Después de descubrir que El niño de Ausonia estudia Periodismo en Navarra (remember), se llama en realidad Mark Rendall, y se le ha visto rodando varias películas: Helo aquí, en una escena de la película 30 días de oscuridad:
¡¡Ez una Fiezta de vampiros!!
Algo parecido nos oculta el Gordo Embarazado detenido en Alicante, cuyo verdadero nombre es Pruitt Taylor Vince, y que no duda en usar la misma camisa siempre para recrear su mejor papel: el esquizofrénico de síndrome de múltiple personalidad: Vean:
(DARKMOMO avisa: este artículo es 100% creación de nuestra miembra de honor, Lenorsita)
Los videojuegos, desde una cierta época, quisieron acercarse lo más posible a la realidad. La REALIDAD VIRTUAL sonaba en nuestras cabezas como un símbolo del futuro que nos esperaba. Un futuro donde para jugar no haría falta ni mandos, ni cables, ni soplar en cartuchos para limpiarles el polvo para que funcionaran, sino que NOSOTROS seriamos el protagonista de mil y una aventuras. Sin embargo, tales avances tecnológicos tan fantásticos eran imposible para nuestra época.
Fueron valientes, pero no lo consiguieron, señores de NINTENDO
Pero también hubo intrépidos que, pese a las dificultades, intentaron acercarnos a ese mundo. Ya que no podian meternos en la piel de un videojuego, meterían a otras personas en el. Señoras y señores, en 3 fascículos, PUNICHEANDO hablará de las:
RENDERIZACIONES EN LOS VIDEOJUEGOS
Evidentemente, NO hablaremos de esto
Llamamos renderizacón al proceso mediante el cual, partiendo de una señal analógica como es cualquiera de las imágenes que nos rodean en el mundo real, obtenemos una representación de la misma en formato digital. La captura de movimientos es algo normal dentro del mundo de los videojuegos o el cine, pero algunas veces, ese proceso va a más allá. En estas entregas, hablaremos y recopilaremos aquellos juegos en que los protagonistas están diseñados de esta manera. la captura digital de movimientos otorga más realismo. Pero eso se puede convertir en un arma de doble filo. Por ello, la primera entrega la hemos subtitulado:
MUSHO YUYU
Argumentos, animaciones, etc; que podían dejar huella en nuestra psique para siempre. Y tenemos ejemplos de ello. Primero, el HARVESTER.
Making-off del juegaco
Diseñado por DIGIFX INTERACTIVE en 1996, esta aventura gráfica parida de la mente de un tal Gilbert Austin, crearía una gran controversia, llegándose a prohibir en países como Alemania (si dónde hacen pelis porno con escenas de Coprofagia y Fist-fucking. Me encanta la doble moral). ¿El motivo? Podría ser su cutrerío grafiquil, pero no. El motivo fue el GORE.
¿Suficiente?. El nivel es muy parecido a las pelis de bajo presupuesto, y el resultado es el mismo. RISAS A GO-GO. Pero no sería este juego el que inevntó esto.
PHANTASMAGORIA
Hasta el segundo 52, bien podría ser una peli porno
Making-off del juegaco
En 1995, un año antes, Roberta Williams, una de las mujeres más famosas del mundillo y responsable directa de la edad de oro de las aventuras gráficas de SIERRA INTERACTIVE (no confundir con cierto decano de la Facultad de Comunicación de Sevilla), abandona la fantasía medieval de KING´S QUEST para escribir una historia de terror. Y claro, en toda historia de terro que s eprecie debe de haber SANGRE A CHOLÓN. Tampoco se cortaron con el Ketchup y demás para las animaciones:
Comentar que este juego tuvo una secuela en 1996, y por supuesto, seguiendo el mismo estilo.
DARKSEED
Más que en la obra de 1992, donde se ve más el diseño es en la secuela, de 1995. CYBERWORLD utilizó para ambos juegos diseños de H.R. GYGER. ¿Qué quien es ese? Uno que hace dibujos mu chungos. Como por ejemplo, los extraterrestres de ALIEN (incluso el llamado SPACE JOCKEY). ¿Cuál es el resultado de esta mezcla? Seres y fondos biomecánicos y mucho canguele:
Hasta aquí la primera entrega. A modo de reflexión, podemos decir que siempre impresiona ver a una persona "real" protagonizar un videojuego. Y eso permite jugar con los miedos y escenas escabrosas, porque la muerte es llamativa. Sin nada más, un saludo y hasta la próxima.
