ESE BASTARDO PELUDO

Era una noche diferente en la ciudad. En mi pequeño y apestoso despacho fumaba un Marlboro mientras releía los papeles de mi último caso. Me di cuenta entonces de que estaba dentro de una novela negra. No fue difícl, ya que noté que todo era en blanco y negro y mis pensamientos se convertían en cajas de texto, llegando a un momento en que no veía nada. El motivo de que les hablo no es otro que este:



¿Qué clase de mundo era este el cuál afirmaba que eso eran los mejores 5 segundos de la historia de Internet? ¿Cuál es el significado de que un perro de las praderas con cara de mala leche sea tan popular? ¿Cómo ha podido desembocar todo en un torbellino de imitadores?

















Mi mente iba a estallar. Ni Sam Spade en sus buenos momentos podría haber hecho frente a este caso. La duda me concerstaba cada vez que veía esos 5 segundos una y otra vez....una y otra vez...una y otra vez...sin encontrar el porqué...Decidí investigar más a fondo, ir al origen de todo...



Claro, debi figurarmelo. Un programa japonés. Los programas más retorcidos del mundo. Donde los concursantes las pasan putas por tres duros mal contados. Solamente ellos podían haber maquinado algo semejante.Sólo ellos podían haber sustado de esa manera al bicho para poner esa carita, esas japonesitas chillonas....mmmm, japonesitas. El zoom ya estaba hecho, solo había que añadirle una música de malo de película y et voilá, tenemos algo para controlar a la sociedad. Un perro de las praderas para dominarlos a todos. Pero necesitaba más, necesitaba la razón de que calara tan hondo en las personas. Decidí consultar con las genets más frikis de Sevilla y todos se encontraban igual: zombies. Zombies que ante mis preguntas solo respondían con un simple "porque mola....". No quiero pensar que alguien que se encuentra más arriba esta involucrado en esto...porque si tuviera razón, estaríamos condenados. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE jura dejar de usar el rollito detective de novela policiaca. Total, tampoco le sirve para ligar)

OTRO DE LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: TAPPER

Vamos a analizar otro juego friki que me he encontrado en el emulador de la MAME. Se trata de TAPPER, un juego de BALLY MIDWAY del año 1983.

Lo bueno de saber números romanos gracias a las películas de Rocky(Sí, se que es de Los Simpsons, ya hablaremos de ese tema...)

El juego consiste en ser regente de un bar y de tirar cervezas a los clientes, que te piden extasiado que les emborraches y le hagas olvidar las penurias de sus vidas. El bar posee cuatro barras y debes lanzarles la cerveza por ella. Si, exactamente como hiciste una vez en el bar con los colegas y te quedaste toda la santa noche fregando el suelo y pagando los vasos rotos.

¿Y las tapas? Cuando te des la vuelta al juego, como en el Ghost and Goblins

Porque es así como te sale el Game Over, cuando lanzas cervezas donde no hay nadie y rompes el vaso, perdiendo una vida. Así que en la próxima botellona que hagan, recuerden este pequeño dato. También cuándo los clientes pasan de ti al ver que no le haces ni puñetero caso.

Lo que la gente no sabe es que los camareros están compinchados entre sí debido a que existe un récord mundial de hacerse el sordo ante los clientes. El récord lo posee un camarero de Topeka, Texas

Cabe destacar que el juego parece estar patrocinado por la marca cervecera estadounidense BUDWEISER, apareciendo su logo en el bar y en las jarras que tiras. Esta bien, no es CRUZCAMPO, pero por lo menos no es MAHOU.

Vaya mierda de bar. No hay futbolín, ni tele, ni borracho de la esquina... y el camarero se parece al de "AÍDA"

¿Fases?¿Jefes finales? ¿Pa qué?. Servir cervezas. Adictivo a la par que educativo. Era una época en que todo tenía un videojuego o una serie de animación. Ya hablaremos otro día de ese tema...Decir también que cuando les sirves la cerveza se van a la calle a bebérselas, otro daño más de las modas de los chavales, cargarse los bares de siempre, con sus sufridos clientes con gorros de vaqueros. Eso sí, te dejan una propinilla de 1500 puntos para que toques la campana y grites: ¡Boteeeeeee!.

