PUNISHEANDO POR SEVILLA (3)

El día era la final de la Champions, andando a casa de un colega para ver la final(puto Milán). Y paseando por la avenida Miraflores me encuentro con una armería y su símbolo:




¿no lo reconocen? ¿Y si les canto "Believe it or not"? Efectivamente, se trata de:



El Gran Héroe Americano. Un saludo y gracias al freak del dueño de la armería.

(STEINER COPETE de paso compró una Magnum .44 y un AK-47. Lo de Virginia va a ser una mierda comparao con lo que hará)

PONGÁMONOS ZELDOS

Hyrule!! Iron Machine!! Txus, batería de Mägo de Oz, cuando compuso el Señor de los Gramillos debía estar jugando al Zelda: A Link to The Past (mi hermano chico dice aliento de pasta xD).
Hay todo un movimiento pseudocultural, freak en todo caso, en torno a Zelda. Bueno… hay un movimiento de este tipo hoy día en torno a cualquier mierda del asfalto. En todo caso, Zelda despierta pasiones.
Nada que decir que no sepan nuestros lectores ya…

Conocemos a Link de sobra: Bueno, o eso pensamos... ¿por qué postura ideológica se inclinaría?un medio duende medio elfo que no tiene conciencia de ningún tipo de clase, pues vive en el bosque sin conocer a nadie en su pueblo de 6 habitantes...

Vaya, parece que un poco Nazi sí que se nos hizo

Link no habla (luego Gordon Freeman le copió la idea) porque se ha criado en el bosque, si abre la boca… la caga. Espada en mano, surca los bosques. Orlando Bloom, está tardando mucho en protagonizar la versión peli
Por otro lado está Ganon, ese gitano holandés con nombre victorioso pero con cara de cerdo (es un cerdo inmigrante, todos lo sabemos). Tanta maldad acumulada se resume siempre a una lucha de pelota de luz. Él te la tira y tú la rebotas (con tu espada maestra o con el bote para coger leche e insectos, que también vale y va mejor). Sin embargo a cada momento se hace con el dominio del mundo entero oye…
Zelda: princesa que como su amiga Peach (a la que aquí dedicamos hace poco un artículo), le encanta que la rapten. Es decir, otra que le gustan los malotes, porque luego se escapa cuando se le antoja para vestirse de tío y ayudar a nuestro protagonista (¿…?)

¿En que se basa todo ese movimiento freak? Pues en muchas cosas.
En http://www.deviantart.com/ y otras webs hay todo un tropel de fanáticos de Zelda, y no dudan en hacer su propio Zeld-Art

Emotividad y carácter heroicista, sí señor.

Mi hermano chico también ha mostrado ser un gran artista zéldico.

¿No me negaréis que no tiene la misma cara?

De nuevo, Sherumann se adelantó a todosy ha creado su propio

resumen de Zelda 64, que aquí lincamos porque no tiene desperdicio.

Por otro lado, tenemos lo último en nuestras manos: Twilight Princess. La historia continúa hermosísima, su banda sonora por parte de Koji Kondo, sublime, etc, etc, y... sus aberraciones argumentativas y estéticas también...

Hmm... pues no hay descontextualización alguna... no hay doble interpretación aquí...

En Ordon, el pueblo de Link, son muy pobres.

Entonces tienen que utilizar las alfombrillas de la entrada como cinturones.

Los personajes esperpénticos siguen a la orden del día, como este payaso ¡¡PAYASO!!

Menos mal que aquel complemento que vimos para el mando de Wii era un fake como un camión:

...Totalmente del todo a 1€...

Seguiremos analizando este amplio videojuegos y sus... peculiaridades.

(DARKMOMO se ha pasado todos los Legend of Zelda hasta la fecha habidos: ya puede morir).

LAS TIRAS DE PUNISHEANDO (9)

(By STEINER COPETE)

QUE NI BILL GATES ES TAN MALO NI EL PINGUINO DEL LINUX TAN BUENO.....

No vamos a negar, y menos desde aquí, que Microsoft es una mierda. Se lo dicen a un hombre que cree que el Firefox lo ha enviado el mismísimo Dios. Pero que tampoco podemos caer en los extremismos de comentar que no hay nada bueno en la obra de Bill Gates. Y es que lo hay, como todo en el mundo. Es el Ying-Yang, en todo lo bueno hay algo malo y en todo lo malo hay algo bueno.

