PUNICHEANDO EL MUNDIAL 2010

Hace ya una semana que acabó la competición futbolística más importante de todas (tras el CARRANZA). Esta edición de la COPA MUNDIAL DE LA FIFA nos ha dejado recuerdos imborrables, aparte de la victoria final de ¡¡EJPAÑA!!. Y desde PUNICHEANDO vamos a analizarlos POR LA GLORIA DEL LOL.

--EL HIMNO--

Un himno de un Mundial es aquella canción de la que acabas HASTA LOS COJONES. Esta vez le ha tocado a SHAKIRA con su WAKA, WAKA. No sabemos si es un homenaje al PAC-MAN o bien, como se puede apreciar en la película ACE VENTURA 2, waka waka significa "Demonio Blanco". El caso es que Shakira ha FUSILADO una CANCIÓN MARCIAL CAMERUNESA. Aqui les dejo una versión del año 1986 cantada por unos NEGRETES llamados GOLDEN SOUNDS:

Y para colmo, escuchen el principio de la canción de título ALTAMENTE DESCONTEXTUALIZABLE "QUE ES LO QUE QUIERE EL NEGRO", DE 1982 por LAS CHICAS DEL CAN:

--RECÓRDS PONZOÑOSOS--

-NUEVA ZELANDA se ha convertido en la única selección del campeonato que se va IMBATIDA. Deberían darle la copa a ellos. Y sin hacer HAKA ni ná.

-ESPAÑA es la campeona con menos goles a favor de toda la historia de los Mundiales. Y después nos quejamos de los ITALIANOS.

-SUDÁFRICA, primera anfitriona que se queda fuera en la fase de grupos. En ESPAÑA 82 casi lo conseguimos. Que te esperas de un equipo que tiene de mote los BAFANA,BAFANA.

-Los HONDUREÑOS Wilson, Johnny y Jerry Palacios son los primeros tres hermanos que juegan juntos en una fase final.

--LO QUE EMPEZÓ COMO UN MUNDIAL ACABÓ EN TRAGEDIA--

Desde que llegaron los primeros participantes, las noticias sobre el Mundial han estado cargadas de negatividad. Como por ejemplo la oleadas de robos que han sufrido, entre otros, periodistas, turistas, futbolistas e incluso en el HOTELAZO donde se alojaba BLATTER. Y además, para colmo, una bisnieta de MANDELA es atropellada a un día de la inauguración. Es lo que tiene celebrar un Mundial en un país de NEGRETES.

--VUVUZELISMO--

Si no teniamos bastante con MANOLO EL DEL BOMBO, hemos tenido que soportar las VUVUZELAS. 90 minutos sin parar de DAR POR CULO. Y lo peor es que probablemente, se trasladen a otros eventos deportivos de alto nivel. Ese BBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZ convertían los estadios de fútbol en TABARRERAS (nido del TABARRO).

--CAMACHO, EL PARADIGMA DE LO ESPAÑOL--

Quién dude del PATRIOTISMO del entrenador del Club Atlético Osasuna JOSE ANTONIO CAMACHO, debe ser expulsado del país. Su historial le avala, ya que ha sido tanto jugador como seleccionador del combinado nacional. Ya pudimos ver en la Eurocopa de 2008 su faceta como comentarista de televisión, algo que ha repetido en este mundial. Y la característica principal de su estilo es VIVIRLO COMO UN HOOLIGAN MÁS. En cada gol, no es Camacho quien grita, sino ESPAÑA...

--FOLLANDO HABITUALMENTE SE JUEGA COMO UN SEMI-DIOS--

Y seguimos hablando de...¿PERIODISTAS?. En este caso, SARA CARBONERO. Encargada del inalámbrico para TELECINCO, generaba mucho MORBO al encontrarse va pocos metros de su pareja, el guardameta IKER CASILLAS. Con la derrota de SUIZA, se formaron los primeros rumores de que LA CULPA DE TODO ERA DE SARA. A partir de ahí, y sobre todo contra Paraguay, Casillas salva al equipo y la RECOMPENSA es otra:

Te voy a comer tó lo gordo

Y toda la tensión sexual se resuelve en un mágico momento tras ganar la final:

O cómo esta foto ha hecho que las tías se interesen por el fútbol

Anda Iker, te lo has ganao en verdad.