Racismo en los videojuegos: el camarero se asusta al ver al negro

Pues hasta aquí el analísis de este juego friki y recuerden; estoy aburrido y la lista del MAME es infinita. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE no ve muy bien este juego, le recuerda mucho a su vida real)

A YELLOW LOVE STORY

Recomendación musical. Porque no sólo de SCORPIONS vive el hombre

El otro día, ayer mismo(no pongo el link por pereza. Por pereza y porque hay un invento muy útil que se llama RUEDECITA DEL RATÓN), estuvimos hablando un poco del GUNSTAR HEROES, ese juegazo de la Mega Drive. Pues bien, será porque me ha encantado mucho, pero puedo llegar a decir que me he enamorado de un personaje del juego, concretamente de Yellow.

¡Guapa!. Pisa morena, pisa con garbo, que un relicario me voy a hacer con el trozo de capote que ha pisado tan lindo pie

Se trata de la secretaria de nuestro jefe en el juego. Es que te dan ganas de matarte a todos los malos y al monstruo final sólo para volver a verla. Esos ojos, esa forma de ser, esa forma de explicar los detalles de las misiones...es verla y me viene a la mente las canciones ñoñas que tengo en el Winamp. No se como ha podido ocurrir, pero me he enamorado de un montón de ceros y unos.

Mirale,lo bien que explica. Es que es la mejor

Por ello mi sorpresa cuando he vencido a todos los jefes finales y ocurre esto...:

¿Qué la han secuestrado? ¡Aquí va a haber hondanadas de ostias!

¿Cómo voy a consentir que la mujer a la que amo, a la luz de mi vida, sea tratada de esa manera? Ya pueden echarme lo que quieran que la rescataré. Ya me pueden mandar soldados, ninjas paralíticos, nazis negros y dinosaurios; porque lo voy a conseguir. Y vaya que si lo conseguí...

Tú, el M.Bison, o la sueltas o te doy hasta en el DNI

Aquí estas. Amor mío. He sufrido, me han hecho de todo, pero vuelvo a verte y...un momento...No, no puede ser:

Pero será hija de....

NO. OTRA VEZ NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Siempre me pasa igual, leñe. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE dice que no está basado en hechos reales. Repetimos, no está baado en hechos reales....¿o sí?)

PARECIDOS VIDEOJUEGUILES RAZONABLES (5)

¡Y es doble!.Tenemos a un enemigo del juego de la SEGA MEGADRIVE "GUNSTAR HEROES":

No le hagais caso a la barra de tareas, por favor

con....¡M.BISON!

E. Honda sabía, justo en ese momento, que la había cagado

Así como militar, que tiene un ataque donde va dando vueltas.....¡Pero ahora viene lo peor!¡También se parece a BROCKEN del "WORLD HEROES"!

Así queda más COOL, fijate tu....

¡Adelante Gadgeto-pierna!

Y a su vez el Brocken también es un militar como M. Bison y por ende al extender la pierna también se parece al Inspector Gadget con la gabardina...y con la gabardina me recuerda a un profesor de mi instituto que........
hemos creamos una paradojaespacio-temporal-videojueguil-parecil-frikil. Les dejo antes de que acabemos con el Universo conocido.

(Sin dejar lugar a la duda, STEINER COPETE se ha pasado los tres videojuegos mencionados. Uno que tiene mucho tiempo libre)

LACOSTE

El tenista pijoguay francés que fundó Lacoste era fanático de las pieles de cocodrilo. Le apellidaron Crocodile por ese afán psicópata. No es que lo sepa yo, lo pone en la wikipedia, y oye, lo que ponga ahí es carne de perro.

(NOTA: Apréciese el avance documental de este blog,
que en pocos días ha pasado de frikipedia a wikipedia).

Por cierto ¿sabéis que hace McGuiver con una oveja y un cocodrilo? Sí señor, un polo de Lacoste. Vale es mu malo. Bueno, Lacoste se ha convertido en "mes que una marca". Se ha unido al imaginario popular de tal forma que para hacer un dibujillo de un pijo le ponemos un cocodrilo en la camiseta y en paz, también vale el caballito de Ralph Lauren y una lobotomía.

Los amigos de Jimmy le preguntaron por el grupo de su camiseta. "Se parece a los Slayer", contestaba él

Los pijos es otro de los estamentos de esta sociedad jodido por los topicazos, pero coño, es que siendo Lacoste tenista y francés....que eso es mucha maldad. Entonces, ¿podemos decir que los tenistas son pijos? NO. Un hombre se levanta delante de todos los flequillitos y melenitas:

Cuando ves esta foto, suena ALPHAVILLE de fondo

La verdad es que es una marca puntera en el mundo de la moda, al igual que Benneton y demás. Y es que sacan de todo, ya sea el típico polo que un tanga(no se si existe, y tampoco quiero comprobarlo). Y sus campañas publicitarias van a la vanguardia, sabiendo que en este duro mundo económico si no vas adelante estas muerto. Cómo en el Fútbol.

