PUNICHEANDO

24 octubre 2008

PRESENTANDO AL DIOS NEGRIL

Antes de todo debo decir que esto es idea de Rubén G. Herrera, por lo que todos los paquetes bomba habituales (por Mazz) deben ser referidos a él, no a mí.

Aclarada esta eventualidad os cuento un poco de qué va la chorrada. Supuestamente MAZZ, el héroe antimediático (e incomprendido) carecía de un ANTIHÉROE, es decir, un malo maloso de esos que salen en las pelis y asustan a todo el mundo (esos seres malvados y mutilados físicamente que al final acaban siendo derrotados para seguir alimentando al happy ending y esas mierdas).

Rubén ha propuesto un antihéroe para Mazz: Wazz

Así de golpe y porrazo, de un comentario anoche en el FEZZENGER a un dibujo-pa-vuestras-bocas, la cruel pluma de Esquizombi (evitad el chiste fácil) eructó el resultado hoy en clase y os lo sirve calentito, ya que seguramente mañana vengan más chorradas.

Primera instantánea de WAZZ junto a MAZZ:

El dios negril irradia un aura de fuego bellotero altamante maligna

Las directrices para el personaje eran: Calvo, con los pelos de Mazz pero en la barba (?) y benigno (Mazz supuestamente era el malo). Sin embargo, Lord Copetowsky me orientó hacia su auténtica naturaleza satánica. Ni que decir tiene que tardé décimas de segundo en llegar a la conclusión de que el personaje debía ser negro y tener un camisón de flores:

El camisón del Zara le otorga poderes esperpénticos e inimaginables

Más allá de estas reflexiones sin valor, el motivo por el cual les he convocado aquí es para CREAR: Necesito el consejo estético de los lectores para definir lo indefinible, para defender lo indefendible, para dibujar lo más grotesco surgido de la combinación de las mentes enfermas del punisheo.

Supongan que les pregunto qué PIERNAS les parecen más adecuadas para nuestro dios negril gordo con camisón:

Opciones para el dios negril, temporada otoño-invierno:
a - Patas de sátiro o cabrita / b - Piernas seductoras de butifarra

c - Elegantes orugas de tanque / d - Atemporal tentáculos de Cthulhu

Por lo demás no le busquen sentido a la entrada, viene siendo una constante de su fiel Esquizombi. Mientras tanto, voten y cuídense.

(ESQUIZOMBI aún sueña con plagiar al Dr. Robotnik)

22 octubre 2008

HÉROES DEPORTIVOS PATRIOS PIXELAOS

Aquí, en nuestro país, tenemos la sana costumbre de encumbrar a nuestros deportistas que hayan ganado algo importante a niveles históricos y épicos, como RODRIGO DIAZ DE VIVAR o GONZALO FERNÁNDEZ DE CÓRDOBA. O eso, o echar pestes de él cuándo el éxito le alcanza mientras nosotros nos comemos nuestras 12 horitas diarias de currelo. Si a esto le sumamos la época videojueguil de los 80, dónde casi casi se hacía un juego de TODO (leáse SABRINA SALERNO o LOS MONTY PYTHON, del que hablaremos), más una época dorada en el software español, tenemos como resultado...

¡¡HÉROES PATRIOS EN VIDEOJUEGOS!!

Y empezaremos por un deportista de élite español altamente carismático. Hablamos del año 1988, cuándo un ciclista rompió la maldición que se cebaba con el Tour de Francia desde el año 1973. Hablamos de Perico Delgado.

TOPO SOFT lo crea en 1989. Con el subtítulo de "maillot amarillo" tenemos a Perico como estrella. Cabe destacar que aún España no se esperaba la gesta de Miguel Induraín. Y que Perico en verdad, solo ganó un Tour. Es más, al año siguiente la cagó y perdió el liderato al perderse en una etapa.

Si hoy en día se hace esto, sobrarían juegos para campeones españoles de Tour y demás. Desde aquí exigimos el JOAN LLANERAS CICLING PRO.

Un año antes, DINAMIC MULTIMEDIA lanza ASPAR GP MASTER para las plataformas: Spectrum, Amstrad CPC, MSX, Atari ST, Commodore 64 y Amiga; un juego de motociclismo dónde encarnas a Jorge Martínez Aspar, el segundo piloto español más laureado del Mundial de Velocidad de motociclismo, con tres mundiales de 80 c.c y otro en 125 c.c.

Actualmente me parece que tiene un equipo de motos y todo. Grande Aspar.

Cucha, con la Iglesia hemos topado. EMILIO BUTRAGEÑO FÚTBOL, de Topo Soft, la lía parda. Para los ordenadores de 8 bits Spectrum, MSX, CPC y Commodore 64 y para 16 bits PC. Y por supuesto, encarnamos al futbolista español que le metió, ojo, 5 goles a Dinamarca en el mundial de méxico en el 86.

Nunca nadie vivió tanto de solo meter 5 goles en un mundial y un golazo al CÁDIZ F.C. Bueno, OLEG SALENKO también.

Hubo una época en dónde no atropellaba cabras. Una época dónde no se le paraba el motor a 500 metros de la meta. Dónde no le había mirado un tuerto, AÚN. Una época dónde se llevo por dos veces consecutivas el mundial de rallyes. Trata de jugarlo, Carlos.

Pero ZIGURAT SOFTWARE no fueron los únicos, sino que la barcelonesa GAELCO también contribuyó a subir al bueno de Carlos Saínz al olimpo videojueguístico.

