TOP TEN: ARTIJTAS QUE VIVEN DEL CUENTO

Volviendo a la tradición de los TOP TEN y en respuesta a DARKMOMO respecto a mis parrafadas, aquí vuelvo con una lista de ESPABILAOS que no hacen nada en la vida, con la disculpa de que son ARTIJTAS. Obviaremos los músicos, que para eso tienen su propio TOP TEN.

10.- JUAN MANUEL DE PRADA

Por mucha pose de intelectual que pongas siempre tendrás cara de pardo

Esta aleación entre FLORENTINO FERNÁNDEZ, y PACO UMBRAL, saltó a la fama porque al propio Umbral le pareció que escribió un libro de poemas llamado Coños (en serio, se llama así) y que era chupiguay y como al Umbral le pareció bien, todo el mundo a decir que el chaval era el cagarse. El tío va y se lo cree, y hace un peñazo de seiscientas páginas llamado Las máscaras del héroe, que cientos de miles de españoles utilizaron para adornar sus estanterías y hacerse los intelectuales con "oye, que tengo el último libro de Juan Manuel de Prada... sí, sí... el de CINE DE BARRIO".

Tras esto, en 1997 ganaría el PREMIO PLANETA, galardón que se caracteriza porque el libro que gana siempre es un pestiño y es mejor el finalista. A partir de ahí, la literatura dejaría de ser su principal actividad (aunque lo niegue), y se dedicaría a todo tipo de actividades: articulista de El Mundo, tertuliano de José Luis Garci, chicoparatodo de la COPE, etc...

9.- AGATHA RUÍZ DE LA PRADA.

Efectivamente, lo hicieron por los loles.

Esta diseñadora de moda de origen español, se dedica a vestir a la gente como si fueran LÁMPARAS DEL IKEA y a que todas las mujeres entre 15 y 25 años huelan exactamente igual por culpa de este AROMA DEL AVERNO. Entre sus grandes logros se encuentran el diseñar el traje de LIDIA en el festival de Eurovisión, ayudando a conseguir un mítico último puesto que no se recordaba desde los tiempos de DOLORES AMAYA.

8.- JAIME PEÑAFIEL

Con esa miradita me las tienes a todas locas, bribón.

Este buen hombre nacería en GRANADA TIERRA SOÑADA POR MÍ, en el año de nuestro Señor de 1932. Se licenciaría en periodismo en la Universidad de su ciudad natal y durante un tiempo hasta hizo cosas honrosas. Fue becario de Europa Press y cubriría la Guerra del Vietnam y la de Los Seis Días.

Sin embargo llega un momento que cambiaría su vida para siempre AGILIPOSHANDOLO poquito a poco: su fichaje por HOLA. Se especializaría en crónica social real y se dedicaría a ir por la jeta a todos los viajes oficiales de la FAMILIA REAL y trabajar incluso menos que ellos. Los reyes se llevaban de puta madre con él porque estaba callaito y les hacía crepes por las mañanas. Pero un buen día, al bueno de mi tocayo le da por decir que SU NUERA es una mierda y caería en desgracia. A partir de entonces se arrastra por diversos medios escupiendo en lo que le dio de comer durante muchos años.

7.- GEORGE LUCAS.

Su papada es una fiel representación de la jeta que tiene.

Todos los que tenemos la desgracia de ser fans de Mike Oldfield nos toca pasar cada cierto tiempo pasar por la vergüenza y escarnio público cuando al susodicho le da por hacer la enésima versión de Tubular Bells. Entonces, ¿por qué los fans de George Lucas no sufren la misma vergüenza? Y es que se supone que es uno de los "jrandes" del cine, pero tan solo ha dirigido seis películas.

Tras ser aclamado por la crítica gracias a su American Grafitti, el bueno de Lucas rodó en 1977 LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, con lo que abriría la gallina de los HUEVOS DE ORO. El resto de la trilogía original ya la dirigiría otro tío y se dedicó al noble arte de rascarse los cojones durante ¡¡¡22 años!!!, sacando reedición tras reedición, hasta que se decidió a hacer la segunda trilogía, siendo unos truñacos de asombroso calibre. Ahora, a sacar más reediciones.

