reaaaal porque te has puesto de sedaaaaa hay campaneraaaaaa porque sera!
Y aquí llega el final de la visita. Y recuerden que... si esto es arte...
...lo que acabamos de ver es la OSTIA EN VERSO. Adiós y vuelvan pronto.
(Los de PUNICHEANDO ven así recompensadas sus horas de estudio de HISTORIA DEL ARTE en el instituto.)
El mundo del videojuego es amplio y heterogéneo como la vida misma, con sus idas y venidas, con sus géneros y, a partir de ahora, con sus gustos sexuales libres y abiertos. Porque Microsoft, GameStop y Electronic Arts son tres compañías que defienden la libertad de acostarse con quien quiera, oigan.
Y no lo dice el presente y humilde BECARIO que comienza a colaborar con este núcleo de sabiduría digital que es Punicheando y cuyo simple objetivo es ganarse el respeto del temido público, sino la The Human Rights Campaign Foundation. Un organismo de esos importantísimos, vamos.
La bandera guay
El “Índice de Igualdad Corporativa” –qué fisno suena– es el nombre en clave de este estudio realizado a más de 583 empresas de los EE UU y valora cuán tolerantes son ante aquellos empleados cuyos gustos sexuales están desviados de la dictadura copulativa y natural de la mayoría. Lejos de emitir un juicio no paritario –válgame dios, cada uno hace con sus genitales lo que puede/ quiere–, es evidente que aquellos amantes del sexo propio encuentran en estas tres corporaciones un punto de encuentro donde ser tratados justa y equitativamente, como se merecen.
Pero para que se llegue a esta igualdad, previamente ha sido necesario un poso informativo que forme más y más ‘gays’, como les gusta ser llamados, o “bujarrones”, como se les llama por estos lares de la baja España ¿Quién tiene la culpa de que ahora los niños estén más pendientes de Solid Snake que de la princesa Peach? Quien siembra, recoge, señores.
Esto SÍ que fue un juego de MACHOS, cabrones
Tratando de buscar un sentido a esta necesidad de sentirse integrado en su empresa, me topé con algunos personajes de videojuegos algo zafios y de sexualidad ambigua, que bien podrían ser responsables de que hoy los querubines de las familias más derechas de la España cañí se pasen al lado oscuro. Claro está, siempre desde subjetividad intrínseca del heterosexual.
Comencemos por los primeros años de un jugador actual, los que se conocen como la pre-adolescencia nintendil. Clásico y verdoso Luigi, quien Miyamoto concibió sin princesa bajo el brazo y con una voz un tanto afeminada. Adicto a las setas del Reino Champiñón y partícipe de sustos mujeriles en el rescate de su viril hermano fontanero, con quien no parece compartir gustos por las marcas de cañerías.
A la cama pronto, querido Yoshi, que mañana después del cole jugaremos con tu colita
Después de este compás ‘pikmin’ el jugador puede evolucionar al grado de adolescente a partir de dos vías que serán directamente proporcionales al poderío monetario de sus progenitores. Un shiquillo con posibles (o con Beca MEC) gastará sus ahorros en una PLEISTEICHON y se cruzará, de nuevo, con personajes metrosexuales afeminados. Un joven no pudiente o que prefiera gastarse la paga en petas con los amigos comprará la TRESESENTA de Microsoft.
En el caso de la opción Sonyer, podemos contar dos claros ejemplos. Aquí llega Raiden, el degenerado e innecesario sustituto del fornido Snake, héroe de héroes (¡¡Sacrilegio!!) Señor Kojima, nunca perdonaremos la decisión de dar el protagonismo a un joven de liso cabello destellante y apretado traje militar.
Reacción de un jugador ante una escena de Metal Gear Solid 2 protagonizada por el susodicho
La otra opción viril-ambigua es Zell de Final Fantasy VIII. Un tipo reservado, con momentos poco acertados en cuanto a interpretación y sin fémina donde elegir del elenco de personajes del juego. Quienes apreciaron a este adolescente de cabello engominado y tatuaje chocobil celebran el 28 de junio con aprecio.
(El shavá quiso ser como su ídolo y así acabó)
Pero sin duda alguna, quien verdaderamente merece ocupar un trono mastodóntico en esta nación de la bandera guay gay colorida y colorista es el protagonista del videojuego Katamari Damacy / We Love Katamary -¡toma ya- obra de Keita Takahashi. Un príncipe que cambia la princesa de pronunciado escote por un estrambótico disfraz rosa y la tierna misión de reconstruir las estrellas y la luna. Y pensar que este juego parte de Namco, aquellos que en 1985 desparramaban vísceras con Splatterhouse.