--JIMMY JUMP LA VUELVE A LIAR--

Momentos antes de la final, el ESPONTÁNEO CON BARRETINA más famoso de todo el globo salta al campo e intentar ponerle otro gorrito catalán al trofeo de la Copa del Mundo. ¿El resultado? la patentada LLAVE DEL SUEÑO y un MULTAZO de los gordos. Por GILIPOLLAS.

Al segurata debería haberlo fichado Holanda pa la final

--¿JUGAMOS AL SUPER SIDEKICKS O AL FATAL FURY?--

Como todos sabemos, no fue nada fácil el camino hasta la final. Tras ganar por 1-0 desde octavos hasta la gran final como una ITALIA de la vida, nos enfrentábamos en la final a HOLANDA. Una selección a la que el fútbol le HA TROLLEADO siempre. Y con una rivalidad histórica con España. Pues bien, el planteamiento de la selección ORANJE no era el de la NARANJA MECÁNICA que maravilló en los 70. La estrategia fue clara: CUIDAO QUE HOY JUGAMOS CONTRA EL DUQUE DE ALBA, LEÑA AL MONO.

--DOS VELAS NEGRAS--

Al final ganamos, gracias al gol de Iniesta. El prototipo de españolito: BAJITO, FEO, CALVO Y BLANQUITO. Pero, aparte del equipo, también hemos ganado este mundial debido a una serie de MALDICIONES y SUPERSTICIONES que han rodeado el campeonato. La primera, la del anuncio de NIKE.

Repasemos el listado:

-DROGBA (Costa de Marfil): Eliminada en primera fase
-CANNAVARO (Italia): Eliminada en primera fase
-ROONEY (Inglaterra): Eliminada en Octavos de final
-RIBERY (Francia): Eliminada en primera fase
-LANDON DONOVAN y TIM HOWARD (Estados Unidos): Eliminados en Octavos de final
-FÁBREGAS, PIQUÉ y INIESTA: Ahí nos escapamos.
-RONALDINHO (Brasil): Ni siquiera es convocado para jugar el Mundial.
-ROGER FEDERER (Tenista): Mientras que se celebraba el mundial, Federer es eliminado en cuartos de final de Wimbledon.
-KOBE BRYANT (Jugador de baloncesto): otro que se escapa, este año los Lakers han ganado el anillo.
-CRISTIANO RONALDO (Portugal): El GITANO PORTUGUES es eliminado en Octavos de final por España.
-GAEL GARCÍA BERNAL (actor): Hace cine español, eso es la peor maldición de todas.

¿Es la camiseta o es caspa?

Otros de los GAFES de este Mundial ha sido MICK JAGGER, el ÁNGEL DE LA MUERTE. Toda selección a la que publicamente ha apoyado, ha caído de manera rotunda. Primero fue Inglaterra, luego Estados Unidos y finalmente Argentina. A partir de ahí se calló.

Pero sin duda alguna, la sensacion de este campeonato ha sido el PULPO PAUL. Un pulpo del Zoo de OBERHAUSEN, Alemania; que lleva adivinando partidos desde la Eurocopa de 2008. Solamente ha fallado un pronóstico, y este año ha hecho pleno de partidos. Desde PUNICHEANDO y demás sitios de INTERNET, tenemos claro la ascendencia del cefalópodo:

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!

Un saludo y hasta pronto.

(Este post ha sido realizado por los futboleros de PUNICHEANDO: JAIMIXX y STEINER COPETE. Los otros son unos que van de PEDANTES que piensan que el fútbol es el OPIO DEL PUEBLO. Que se vayan al CARAJO, COPÓN).

CONVOCATORIA DE PRENSA: PERIODISTAS PARA CRUCIFICARME

La crisis es muy mala, es el final boss al que se debe presentar todo presidente del gobierno y al que nunca derrota. Y también es el enemigo de los periodistas, de los autónomos y de cualquier candidato a trabajador asiduo a la cola del INEM. ¿Cuál es la opción para encontrar trabajo en época de crisis? Avisar a tus colegas de profesión, para que a su vez estos avisen a sus amigos becarios veraniegos, para que estos vayan a cubrir tu crucifixión, corona de espinas mediante, convocada a través de una página de anuncios por palabras.

