SEMANA SANTA 2010. NUEVOS DIOSES A LOS QUE ADORAR

Visto que en estas fechas, por aquí no escribe ni ESNÁIDER, les vamos a ofrecer lo que será la SEMANA SANTA del año que viene, ya que la actual está resultando INFUMABLE:



Año que, si seguimos con esta dinámica, seremos AMOS Y SEÑORES DEL MUNDO. Modestia aparte, por supuesto:

En LA SANTA TAJADA, la figura de ESQUIZOMBI nos muestra el verdadero espíritu de estas fiestas: COGÉRSELA SOBREMANERA. La sufrida madre, llora y reprocha la actuación de su hijo.

LA PETADA DE DARKMOMO simboliza el CALVARIO BOCADILLIL que sufre nuestro querido redactor durante estas fiestas. Todo sea por la pasta.

Y por último, EL BESO DEL BECARIO. Hecho que significa un antes y un después en la historia del PUNICHEO, cuándo el BECARIO traiciona a su señor COPETE a cambio de una bolsa de 40 RESIDENT EVIL 5. En un futuro, un grupo de música lo tomará como inspiración y se llamarán los BECARIO´S PRIEST.

Un saludo y hasta después de Semana Santa. Disfruten de las fiestas.

(Si a PUNICHEANDO le faltaba otro motivo más para la excomunión tras el post del aborto, aquí tenemos la excusa perfecta).

"¿QUIÉN MATÓ A JUANITO?", PUNICHEANDO EL ABORTO

Buenas tardes, señoras y señores. De todos es bien sabido que un nuevo tema ha entrado en la Opinión Pública. La polémica generada sobre la llamada Ley del Aborto ha sacudido a todos los medios y ha movilizado a muchas personas, que manifiestan por las calles su malestar o su aprobación. Antes de empezar, quiero dejar clara cuál es la posición de PUNICHEANDO en este tema:

Que quede clarito. Pues comenzamos. Les vamos a mostrar la visión anti-abortista, gracias a un folleto explicativo de una asociación cercana al mundo de la iglesia. El título es "¿QUIÉN MATÓ A JUANITO?" y se trata de un cómic que nos recuerda al CÓMIC UNDERGROUND AMERICANO DE LOS 6O (no sabemos que si por REVOLUCIONARIO o por FEO). Pero nada más que por el título la cosa promete. Veamos:

Una explicación sencilla, clara y concisa sobre como se forma una nueva vida. Por supuesto, obviaremos el hecho de que el supuesto feto parece UN NIÑO DE 6 AÑOS. Es algo simbólico, como los VIRUSES del ÉRASE UNA VEZ LA VIDA. Hasta aquí todo normal, incluso se puede decir que didáctico, pero ahora viene el primer nudo. Un nudo que desemboca en un PEAZO DE CONFLICTO:

¡Oh no!. El médico y la madre, que seguro que son SATANISTAS, MASONES y VOTAN A ZAPATERO lo quieren matar. Y tiene nada más y nada menos que 4 opciones diferentes. CHOOSE YOUR DESTINY!:

1. EL MÉTODO TUMBLEPOP

Para las abortistas más jovenzuelas, tienen el modelo ASPIRADORA CHUNGA DE LOS TELETUBBIES.

2. EL MÉTODO MORTAL KOMBAT

Si el médico pulsa ABAJO, ABAJO, DERECHA y PUÑO ALTO, realiza este FATALITY tan molón. Chúpate esa, BARAKA.

3. EL MÉTODO VENACÁPACÁ

El modo más rapido y eficaz. Sin complicaciones ni nada, a pelo.

4. EL MÉTODO ¿CUECES O ENRIQUECES?

A TOM CRUISE las PLACENTAS le gustan poco hechas y con su puntito bueno de sal.

¿Se han quedado con el culo partido?. Es normal. Pero tranquilos, dicha asociación sabe dónde se encuentran las respuestas a estos problemas. No, no es en el fondo de una botella, sino en EL LIBRO SAGRADO:

Atentos al MUY MI CUERPO que lleva la manifestante. Esas son razones para manifestarse, si señor.

Recuerden, sólo ustedes pueden parar esta barbarie. ¿El cómo?. Soltando pasta, COPÓN.

¿Qué haces? ¡Eso tíralo al contenedor de ORGÁNICOS, hombre!

Bueno, esperamos que hayan conocido un poco más las inquietudes y motivos de las personas que dicen no al aborto. Un saludo y hasta otra.

