Hola a todos de nuevo. Tras un tiempo, retomamos la (quizás) última entrega de esta saga de artículos sobre los videojuegos con renderizaciones. Hoy analizaremos lo que, tras horas y horas de estudio, parece ser lo MÁS CUTRE QUE HE VISTO EN VIDA. Empezemos con un poco de historia:
Año 1993. ¿Pasó algo interesante? ¿RENAULT sacó el TWINGO ese año, no?. Bueno, PANASONIC, SANYO y LG lanzaron una una línea de videoconsolas. Estas recibirían el nombre de 3DO INTERACTIVE MULTIPLAYER.
La consola poseía avanzadas características para la fecha: un microprocesador ARM 60 de 32 bits RISC como CPU, dos coprocesadores de video, un DSP de 16 bits y un coprocesador matemático. Además, poseía 2 MBytes de DRAM, 1 MByte de VRAM, y una lectora de CDROM de doble velocidad (2X) como medio de almacenamiento. Y como siempre, sus creadores la defendían diciendo que era EL FUTURO. Y como por aquella época videojueguil, el futuro eran las RENDERIZACIONES....NO TE DIGO NÁ Y TE LO DIGO TÓ.
Efectivamente, lo han adivinado. Como siempre, juegos de lucha en búqueda del éxito que obtuvo en su día el MORTAL KOMBAT. Los elementos, los mismos: sangre, vísceras y fatalities A PORRILLO. El resultado: pueden juzgarlo ustedes mismos.
Y como no se quedaron contentos, sacan también un tal SHADOW: WAR OF SUCESSION. No hace falta leer los comentarios de la peña en el YOUTUBE para ver la calidad de este juego. Como se dice en mi pueblo: UN TONTO VA POR UNA VEREDA; LA VEREDA SE ACABA PERO SIGUE EL TONTO. Pero ojo, no fue solo en la 3DO, sino que, la competencia por aquel entonces, la ATARI JAGUAR, también se lució con el KASUMI NINJA:
Cambiemos de género. Nos vamos a los FPS. Por un lado tenemos el CORPSE KILLER, que también salió para aquel FUNESTO INVENTO LLAMADO MEGA-CD. La trama consiste en un soldado que cae en una isla llena de EXTRAS DEL VIDEOCLIP DE THRILLER DE MICHAEL JACKSON. Y te da la bienvenida un negro con rastas. SUPERCLASE.
Siguiendo con el mismo estilo, mezcla entre película interactiva y FPS tenemos también el CRIME PATROL, precuela del COUNTER STRIKE. Jugarlo es volver a revivir esas películas y series yankis ochenteras donde SIEMPRE el malo es un hispano. Y salen tías en BIKINI. TIROS y TETAS, ¿alguién da más?.
Es que incluso tuvieron tiempo para hacer juegos con licencias de películas. Eso es algo como FAIL AT FAILING. La película agraciada con un JUEGACO en la 3DO fue DEMOLITION MAN, de Silvester Stallone y Wesley Snipes. Película que raro es que no la vuelvan a echar pronto en ANTENA 3 o TELECINCO.
Ya para terminar con este repaso a la 3D0, un juego que haría las delicias de los fans de esa web llamada MERISTATION: VIRTUAL CAMERAMAN. Grabas a JAPONESITAS que se van DESNUDANDO. ¿Quién dijo ARGUMENTO?.¿Quién dijo JUGABILIDAD?.¿Quién dijo PAJEARSE CON CEROS Y UNOS?
Muchos dirán ahora que el tema este de los juegos cutres renderizados solo ocurren en compañías sin experiencia en el mundo de los videojuegos. Pero yo discrepo. Discrepo porque en todas las familias HAY UN CUADRO TORCIDO. Sin ir más lejos, la histórica CAPCOM. A esta compañía, ni PERRY MASON le salva de STREET FIGHTER: THE MOVIE. Al parecer, no hubo suficiente con la peliculita de los COJONES.
Pero antes de irme, me gustaría hablarles de una PERITA EN DULCE. Cuenta la leyenda que, en 1994, la compañía DATA EAST intentó alcanzar el éxito con un juego de lucha con personajes digitalizados. El juego, que resultó ser una copia imagen por imagen del MORTAL KOMBAT, era tan terrible que jmás llegó a ver la luz. Pero gracias a unos intrépidos FREAKS, existe una version para emuladores. Señoras y señores, con ustedes, el TATOO ASSESINS.