Quiero anunciar a todos los medios, de comunicación, prensa, radio y televisión, y al mundo entero, que en el día de hoy ago la promesa, que permaneceré crucificado, durante 12 horas, en una cruz, desnudo, y con una corona de espina, en mi cabeza.

(BECARIO EJECUTIVO acepta solicitudes de alumnas en prácticas para cubrir el mes de agosto del PUNICHEO)

GOD SAVE THE QUEEN

La policía británica es entregada, pasional y muy profesional. Así lo demuestra esta portada digital de El País del sábado 10 de julio del 2010.

El hombre, perseguido, ha terminado suicidándose ante la presión de las fuerzas del estado, muy puestas ellas. Y para que otros aprendan.

Y ahora, un parecido razonable entre este agente de la ley y el soldado Pedazo de Animal de la Chaqueta Metálica, que debe ser padre o abuelo del susodicho.

(BECARIO EJECUTIVO no pretende meterse con las fuerzas de la ley y el orden, pero se ve que quien seleccionó esa foto para la portada del diario, sí)

CON FRANCO VIVÍAMOS MEJOR

Hace un año, hacía un artículo sobre la calle en la que vivía. Por ello fui acusado de PERRERÍA y VAGANCIA. Mi defensa se basó en que el LOL llamaba a mi puerta. Y hoy, no solamente ha llamado a la puerta, sino que HA ENTRADO HASTA LA COCINA.

Situada en la barriada de San Gonzalo, las 3000 DE TRIANA. Como ven, tenemos de todo. Una colección de tazas de los BEATLES perteneciente a cierta vocalista, la SALA DE TROFEOS ALCOHÓLICOS, y una PIZARRITA en la nevera, más conocida como el FACEBOOK ANALÓGICO.

Pero observemos el mueble. Es el mismo que utilizaba el MORO ALMANZOR. ¿Cómo lo sabemos? ¿Por su ROÑA INVENCIBLE? ¿Por sus CICATRICES en su superficie? No. Solamente hay que abrir una puerta del mueble...

Pan de pueblo forever

...y observar con detenimiento la PEGATINA que allí se halla:

Solo falta que al final ponga: "Gracias, PUTA"

Del tirón. ME CAGO EN LA LECHE, MERCHE, que no atiendes. Un saludo y hasta la próxima.

(Como BIBIANA AÍDO se entere de esto, cuelga a STEINER COPETE de las PELOTAS)

PUNICHEANDO LOS USA

Llega el momento de todo hombre en el que sueña con ir a EE UU para meterse en una sala de streptease a ver mozas con senos americanos. God bless America. Pero cuando cruzas la frontera del país gobernado por Obama, si es que te deja el agente de fronteras, te encuentras con una realidad muy diferente. Hay buenas mozas, sí, pero inmersas en una sociedad donde lo LOLESCO es tan absurdo como individualista.

En fin, que a este humilde becario que no actualizaba el PUNICHEO desde hacía meses, le tocó viajar a los USA para buscar becaria fuera de nuestras hispanas fronteras. No tuve éxito, he de reconocerlo, pero al menos pude analizar en profundidad una sociedad que vive inmersa en un globo mediático alimentado desde poderes económicos que desconozco. La próxima vez que viaje me hago una cuenta en el banco para que me den un rifle.

Llegados al país, debí pasar la frontera para que los señores del dólar me admitiesen en el país. Obra y gracia del señor, el agente, cual Apu de Los Simpsoms, dejó que este becario entrase en el país, obviamente, desconocedor de mi oscuras intenciones y de mis artes como PUNICHEADOR máximo. Con el sello en mi pasaporte, salí del aeropuerto listo para captar las acciones más LOLESCAS durante mi estancia.

Comencemos con una de comida rápida. En los USA se debe correr, se debe acelerar el ritmo de vida para que un homeless a partir de las seis de la tarde no te asalte por la calle. La magia de los homeless de Obama es que están programados de manera random, esto es, que actúan de manera diferente a cada instante. Lo mismo se creen el demonio, que el dios supremo. En ambos casos te lo gritan a la cara. Y a la cara le grité yo al tendero cuando encontré una hamburguesa con puntos para el Fish Ville del Facebook.