(Muchos, después de leer esto, pensarán que ABORTAR es lo que tenía que haber hecho la madre de STEINER COPETE cuando aún estaba a tiempo).

PUNICHEANDO UN GUINNESS IMPERGEÑABLE

El punichero DarkMoMo llevaba años (desde 2oo3) en la labor de superación de un record Guinness mundial: LA MAYOR BOLA DE GOMILLAS DEL MUNDO (o del barrio, si me aburro). Una bola de gomillas es un self-made calificable como producto kirsch, uséase, una gran mierdaca. Rubberband ball en inglés.

Pero hojeando esos libracos Guinness anuales... cualquier proyecto se viene abajo...:

El Record Guinness en 2003 (luego siguió y siguió...)

Proceso bola-gomillil:

PASO 1: Etapa "moco".
Se enredan dos o tres gomillas hasta formar una pequeña masa estable.

Algunos tramposos comienzan la base con papel de plata.
Siempre tiene que haber pringaos en to...

PASO 2: Etapa "Me aburro en el trabajo"
Va cogiendo forma esférica, las pongas como las pongas (los increíbles milagros de la física).

Aquí aún estás a tiempo de dejarlo
antes de que pierdas tu puesto de trabajo...
tu familia...

PASO 3: Etapa "Me creo un artista"

¡Estoy que me salgo! La gente dice ¡oh, qué original! Las nenas quieren sexo escatológico contigo. Eres el rey de la selva.

Y me la lleva a la bolera... si es que...

PASO x: Etapa "Mejor me la compro hecha..."
Siempre hay una vía rápida...

De diseñaco pelotaish

O cómprala en la exposición de arte contemporáneo más cercana
¡¡¡ARTISTAZO!!!

UTILIDADES:

1) Arma de Destrucción Masiva

Lo mejor es la inminente muerte del cámara

2) Entretener a los niñetes (por las buenas o por las malas)

Este por las buenas...

Este por tener un hermano

Este por las malas...

3) For the Lol (para la risión)

Seeelf!!

He aquí mi bola: en 2005
(sujetada por una célebre personalidad del panorama musical hispalense)

He aquí mi bola: en 2007
(sujetada por una bella espontánea)

HE AQUÍ MI BOLA:

Gracias por colaborar y leer

(DarkMoMo concluye:
TODOS SOMOS UNOS ENFERMOS
y SIEMPRE HABRÁ UNO PEOR QUE TÚ)

PARECIDOS MUSIQUIL-ARTEMARCIANILES

Breve ronda de parecidos no razonables, todo extraido de un finde lleno de fiebre y delirios. Comenzamos:

Bob Vigna de Immolation, grupo de folk de Yonkers (sí, allí el folk es gutural y atonal, paish?)

El Titán del Last Chaos. A ver si Bob tiene huevos de negar que se saca un sobresueldo matando Kobolds.

Mike Terrana, ruso, batería de mil grupos. Actualmente reclutado por Savage Circus, la banda que fundó Thomen Stauch de Blind Guardian pero en la cual ya NO toca. ¿Culebrones? ¿Quién los necesita?

Gun Jack del Tekken, un ejemplo de mesura y autocontrol dentro del mundo de las artes marciales (sí sí, este era el tipo que iba rompiendo el escenario a medida que te daba poca)

Ahora viene el postre, aquello que me catapultará directamente a ser...

¿Preparados?

Falete, señor de las tierras de Mordor y cantante ocasional (os suena, ¿eh, guarrixs?)

Ganryu, el sumo enamorado de Julia en el Tekken. Un señor al que no se le puede hacer ningún comentario sobre su peinado.

Volveremos pronto con peor ponzoña. Mientras tanto, sean felices.

(ESQUIZOMBI debe mucho a NAMCO, seeee)

NUEVAS FORMAS DE MALIGNIDAD

Enlazando con la escalofriante entrada anterior, no podemos sino resaltar que no es sólo el periodismo quien sufre abruptos momentos de impasse moral, sino que en realidad es un problema social.

Las élites de la ponzoña (dígase sin acento si quiere resultar pedante) han evolucionado hasta el punto de generar nuevas formas de vida mental y psicológica. La población nunca más conocerá el significado de la palabra serenidad y en este post aprenderemos a ser un poco más perversos.