6.- LUCIO BLÁZQUEZ.

Lucio dándonos una excelente interpretación de Chiquito de la Calzada.

Que alguien me explique por qué este tío es famoso por sus huevos fritos y mi madre no.

5.- LARS von TRIER.

Cualquier parecido con la Reina Isabel II de Inglaterra es mera casualidad.

Atentos que vienen curvas. ¿Cómo conseguir triunfar en el mundo del cine a nivel internacional si tu talento es mediocre y vienes de un país como DINAMARCA? Muy fácil, coges la cámara como si fueras un mono adulto amaestrado y dices que estás innovando. Esto es lo que hizo el bueno de Lars con su DOGMA 95, una serie de reglas para rodar en el que se busca la naturalidad en el rodaje (o el bajo presupuesto).

En definitiva, haz lo que te salga de los cojones, que aunque haga un truño infumable que avergonzaría a Uwe Boll, mi legión de fans lo defenderá como si su vida dependiera de ello.

4.- EDUARDO CHILLIDA.

Aquí lo tenemos justo antes de inventar el condensador de fluzo.

Me limitaré a expresarlo gráficamente:

3.- JAVIER MARISCAL.

Javier en plena inspiración.

Tras el NARANJITO del Mundial de Fútbol de 1982 y el PIVOT del Mundobasket 86, los españoles estaban dispuestos a superar en fealdad en la nueva mascota de evento deportivo, en esta ocasión para Barcelona 92. Fue de esta manera como le encargaron a Mariscal que hiciese la mascota y creó a COBI o, lo que es lo mismo, un perro deforme tras el atropello de un camión. Como esto queda feo, el bueno de Mariscal tiene la jeta de decir que se trata de un típico perro pastor catalán.

Pero, como siempre, nuestros héroes se superan a sí mismos, ya que para los Juegos Paralímpicos creó a PETRA, ¡¡¡una muñeca sin brazos!!! Si lo llega a hacer hoy día, lo meten en el talego por insolidario.

2.- DAVID DELFÍN.

La versión moña de Johnny Depp

¿Cuál es la mejor manera de no tener que trabajar mucho? Pues liarla tanto en tu trabajo como para que no te dejen hacerlo pero si te llamen para hacer entrevistas. Esto lo tenía bien claro David Delfín, que un año después de su debut decidió LIARLA PARDA. En la pasarela Cibeles de 2002 presentó la colección Cour desmiracles, en las que las modelos llevaban la cara tapada con un burka.

Evidentemente, los medios de comunicación se lo comían y la polémica estaba servida. Ya daba igual lo que hiciera, porque un moco suyo ya era calificado como transgresor, y al año siguiente los mismos que lo crucificaban, van y lo premian. Ahora hace lo que le da la gana, que si cine, que si videoclips de ALASKA, que si otro desfile, que si me toco las pelotas...

1.- LUCÍA ETXEBARRÍA.

Tal caudal de glamour me turba.

Uno ha triunfado en el mundo de la literatura cuando la gente dice que eres escritor, compra tus libros y ni siquiera los lee. Porque yo he visto en multitud de estanterias de gente los libros de esta buena mujer, pero siempre que pregunto, nunca los han leido (caso parecido ocurre con EL QUIJOTE y la BIBLIA). Y todo esto con una escritora que debutó con una biografía sobre COURTNEY LOVE y KURT COBAIN (un artículo de Superpop digievolucionado).

Para colmo, lleva una lista de acusaciones de plagio que ni la de MIKEL ERENTXUN. En 2001 Interviú (si la revista de las tetas), acusó de plagio al poeta de Antonio Colinas, Lucía los demandó y perdió. En 2006 el psicólogo Jorge Castelló la acusó de plagiar texto de su página web y llegaron a un acuerdo extrajudicial. Total, la reina del Control+C Control+V.

(JAIMIXX tiene como ilusión en la vida convertirse en artijta)