Y para merendar, qué hay más americano que un auténtico cono del MCDonalds, que tuvo que reducir la grasa de sus patatas en California porque engordaba demasiado a los kids de la región. Qué vigor, qué tamaño, qué cono size XXL. Un postre capaz de convertirse en el final boss del estómago más rudo de España.

Es obvio que para este becario tanta comida ya comenzaba a ser demasiado copiosa, por lo que el helado tuvo una digestión lenta y pausada. Así que llegó el turno para el arte. Y desde el mismo aeropuerto de Miami, donde debía pillar la escala para mi destino final, encontré una muestra digna de la mejor estancia disponible en Vice City.

Llegado a Los Ángeles, ciudad donde se celebraba la convención freak más grande del mundo que para este artículo importa cero, comencé a descubrir agradecido la gran cantidad de advertencias y consejos que la sociedad yankee me brindaba. No fumes, que mata o yo mismo te mato. Directamente no los molan los cigarros, aunque el gobernador de California, chuache, se fume los puros a pares. Un par de ejemplos.

Un paseo por Hollywood me permitió encontrar un lugar donde fumar, o donde vendían cosas hechas con humo. Seguro que más de un miembro del Punicheo daría lo que fuera por entrar en este establecimiento. Yo me quedé en la puerta porque lo que en su interior tenía daba bastante sutto al estilo yankee.

Pasada la barrera del humo estadounidense, uno de los carteles promocionales de esos gigantescos me sorprendía con información sobre el remake de la película del Equipo A. Así con un estilo cuasi tridimensional. Lo siento, pero esta revisión del clásico no me mola nada. Como los originales, ninguno.

Finalmente, encontré el amor no correspondido, en una joven y decente chica americana, que de americanas maneras saludaba a todo el que por allí pasaba.

(BECARIO EJECUTIVO volverá a EE UU, pero pasará tres pueblos de eventos y se irá a buscar AMERICANAS RICAS)

TOP BANCOS LOLESCOS

1) Landwirtschaftliche Rentenbank

Lo que viene siendo "Banco Agrícola". Pero los alemanes ya sabéis como son...

Así que pronuncien conmigo: LAAA NDWWWW IIIIRTS SCHHHHAFT LICHE!!

Por ello, la web es rentenbank.de y punto. En su imagen pública, el LOL también está presente.

¡¡Coge al ninero por los cuernos!!
Venga va esto no es serio...

2) JPMorgan Chase. Como nos estamos volviendo locos con las traducciones de Google, (hasta que se den cuenta de la que están liando, generando traducciones automáticas) este banco también aparece como "La persecución de Morgan JP". Lo cual no tiene nada que ver con una canción de "Los Nikis" llamada La persecución de Morgan.

La sede de dicho banco tiena una interesante cualidad, y es que viene preparado para ataques como el 11-S.

¡Bien pensao!

3) RaboBank: Un Epic Fail de talla considerable, sobre todo tras la apertura de sedes en España. Por lo que para su aplicación, proponemos una revisión a su logo original.

¡¡Un banco de valores!!
Oscar Freire sí que sabe...

4) Banca Ética: O Peto:


El que su nombre incluya una disjunción negativa explica el precario ámbito de la actividad bancaria...

"O peto o me petan"

Así, poco a poco, arrastrándose, uno llega a la necesidad de plantear un nuevo paradigma de orden mundial basado en el TIEMPO como moneda de cambio. Y la cosa sería algo así:

BATALLAS MUSICALES: ONE HIT WONDERS DE LOS 80 VS. ONE HIT WONDERS DE LOS 90

Antes de comenzar este duelo, debemos explicar a nuestros lectores que es un ONE HIT WONDER, por si lo desconocen. En la industria musical, un one hit wonder (en español: maravilla de un éxito) es un artista que generalmente es conocido por un sólo sencillo exitoso.

Hay que señalar que son también considerados maravillas de un sólo éxito aquellas bandas o artistas que, pese a triunfar en su país de origen, sol entran una vez en ránkings musicales importantes a nivel internacional, como los EE.UU, por ejemplo.

Pues sin más, comenzamos. A la izquierda, con INFINITO peso, y defendiendo los colores de los 80: STEINER COPETE.