"¡Mamma mia!"

Un peo de aire sobre la tierra

Y de ir a la vanguardia de la moda, los franceses saben un taco.Yo tengo el libro de francés que he estudiado este año y todos los personajes iban muy bien vestidos. Bueno, todos menos uno que se parecía a GUY GARDNER, y que ya pondré aquí...¿Podemos decir que los franceses son pijos? Aquí creo que ya podríamos decir que un poquito sí. Sin ánimo de ofender, que me caen muy bien esa peña.

Hasta las figuras de la baraja francesa van bien vestidos

Por último decir que si un tenista francés diseñó una marca de ropa que ha pasado a la historial, un futbolista holandés posee un equipo de motociclismo y Bud Spencer se ha metido en político, los españoles también podemos hacer algo. Algo como.....¿Meter un palo a algo?. Saludos y hasta otra.

(DARK MOMO soltó la idea, STEINER COPETE la finiquitó)

REANUDAMOS CONEXIONES

Me encanta el olor de la planta 4 de la Facultad de Comunicación de Sevilla.
Huele a ....Suspensos

Terminaron los exámenes, y marchamos. Marchamos a nuestras putas casas. Pues el mal está ya vencido. Muchos cayeron, pero para ir al Hades antes tiene que llegar Septiembre. Los que triunfaron...me cago en todo lo suyo. Tras esta pausa, volveremos a meter cosillas en este blogs. Y por supuesto, intentaremos hacerlo lo mejor que podamos.

Un saludo y hasta otra.

(Al equipo de PUNISHEANDO le han quedao unas cuantas)

CERTEZA DE QUE HAS ESTUDIADO DEMASIADO

Historia del Periodismo Universal. Tema 6, La prensa Obrera.

Bah, tirao. Seguro que cae, pero seguro-seguro

No, si es fácil y todoe so. Pero la certeza es cuando ves esta imagen:

¡NO HAY DOBLE LECTURA! ¡ESTO NO ES EL BLOG DE JOTACÉ!

...y te recuerda sospechosamente al chiste de la naranja. El estudio, como todo, también tiene cosas malas y buenas. Saludos y hasta después de los exámenes.

(STEINER COPETE les cuenta el chiste completo:

-María, traeme una naranja
-¿Te la pelo?
-Vale, pero luego me traes la naranja.

YA VA SIENDO HORA, QUE NO NOS TENGAMOS QUE ARREPENTIR LUEGO....

Como es costumbre en este Blog desde sus comienzos, cuando llegan los exámenes se hace un paro. Lo hago porque quiera so no, el estudio es lo que me va a dar de comer en el futuro, y no una mierda-blogs como este que tanto cariño le tengo. Así que volveremos....más o menos a finales de Junio. Hasta esa fecha, sean felices.

(PUNISHEANDO les recomienda que estudien, panda de ganules)

¿QUE HACÍA....

MARTIAN MANHUNTER(El Detective Marciano) durante el 11 de septiembre?

Pincha pa ver más grande y cutre

Vamos anda, entre esto y el Doctor Doom llorando......Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE se indigna y dice que con el Punisher no habría pasado esto)

PORNO-CHACHA. UNA REFLEXIÓN FREAK (O NO) DEL PORNACO

PORNO. PORNO. PORNO. Con esto seguro que subiré el número de visitas. Es que señores, es un tema ya muy trillado, pero el porno manda. Ya hasta las telenovas parecen pelis porno(dudoso honor antes perteneciente a los anuncios de teletienda) donde se ven tios hiper-musculados a tías con pechos como cántaras(Esteso Power). Se ha convertido en algo común en nuestras vidas. En España sobre todo, que desde la época del destape, toda peli española debe contener por lo menos una escena donde se vean unas tetas. ¿"ALATRISTE"?Tetas.¿"BARRIO"? Tetas.¿"MAR ADENTRO"? Aburrimiento, pero tetas no. Y a las pruebas me remito: BIGAS LUNA, actor de CINE PORNO. Si señores, Bigas Luna hace porno.Un poco tapado, pero lo hace.