Oriental Philosophy for dummies

¿Qué cosas? Pues.....el Paint.....la calculadora, el solitario, el buscaminas,.....el messenger......y el más importante de todos, el corrector ortográfico del Word. Sin él, en nuestros trabajos se colarían cosas como estas:

Pincha pa ver más grande la cagada de uno

Que sería de Windows sin el Clip. Clip for president!!

Además, los chicos de Microsoft se preocupan por tus problemas más íntimos: Allá por 2003 llevaron a cabo pruebas en sus aplicaciones, como en el caso de MSN Messenger 4.0

2003, el año de los alargamientos de pene, oye...

Llega el 2007 y la rivalidad bipolarizada continúa en la informática: Vista vs Ubuntu. Vencerá el más fuerte. Ya se dice que Vista es el mayor fracaso desde Windows ME, todo se verá. En tal caso, aquí colgamos la imagen del moderno sistema de instalación que posee lo nuevo de Bili Puertas:

Los casettes, nuestros analógicos amigos más resistentes.

Todos los hemos rebobinado con el boli Bic para ahorrar pilas

Esto es todo por hoy. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE y DARKMOMO volverán con más capturas de PC míticas)

CARACTERÍSTICAS DE UN SAIYAN

Los Saiyajin son una raza extraterrestre de apariencia física muy parecida a la de los seres humanos, solo que tienen una fuerza muy superior a la de un ser humano y tienen una cola como de mono, que es su punto débil. Son una casta de poderosos guerreros que se dedica a invadir y conquistar planetas para luego intercambiarlos al mejor postor por bienes y tecnología que les permita aumentar su capacidad y poderes. Super Saiyajin es un estado que sólo pueden alcanzar los Saiyajin tras un momento de dolor o al enfadarse muchísimo; al enfadarse o sufrir desatan todo el poder y van acumulando energía lo cual les provoca un cambio tanto a nivel energético como a nivel corporal. El Saiyajin, al transformarse sufrirá un cambio en la longitud y el color del cabello, el cual puede tener distinto largo y color dependiendo del nivel de Super Saiyajin alcanzado; también el color de ojos cambia; debido al incremento energético, se produce un asombroso aumento de fuerza, de tal manera que los músculos del guerrero se hinchan y sus fuerzas se multiplican.

Muy interesante....sobre todo el tema de los músculos...

"-¡Carajo!¿Conque AHÍ también funcionaba? Ahhh....."

...que bien viviían los superguerreros leñe. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE aún se pregunta si es de verdad el de Barón Rojo el cantante de la primería sintonía de Bola de dragón)

CANIS, PELEAS AND REGGAETON

Manuel era un cani cualquiera. Uno más de su especie. Sus colegas le respetaban y le llamaban "er shulo". Vestía con gorra y pantalones raperos enseñando toda la mojina. Iba a los lugares de moda con las motos dando por culo. No dudaba en meterse en peleas, por absurdo e irracional que fuera el motivo. Escuchaba el Brik-bit y el Reggaeton como el que más. Pero sin embargo, Manuel tenía muchas sospechas por parte de su entorno...



...y es que el tuneao que le había hecho al carro no era muy normal. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE no ha ofendido en momento alguno a los canis. Bueno, sí. Pero sólo un poco)

¿Y QUE PASA CON PEACH?

También aquí, lectores de blog psicópatas, hacemos un huequecillo a la princesa Peach. Sin duda va ganando terreno la mujer en los videojuegos, (de esto podría hacerse todo un libraco), y la princesa de Super Mario no iba a ser menos. Nosotros como siempre, antes de escribir nos documentamos seriamente. Recurrimos a la frikipedia, y un viejo amigo nos facilitó el documento audiovisual del texto original de la enciclopedia auténtica del saber (María Moliner, aprende).



El sistema de voz Loquendo está haciendo estragos. Este vídeo imita estilo de lo último en humor bestia que circula por la red:



Historia de Préxades, la niña con la cara del revés, o:



Papadopoulos, el niño que quería tocar el piano...

Y eso es todo. Un saludo a German Torrellas (Sherumann) creador de estas tres animaciones.

(DARKMOMO ha alcanzaodo tal ofuscación mental que no puede vivir sin el tubo).

PARECIDOS VIDEOJUEGUILES RAZONABLES (4)

Personajes del juego "VENDETTA"...



...con sus homólogos en la realidad:

(Por si no lo ven bien: Will Smith, Hulk Hogan, Van Damme y Mr. T)

Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE pide perdón por la calidad de la imagen, pero es que lo ha hecho con el PAINT).