A la derecha, con una musculatura que es la envidia de JABBA EL HUTT, y aliado con la música de los 90: JAIMIXX

READY TOOOOOO RUMBLEEEEEEEE!

Tainted Love, de Soft Cell

SOFT CELL es un dúo británico de Synth-pop nacido en 1979. En 1981 pegan el PELOTAZO con su disco "Non-Stop Erotic Cabaret", donde viene incluida TAINTED LOVE, una canción originalmente escrita por Ed Cobb, del grupo THE FOUR PEPS, grabada en 1964 para Gloria Jones. La cancioncilla de marras sale hasta en la peli de LOS CARACONOS, lo que es un EPIC WIN en toda regla.

Cabe decir que Tainted Love también ha sido versionada por, entre otros, DURAN DURAN y MARILYN MANSON.

¿Y del grupo que decir? Pues si comentamos que en 1982, solamente un año después del
"Non-Stop Erotic Cabaret", ya están VIVIENDO DEL CUENTO y editan un disco de REMIXES; creo que podemos intuir el futuro del grupo cuando se disuelven en 1983.

What's Up? de 4 Non Blondes.

NO, NO SON HIPPIES DE LA ALAMEDA DE HÉRCULES, AUNQUE TRABAJAN LO MISMO.

La primera en la frente, un grupo que se llama "Para las no rubias" en vez de usar el "Para las morenas" y que su mayor éxito es "¿Qué pasa?", nos hace dudar si es un nuevo grupo reggatonero o si vuelven a reponer ESTA NOCHE CRUZAMOS EL MISISSIPPI. Sea como fuere, el caso es que esta canción se escucho hasta la saciedad aunque nadie se sabe el título y se conoció popularmente como la de "Eeeeeieeeeeieeeeieeeeeeeeeeeee".

El grupo se formó en YANKILANDIA en 1989, pero no sería hasta 1992 cuando publicaran su primer y único disco donde se incluiría el tema en cuestión. Los miembros del grupo eran una pena y una espiral de drogas, despilfarros y chile picante provocaron más cambios de miembros que en YES. Así, su líder, LINDA PERRY (MASON) los mandaría a tomar por EOLO a todos y se dedicaría a su (fracasada) carrera en solitario, teniendo más exito como productora de PINK y CRASTAINA AGUILERA.

99 Luftballons, de Nena

NENA, o mejor dicho Gabriele Sussanne Kerner, lanza en 1983 "99 Luftaballons", una CANCIÓN PROTESTA ante la Guerra Fría y la Alemania Soviética. Tras un número 1 en Alemania Occidental, la canción es traducida al inglés por uno de sus autores, Kevin McAlea. Efectivamente, Nena NI COMPONE NI ESCRIBE, solamente HACE COMO QUE CANTA y pone LAS TETAS, necesarias en cualquier banda que se precie.

Tanto la versión alemana como la inglesa cuentan la historia de 99 globos que flotan en el aire, y las fuerzas militares comunistas y estadounidenses reaccionan al detectar los objetos que vuelan y lanzan un ataque APOCALÍPTICO creyendo que se trata de un OVNI. Y con referencias al CAPITÁN KIRK en la versión inglesa, HOYGA.

En 1987, el resto de integrantes del grupo se cansan y abandonan el barco, iniciando Nena una carrera en solitario hasta el presente, con 50 TACAZOS que tiene ya,y dedicándose a reversionar UNA Y OTRA VEZ 99 Luftballons.

Dur, dur d'être bébé! de Jordy.

PONLE UN SOMBRERO CORDOBÉS Y ES JOSELITO EN SUS TIEMPOS MOZOS.

Si es usted una de esas personas que odia a los NIÑOS REPELENTES que salen en canales autonómicos mientras ancianas se ríen de forma estruendosa... ¡¡¡ESTE ES SU DISCO!!! Jordy era un niño GABACHO francés, que a la tierna edad de cuatro años, en vez de estar llenándolo todo de mocos, sus responsables padres decidieron hacerlo cantar, teniendo un fugaz pero productivo éxito.