- AGGHHH, el punicheo no se actualiza hasta dentro de media hora y yo necesssito contenidazo... ¿Qué hacer? AGHHH, SATAN COMES TO ME!!

Todos tenemos en nuestro interior este germen, amijos. Ahora bien, la sociedad de la información ha creado nuevos monstruos utilizando esa sed de mal que todos tenemos oculta. Y yo ahora os propongo los elementos necesarios para este propósito.

Apuntad.

CÓMO HACER EL MAL

Ingredientes:

1. Pintura, unos 60 litros

2. Una casa picueta

3. Insomnio

¿Todo listo?

Bien, os desvelo el plot:

Cinco años estudiando periodismo para seleccionar este titular... VIVE DIOS!

Ahora, análisis.

No lo puede ver cualquiera a esas alturas pero imagina la sorpresa que te llevas cuando buscas tu calle en Google Earth y encuentras un macropene encima del tejado de una casa. ->

Hombre, si lo que veo es un pene gigante, casi que me asusto, pero si es un macropene.. bah (Jerga FAIL)

Este pene gigante ha sido el motivo de continuas risas durante un año, que es el tiempo que han tardado los padres en descubrir lo que tenían en el tejado. -->

Imaginad la cara del padre.. "Marge, vengo de poner la antena y creo que he leído demasiado Freud últimamente"

El peculiar programa de ordenador capta imágenes con sátelites, las archiva y luego son expuestas a cualquier usuario que lo utilice para ver con exactitud los detalles de la zona que desee -->

¿Hemos dejado una puerta abierta al infierno? ¿Qué será lo siguiente?

(ESQUIZOMBI no quiere mirar ni en el tejado ni debajo de la cama)

EL DIA A DÍA DE UN PERIODISTA

Entrada 308 del Punicheo...

Primavera... Ahh, freshquil, cervecil, lipograsil... Tras exámenes y trabajos, uno hace un pacto fáustico con su hígado para consumir arcol, apoltronado entre ponzoñas...

Algo así...

Porque sabemos que pronto volverán los tiempos borrascosos... Y de nuevo la rutina:

Un pre-periodista cualquiera, en jornada normal...

Pronto, el periodismo se aliena contra uno mismo, y se convierte en una forma de ver el mundo, como cualquier profesión, termina aplicando una "visión estructural". Pero ver más allá en el periodismo no es del todo sano. Termina uno convertido en un psicópata de los contenidos que se producen por ahí...

Contaminación Discursiva o "Paratexto".

Eso sí, no hay nada más doloros para un periodista, que ser censurado sin motivo:

Censura ABSURDA en Filmaffinity
(por citar un libro, sin figurar tal cosa en las normas)

Los periodistas somos incomprendidos. Y algunos, incomprendidos por antonomasia:

Estudiantes que no lograron matricularse con éxito...
Crónica de un descontento en la automatrícula... Intrahistoria periodística...

El periodista... el periodista... es un tío normal...
Vale, todos los periodistas no, pero... ¿Qué pasaría si ese profesional no estuviera ahí cubriendo la información? ¿Fotografiando a esos famosetes en la alfombra roja?...

Lo tendrían que hacer ellos:
"Ponte ponte Bardem, verás que foto más gorda tira mi móvil, esto es para Diario Mierdil"

Y te dicen... ¿periodista? Bah, ¡¡si la gente lee el Marca y el As!! Y el periodista responde: ¡¡con razón, ahí están los mejores profesionales!!

Para trabajar en AS, hay que saber realizar diseños de relleno como este...

Y una cosa que no valoráis: un periodista de verdad no publica esto:

Esto es lo que se llama "dramatización contraproducente".
Viene a decir: consumid, no estudiéis
Aparte de que lo hicieron por los loles...

¿El futuro? En realidad no nos preocupa demasiado... Hay todo un mundo por punichear... Y ya saben que, no en vano, nuestro eslogan actual es "PRIMERO EL PUNTO COM, LUEGO EL MUNDO".

El "Tercer Mundo" es un concepto prejuicioso introducido por la sociología francesa,
muy dada a dividir en tres todos sus objetos de estudio (Tres derechos, Tercer Estado...).

Con esto sólo pretendemos un poco de reflexión endopática por vuestras partes. Odiadnos pero... ¡¡con motivos!! Nosotros os odiamos con motivos.

El Parchís de los Periodistas (¡descargar, imprimir y juegar!):

(DARKMOMO adora el pastiche cultural)