JUEGOS DE MESA DEL METAL

¡Hey!¡Hijos del METAL! ¿Estaís aburridos?

-Un poco sí, la verdad. Pá que te voy a engañar...

¿Ya os habeís cansado de probar los videojuegos de, por ejemplo, los IRON MAIDEN, los AEROSMITH y hasta de los JOURNEY? ¿Cansados de hacer el GILIPOLLAS con el GUITAR HERO pensando que si sabéis tocar en EXTREMO sois unos ERIC CLAPTON de la vida?

-Ajá, porque TODOS son ponzoña...

Pues os recomiendo probar algo de antaño, algo VINTAGE como dicen los GAFAPASTAS. Volvamos a esa época donde los juegos de mesa eran los reyes, como el HEROQUEST o el "ROMPE-AMISTADES" por excelencia: el RISK. Nada mejor que echarte unas partiditas al clásico MONOPOLY......pero directamente desde el ¡HELL!

Y también para aquellos más puristas del Rock & Roll:

En estas versiones especiales, las calles, avenidas y estaciones pasan a ser canciones, giras, momentos importantes dela historia del grupo, etc...; además, las tarjetas de suerte hacen guiños sobre el grupo en cuestión. Siéntete como un auténtico rockero con estos ejemplos:

Así como los hoteles y casitas, que pasan a ser DISCOS DE ORO Y DE PLATINO. Y las fichitas, que se convierten en los símbolos de la banda. Aunque deberían haberlo hecho más sencillo y más gráfico, como en este juego de mesa:

Por supuesto,
los dados están trucados para que siempre salga la combinación
6-6-6

Aparte de todo esto, se mantienen las reglas del Monopoly de toda la vida, que son: PARTIDAS ETERNAS, HOLDINGS EMPRESARIALES PUTEANTES y ENFADOS POR IMPAGOS. Por ello, cuando ocurra alguna de estas tres cosas tienes a elegir otras alternativas, como el juego de los KISS al más puro estilo ATMOSFEAR...

...o experimenta con el MÁS ALLÁ, lo oculto y aquello QUE YACE ETERNAMENTE con la auténtica y genuina TABLA OUIJA, esta vez con la garantía de eficacia y utilidad firmada por el propio OZZY OSBOURNE:

Recuerden, HORNS UP y tiren los dados. No se arrepentirán. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE ya desea que saquen el CLUEDO versión NIRVANA.
"Fue KURT COBAIN en su CUARTO con la ESCOPETA")

DÍAS DE CINE DERECHÍSTICO (II)

Nota del Autor: Este post va dirigido sobre todo a los alumnos de la Facultad de Comunicación de Sevilla. No solamente a los de Periodismo, también (pese a que no son personas) a los de CAV y Publicicidad. Gracias.

- Hola, ¿me recuerdan? Soy ANTONIO GASSET, lumbreras en el mundo del séptimo arte. Mientras espero aquí en la únidad móvil de TVE, ya que me he acercado para MENDIGARLES un trabajillo, les mostraré y analizaré un poco de la nueva película del profesor de Derecho de la Información VICTOR J. VÁZQUEZ. Efectivamente, no tuvo bastante con "EL BRAU BLAU", y esta vez repite con "LA VIDA SUBLIME".

DANIEL VILLAMEDINA vuelve a dirigir esta película que fue estrenada el pasado 4 de febrero de este año. Si su primera película era una cinta de una hora de duración, SIN DIÁLOGOS, con UN SÓLO ACTOR y una docena de textos leídos EN CATALÁN; esta parece que es más normalita. Trata la historia de Víctor (el personaje se llama como el actor, que DERROCHE de ORIGINALIDAD) que hace un viaje hacia el sur en una búsqueda de información sobre su abuelo, que emigró en los años 40 a Andalucía.

Lo mejor de todo es que el abuelo tiene el mote de "EL CUCO", por lo tanto, podemos deducir que información le contará la gente sobre su antepasado cuando llegue a SEVILLA. Porque esa es la peli, un viaje de Valladolid a la capital Hispalense (esperemos que sea A PATA) donde podremos disfrutar de la BELLEZA de las tierras españolas.