Como fuera el caso de MACAULAY CULKIN, al llegar a la mayoría de edad se llevaría la desagradable sorpresa de que sus padres se habían fundido toda la pasta y ahora sobrevive en Gran Bretaña con su grupo JORDY & THE DIXIES.

Come on Eileen, de Dexy's Midnight Runners

Volvemos a la PÉRFIDA ALBIÓN, en este caso con los DEXY'S MIDNIGHT RUNNERS. Enmarcados en la NEW WAVE ochentera y liderados por Kevin Rowland, en el año 1982, ya precedidos de éxitos en su país natal, sacan a la luz "COME ON EILEEN", el single más vendido en ese año. Y eso tiene merito, porque "THRILLER" de MICHAEL JACKSON es del mismo año.

Pero esta banda es también famosa por haber contado en toda su trayectoria con 21 miembros. Esto se debe a que Rowland era MU DELICAITO. En 1980, Rowland LA CAGÓ al elegir que sencillo editar, ya que el elegido fue un fracaso rotundo y la mayoría de los miembros de la banda se retiraron por lo continuos problemas personales.

Posteriormente a su éxitazo, volvieron con el álbum "Don't Stand Me Down". Rowland se negó a lanzar sencillos del álbum y cuando se intentó con "This Is What She's Like" ya era demasiado tarde para recuperarse del fracaso comercial. La banda se fue al CARAJO en 1987. EPIC FAIL.

Ya como solista, el bueno de Kevin se pasó la mayor parte de los 90 ENDROGAO y ARRUINAO.

Gangsta's Paradise de Coolio.

COOLIO EN LA CALLE DEL INFIERNO DE LA FERIA DE SEVILLA A LAS SEIS DE LA MAÑANA.

Estamos en 1995 y se estrena una película que COPIA SE INSPIRA en REBELION EN LAS AULAS con SIDNEY POITIER, pero en esta ocasión la protagonista es Michelle Pfeiffer. Lo cierto es que la peli es un poco coñazo, pero como se ambienta en un bajo fondo afroamericano es la disculpa perfecta para poner un tema de HIP HOP que justifique la película de marras.

De esta manera, el semidesconocido COOLIO nos lanza la canción en cuestión que sería un número uno indiscutible e infinitamente más exitoso que la película. Tras esto, el bueno de COOLIO se dedicaría a robos y delitos varios, continuando así con una carrera mediocre, destacable solo en círculos del género en EEUU.

Don't Worry Be Happy, de Bobby McFerrin

Hombreeeeeeee, un clásico. Escucharla una vez: VALE. Escucharla dos veces: BUEEEEENO. Escucharla tres veces: QUIERO MORIRME. En 1988, el solista BOBBY MCFERRIN, compone "DON'T WORRY BE HAPPY", una canción que (PRETENDE) fomenta el BUEN ROLLITO.

Hay que decir que McFerry es conocido por su canto A CAPELLA, por su gran rango vocal de cuatro octavas y por su habilidad para usar su voz para crear efectos de sonido. Igualito que el NEGRO de LOCA ACADEMIA DE POLICÍA.

La canción fue incluida en la BSO de la película COCKTAIL, algo que sin duda aumentó su popularidad. A partir de ahí, solo hay oscuridad en la carrera de Bobby Mc Ferrin. Incluso sufrió el efecto LAURA PAUSINI, ya que en 1992 circulaba el rumor de que se había suicidado. Hubiera sido un gran ejemplo de IRONÍA.

Spaceman, de Babylon Zoo.

QUE MAL HIZO A LOS 90 TERMINATOR 2

Lo del caso de este tema ya es del todo curioso, ya que la fama de la canción viene por un ANUNCIO DE LEVI'S en el que coge los segundos iniciales y finales de la canción que se adaptaban muy bien con la temática del anuncio. Al final, el resto de la canción no tiene mucho que ver, con la consecuente decepción de todos aquellos que se compraron un TRUÑO DE DISCO por aquellos segundos.

Babylon Zoo era una banda británica capitaneada por Jas Mann (JAZZZZZMAN), que básicamente se dedicarían a endrojarse y pelearse con la discográfica, y como dice el refranero, NO MUERDAS LA MANO QUE TE DA DE COMER. De esta manera, un contrato de siete discos se quedó en dos y parece ser que se ha visto a Jas Mann vendiendo pañuelos en un semáforo.