(STEINER COPETE no ha sido renderizado....de momento...)
¿Qué escribir cuando te queda un párrafo y lo tienes que rellenar por motivos de maquetación? ¿Qué contenido añadir cuando ya de por sí hay poco que decir el contraste y las fuentes son inexistentes, y estamos ante un mero copia-pega de notas de agencia? En este caso, el periodista se ha visto con la soga al cuello, sin saber resolver muy bien la noticia, dándole una trascendencia inusitada, innecesaria y chabacana... La vida... la muerte... ah, el "viaje definitiffo...". Que fonito.
Lean lean el vómito final (coloreado en rojo) sin diligencia alguna.
Una vez más, el medio es el mensaje.
La autotrascendencia del periodista prepotente
Menos mal que en la Facultad de Comunicación de Sevilla contamos con un profesor experto en la concienciación de la ponzoña informativa:
Juan Carlos Suárez villegas, el incansable del imperativo categórico
(DarkMoMo documenta prensa, sí, y a veces hasta la lee)
Nueva tira, como se intenta cada lunes, en este caso con aventuras de MAZZ y un alocado personaje salido de los más espantosos rincones del alma humana.
Gracias especiales al señor Arnold por brindarnos una obra tan inmortal y llena de referencias deliciosas como el ácido carbólico o el chigre.
Sin más mareos de perdiz, tira al canto:
Scream for me, Brazil!
(ESQUIZOMBI quiere tener branquias a lo waterworld)
Oiga, Esquizombi se une al carro del humor fácil, y no es para menos con la serie de promociones absurdiles que circulan por nuestro econo-mundo, es decir, la banco-esfera. Muchos de vds. se habrán sentido ofendidos, pisoteados o incluso directamente obliterados por la actuación de los especualadores en los últimos años, ¿no es cierto? Hagamos un recuento de abusos varios perpetrados por los señores de los puros en Wolf Street:
- La vivienda - Los artículos de primera necesidad - Las bebidas alcohólicas - Los artículos culturales (menos esta emérita institución, que es populasheo en estado puro) - El bonobús - Las consolas - Los restaurantes - La gasolina - Todo lo demás (y acabamos antes)
Toma el cambio, Billy Joe...
Sin embargo, los bancos (AKA benefactores de la humanidad) son conscientes de la gran presión moral que esto ejerce sobre la población, que sin embargo no ceja en su entusiasmo y buen humor habituales:
- ¡Hermana María, deje de segar! ¡El desfalco y la quiebra gorda están a la vista! - Relájese, Sor Terona, siempre nos tendremos la una a la otra. - Ups, ¿eso de su piel es peste negra?
La situación, aunque absolutamente soportable, fue estudiada por los expertos de los más oscuros campos del cognos humano. Señores, el problema fue encargado a ESQUIZOMBI:
Diossanto, estamos perdidos, digo... "Claro, tengo un paquete de medidas"
Tras semanas de elucubración, los primeros signos de solución afloran. La promoción bancaria del futuro finalmente ha llegado:
Becario aprobó al 100% este anuncio por su chatil y artístico contenido
La crisis se palia con chatis, oiga. Vestidas a la última moda y cosmopolitas, que para algo el dinero que fluye el torrente sin nombre (AKA Papi & su polo de Lacoste) es inagotable y no entiende de hambrunas. Les cito el texto completo, que vds. no se fían de mí seguro:
Viaja y diviértete gratis con sólo domiciliar la nómina en tu Cuenta ASUL. Si tienes menos de 30 años y quieres disfrutar de un finde de marcha por Europa, domicilia tu nómina en tu Cuenta ASUL. Y si aún no eres ASUL ¿a qué esperas? ¡es gratis!(gratis metiendo una ingente cantidad de pepinos, claro, eso es lo que se llama reactivar la economía vía valores pasivos)
El paquete incluye el viaje de ida y vuelta*, las tasas de aeropuerto, una noche en hotel en habitación doble de uso individual, desayuno y una entrada a la discoteca más de moda de la ciudad. (oiga, que esto no es un viaje a la Alcarria precisamente, eh) Para que descanses y disfrutes de la fiesta. (vd. se entendería muy bien con Pocholo, mon amie!)
