UNA DE JUICIOS

-Se abre la sesión, preside el honorable Juez Fulanito de Tal.
-Menos peloteo bonito...bueno, proceda señor abogado fiscal.
-Señoría, llamo al estrado al Doctor Hannibal Lecter.

-A las buenas tardes...fschfschfschfsch

Le acusamos de, aparte de la veintena de asesinatos, de trabajar en la compañia de ¿videojuegos Capcom.
-¡Protesto!. Mi cliente me esta echando ali-oli por encima.
-Protesta rechazada. El señor abogado defensor sabe mejor con mojo picón. Fiscal, ¿tiene pruebas de ello?.
-Efectivamente señoría, aparte de toda la saga del Resident Evil, le mostramos unas capturas más...













-Bueno, me parece concluyente...¿algo que añadir, señor Lecter?.
-Si. ¿Pueden traerme un poco de sal para el abogado?.Ah, sí...y también una servilleta...

(STEINER COPETE dedica este post a los futuros chupasang.....abogados del mañana)

MOMENTOS "FILETE" EN EL STREET FIGHTER

Con el subtítulo de: "Lo que todo friki deseaba, verle las bragas a la Chun-Li". Efectivamente, en otro arrebato de frikismo por parte de esta web les ofrecemos algunos momentos de alta carga erótica en este gran videojuego. Para ello, ponemos el MAME, elegimos a, por supuesto, Vega y nos disponemos a descubrirlos.( NOTA: Las imagenes de las partes pudentas son muy chiquitinas, pinchen en ellas o acerquense más a la pantalla, gracias)



Admitámoslo. Chun-Li nos ponía. Eso de ser la única mujer en un juego donde destacaba sobre todo el olor a sudor de macho daba su puntillo. Sobre todo si su elenco de ataques pasan por mil y una cabriolas desafiando a la gravedad...y ella con una minifalda. Larga vida a Chun-Li. Ademáas coño, que todos nos la hemos cogido y hemos hecho lo de las pataditas para verle las bragas. Y efectivamente, solo es uno de los momenots "filete" de Chun-Li (hay dos más, descubranlos y serán masteres del universo).

Los amantes de Chun-Li ya tiene material para....ya saben...

¿Alguien puede decirme de quien es este paquete?



Se trata del paquete del quizás luchador más paquete del juego. Solo unos pocos privilegiados(entre los que me incluyo) hemos descubierto que quizás este personaje tenga el mejor "ending" de toda la historia. Y es que muy pocas personas pueden decir que tras cargarte a 11 luchadores venga el presidente de tu gobierno a bailar contigo. Señoras y señores, desde la URSS, el mítico Zangief.

-"Rojos a mí...". Vega, el personaje favorito de Acebes y Zaplana

¿No le gustan ver aparatos reproductores masculinos, verdad? Pues se me aguantan, que como hemos dicho antes, hay 11 maromos y 1 sola mujer. Efectivamente, como una discoteca a las 4 de la mañana. Y seguimos con otro hombre, en este caso, el gran(literalmente) E. Honda, que abrió apso a otros luchadores de sumo como Yokozuna y cvomo aquel que salía en la película cutre de Van Damme "The Quest"(donde también salía un español vestido de, lo han adivinado, torero).

¿Quieren saber porque Vega huye de él? Leánlo más abajo, coño, y contribuimos al fomento de la lectura

Alguien debería decirle a E. Honda que si, que los calzoncillos rojos en nochevieja traen suerte. Pero no durante todo el año con el mismo, joder. Que hasta Vega se ha echao patrás del mal olor. Ya esta, esto es todo el PORNO8a ver si suben las visitas) que nos dejó Capcom. No nos dejamos en el tintero a Dhalsim y esa capacidad de alargarse, que seguramente será la juerga padre en su casa por las noches con su señora y...un momento. Una curiosidad que me ha surgido. Vega es un torero ¿no?.

Prototipo de Torero "T-128"

Entonces, debería tener el mismo paquete ¿no?. Veamos y comparemos...





Bueno pues....no se....se supone que es español y....en la escuela taurina este aspecto es una asignatura importante...¿no?. Saludos y hasta otra ocasión.

(STEINER COPETE, aprovechando la ocasión, se pasó el juego con un credit. Chincha y rabia)

¿ASIGNATURA DE RELIGIÓN? YO SI

¡Ojo!¡Pero todo depende del profesor!. Si señoras y señores, con un buen profesor de por medio hasta esta asignatura puede ser valida. Hay muchos elementos que un profesor de religión necesita poseer. Debe ser una persona sincera, atrevida, con tacto (que no contacto) con los niños,etc. O sea todo lo contrario de la profesora que tuve yo en el instituto.¡Hola María del Mar!.

La nueva graduación de Teología era muy esparanzadora

Y creemos encontrar al profesor perfecto para tal materia. Le presentamos al señor Samuel L. Jackson. Con él, sus hijos aprenderan extractos muy interesantes de la biblia...