O lo que es lo mismo. Coge el DRIFT OUT 94, haz que solo te puedas coger el TOYOTA CELICA y ale, ya tenemos juego.

Fernando Martín Basket Master es un videojuego de baloncesto, uno contra uno, publicado por Dinamic en 1987 para las plataformas: Amstrad CPC 464, Commodore 64 , Spectrum, MSX, MSX Executive y, en 1990, para PC, basado en la figura del jugador de baloncesto español Fernando Martín.

Antesala del mítico PC BASKET, gran homenaje al tristemente desaparecido primer jugador español que emigró a la NBA. Va por tí, Fernando.

Piensen en todos los futbolistas españoles de la historia. Ahora, hagan una criba pensando en aquellos que JAMÁS podrían tener un videojuego propio. Han fallado, el indómito Míchel lo tuvo.

MICHEL FOOTBALL MASTER SUPER SKILLS (porque en ingles queda más COOL, o DE MAMASO, como prefieran); fue diseñado por DINAMIC y permitía un montón de movimientos. No, tocar los cojones a CARLOS VALDERRAMA NO.

Volvemos al motociclismo, pero esta vez con el colega de Aspar SITO PONS. En el juego 500 C.C GRAND PRIX, ZIGURAT nos permite correr en la categoria reina dónde Sito NUNCA ganó. Cambia la historia del deporte español con tu AMSTRAD.

Pero no nos podemos ir del mundillo del motociclismo sin hablar del GRANDE. Del ÚNICO. Del 12+1. ÁNGELETE NIETO también lo tuvo.

Y lo peor de todo es que es clavado al HANG-ON. Te cagas

Y llegamos al último juego por ver. Un gran deportista español, con carisma, con saber estar,un campeón; y que, por encima de todas estas cosas, se metió a actor porno. Señoras y señores: ¡POLI DÍAZ BOXEO!

Cómo, cuándo, quién y dónde se preguntaran. Opera Soft en 1991. Ya me imagino los bonus de este juego. Algo parecido si sacaran el JOHAN MUEHLEGG SKI.

Y esto es todo por hoy. Pero no dejen de investigar sus viejas cintas de la SPECTRUM. Nunca se sabe que puede salir de ese inframundo cintil. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE no tuvo SPECTRUM, ni falta que le hace)

20 octubre 2008

BECARIO'S REVENGE FROM HELL

Pa vuestras bocas, directamente de la forja: la auténtica narración de la venganza becaria.

Pasados unos días de la publicación del retrato de la cúpula directiva del PUNISHEO, recibí una queja de aquel que no apareció, es decir, EL BECARIO. En vista de que el mensaje no surtió efecto alguno (lo más normal), el muchacho me asaltó personalmente en un pasillo y reiteró el mensaje de forma que pudiera entenderlo más claramente, por si habían quedado dudas:

BECARIO usando toda su expresividad

Una vez vuestro fiel ESQUIZOMBI comprendió la situación, se decidió por lo más sabio a estas alturas: Ignorarlo pero dándole la razón, es decir, el viejo truco de "sí sí, luego me pongo". Naturalmente todos sabemos que el significado oculto de esta expresión es "un caraho bien gordo pa ti" o "A mí plin, yo duermo en Pikolín".

Pero, horror de horrores, el asunto entonces pasó a un terreno de eficacia universal, un lenguaje que todos entendemos (y no estoy hablando del Pictionary). Como habreis sabido, me refiero a

LA VIOLENCIA

BECARIO pone en práctica toda su furia

Afortunadamente, las millones de cámaras de seguridad que Lord Copete sembró por el edificio dieron sus frutos: el malhechor fue detenido antes de llevar a cabo su malvado atentado (toma pareado). Sin embargo, la frustración continuaba carcomiendo a BECARIO, el cual llevó a cabo su plan final para

1) Ser reconocido en público
2) Aparecer más en el Punisheo
3) Dejar de traer cafés

Por supuesto, este plan no dejaba de ser

MÁS VIOLENCIA PUTA PA VUESTRAS BOCAS

BECARIO asume que o esto funciona, o nada lo hará

Sin embargo el escepticismo cojonario de Lord Copete y el que os escribe (además de la hiperactividad cafetera de Rubén) hicieron que el tanque descarrilara, así que la desesperación empezó a hacer mella en nuestro desafortunado protagonista.

¿Existía alguna solución?

Sí

LA SIBILINA SEDUSSIÓN (COPÓN!)

ESQUIZOMBI descubre en su despacho una beta del Starcraft II, una camiseta de Blizzard, tres cartas Magic descatalogadas y un paquete sorpresa con aspecto caro

Tras toda esta parrafada ya tenéis la explicación de por qué coño sale tanto BECARIO en esta entrada, y los oscuros motivos que impulsaron mi cambio de actitud. Así que ya sabéis, como dijo Tsun Tzu en El Arte de la Guerra, "la letra, con reliquias freak entra".

(ESQUIZOMBI, al igual que todos, también tiene un precio)

19 octubre 2008

CARTELES AROUND ESPAÑA

Qué pais de nuevo? Otro artículo largo. Hoy toca rememorar carteles, anuncios, o incisos que cambiarán el mundo... Esta es nuestra particular recopilación de carteles; todos habréis visto cientos en vuestra vida, pues aquí están los nuestros, 100% punicheros, de la casa:

H&M ya no se anda con rodeos...