Gracias a este tio, sabemos que las tetas de Penélope Cruz saben a tortilla de papas y a jamón. Surtido Ibérico

Todo comienza cuando siendo aún un pequeño infante te ponen en las recreativas de tu municipio juegos como el GALS PANIC o el POCKET GALS 2. Entonces es cuando dejas de pensar que las niñas son tontas por querer jugar a la comba en vez de jugar al fútbol ,ese gran deporte de 11 hombres sudorosos contra otros 11 hombres sudorosos.

Billar y tías en pelotas: la ecuación perfecta

"-Mierda, me queda una vida"
"-Corre, ve por lo menos a ver si le vemos las tetas"
Conversaciones jugando al GALS PANIC, pág 56

Ains, la época de las primeras pajillas, cuando los niños de mayor edad te enseñan los trucos y el modo de hacerlas. Los que te dicen que no te asustes si empiezas a echar liquidito y te dicen que el gusto te dura un cuarto de hora. A eso tambien ayuda las pelis eróticas (que no porno) de Canal Sur los sabados por la madrugada de la época. Bueno, y Canal 47 con la ventanita del amor antes de...

Que se vaya a la mierda Jenna Jameson. ¡Yo quiero a Emmanuelle!

..lo que es hoy el término porno. Internet is for porn, como dice la canción. Internet ha abierto las puertas a todos los gustos. El porno ha creado su propio subgénero, admitido ya en todos los canales digitales de pago. Cuando llamas a Digital + para contratar el partido der Beti, te dan la opción de comprar una peli porno. Ya me imagino al pobre salidillo, teniendo que decirle a una voz femenina(es una máquina, quie no se hagan ilusiones) títulos cómo "POLLAMBO","RABOCOP", "FUE A POR TRABAJO Y LE COMIERON LO DE ABAJO", "JÓVENES Y VICIOSAS", etc, etc. Pero todo esfuerzo tiene sus frutos, ya que tendrán acceso a su fetichismo preferido, sea en TV o en la red de redes. Y cualquier fetichismo oigan: Coprofagia, Sado-maso, Flotadores, etc.

Los que se ponen cachondos a ver una galleta OREO estaban de enhorabuena, ya que sacaron a la venta "NEGRAS RELLENAS DE SUSTANCIA BLANCA 3

Una de las depravaciones que más se han puesto de moda ultimamente es el HENTAI, o sea, dibujitos japoneses follando. Se puede ver por LaSexta, ya hay politonos, sonitonos, y esa tonterías para móviles relacionados con el HENTAI y la revista INTERVIÚ ya incluye Comics HENTAI entre sus hojas.Mucho de esos dibujos son parodiando a personajes de series manga como DRAGON BALL, SAKURA C.C., ETC. Es como si aqui pusieramos a follar a MOFLI EL ÚLTIMO KOALA con GAZPACHO EL DE LOS FRUITTIS. Pos igual.

No se si esto es Hentai, pero yo lo pongo

El futuro del porno es enigmático. Desde aquí pienso que ira a más, porque adolescentes siempre van a existir y quieras o no, entre la gente más adulta, alguna canilla de vez en cuando siempre va a la mar. Les dejo con Dark M0m0, colaborador de esta web que va a prestarnos su opinión del porno:

"Reflexividad y Pornografía no están de la mano, puesto que ocupan polos opuestos en la transmisión neurológica de nuestro cerebro. Es decir... imaginarse a Kant haciéndose una paja es fácil (era gallinófilo por cierto, y Nietzsche murió por sífilis tras irse de putas), digo imaginarse una película porno currada y con abstracciones artísticas y diálogos o fluires de conciencia jamesjoycianos. Entre otras cosas porque no es negocio. Bueno ahí están las superproducciones porno, de moda, como Piratas del Caribe XXX, pero eso no es más que una muestra de que hasta mi abuela consume material porno.
En resumen, nos hayamos en una censura/libertad sexual cuya binariedad nos produce confusión y enajenación, y así surgen fenómenos pseudoenfermizos como las desambiguaciones o malos pensamientos de TODO, y nos lleva a ver porno en cajas de galletas, en explicaciones metafísicas de profesores, y en cualquiera campo. Remedio? Unamos campos, intertextualicemos! y... venceremos?"

Dark M0m0 justo en el momento de lucidez que le hizo escribir lo de arriba. Ahora lo comprendemos todo

Esto....si...muy....¿interesante?. Bueno, esto ha sido la reflexión Freak sobre este hecho actual. Saludos y hasta otra

(STEINER COPETE ha recuperado un antiguo post incompleto de su ex-blog y lo ha...mejorado...)