Take on me, de A-ha

La joya de la corona. El 98% de la población, ante la frase "dime una canción de los 80", te dirá TAKE ON ME, de A-HA. Sorprendentemente, una primera versión de 1984 pasó desapercibida en forma de sencillo, pero el ÉXTASIS vino con su disco de debut en 1985 con una nueva versión de dicho tema.

9.000.000 de copias, 3.000.000 de emisiones en las radios norteamericanas, número 1 en los ránkings musicales de una buena cantidad de países. Pero, desde esa fecha, ¿alguien recuerda alguna canción más de A-HA?

Yo sí, "THE SUN ALWAYS SHINES ON T.V". Pero eso es porque soy un frikazo. Pero hay que romper una lanza a favor de A-HA, un grupo con una larga trayectoria (aunque con altibajos) y un gran palmarés en premios musicales. Pero siempre serán recordados por ese MAGNÍFICO videoclip realizado mediante ROTOSCOPIA.

MMM...Bop, de Hanson.

AUNQUE OS PAREZCA MENTIRA, ¡¡¡SON TÍOS!!!

¿Qué pasaría si mezclamos a los piojosos de THE KELLY FAMILY y los mocosos de BOM BOM CHIP en una coctelera yanki, pues tendríamos Hanson. El típico grupo de niñatos, pero con un plus de ñoñería a la americana al más puro estilo de SIETE EN EL PARAISO. El grupo empezaría cantando a CAPELLA en 1992, pero su gran éxito llegó en 1996 con la canción que hoy nos ocupa. Posteriormente a esto, dejaron de tener relevancia a nivel internacional, ya que en 2001 ficharon por un sello independiente, lo que, en lenguaje de la calle, significa que NO VENDES UNA MIERDA.

Esto es todo de momento. Seguramente nos hayamos dejado alguna GRAND CHANSON en el tintero, así que colaboren FOR THE PUNICHEO.

Y recuerden, en sus comentarios, pueden decidir WHO WINS. Un saludo y hasta pronto.

(STEINER COPETE y JAIMIXX copulan al ritmo de SPANDAU BALLET)

FIREFOX 3.6

Para ver pornaco hace falta un flash player del taco (en el iPhone sólo se puede ver pornaco en mp4). Y por lo tanto, Firefox no duda en reiterar contundentemente que actualicemos.

¿¿Cuántas veces a la semana tendremos que estar actualizando nuestros programas??
¿Aspirará algún día la informática a un paradigma de perfección?
...

¡¡Basta por favor!!
...no aguanto más...

TUTORIAL PHOTOSHOP: EL BALANCE DE NEGROS

El nuevo Photoshop CS5 es el programa que te focka, que te parte la boca... Con la recién actualizada versión de Camera Raw 5.7, ofrece una serie de posibilidades muy completas para solucionar fotografías que han sido malamente tomadas, o simplemente, por si se quieren hacer pequeños ajustes.

Uno de los ajustes más interesantes son los balances de negros. Donde podemos ajustar el número de negros que queremos para mejorar considerablemente la fotografía. Por ejemplo, en esta instantánea tomada a F22, 1/120, ISO 1600. Esta bella postal de una quedada barbacoil muy especial, podría mejorarse con este nuevo efecto. Podemos elegir cuánto negro queremos.

1...

3...

5... Pero todavía queda algo austera la foto...

o 18... Ahora sí

O más cómodo aún, pueden consultar el proceso en este cómodo gif:

http://img180.imageshack.us/img180/8068/animacinbalancedenegros.gif

No hay de qué. Ya sabéis algo más sobre el increíble mundo del retoque fotográfico. En el próximo tutorial les enseñaré a los más expertos como realizar mediciones de negros mediante el negrómetro.

El negrómetro.
Muy útil para profesionales de la puchigrafía.

Aunque el negrómetro ya existe desde tiempos del colonialismo. Mediante pellejitos de piel pegados a placas de ceramica, se podía "clasificar" la racialidad, por superación de un determinado tipo de tonalidad. Y no precisamente para el lol.

Negrómetro del siglo XVII sobre variabilidad de la pigmentación de la piel
Me quedo helado y me tira el chiste y el artículo por la borda...
:S