Les dejó el trailer, para que se hagan una idea de que va todo esto:

La nota media que recibe el film de las críticas de prensa es un 3 sobre 5, que no está tan mal como parece; y que tampoco hay que hacerles mucho caso, ya que la mayoría de los críticos son CINEASTAS FRUSTADOS que en 5º de CAV se creyeron que se iban a comer el mundo y al final se comieron un mojón (¡¡Un saludo, chicos de CAV!!).

Y ahora vamos a ver una secuencia que posteriormente analizaremos:

1. Unicamente se utilizan 2 planos.
2. El diálogo es BRUTAL: Comienzan hablando de peleas de gallos, pasan por el boxeo, por las adicciones al café y a los boquerones (espero que no sean A LA VEZ) del abuelo y terminan con política. Todo el mundo sabe que si no se habla de política en un bar, no se habla de NÁ. Y eso mientras toman café, que si llega a ser cerveza la lían.
3. En el minuto 4:03 todos esperamos que se lien a tortas, pero no.
4. La secuencia termina con una pregunta retórica al espectador. Esto si es de GENIO del cine y no los travellings esos de mierda que hacía el KUBRICK.

Pero, lo importante de verdad, y lo que va a llamar más la atención de la película es, sinduda alguna, el gusto que tiene Víctor por el destape. Allá va, niñas de la FCOM:

FANSERVICE para vuestras bocas, NEGRAS.

-Ah, me vuelven a pillar en el videoclub de mi barrio. Como tengo INSOMNIO, estoy mirando en la sección de CINE ESPAÑOL a ver que encuentro. Espero que les haya gustado y me despido hasta la próxima. Un saludo y buenas noches.

(STEINER COPETE reclama no el GOYA, el ÓSCAR para Víctor)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: ED HUNTER

¡UP THE IRONS!, queridos lectores. Nadie puede discutir la historia y la solera de los IRON MAIDEN dentro del panorama musical. Muchos años de carrera les avalan y una cohorte de seguidores inquebrantables los defienden a capa y espada por todo el mundo. Pero también es justo decir que cuando la CAGAN, hay que reprochárselo. Y lo hicieron. Porque hoy vamos a hablar del ED HUNTER, el videojuego de los Iron Maiden.

En el año 1999, la Doncella pasaba por una crisis. BRUCE DICKINSON, el vocalista principal de la banda, había abandonado el grupo en 1993 y desde entonces iban a la deriva. BLAZE BAYLE, el elegido para sustituirle, resultó ser un ANTUAN MUÑOZ de la vida. Pero ocurrió un milagro: Dickinson volvía. Entonces, los Iron Maiden decidieron sacar un recopilatorio con sus grandes éxitos para reconciliarse con el público. Y en dicho disco venía incluido el videojuego ED HUNTER.

Po toma SEX PISTOLS

El juego, diseñado por la compañía inglesa SYNTHETIC DIMENSIONS (que ahora se dedica a los PÓSTERS EN 3-D), consistía en un FPS al estilo de TIME CRISIS o VIRTUA COP, con 7 fases ETERNAS que eran claras referencias a portadas y canciones de la banda (la fase de EGIPTO, por ejemplo, es el disco POWERSLAVE).

Bruce Dickinson echándose una partidita
con semblante serio

La BSO del videojuego son las propias canciones de los IRON MAIDEN. No hay nada mejor que matar PUNKIS al son de PHANTOM OF THE OPERA, se dirán a sí mismos. y NO lo hay, pero es que los temas están puestos en BUCLE. O sea, que puede llegarse a repetir 4 o 5 veces por cada fase, lo que se hace un poco PEÑAZO.

Igualito que el HERETIC, vamos...

Ojo al argumento: encarnamos a la mascota de los Iron Maiden EDDIE THE HEAD, que es un CAZARRECOMPENSAS (y que, como vemos en la Intro del juego, tira AYUKENS)al que le encargan un trabajo que consiste en recoger a una persona de un manicomio y acompañarla donde el diga. TE CAGAS. El juego tiene un FAIL gordísimo que es la poca interacción con los escenarios y personajes enemigos.

Jinetes del Apocalipsis
¿Puede haber algo más HEAVY?

Es el típico JUEGO SOBRE RAÍLES, es decir, que en ningún momento tenemos libertad de movimientos. Solamente, en contadas ocasiones, tendremos la opción de elegir entre dos rutas diferentes pero PA NÁ, te vas a encontrar la misma MIERDA en los dos lados. Por no decir nada de los gráficos, toscos y repetidos hasta la saciedad y que parecen anclados en la época de las primeras 3-D.