No lo comprueben, no existe...Tarantino es un frikazo...

...un poco de mitología, las antiguas religiones y las que pronto se convertiran en mitos (no va por nadie, ejem, ejem)...

Atención máxima a la pelota que lleva el taxista. La juerga padre.

..y sobre todo, que la fuerza no es un espiritú ni nada por el estilo, tan solo unos microbios. Manda cohone. Además advierte a los niños de la peligrosidad de algunos animales...

Se le ve fondón con el neopreno...

...sobre todos aquellos a los que Dios en persona condenó a arrastrarse por siempre...

La película no se salva por la Pataky. Sin embargo, se salva por la alegoría al mito de Adán y Eva que incluye...

Así que en conclusión, Samuel L Jackson como profesor de religión, y entonces mandaría lo de ciudadanía a tomar por culo. Saludos y hasta otra.

(Efectivamente, STEINER COPETE tuvo religión en el insti. ¿Que querían? un 9 por meterse con la profesora estaba muy bien)

UNA POTENCIA MUNDIAL DEL BALONCESTO

Con lo del Eurobasket que actualmente se celebra en nuestro país, vamos a subirnos al carro del baloncesto. Y vamos a hablar de una gran potencia en este deporte como es la selección de Portugal. Con jugadores de la talla de....de.....bueno, hay uno que se llama Sergio Ramos....y salía en el PC BASKET 4.0 el Benfica.

Cuantas y cuantas tardes....

Bueno, a lo que ibamos de verdad. Lo lógico sería que este equipo, al ser uno d elos mejores del mundo, aparte del aspecto deportivo también cuidara su imagen, ¿no?. Ya saben, Merchandising, product placement y otros vocablos en ingles que quedas así como más cool. Pues no. Portugal la lía como ya han nombrado en sitios como THE SMOKE SELLERS

Juzguen por ustedes mismos

...con camisetas genéricas de Reebok y Comic Sans como fuente de letra. Ole sus cojones. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE es seguidor del Caja San Fernando(ahora Cajasol). Sabiendo que tambiésn es del Betis, calculen cuantos disgustos se lleva cada find e semana)

LOS LUCHADORES DE ANTES SE CARGARÍAN A LOS DE HOY: PARECIDOS DE LA WWE

¡Buenas noches y bienvenidos al espectáculo de la Lucha Libre!. Hoy tenemos a mi izquierda, desde la India, con un 2.21 metros de altura y un peso de 191 kilos.....¡EL GRAN KHALI!



que hará equipo con el actor y guionista español...¡JAVIER JURDAO!



Y a mi derecha, con un peso de 318 kilos y un altura de 1.98, Mister Sumo....¡YOKOZUNA!



Que formará pareja con el cantaor ( o cantaora) flamenco...¡FAAAAAALEEEEETEEEEE!



Señoras y señores....¡QUEEEEE EEEMPIEEEZEEE ELLLL COOOMMMBAAAATEEEEEEE!

(STEINER COPETE apuesta 50 euros por el FALETE TEAM)

¡¡EL TORO VA A SALIR!!

¡Eh, usted!. Sí, usted, fanático del toreo. ¿A que esta harto de ver como su noble arte pasa a l historia con más pena que gloria?¿de como los jóvenes de hoy en vez de torear hacen manifestaciones en pelotas?¿de como esos ecologistas dicen cosas sin sentido? Y lo que es más importante, ¿por qué no hay videojuegos sobre los toros?

Si los KISS y LOS GOONIES tuvieron videojuego, la fiesta nacional se merece toda una saga

¡Pues no teman más!, porque SEGA en colaboración con CORELAND han dado lugar a lo que usted más deseaba. Señoras y señores, les presento a....¡BULLFIGHT!

Con sus flamencas y todo...¿Hay algo más español que esto?

El simulador más completo de toreo del mercado(no es porque solo haya uno, ejem). Un videojuego para el viejo terrateniente como para el joven novillero. Con un total de 12 toreros clásicos a elegir y tres escenarios diferentes del calibre de Las Ventas, Ronda y la Maestranza de Sevilla. ¡Efectivamente!.La del nazareno muerto en "Nadie conoce a nadie".

Select your bullfighter entre Manolete, el Cordobés, Espartaco, Curro Romero, Paquirri,
Fran Rivera, el Juli, Finito de Córdoba, el Fandi, Ignacio Sánchez Mejías, Morante y Jesulín como personaje secreto.

Escenarios interactivos con gente fumando puros muertos de calor del solazo que hace a las 5 de la tarde. Incluye al presidente de la plaza y al aguaooooooooooooooor. Se sentirá como si usted fuera el que está vestido de luces.

La plaza estaba abarrotá

Gran variedad de movimientos de este arte que usted podrá reproducir con toda exactitud. Como por ejemplo la VERÓNICA...





...LA CHICUELINA...





...e incluso la PORTA GAYOLA(JUJUJUJU)...





