REUNIONES PUNICHERAS: COPETE HAS FALLEN FROM GRACE

Usted, noble lector, sabe que hace tiempo que no actualizo porque soy más flojo que un muelle de guita. Bueno, digo "sabe", pero en realidad "sospecha". No se preocupe, está en lo cierto. Ahora bien, me veo en la obligación de relatar de forma pintamonil el magno evento acontecido ayer: una reunión punichera. Y se lo cuento todo al estilo del mester de clerecía, con dibujetes y más mentiras que otra cosa:

1. El reencuentro

Copete manifestó la más pura de las alegrías al verse rodeado de hijos de puta que actualizan este, vuestro blog NO favorito, al ritmo de una entrada por siglo. Jaimixx no pudo asistir porque se encontraba en pleno rodaje de una peli PORNO RUSA (chúpate esa, bot del google, y ponnos más arriba en las búsquedas), pero dio igual, Copete fue todo júbilo y nada quejas.

Y una polla.

Como podéis adivinar, el café fue lo más parecido a un rapapolvo monjil (señores, si alguien llega aquí buscando en google PORNO + MONJAS, que sepa que tiene un problema), pero bueno, por lo menos nos sirvió para estrechar lazos, y no de forma metafórica. Los tentáculos FÁLICOS que Copete tiene por brazos nos estrangularon durante cierto tiempo, arrancándonos promesas de vuelta al redil y polleces similares. Curro coordinó el proceso.

Becario fue el único no intimidado (respondió a la tortura gritando "DAME MÁS, HAZME TUYA COMO ANOCHE", declaración que nos hizo desconectar inmediatamente de la conversación, así como pegar el culo a la pared como si nos lo hubieran imantado).

Pero no pierdan comba, la cosa quedó ahí y tuvimos que pasar a mayores: zumo de cebada de los Dioses.

2. El contexto

- Esquizombi, ¿cuándo coño vas a actualizar?
- Copete, me estoy duchando y ESO es mi pene.
- Sí, bueno... ORLY

(diossanto, estáis leyendo una escena HOMOSEXUAL explícita... ¿quién os lo iba a decir? Por cierto, también me pregunto qué coño hacéis leyendo un blog, que es algo que está desfasado. ¡Buscaos una red social, coño!)

- Oh, creo que se te ha caído la pastilla de jabón...
- Hijo de puta, sal de aquí.
- ¿Qué has dicho? No te oigo desde detrás de la cortina (picaruelo)
- He dicho H I J O D E P U T A, te lo puedo deletrear en sánscrito.

(risas enlatadas, telón y fundido a negro*)

El auténtico fundido a negro

[Rellenad el resto del punto dos con toda suerte de malentendidos sexuales soeces que sirvan para contextualizar el resto de la mierda acosadora copetiana. Gracias :) ]

3. Ambrosía para los gnolls

Antes de referir el relato, Jaimixx, si estás leyendo esto, que sepas que nos bebimos dos y reventamos. Es lo que tiene comer con vino y vivir al ritmo de PETO CADA CINCO MINUTOS. Pero da igual, porque tenemos pendientes emborracharte, golosón.

Siguiendo con la historia, tenemos que confesar que hubo alguien que NO pudo aguantar el ritmo mucho más, y estoy hablando de la hermosa dama dueña del blog: Copete. El sabor de la cebada en su paladar fue suficiente para invocar a todos los demonios interiores (y sólo por un maná negro, para que luego digan las malas lenguas que los lujos y el PUTIFERIO (jajaja, GOOGLE BOT, IO TE INVOCO) son caros. Pues no. Espero tener lectores geeks (Copete, tú no cuentas, hijo mío) que cojan la referencia.

Al caso, el alcohoooool sirvió de excusa para que Copete CONFESARA.

He aquí una lista de las horribles verdades:

- Adora secretamente a Carmen de Mairena.

- El Punicheo es una tapadera para vender humo y publicidad subliminal, pagada por SONY.

- Está liado con Naomi Campbell pero en realidad le da palo decirlo porque ES UNA MACHORRA.

- Es fan de un incipiente grupo sevillano pop indi, con cuya cantante comparte piso.

ATESOREN ESTA INFORMACIÓN, VALE MILLONES

4. La gran mentira

Copete en realidad sigue órdenes de Trillo y otras personalidades gubernamentales para encumbrar en lo más alto a NAKED NANA, un aparentemente inofensivo grupo de pop que en realidad tiene letras nazis y de alienación mental. Para muestra, un botón:

TÚ ME HAS SENTIR MUY TERCER REICH

Tu pelo en mi boca
Tu pelo en mi boca
y los aguiluchos
mientras me ducho

mientras me ducho (bis)

Oh, ponme caritas
punichero feliz,
ponme caritas,
mientras como

mientras como
patatas fritas (bis bis)

(Todos los derechos reservados. Si alguien copia esta letra o la reproduce, aunque sea mentalmente, Ramoncín irá a vuestra casa a comerse vuestro virgo. Dixit)

Sirvió el alcohooooool así para que el resto de punicheros se enterara de esta oscura realidad. Sin embargo, no eran los únicos que estaban escuchando en el bar...

5. El castigo divino

Como decimos, no todo era alegría y rosas en la ciudad de los punicheros. El DIOS CURRO descubrió el plot entre Copete y Naked Nana y PETÓ.

Pet pet pet pet pet

(repitan conmigo, vamos)

Luego paseó furioso por el Olimpo, hizo una quiniela, preñó a un par de vestales, y finalmente habló en inglés antiguo dirigiéndose a su antiguo amado:

[CURRO EN LLAMAS]: THOU HAD DISSAPOINTED ME, COPETE... YOU HAVE FAIL.

[Copete FAIL mode]: No, no me digas eso, Currito mío, que he velado para que no tiren tu muro en la Cartuja, que llevo varios días haciendo penitencia al monoraíl que está enfrente de la facultad.

[CURRO EN LLAMAS]: I SHALL NOT FORGIVE THEESE, I HAVE SPEAKETH

Y en efecto, era demasiado tarde. Curro retiró a Copete sus poderes y privilegios, y se convirtió en una sombra sin poder. El punichero había caído:

6. El nuevo gobierno y la toma de poder

Darkmomo, el punichero más activo SO FAR (de lejos, sí), lo vio claro.

Con su armada de QUESAZOS y VINAZOS, arrivó (toma patada al español) al Planeta Tierra (potencial público del Punicheo) y, escuchando temazos de Maese Schoenberg ,dio orden de atacar. Y el resultado fue inmediato: Las guerras civiles punicheras han cesado, Darkmomo gobierna temporalmente con su tiranía basada en TETAS, PORNO y 3D (ohhh, sí, GOOGLE BOT, seguro que ahora has picado, FOREVOR)

Pronto -si me dejan o no muero por la ignominia- más información desde la República de los Quesazos Punicheros.

(ESQUIZOMBI está atonal, hijos de puta)