HOSTIAS pa tu boca sil
Y así los hay a pares, queridos lectores, pero este becario no tiene más que despedirse, no sin antes defender los valores tradicionales y cerrados, cuya propagación a las masas jóvenes través del ocio digital es tan necesaria como justa.
(Desde PUNICHEANDO defendemos la libertad sexual, aunque QUEDE CLARO que todos somos de la vieja escuela)
Vale, es algo típico, pero... joder, es que nos ralla este parecido:
Hiro, de la serie Héroes (no se curraron mucho el nombre del tipo).
Quien tras descubrir que es capaz de viajar en el espacio-tiempo, lo festeja así. Sin embargo, otro "héroes", lee el futuro, y en estado de éxtasis, lo pinta:
Y Ozymandias, de Watchmen (Allan Moore y Dave Gibbons).
¡pero pincha hostia puta!
(I Did it. DarkMoMo. Pero jamás sin la ayuda de la visionaria Queen of Similitudes, Esthercita)
En punisheando ponemos en entredicho incluso nuestras mayores aficiones. La objetividad para con nuestros lectores es imprescindible. Buena muestra de ello es este compendio de recortes, una pequeña autocrítica musical, y alguna que otra curiosidad. Tras tantos años de escucha, hemos recopilado un poco de mierda barata sin piedad.
Adjuntamos además una entrega de "Parece que dice..." de estas que a Pablo Motos (El Hormiguero) le gusta tanto.
Admitámoslo, querido público. Aquí, en España, se lee una puta mierda. Los libros se compran para hacer bonito en las estanterías (verídico) y para muchos, MADAME BOVARY es el nuevo perfume de CACHAREL. Esto conlleva que grandes clásicos de la literatura patria e internacional caigan en saco roto. Mandar leer CIEN AÑOS DE SOLEDAD a un niño en el instituto equivale a firmar tu propia sentencia de muerte, al grito de "¡Pero si no tiene dibujitos!". Por ello es preciso tomar medidas. Pero nos creemos que la policía es tonta, y desconocemos que ya alguien intentó paliar este gran problema. Concretamente, la compañía de videojuegos UNIVERSAL, en el Orwelliano año de 1984.
El único trailer dónde te spoilean el final del juego. Y por cierto, Dulcinea tiene un polvaso.
Con este juego, SUPER DON QUIXOTE,(remarcando el hecho de que todo lo que lleve el prefijo super- mola más) querían estimular a los niños con las aventuras del ingenioso hidalgo, habílmente reproducidas (es un decir) en forma de videojuego para LASERDISC. Si, ese sistema de reproducción que la iba a liar parda y que era el FUTURO.
Discazo pa tu boca, negro
Gran maniobra de Marketing de la empresa puesto que TODO el mundo tenía un laserdisc en sus casas. Pero volvamos a hablar del juego. Consiste en una película interactiva de las de toda la vida, donde deberiamos pulsar el botón correcto en el momento concreto para seguir avanzando. Contaremos con la inestimable ayuda de SANCHO PANZA en lo que mejor sabe hacer: CORRER PARA EL OTRO LADO. Y también visitaríamos zonas descritas en tan famoso libro como la ESFINGE y tendríamos enemigos como un TÓTEM INDIO EN ÁFRICA. Porque....¿Todo eso salía en el libro, no? Es que yo para el insti nos repartimos los capítulos y no me acabe enterando muy bien...
Y, siempre pensando en todo estos chicos de UNIVERSAL, debido al atrofamiento de las mentes de los más jóvenes debido al REGGAETON y a la desaparición de los CROMOS DE LOS BOLLYCAOS, te dicen el botón que debes pulsar y todo; ale, todo alegría. Así que ya saben, si quieren tener a sus niños literatos, prohíbales jugar al METAL GEAR y cómprenle el juego de la obra literaria española más traducida de la historia. CERVANTES lo haría.
SEPTIEMBRE, el mes de la alegría, las flores y los enamoramientos súbitos. Hasta aquí todo perfecto, sólo que tenéis que cambiar alegría por HISTERIA, flores por APUNTES y enamoramientos súbitos por ESTALLIDOS DE SÍNDROME DE AMOK EN LA COCINA (*Amok es aquello de volverse loco y matar a un instituto a golpe de escopeta mientras oyes Marylin Manson. Es un deporte nacional en EEUU. N. del T.)