Un juego que su única excusa para MOLAR era que poseía más de 2169 FATALITIES(dato que incluían en la intro del juego). CÁGATE, LORITO.
Bueno, hasta aquí la saga. Grandes juegos nos hemos dejado en el tintero, como el ZELDA´S ADVENTURE de la CD-I o el arcade BLOOD WARRIOR. Si alguno de ustedes, queridos lectores, conocen alguno más, estaremos encantados de atenderles. Sin más, un saludo y hasta otra.
Túnez es un país en vías de desarrollo que vive en plena dictadura, aunque eso no lo sabe aquí naide!Zine El Abidine Ben Ali, señor absoluto y amo del país desde hace más de 20 años, para el que le quepa alguna duda.Todos los edificios públicos llevan su imagen.
Nuestros dioses poligámicos obsolescentes quisieron que la cúpula punichera hiciera lo propio en el lugar. Con Esquizombi en tierra firme, volamos Steiner, DarkMoMo y el Becario (ahora Becario Ejecutivo), hasta el corazón del desierto, cual novela barata de Clive Cussler, y nos encontramos lo que sigue a continuación:
Nuestro primer hotel poesía una decoración algo extraña. Prontamente nos vimos obligados a empezar a punichear.
¡COÑO, Rorschach en la playa!
Durante todo el tiempo, guía, paisanos, vendedores, conductor de autobús, recepcionistas, cocineros, taxistas y otros moros, te quieren VENDER ALGO.
Un país que no entiende muy bien todavía el significado de la publicidad. Pero oye, tienen musho arte.
De hecho, lo primero que le ocurrirá al llegar al país y encender su móvil, es...
...Que Tunitel le ofrecerá cambiar su nuevo móvil, mediante Spam de SMS (el cual has de pagar por varios euros por mensaje). Ley de vida.
¿Alguien me dice qué se supone que implica este anuncio en mitad del desierto?¿Qué público target busca?¿De qué va este anuncio?
Que conste que es una TIENDA de souvenirs, lo de Star Wars es por los loles
Más o menos como esto.
Eso sí, la legislación vial es bien clara: No conduzcáis con coches explosivos.
En Tozeur, se montaban unas fiestacas para satisfacer a los turistas, pero... creo que no entienden lo que nos gushta:
Esto NOOOOOOOO(Por cierto, ¿no se parece al pozi?)
Esto NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Esto... Sí!
Esto SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Un lugar donde ser MADRIDISTA no está muy bien visto (es verdad):
Toooot el camp, eeeees un clan....
Som la gent blaugranaaaaaa.... (nótese el letrero de PLAYSTATION 2, suponemos que será el CENTRO MAIL de Tozeur)
También hubo momentos en el viaje que fueron BACALADAS INFAMES. Mosquitos que parecían STUKAS, y el FAIL que significó la visita a MATMATA, lugar donde se rodaron escenas de STAR WARS EPISODE IV: A NEW HOPE. Pues bien, mientras nos esperábamos esto :
Si lo conoces como nómada Tusken, es que eres un maldito frikazo
...o esto:
Uttinni!
Lo que en realidad había era esto:
Ná
Y pese a la pobreza material, no significa que la haya culturalmente. Bueno, en realidad estos países sufren el mal de la penetración blanda por parte de la cultura pop-occidental. Pero bueno, ver a un vendedor moruno con una camiseta de Dream Theater, NO TIENE PRECIO:
¡Envidiable prendaza progresiffa! ¿Conocerá a los Myrath?
Y durante nuestro trayecto, tuvimos la suerte de captar uno de los mayores FAILS de la historia: Señoras y señores, punicheando presenta el COCA FAIL:
Aquello de Punichear el mundo se está haciendo realidad.
Señores y señora (Sí, singular, porque sólo nos lee una fémina), la encuesta del Sutto o Muette ha terminado dando la victoria al primer término. Se acabó. Ha ganado el Sutto. La verdad es que viene mejor este ganador, porque hacer un post con Muettes podría ser demasiado desagradable para el joven corazón de este becario recién ascendido a Becario Ejecutivo ¿Estáis preparados y preparada para una entrada de terror? Si no, me da igual; Lord Copowsky me ha obligado a escribir esta entrada. Comencemos con una versión de una gran canción...