Vale, no se notan muy bien. Pero comprendámoslo, es el primero que se saca. En el primer KICK OFF los jugadores también hacian filigranas como bicicletas y chilenas y no se veían.....tranquilos, ya saldrá el PRO EVOLUTION BULLFIGHT. Pero coño, ¿vamos a olvidarnos de la suerte, del momento cumbre de la corrida, la valentía de salir a matar?

3200 puntos por estocada. Me rio yo del CARMAGEDDON. Porque en este juego se mata, indultar es para mariconas

¡Ole tus huevos torero!¡Que le corten el rabo!

No se lo piense más y adquire ya este videojuego. Vale para cualquier consola, hasta para la DREAMCAST. Y recuerde...¡Valor, y al toro!.

Mierda. Nunca paso de la fase de Avispado con Paquirri....

(STEINER COPETE les recomienda el BULLFIGHT 2, que viene con banderilleros)

¿PERDIDOS? A MI ME PARECE QUE NO....

Todo el mundo conoce la serie "Perdidos". ¿Verdad?

-"Jack..."
-"¿Sí, Kate?"
-"¿Me estas metiendo mano?"
-"Pues si, pa que nos vamos a engañar..."

Un vuelo se estrella en una isla desierta y van pasando cosas. Los notas estan sin conexión con el mundo exterior y nadie los ha podido encontrar....nadie....excepto a un habitante de la isla...

Trabaja en un fast food, lee comics de DC y escucha heavy metal. Un ejemplo para la sociedad

¿Y quien se ha encontrado a Hugo-El Sevilla-Jack Black? Pues los del...

-"¿Qué le ha pasado al helicóptero?"
-"Ná...que se subieron Rajoy y la Aguirre"

-"¡Los números son chungos tío!.¡Chungos!"

...IKARI TEAM del KING OF FIGHTERS. ¡Seguid así chicos!. A ver si encontraís a otras personas desaparecidas tan de moda.... Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE quiere conocer a la persona que ha hecho lo de abajo)

CRÍA FAMA Y ECHATE A DORMIR

Es un hecho. No voy a intentar arreglarlo más.Ya todo el mundo conoce las intrínsecas relaciones entre Batman y su compañero de fatigas Robin. Y para muestra un botón...

Halaaaa, la que ha liau...

-"¡Santas Bati-doras, Batman!¡Chicas!"
-"Tranquilo Robin, recuerda nuestro entrenamiento en la sauna"

" haré lo que Batman me enseño...".¿Tirarte a las cinturas de los hombres? Interesante....

...y si no quedan satisfechos pasen por EL BLOG DE JOTACÉ o si no entren en la versión inglesa de la Wikipedia y lean el aparatado "homosexual referencies". Estos de la wikipedia directos al grano, si señor.

Bueno, a lo que ibamos, que ya esta mu trillado el tema "BATMAN-rOBIN-UYUYUY", ya consolidado como una máxima que rige la vida, como la de la tostada untada de mantequilla y como que no existe la teoría de la evolución, sino una lista de animales a las que Chuck Norris permite vivir. Ni siquiera cuando Frank Miller sacó su "EL REGRESO DEL CABALLERO OSCURO"...

En 1986. Frank Miller existía antes de las pelis de SIN CITY y 300, que lo sepais....

cuando hace que una chiquilla, Carrie Kelley, acoja el manto de Robin...

Ya hay que tener mal gusto pa disfrazarte de Robin pa los carnavales de Cádiz

...se pueden librar los personajes de ese estigma llamado DESCONTEXTUALIZACIÓN.

Eso, eso, ¿Que haces con ese brazo musculoso y curtido?

Bueno, esto es todo por hoy. Hasta la semana que viene.

(STEINER COPETE y el mundo de los super-sidekicks, como el videojuego)

DAVID "OJORARO" BOWIE Y EL MAJOR TOM

Era 1969, y David Bowie la había liado con "Space Oddity". Esta canción ha pasado a los anales de la música. Y cuando algo pasa a la historia se convierte en una referencia. En este caso, el protagonista de la canción, el astronauta que prefiere quedarse en el espacio a volver: el Mayor Tom. Ya el propio Bowie volverá a mencionarlo en su canción "Ashes to Ashes" en los años 80, cuando a Bowie ya se le había ido la olla a donde Cristo perdió la sandalia.



En la misma decada, el cantante germano Peter Schilling le dedicó una canción donde Tom volvia a ser el protagonista de la canción, y que de nuevo, acababa malamente.


Y aquí la lista se llena, y de una manera....primnero tenemos "Major Tom" de Plastic Bertrand,"Mrs. Major" Tom de K.I.A., dedicado a la figura de la sufrida señora del astronauta,y "Introduction to Cosmonaut" por At the Drive-In. Pero se nos olvida uno, y quizás el más importante de todos los homenajes a la obra maestra de Bowie:



Efectivamente. Los hermanos Calatrava. Saludos y hasta otra.

(¿De verdad creían que STEINER COPETE iba a hacer algo sin meter nada friki por medio?)