LAS TIRAS DE PUNISHEANDO (8)

(By STEINER COPETE)

MÁS EXPLOTAO QUE SUPER MARIO

Nintendo si hace falta saca jugo de hasta las piedras. Y Mario puede dar fe de ello. Todo empezo con un simple Mario Bros donde él y su hermano mataban a tortugas dandole cabezazos a las vigas(verídico).

Mario jugando al POW. Intertextualidad entre videojuegos

Y luego dió el salto de calidad con el SUPER MARIO BROS, al que le siguieron el 2,3 y versiones de Super Nintendo y Nintendo 64.

Luigi haciendo apología de la droga en busca de la seta alucinógena(si, me cojo a Luigi porque es el incomprendido de la familia. Y del Betis)

Pero ya vino lo peor. Esas especies de spin-offs de Mario que Nintendo se sacó de debajo de la manga. Ejemplos como PAPER MARIO(con un Mario atropellao por Farruqito, como Cobi), MARIO PARTY(Un puto parchís con minijuegos), el SUPER SMASH BROS(a ostias con Link), el MARIO TENNIS, MARIO GOLF, MARIO BASKET, YOSHI´S SAFARI, etc. etc.

Gracias a los frikis del mundo por ilustrar tan perfectamente el SUPER SMASH BROS. Y Luigi se esta montando a Yoshi

Pero el colmo acaba de llegar. El juego de futbol-sala(futbito) de Super Mario. Era lo que me faltaba por ver, pero bueno, parece que ta grasioso.

Mucho mejor que el PRO, donde va a parar....

Javi Nawarro in action

Aparte el juego destacA la princesa Peach, que en cada juego nuevo que aparece aparece con menos ropa y menos recatadita...

¡Un momento!¡Voy al baño!

¿Y que opina Mario de todo esto? Bueno, el pobre tiene que sacara delante a tres hijos y a su hermano, que no hace mucho que digamos. Por ello esta resignado a trabajar más que un negro, pero es que....

-¡"Mamma mia, ho le tette!"

...que le pongan tetas no le ha gustado. Y tiene más que Peach. Saludos y hasta otra.

(A STEINER COPETE le recuerda los dibujos de ROB! Liedfeld)

EDUCANDO DESDE CHIQUETITOS

¿Que no te acuerdas de los Cazafantasmas de la Filmation? Si, si, nada que ver con los cazafantasmas de la película de los 80....



...Eran dos tíos y un gorila, mu famosos, incluso tuvieron su merchandising...



mmmm, un momento....



Esto.....¿mente limpia? Saludos y hasta otra.

(Let´s go STEINER COPETE!!!)

SOY UN YONKI(DEL MANAGER) Y NO PUEDO NEGARLO

Pues sí, llevo enganchado a este juego desde su versión del año 2000. Y es que me mola ser el entrenador. No me importa que en vez de jugadores salgan galletitas que golpean el balón. Es el gustazo de jugar con las tácticas y ser tu el que haga los fichajes con un realismo absoluto.



Sé que el gustazo de juegos como el Pro Evolution, Fifa o Actua soccer de su modo "arcade" por llamarlo de alguna manera hace más llevadero y menos aburrido...o no. Es que con el FM te conviertes en un auténtico entrenador. Bueno, el motivo de este post no es otro que mandar un desafío a todo aquel aficionado al manager...¿O es que ustedes son capaces de llevar a Alberto del Getafe F.C....


a la seleccion española? Pa que veaís que estaís tratando con todo un profesional. Hasta otra.

(STEINER COPETE jura y perjura que los de SEGA no le han untao pa hacer esta propaganda mala. De verdad).

NOS MOLAN LOS NINJAS

Si señoras y señores. Nos molan los ninjas. Al igual que nos molan los bárbaros(aquí hemos hablado de Conan, He-man y porque no he tenido tiempo, que si no hablaba del bárbaro del Golden Axe) pues también nos gustan los ninjas. En verdad es que la moda de ser ninja viene de hace mucho tiempo atrás.....recordemos:

Todo empieza cuando ves por la tele la serie "El Ninja Hattori" y te ríes, porque eres niño y te la suda que los guines no tengan ni pies ni cabeza y que los personajes sean odiosos. Eres niño y punto.

Hattori el ninja va corriendo sin parar, corta cabezas sin dudar, un estrellazo te tirará(versión histórica)

Después se incrementa al ver películas como "3 pequeños ninjas"(ehhh, que en una sale Hulk Hogan) pero vamos, poca cosa, lo único es que te disfrazas de Ninja para carnaval.