Y ahora va el vídeo donde me echo una partidita, pero debo avisar que YOUTUBE, al ser las BSO del juego las canciones de los Maiden, me ha censurado el AUDIO. Por lo tanto, tendrán que poner el WINAMP mientras ven el vídeo.

Lo peor de todo es que en el año 1996, el grupo tenía ya pensado y encargado la creación de un videojuego pero fue cancelado por la baja calidad del mismo. Si este al final era el bueno, NO ME QUIERO NI IMAGINAR como sería el otro. Sin nada más, un JEBI-saludo y hasta la próxima.

(Matar gente mientras suena FEAR OF THE DARK es el sueño de STEINER COPETE)

HOMENAJE PUNICHERO A SHAQUILLE O'NEAL

Es un día triste para el baloncesto. SHAQUILLE O´NEAL, pívot que ha pasado por grandes equipos de la NBA como LOS ANGELES LAKERS, ORLANDO MAGIC y BOSTON CELTICS entre otros, ha anunciado su retirada tras 19 años como jugador profesional.

Agur con el corasón

4 anillos de campeón, 15 ALL STARS, 1 MVP de la temporada regular y 3 MVP de las finales le avalan. O como dice mi buen amigo PABLO en su Twitter:

"El hombre que he visto dominar más en el baloncesto en toda mi vida."

Pero desde aquí, desde este Blog, tan acostumbrado a investigar lo que nadie investiga, contar lo que nadie cuenta; en resumen: METER EL DEDO DONDE NADIE LO METE (que feo me ha quedado),no nos vamos a centrar en una semblanza de sus éxitos, sino que hablaremos de sus FRACASOS.

Hemos dicho que deportivamente hablando, era toda una potencia de la naturaleza. Pues bien, esta fuerza de la naturaleza tenía su punto flaco. Un talón de aquiles. Una debilidad que todo el mundo aprovechaba. Y esta era: HAZLE FALTA A SHAQ

El Hack-a-Shaq tenía su objetivo en forzar los tiros desde el tiro libre del pívot, pues Shaquille se ganó el honor de tener como mote puesto por el gran ANDRÉS MONTES "Presidente del Consejo de Administración de Gepetto Brothers" por su MUÑECA DE MADERA.

Vilmaaaaaaaaaaa, abremeeee la pueeeeeertaaaaaaa

Pero dejemos el mundo del deporte. A convertirse en una importante estrella de la NBA, era cuestión de tiempo que Shaquille empezara a protagonizar anuncios de grandes marcas norteamericanas. Todo normal hasta que en el año 1994, da el salto hasta el CINE con "GANAR DE CUALQUIER MANERA"

La peli no deja de ser la típica historia de un equipo, pero lo que no sabían es que habían desencadenado el INFIERNO EN LA TIERRA. Alguien, sin motivo alguno, pensó en ese momento que O´Neal podría dar juego en el séptimo arte y en 1996 se estrena un film donde cobra más protagonismo. El experimento en concreto se llama "KAZAAM".

Shaq encarna a un GENIO-RAPERO de 2 metros que en vez de en una lámpara mágica, vive en una CADENA ESTÉREO de esas que llevan los NEGROIDES por la calle. Ante tal sinopsis, prefiero que sea uno de los grandes de Internet, THE NOSTALGIA CRITIC, quien comente la película:

Pasemos a la siguiente película. Una de superhéroes. MALO, pensarán. Aciertan. Porque ya desde un principio, en la elección del personaje, la CAGAN sobremanera. Porque a ver, se pueden hacer películas de BATMAN, de SPIDERMAN, de SUPERMAN.... pero JAMÁS se puede hacer una peli de un SECUNDARIO CUTRE.

¿Quién ha dicho THOR? ¡Sigan andando, no hay nada que ver aquí!

STEEL fue uno de los "supermanes" que aparecieron en la saga de la muerte de Superman, publicada por DC Comics. En realidad se trataba de un negrete que se había construido una armadura de acero y iba por ahí pegando martillazos a los malvados. ¿De verdad era necesario darle más bombo con una película?

Y encima la protagoniza Shaquille O'Neal, que había dejado claro en su anterior película que tiene más recursos que STEVEN SEAGAL y KEANU REEVES. Y ojo, es del año 1997, un año después de la anterior BACALÁ.