- ¡Oh my God, es la casera! - Gggghhh... ¡Calla y barre la cocina de una p**a vez, so cerda! (en tono feral)
Si vd. logra sobrevivir a los crueles instintos GALIANOS - esto es, descomponer la realidad en análisis diarréicos - se encontrará entonces con el proceso más maravilloso de cuantos ha conocido el ser humano contemporáneo... ¡LA AUTOMATRÍCULA! (música de terror y algún pedete suelto, para contrastar)
- Señor administrador, mi sesión ha expirado. - ¡Eso es porque no usas Firefox, guarra!
He elaborado una pequeña lista de incidencias que vd. encontrará cuando INTENTE terminar sus estudios y enfrentarse al programa:
- Las asignaturas de libre configuración habrán sido asignadas al azar. En realidad, técnicamente lo hacen "por expediente". Nuestros equipos de investigación han averiguado el sistema: Los tiran a una pared y luego lanzan un arpón. Los alumnos cuyos papeles no hayan caído al suelo podrán cursar luego Breve historia del pensamiento Alan Mooreano o Clase de mirar al cocotero mecido por el suave viento, por ejemplo.
- Sus créditos (cursados año tras año por el sistema de "asignatura recomendada") NO LLEGAN AL MÍNIMO. ¿Where are the lost credits? Se podría hacer un filme de esto, con algo de márketing burraco y una actriz fea como el demonio emularíamos incluso a BOTMAN (sin duda el nombre hace referencia a la voz). AVISO: Si vd. formula esta pregunta delante de una secretaria en voz alta, incluso recibirá un castigo de -10 créditos y cuatro puntos de constitución menos, PERMANENTES.
- ¿Dónde estará ese jod**o expediennnteee? Aggghhh, dime, joven, ¿querías algo? - Nada, nada, felicitarle por su simpatía y amor a la burocracia, copón.
Finalmente, y lo mejor, a las 3 horas de abrirse el plazo de la automatrícula, NO HABRÁ PLAZAS. ¿Que usted necesita sólo entrar en una asignatura? SE JODE. ¿Que es la última que le queda para terminar la carrera? SE JODE. ¿Que es su quinta convocatoria en esa materia que tiene un 1% de aprobados? SE JODE. Es cierto que a las 48 horas habrán solventado el problema, pero vd. ya se habrá hundido, habrá llorado, se habrá cagado en la ropa íntima.
Y seamos francos, si lo arreglan, es por miedo a ese plan de venganza que vd. estaba urdiendo. Así que mi consejo final es: seguidddd, seguidddd conspirandoooo. Algún día, HASTA PUEDE QUE NOS HAGAN CASO.
Está de moda Batman, otra vez. La gran pantalla es capaz convertir cualquier producto, provenga del origen que provenga, en un espectáculo. Sí. Pero ahora también hemos terminado de descubrir que "cualquier producto es una obra de arte espectacularizada, todo el número de veces que se disponga". Tanto por cualidad como por cantidad.
Chan tata chaaaan,no esperéis esta escena en la peli... Photoshop pa tu boca
Tras un cartel alucinante, como suele suceder, se esconde una película engañosa. NO es este el caso. Tras un trailer muy prometedor, se esconde una película sin recursos. TAMPOCO es el caso.
¿Por qué? Porque ¡¡Batmen tiene guión!! Sin embargo con el fallecimiento de Heath Ledger, que bien es verdad que hace un Joker macabro y exquisito, ha supuesto una piel impermeable en torno a Batman: The Dark Knight.
El problema: el problema reside en que después de 30 años adaptando guiones originales de cómics a superproducciones, UNA película se ha llevado una buena crítica internacional. Miren, yo opino que eso es UNA MIERDA. Que los guionistas tienen un papel importantísimo y no todo reside en explosiones y efectos digitales (algo en lo que tampoco innova Christopher Nolan; éstos son protocolarios). Pero algo más falla...
Algo como un poco de MAQUILLAJE no le hubiera venido mal a Maggie Gyllenhaal, que con lo guapa que es, en la peli parecía un... Aquí la vemos hablando por teléfono con el mando de la Wii.
... puto lemur!!
Y sin embargo tres hurras para el maquillaje al Joker: ... ... pues a mi me parece pésimo, y no refleja ese "estado de paranoia" por estar malamente pintarrajeado. Tampoco es "el nuevo concepto de enemigo hollywoodiense". ¡Por favor! Está explotadísimo el malo errático, el caótico incomprendido e incomprensible malo-malísimo.
Los críticos se han puesto de acuerdo por algún tipo de mimesis del oficio. De pronto, han cambiado de opinión en torno al cómic cinematografizado. Y 300 fue el antecdente de esa buena crítica. Hay que estar atentos a esa imponderabilia en torno a los movimientos críticos del séptimo arte. A su fariseista olor a rancio.
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual
La bandera guay
(El shavá quiso ser como su ídolo y así acabó)