Quién no se haya vestido de ninja durante chico, no ha tenido infancia

La moda por lo ninja llego en los 80, esos grandes 80, cuando se introdujo mediante películas y demás la imagen del ninja como ser oscuro, guerrero, rápido, fuerte y, sobre todo, molón. Todo el mundo quiere ser ninja. Y el colofón es cuando ponen el "Shadow Dancer" en las recreativas de tu barrio.

"-Tuuuuurcooooo, jai con él!"

Uuuu, y es que los videojuegos han hecho mucho pero mucho daño ....

"DM-¿Y que pasa con Mistical Ninja Goemon?
SC-¿Eh?
DM-Ese mítico juego.que cuando le daban a uno de los personajes gritaba YTE FOOLLA!!
y mi madre venia a ver ke estaba haciendo en la habitacion."

Conversaciones con el Messenger, página 89

Hombre, Hattori Hanzo. Quizás el personaje histórico más versionado. Te cagas.

"Ninja meets Jason" ese crossover que nunca existió

A ver Shinobi monstruo...si eres un ninja...¿Por qué vas con la cara descubierta hombre? Venga, vete a hacerte el hara-kiri.

Los síntomas de crecer no son ni el vello ni el cambio de voz, sino el tragarte las películas de Tele 5 por la noche hace ya algunos añitos. Volvemos a lo anterior, que en los 80 hubo moda de ninjas, pues se hacen películas sobre ninjas de tiros y puñaladas, como por ejemplo "Ninja 3" o "American Ninja":

Ninja, Marine, bandera americana....sí, película yanki de los 80

Vamos. Lo que nos faltaba ya para esto. Pues nada, nos vestimos de negro, nos cogemos las estrella ninjas de ventosa que regalaban con los caramelos Pez, la espada de plástico que SIEMPRE hay en los kioskos de las ferias y nada, dispuestos a atemorizar a todos con nuestro ninjitsu. Nos convertiríamos en animales para despistar, correriamos sin hacer ruido, haríamos clones de nosotros mismos. Jo-Jo, se iban a cagar. Si, por supuesto. La experiencia solía acabar más o menos cuando te pegabas la novena hostia al querer subirte a un árbol o cuando te daban palizas por rarito(que no freak, que esa palabra es nueva). La verdad es que esa imagen de ninja que nos vendían es muy mitificada, ya que ni por asomo se vestían así durante las épocas feudales del Japón imperial.

Grande camiseta. ¿La tienen en negro?

Pero bueno, lo bonito es no saberlo. Y es una pena que esto no hubiera aguantado más, ya que veríamos en Sevilla peleas de canis contra ninjas. Pero bueno, algo más de los 80 que una vez quisimos ser y que la realidad nos dió con una hostia en toda la boca. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE SIEMPRE se coge al ninja si sale como personaje en algún juego)

LAS TIRAS DE PUNISHEANDO (7)

(By STEINER COPETE)

DE GENIAL A FATAL

Hace ya un año, cuando PUNICHEANDO se llamaba EL BLOG DE COPETE Y JORDI y vivíamos en LaCoctelera se hizo un post especial sobre la victoria de los Lordi en Eurovisión. No por mi amor a este festival(Ja-Ja) sino por lo tremendamente cojonudo que fue que ganara ese grupo friki-jevy-goth. Este año ya molaba menos, ya que no existían ningun grupo de ese tipo además de la gran costumbre de nuestro país de mandar cada año a lo peor que tenemos. Así que yo este año, que haya ganado una gafapasta serbia....pues mira, es que el cambio ha sido muy brusco. Se que las votaciones son todos unos chanchullos, pero mira, mejor esto que gane unos BUJARRAS llamados D´NASH. Así que j´acusse de que pasar de esto:

OLE VUESTROS HUEVOS (Y VAGINA)

a esto:

¡GAFAPASTAAAA!

Duele. Y encima con una balada ñoña. Pues nada, a ver si el año que viene gana un grupo de gente vestida de ornitorrincos o algo así para que los frikis volvamos a tomar Eurovisión. Esto es todo por hoy, hasta otra.

(STEINER COPETE se indigno mucho al saber eso, y se le quitaron las ganas de beber el cubata que tenía. Durante unos 5 segundos).