Tensión al límite, señores....

En fin....después de este Curriculum, Shaq vuelve a aparecer en varias pelis pero en forma de cameos. Gracias a CTULHU, a CROM y a JOHN PETRUCCI por ello. Pero dejemos el séptimo arte para hablar de otra habilidad de O`Neal. En todo un exponente de HOMBRE DEL RENACIMIENTO, parece que también CANTA. Si tiene hasta un GREATEST HITS.

Y lo mejor de todo, el CÚLMEN de la carrera del baloncestista. Todo un VIDEOJUEGO para el solito: el infame SHAQ-FU, creado por ELECTRONIC ARTS en 1994.

Si quieren conocer más del juego, considerado como uno de los PEORES de la historia de la industria, visiten esta entrada de INSERT COIN, el blog de nuestro compañero JAIMIXX. Les aseguro que no quedarán defraudados.

Shaq VS El PRINCE OF PERSIA

Todo eso es producto del apogeo de la estrella de la NBA. Cuando ya la edad no empieza a perdonarle y poco a poco deja de ser el que era, Shaquille empezó a buscar su hueco en la Televisión, ese invento con una gran oferta CULTURAL y de carácter AMENO. Y lo consigue con "SHAQ VS..." un programa en el que el mastodóntico pívot desafiaba a varios de los deportistas más importantes del mundo en sus respectivas disciplinas. E incluso llegó a participar en varios eventos de RAW, del Pressing Catch de toda la vida.

Wrestling, el Ballet del Siglo XX

Tras este repaso al lado oscuro de Shaquille O'Neal, creo que podemos concederle un puesto de honor en el HALL OF FAME PUNICHERO debido a su POLIVALENCIA, su mucha disposición a QUEDAR EN RIDÍCULO y sobre todo, porque todo lo que ha hecho FUE POR LOS LOLES. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE quiere aprender de Shaq a la hora de meter culetazos en la cancha)

(TYPICAL) SPANISH REVOLUTION

Todas las grandes revoluciones de la Historia han sido inmortalizadas mediante grandes actos de protesta en algunos casos; en otros han bastado con pequeños gestos por parte de la población, e incluso a sacrificios personales por el bien de todos. Ejemplos hay para dar y regalar:

El populacho parisino toma la Bastilla por los loles

Muchos rusos en Rusia se acercan al Palacio de Invierno del Zar en San Petersburgo
para ver que pueden robar de grati

Un monje budista se quema a lo bonzo en protesta por el régimen vietnamita.
Sin saberlo, será una futura portada de un disco de RAGE AGAINST THE MACHINE

Un chino en Tiananmen recuerda a los tanques de manera pacífica
que están pasando por una calle peatonal

¿Y nosotros? ¿Cuál es nuestro símbolo para que pase a la posteridad?

La república independiente de mi PUTA casa

Ni me quiero preguntar la función del PAPEL HIGIÉNICO MOJAO ni el simbolismo que conlleva que haya un CABALLO DE OROS en el SOFALITO. Pero esto es en Madrid, en la PUERTA DEL SOL. En Barcelona la cosa está más chunga, ¿podría valer como imagen para la Historia?

De lo que veas no te creas ná
y de lo que te digan, menos todavía

Estoooo....¿y en Sevilla?

BLASFEMIA everywhere

Nada, que tendremos que aprender de revoluciones más modernas, como la de los MORITOS. En Túnez, por ejemplo, que se cargaron a Ben Alí cuando parecía un M.BISON de la vida. ¿Cómo lo consiguieron? Pues protestando:

Y el GIF de regalo:

Uploaded with ImageShack.us

Nada, que SOMOS ÁFRICA (WAKA WAKA EH EH). Un saludo y hasta otra.

---UPDATE INCOMING---

Los del periódico EL MUNDO si que hacen estás cosas POR LOS LOLES. Y para muestra, una fotografía:

(STEINER COPETE quiere recordar a los lectores, que antes de que emitan sus juicios, recuerden la LEY DE GODWIN)

ESPECIAL ELECCIONES EN SEVILLA

Este próximo domingo son las elecciones municipales en toda España y parte del extranjero. Es el momento en que todos los medios de comunicación y gabinetes de prensa de los partidos nos bombardeen con análisis, encuestas, programas, promesas electorales, Y TÓ SU PUTA MADRE. Por ello, y en un intento de hacer la vida más sencilla a nuestros lectores, vamos a mostrarles a los 3 candidatos más fuertes para ocupar el cargo de PRIMER EDIL DE HÍSPALIS. Porque PUNICHEANDO se atreve con todo y con todos.