Vosotros, electores del sutto, sabéis perfectamente a lo que os sometéis. Esta mujer, animosa de jugar con su videojuego, divertida como ella sola y ensimismada en su o ocio digital, no. He aquí la rotunda prueba.
Prácticamente podríamos hacer una antología de Suttos con la dichosa broma del videojuego. De hecho, mi perspectiva de Becario me lleva a pensar que absolutamente todos hemos caído alguna vez en semejante uso terrorico de las nuevas tecnologías. Que se lo hagan a una señora hecha y derecha no implica problema, pero que se asutten a un querubín sí. Y luego nos quejamos de que existen Alemanes Locos o Canis que se pelean en Internés. Mirad, punicheros.
Pero dejemos a los niños, que todavía tienen mucho por sufrir en la vida, y sigamos con los adultos, que son muy cabrones. He aquí otro ejemplo de sutto en un viaje donde la amistad desata el ingenio más jodido del mundo mundial. Ojo a la reacción del caballero durmiente que se une al pánico colectivo. ¡Menudo despertar!
No podía faltar el sutto sexuar, aquel que por su contenido pornil no deja indiferente a nadie, especialmente al colega salido que se anima a hacerlo. Y es que hay que tener pelotas para interpretar el papel estático de este señor con semejante parsimonia y esperar al momento exacto para actuar.
¿Quién decía que la profesión periodística estaba libre de sutto más allá del que supone ver tu nónima de mierda a final de cada mes (y si es que la tienes)? Yo, desde luego, no. Tomad una ración de sutto televisivo, uno de esos hechos en directo por el mamón de un compañero que cree que el concepto de meter cuello consiste en atacar por detrás a la presentadora.
Bueno, hasta aquí los sustos. ¿No les han gustado?. Pues....
HABER ELEGIDO MUERTE
(BECARIO EJECUTIVO está vigilando a todo el mundo. Guardad vuestras espaldas en estos meses que restan hasta el verano, porque la sombra de Sutto puede aparecer en cualquier momento y lugar)
¡Saludos, gente!. Tras un paréntesis provocado por el viaje fin de carrera, PUNICHEANDO vuelve a las andadas. Y el artículo de hoy tiene que ver con dicho viaje. Utilizaré la técnica del MANUSCRITO ENCONTRADO.
Me encontraba en Barcelona (obviemos la canción de FREDDIE MERCURY, está muy vista ya) cuando en el hostal donde se alojaban mis compañeros de viaje me aburría como una OSTRA. Habiendo probado ya la exquisitez de jugar al BILLAR y leer un poco del ARCIPRESTE DE HITA, caí en la cuenta de un muestrario de revistas gratuitas. Ya saben que a mí la palabra "GRATIS" me emociona. Y si va acompañada de "ALCOHOL", alcanzo el NIRVANA.
Tras pillarme un mapa de la ciudad condal de grati, me llamó la atención este ejemplar. La revista BCN WEEK parece, a primera vista, una revista GAFAPASTA. ¿Motivos?. Utilización masiva de las palabras INDIE, MODA URBANA o COSMOPOLITA. Pero en la portada hubo un pequeño detalle que me llamó la atención sobremanera:
Nada más y nada menos que un reportaje de investigación sobre la figura de CARMEN DE MAIRENA. Figura BÁSICA en la historia moderna de nuestro país, si señor. Mi reacción fue rápida, irme sin demora a la página 11. POR LOS LOLES.
Pincha para verlo entero
Solamente cuando abrí ese periódico por esa página y me encontré el texto caí en al cuenta. A mi nariz vino un olor raro, demasiado raro para este mundo. Y estaba escrito en un idioma extraño e incomprensible. Entonces recordé toda la simbología que rodea al número 11, es el número llamado de las revelaciones. Según los PITAGÓRICOS, el 11 simboliza un plano de conocimientos y realizaciones en un plano superior.Interpretado como Dios (1) añadido al mundo (10), explica el sentido de número de las revelaciones, siendo el signo del conocimiento de Dios, de la entrada en la vida superior. Sentía lo que debían de sentir los personajes de LOVECRAFT cuando abrían sin querer el NECRONOMICÓN.