Además, puedes alargar la estancia en una noche más si vas acompañado de tu pareja, de un amigo, una amiga o quien tú quieras por un precio especial de sólo 212 euros(ZACA!), no esperes más, reservad juntos y disfrutad de los mismos servicios, o bien gratis si tu acompañante también domicilia su nómina en BBVA. ¡Para que disfrutes de la ciudad elegida en la mejor compañía!(todos juntitos, que es mejor)
Primera observación: ¡Aventuras Punicheras se empieza a consolidar como tira independiente! Brindemos por ello. Amijos, 2009 me ha imbuido de energía maléfica y plots suficientes para llevar a vuestros hogares auténtico entretenimiento barrioajero en 8 bits, así que sin más preámbulos, os dejo con la última tira exclusiva para vuestras bocas:
Página 1, en Technicolor
Página 2, poned alto el subwoofer a ver si peta
Os recuerdo también que podéis seguir emitiendo preguntas para el FAQ de Mazz, que espero tener preparado para dentro de una semana. ¡Animaos!
Aquí el Becario. Hace semanas que no escribo, pero estaba ocupado tratando de invadir el mundo entre tanta ponzoña navideña. Y dicen que las fiestas ya se han terminado. Sí, será cierto, pero para como dice Lord Copowsky, cualquier día es válido para hacer una buena fiesta. En cualquier caso, y ante el nuevo año que se nos avecina, conviene echar la vista adelante y establecer cuáles son los deseos y los placeres que este becario pretende ver cumplidos en 2009. Les dejo con el directorio.
Creación de Punicheando Enterprise. No, no es una nave espacial, es simplemente que esta casa se convierta en una gran empresa multimedia en Internés capaz de hacer frente a los más grandes magnates de la comunicación. Desde al Imperio, hasta a Esta Pasando. Y a ver si con un poco de suerte esto deja algún ingreso y Copete no se lo apuesta al póker.
Subir de rango. Llevo meses siendo becario, ya toca un ascenso. Que las altas capas del punicheo apunten a mi persona y me aupen a un nuevo nivel redaccional. Juro por mi amigo el niño alemán loco que no sacaré los tanques a la calle para sublevarme contra el orden establecido.
Si subo de rango, que una CHICA ocupe mi puesto. Deseo que no entre otro becario, sino una BECARIA. Sí, esta casa está llena de olor patrio a macho ibérico. Ya toca que una sensual y simpática dama haga los recados del jefe y colabore con sus apreciaciones femeninas a los artículos del punicheo. Solicitudes, en los comments. Una como ésta, porfagol.
Más personajes para Mazz y Wazz. Señor Esquizombi, por favor, diseñe más personajes para sus satíricas viñetas. No tenga miedo de la censura mediática y dedíquese a esparcir su creatividad cual dios expulsando la semilla divina. No tema posibles reacciones de personalidades del mundo de la academia al verse reflejadas en sus magnas creaciones.
Alcohol para vuestras bocas. Y a poder ser, en cantidades industriales. El opio del pueblo del siglo XXI nunca faltará en el hogar donde se santifica a Curro.
Mujeres -de nuevo- y sexo para todos. Sin amor ni freno, pero con la debida protección. Hermanos y hermanas del punicheo, compartid vuestra semilla y extended la palabra del blog por todo el mundo. Si os vais de beca al extranjero, prodigad la URL del blog a los cuatro tiempos.
"Punicheo", palabra aceptada en la RAE. La Real Academia de la Lengua Española (RAE) sabe lo que le conviene, y esto es aceptar el término que tantas risas está provocando a la sociedad en todo el mundo.
División multimedia para Punicheo. Y hasta aquí puedo leer...
Pagafastas y Rastapas, venid a Punicheo. Pues eso, queridos bolonios, acompáñennos un poco, que tenemos mucho de lo que debatir. Organicen más actos oscuros y sigan informándonos de ellos.
Paz y amor para todos. Mucho amor, mejor que paz. Disfrutad del año que entra, no añoréis el que se va. Eso sí, como mínimo, una visita al Punicheo cada día. Descansen en Paz.
(BECARIO quiere una BECARIA como la de más arriba)
Primer post del año de Nuestro Señor 2009. Y se trata, aparte de eso, de un post especial. Porque hoy, desde aquí, se va a satisfacer las necesidades de nuestro público. LO QUE EL VULGO PIDE, AL VULGO SE LE SERÁ CONCEDIDO.