LIVING ON 80. LAS SINTONÍAS MUSICALES

Gran época los 80. Si señor. Tendencias,mullets, grandes películas y lo más importante: grandes series de dibujos animados. Porque marcaron época si señor. Había para todos los gustos y sectores. ¿Qué nos molaba los GIJOE? PUes las niñas tenían a mi pequeño Pony. Y es lo que vamos a analizar hoy. No vamos a hablar de todas las series, sino que las clasificaremos según el tipo de sintonía que usaban.

--HEAVY METAL--

En los 80 nace el heavy metal y es la expresión resultante más feroz del sentir de los años setenta. En los 80 casi toda la juventud liberal escuchaba heavy metal. Y en los dibujos animados se dejo ver esa tendencia de guitarreos, voces agudas clamando hasta el cielo y tiros y explosiones. Les dejo con algunos ejemplos:

THUNDERCATS

Sin comentarios de pie de foto, que esta serie es la más grande de todas

SPIRAL ZONE

Si Bush hubiera mandao a esta gente a Irak no pasaría lo que pasa hoy

IRON MAN

Ver a Tony Stark con melenas no tiene precio

Es que el Heavy es mucho Heavy. Además, cuando pasen un tiempo, saldrán grupos jevis que homenajearán a estas canciones(sólo tienen que escuchar al grupo ANIMETAL). Actualmente,e ste tipo de música para sintonías esta reservada para algunos Animes. Desgraciadamente. Viva el Heavy Metal coño.

--TECHNO POP--

Los 80 dieron luz a este tipo de música usando sintentizadores y CASIOTONES encima de la música convencional. Grupos como X-TRAS y DEPECHE MODE saltaron a la fama gracias a este estilo. La animación tampoco se podía quedar atrás.

ULISES 31

Esta es en español, para que vean que les mimo. Y por cierto, cerca de mi casa en Sevilla ya he visto a una persona con una camiseta de Ulises 31. Si está leyendo esto, me gustaría que se pusiera en contacto conmigo para hacerle un homenaje y robarle la camiseta)

TRANSFORMERS

Normal una serie de robots tenía que tener un opening de esta clase

GALAXY HIGH SCHOOL

Como bien dijo Homer Simpson, el instituo y la universidad se dividen en atletas y gilis. Y como atleta, debo joder a los gilis.

Bueno, mucho electrónica y mucho todo pero de fondo siguen sonando guitarrazos ¿eh?. En la historia de la música el techno pop se degeneró hasta los actuales dance, house, break beat, bakalao y demás BAZOFIA. Las mayúsculas es porque me el teclado me va mal, no que diga que esa música es BAZOFIA(anda mira, otra vez me ha pasado).

--RAP--

Los primeros coletazos del Rap a nivel comercial se dieron en varios openings de series de dibujos animados.

SUPER MARIO BROS

¡Cuando toca la estrella se pone como si hubiera comido la flor!¡Esto no es fiel al videojuego!¡Esto es un escándalo!¡Quememos a la productora y matemos a los dibujantes!

HAMMERTIME

Sí. Mc Hammer tuvo serie de dibujos animados. Otro día hablaremos de "famosos que tuvieron serie de dibujos animados"

Bueno,esto es todo por hoy. Recuerden los 80 y sean muy felices.

(STEINER COPETE escucha a los Alphaville¿Algún problema?)

ECCE HOMO

Muchos lo habrán visto ya por la red. Muchas páginas web se han hecho eco de la noticia. E incluso ha llegaod a los informativos de televisión. David Hasselhoff ha cojido una tajá como un demonio. Muchos dirán que es la decadencia de esta estrella de televisión. Otros seguiran pensando que es el puto amo. La verdad es que el hombre que encandiló con su papel de Michael Knihgt, ha marcado una época; sólo hay que ver su ficha de IMDB here.

Cásting para 300

Desgraciadamente, como hemos dicho antes, su fama ha decrecido debido a este video. Pero yo les pregunto...¿no había decaído antes gracias a su faceta como cantante?

Tarantino pensó usar esta versión para "RESERVOIR DOGS", pero la productora rechazó la idea. De nuevo censurando el arte

Lo mismo pero en este caso con Mike Myers en "Austin Powers". Estamos harto de que corten la creatividad de los directores

Si. Tiene un directo. Y en Berlín, nada menos. Y con una chaquetita que se ilumina, nada menos.

Tras una vida de estrellato y un final en el desguace, David dió una segunda oportunidad a su gran amigo KITT. Por desgracia, al terminar el videoclip, rompió la bujía campanolo, pereciendo en el acto. Descanse en paz.