LA OPOSICIÓN: JUAN IGNACIO ZOIDO (PP)

No es su debut en el Punicheo, ya que una vez le sacamos un PARECIDO RAZONABLE. Nacido en Montellano en 1957, ZOIDORL es uno de esos políticos que realizan campaña TODO EL PUTO AÑO. Con poderes casi PARANORMALES cuando se trata de localizar LOSETAS ROTAS y lugares HECHOS MIERDA, se puede considerar a este hombre como todo un SUPERHÉROE POLITIQUIL. Su lucha contra las injusticias a las que son sometidas el vulgo han hecho y harán HISTORIA. No se para ante nada ni ante nadie para exclamar a viva voz LO MAL QUE ESTÁ TODO. Y para muestra, varias de sus visitas:

De hecho, lleva 2 legislaturas seguidas ganando por votos pero sin gobernar, ya que a la hora de hacer pactos con otros partidos es un FOREVER ALONE de la vida. Como casi todo el PP, vamos....

EL NOVATO: JUAN ESPADAS (PSOE)

Juan Espadas (Sevilla, 1966) fue el elegido por el PSOE para sustituir al actual y saliente alcalde de Sevilla, ALFREDO SÁNCHEZ MONTESEIRÍN (que ha sido más listo que el hambre y se va a pirar para que no se le caiga ninguna MIERDA encima. No es espabilao ni ná el MENTESERRÍN...). Al principio hubo dos problemas. El primero, su parecido más que razonable con el anterior candidato que el PARTIDO ANDALUCISTA aprovechó para LOLEAR un poco:

Y el segundo, QUE EN SEVILLA NADIE LO CONOCE. Por ello, desde el Partido Socialista, se ha intentado PROMOCIONAR a su candidato. Empezaron por darle un puestecito de senador y han acabado....no veas como han acabado:

Sin embargo, parece que el efecto JOHN SWORDS no funciona bien. Seguramente recurrirán al PLAN B: volver a hacer que se parezca a Zoido para ver si alguna vieja pica y vota a Espadas pensando que ha sido él quien ha visitado su barrio.

THE KEEPER OF THE KEYS:
ANTONIO RODRIGO TORRIJOS (IU)

El más veterano de los tres alcaldables, nacido en el 1951 en Sevilla, es la LLAVE DEL GOBIERNO de la ciudad, ya que lleva dos legislaturas gobernando en coalición con el PSOE (y presume de ello). Gracias a sus hechos y labores se ha ganado el mote de EL COMANDANTE:

Una de sus medidas más polémicas fue su intento (medio en broma, medio en serio) de cambiar el nombre de la Navidad por el de "Solsticio de Invierno". Nos ha salido como COPÉRNICO el chavalote. ¿Que será lo siguiente?

Una gran obra suya ha sido el CARRIL-BICI, que ha ayudado mucho a la ciudad de Sevilla y ha disgustado a personas como ANTONIO BURGOS, que ya no pueden ir al centro a comprar un traje en VITTORIO & LUCHINNO en coche.

Actualmente se encuentra en una difícil tesitura, ya que se encuentra imputado por el CASO MERCASEVILLA y ha sido objeto de mofa y escarnio por parte de sus rivales políticos por sacarse una foto mientras comía marisco. Joder, que solamente era para subirla a su TUENTI, malpensados.

Como anécdota, comentar que el tío fuma en PIPA, cambia nombres de calle sin que estos cambios sean aún oficiales y el otro día DARKMOMO estuvo a punto de atropellarlo. Ah si, y a STEINER COPETE le preguntó si trabajaba en el ABC.

LA DIÁSPORA: EL RESTO DE PARTIDOS

Lo siento PA, UPD, MA, etc etc......os van a votar quien yo sé.

Bueno, esto ha sido todo, esperemos que este post haya servido para despejar todas sus dudas y dejar el camino libre para su elección el 22-M: Da igual a quien votes, TODOS te van a mangar. Un saludo y hasta otra.

(No sabemos porque el equipo de PUNICHEANDO no está currando para el INE)