Amijos, tendrán que disculpar al viejo Esquizombi, pero estando en su maravilloso pueblo natal no puede acceder a las magnas herramientas para retocar los dibujos con la calidad acostumbrada. Obviando esa pequeña eventualidad, no puedo evitar el contarles un hermoso cuento de nochevieja titulado
LAS 12 UVAS MUTANTES DEL PUNICHEO
Dong! Dong! Son las 12 de la noche ya!
Para muchos un recuerdo, para otros un bulo, el terrible EFECTO 2000 en realidad jamás se produjo. En lugar de eso, la manifestación de Seitan (léase Satán) en la Tierra estaba destinada para esta nochevieja de 2008, y la prueba fue el amargo sabor de las uvas de oferta del Mercadona que WAZZ compró con todo su amor para festejar el sonado evento paganil con su bienamado archienemigo, MAZZ:
- Oye, Wazz, noto un sabor raro en estas uvas. Y no hablo del habitual ácido carbólico como todos los años que tratas de envenenarme... - ¡Diossanto, parece que poseen una extraña marca del mal!
En efecto, las uvas compradas tenían extraños poderes inside. Pero lo peor de todo es que esas uvas no estaban destinadas a nuestros antihéroes favoritos, sino que se vendieron por doquier para consumo de toda la humanidad. ¿El objetivo? Nadie lo sabe, pero los extraños símbolos sobre ellas hacían pensar lo peor...
Cosecha de R`yleh del 86, pelotaso seguro
¡La humanidad parecía condenada! Sin duda los malvados dioses arquetípicos planearon la jugada para destruir toda la civilización a golpe de fiesta rancia y tajada. Y de hecho, a las pocas horas se empezaron a notar los efectos del envenenamiento masivo; había comenzado la PUNI-CONVERSIÓN DE TODO EL WORLD:
08:00 am, Isla de Pascua. Horribles esculturas becarias.
09:00 am, Monte Rushmore. Aparición de testa Copetiana.
Hora de los churros, Cibeles. Ruben, con tetazas al fin. Claramente el más beneficiado.
Pero a las pocas horas de que los bellos monumentos petriles mutaran espantósamente, llegó el verdadero horror: nuevas y espantosas formas de vida concebidas por Cthulhu y los dioses Punicheriles (incluido Viagra Master) hacían acto de aparición en la Tierra, deshonrándola con su mera presencia:
El esquizotoro, un ejemplo de porte y saber estar
Para colmo MAZZ, el único capaz de librar a la tierra de esta pesadilla, cayó prisionero de WAZZ, que imbuido de los poderes demoniacos de las uvas, alcanzó una cumbre de poder y malrollismo:
Me parezco a Conan, matarrgg y destruirrgggg!!!
Esto, amijos, son las profecías que Esquizombi lanza para el siguiente año, posiblemente el año del PUNICHEO en el calendario chino, así que apúntense al carro de la dominación antes de tiempo, para que no les coja de sorpresa.
Ahora bien. ¿Qué inspiró esta entrada?
Zoo de Jerez de la frontera, 30 de diciembre, 18:00 horas:
ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!ES EL FIN DE LOS TIEMPOS!
Con esto y un bizcocho, les dejo con las uvas. Que tengan feliz año, seguiremos disfrutando de su compañía.
Demasiado bello para este mundo
(ESQUIZOMBI jura y perjura que ningún animal no punichero resultó dañado durante esta entrada)
Bueno, acabo el año hablando de lo que más os gusta: los bares. Creo que deberíamos añadirlo en la estadística del blog situada a la derecha de este texto. No tengo nada de escribir así que a las imágenes me remito: Vean vean:
Paradojas de la vida (no exento de contenido sexual)
NOOOOOOOOOOOOOO
CerveZería encontrada en Móstoles
Chistoso el cocinero...
Best Bar Ever
Y por supuesto, el cenáculo cervecil más idolatrado de estos lares:
El BAR PUNISHER en GRANADA
Ya de paso, hagamos un poco de promoción a un nuevo bar en Sevilla:
HURRICANE ROCK
Algo parecido al Hard Rock, aunque más bien restaurante. Muy muy suculento ¿Qué opináis?
(Punicheando les desea Feliz 2oo9, y que en el año entrante, ante todo, no haya especulación alcoholil)
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual
¡¡Ez una Fiezta de vampiros!!