¿Qué? ¿Acojonadetes, eh?. Pues que sepán que este tio esta muy respetado como cantante en Gran Bretaña(ya conocemos los gustos de los ingleses). Si, si, mucha risa y mucho todo. Mucho jajajaja pero recuerden que en España tenemos a BERTÍN OSBORNE, que a nosotros caspa no nos falta señores y señoras. Bueno, esperamos que el macarra de David vuelva a ser el que era, por nuestro bien y el bien de la humanidad. Hasta otra.

Por favor, llamen a ADENA para denunciar esta foto. Pobrecillos.

(STEINER COPETE no ha visto aún el video de David borracho. Pero esta en clase y quizás lo haga ahora)

PARECIDOS LOGUILES RAZONABLES (3)

Logo de la Supercopa de Europa...



CON.....una copa de finito.

(Esta vez fue STEINER COPETE quien encontró el parecido, un día de borrachera en la Feria de Abril de Sevilla. Olé y olé.)

LAS TIRAS DE PUNISHEANDO (6)

(By STEINER COPETE)

LOS MALOS MALÍSIMOS Y... SUS MASCOTAS...

Dentro de lo que viene siendo el malo (el very evil person, el antihéroe, el villano, el patán) de toda historia, cuento, novela... hay una serie de valores, simbología, rituales… Y uno de esos signos representativos son las mascotas de los malos.
Porque… ¿qué es un malo sin mascota? Ellos tienen maquiavélicos planes de dominar el mundo, destruir la humanidad, ser millonarios, pero oye, también acarician a sus gatitos y dan de comer a sus pajaritos ¿qué pasa?
No se puede ser malo a secas, ni bueno a secas. No hay objetividad ya en el oficio de ser malo. La relativización del estereotipo del malo se viene dando hace décadas, aunque Baron Rojo cantase tardíamente en los ochenta que:

El siempre tuvo claro lo que iba a ser de mayor
¡Malo, ser el malo! ¡Malo, ser el malo!
Por más que lo intentó y puso empeño en aprender
Al fin reconoció que el malo se le daba bien.
Y vio que con la maldad no es cuestión de bromear.
Porque es un juego sucio y hay quien te puede ganar..

Vamos esas cuerdas de acero. Barón Rojo mola

Tal vez esto viene de muy atrás, de la mitología griega. Lo que si sabemos es que Ian Fleming, creador de James Bond, conllevó a configurar este género de cutre-malo que tanto nos gusta, con aquel Doctor NO. Por cierto, y para todos aquellos que seáis creadores de ficción empedernidos, un consejo: Si creáis un malo, aparte de añadirle una mascota, no olvidéis denominarle bajo el titular de “Doctor”. Queda más cool.

Veamos ejempletes:

El Doctor Crawl, malo de El Inspector Gadget, con su gatito.

El Mad-gato, quizás el personaje más infravalorado de la historia

Giovanni, jefe de la mafia traficante de pokemons, con su Persian

Lo peor de todo es que se sabe el nombre del nota...y el del pokemón...

Jaffar, visir islámico ultra-malo (porque es islámico) de Aladdin, con su loro Yago.

-"Entonces...si tu eres la parte mala de la conciencia....la bicha tiene que ser la buena ¿no?"
-"A ver monstruo, eres un malo de la Disney, no tienes bondad ninguna..."

Gárgamel, y su gato, el gato malo más famoso de toda la historia, Azrael, que representa al “ángel de la muerte” en la cultura musulmana (otra vez).

Gargamel; o cómo no saber capturar a unos seres que viven en setas. Y que no se sabe como se reproducen.

José Luís Moreno en Torrente 2: Misión en Marbella, en el papel de Spinneli, con su mono.

La foto es TAN chica para que ustedes luego no tengan pesadillas. Si es todo por su bien...

James Bond contra el Doctor No. Diamantes para la eternidad. De aquí copiaron los animadores japoneses de Pokemon su simbología de malo con gato. Estas mascotas además también son malas, gruñen y también se las gastan igual que sus amos.

ST: -"Oye..¿Y la foto del Doctor No?
DM:-"No....no la encontré... snif....

CONVERSACIONES CON EL MESSENGER, CAPÍTULO 34

Esto… no viene a cuento pero lo he encontrado en Google. Me gusta más Pitufina.

Claro que sí. Pitufina. Y de lejos.

Blandirán sus “muahaha” los malos, sí, pero siempre acompañados de sus mascotas.

(Esto fue el apartado de semiología freak de DARKMOMO)