Acojona tronco, las torres forman un 11. Acojona, tronco.
Un rato después, ví que estaba equivocado y que estaba escrito en catalán. MEA CULPA, señoras y señores. Por el bien del PUNICHEO, empiezo a contar la historia que allí se relataba, aprovechando el conocimiento del catalán gracias a dos años trabajando en un MATADERO:
El autor, un tal JEAN MARTIN DU BRUIT, cuenta como una alemana (que no me la meneaba) y un catalán se adentran en el Raval barcelonés en busca del travesti más famoso de la Península Ibérica: CARMEN DE MAIRENA. Quién no conozca el callejero de Barcelona, que sepa que es donde hay muchas MUJERES DE MORAL DUDOSA. Todo un ejemplo de valor para nuetros intrépidos periodistas, que no tienen terror a buscar in-situ a su ÍDOLA.
Para ello, acuden a locales de alterne y realizan entrevistas a los testigos del lugar, en busca de una pista que les sea fundamental. No utilizaré el chiste de GARGANTA PROFUNDA porque sale ya hasta en el METAL GEAR SOLID.
Para hacer un gran reportaje de investigación hay que conocer bien la vida y detalles sobre el personaje que vamos a tratar. Estos periodistas citan una de las frases más conocidas de esta ARTISTACA.
También es bueno utilizar elementos más propios de la NARRATIVA, como la descripción de los lugares visitados. De todas manera acompañan foto, para que se vea que es verdad y no nos la están metiendo DOBLADA. Al parecer, su MUSA esta cansada ya que viene de la ciudad califal. Tendrán que esperar.
Y llega el cénit del reportaje. Ven a Carmen de Mairena. La ven en pijama verde con ositos de peluche y con cara de recién levantada. Ahora sabemos lo que es el INFIERNO. Pero el autor del texto sufre del MAL DE STHENDAL y decide que ya habrá otros días para contar el final de su historia.
Cual SHEREZADE catalán, nos deja con la miel en los labios. Si alguien está interesado en saber como continua, que se pille el diario del mes que viene. Sin nada más que contar, me despido. Hasta la próxima, queridos lectores.
(STEINER COPETE mostaría este texto como ejemplo a futuras generaciones de periodistas).
Ojito, Charito, que va en dos partes. Hagan click para ampliar.
Esquizombi rompe el hielo punichero y les ofrece una tira insultante, como siempre. En esta ocasión se trata del tierno reencuentro (o redescubrimiento) de dos mortales enemigos de la infancia... uno de ellos ahora bajo el rol de sicario barato de peli de serie B. ¿Predecible?
Comenten si tienen algún cuestión, incluída la del paradero de los punicheros perdidos, que posiblemente sean respondidos... o no.
Visto que en estas fechas, por aquí no escribe ni ESNÁIDER, les vamos a ofrecer lo que será la SEMANA SANTA del año que viene, ya que la actual está resultando INFUMABLE:
Año que, si seguimos con esta dinámica, seremos AMOS Y SEÑORES DEL MUNDO. Modestia aparte, por supuesto:
En LA SANTA TAJADA, la figura de ESQUIZOMBI nos muestra el verdadero espíritu de estas fiestas: COGÉRSELA SOBREMANERA. La sufrida madre, llora y reprocha la actuación de su hijo.
LA PETADA DE DARKMOMO simboliza el CALVARIO BOCADILLIL que sufre nuestro querido redactor durante estas fiestas. Todo sea por la pasta.
Y por último, EL BESO DEL BECARIO. Hecho que significa un antes y un después en la historia del PUNICHEO, cuándo el BECARIO traiciona a su señor COPETE a cambio de una bolsa de 40 RESIDENT EVIL 5. En un futuro, un grupo de música lo tomará como inspiración y se llamarán los BECARIO´S PRIEST.
Un saludo y hasta después de Semana Santa. Disfruten de las fiestas.
(Si a PUNICHEANDO le faltaba otro motivo más para la excomunión tras el post del aborto, aquí tenemos la excusa perfecta).
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual