VALENCIA es, oficialmente, tierra de LOLES. Corrupción ON FIRE, EVER BANEGA se lesiona por olvidarse de poner el FRENO DE MANO en una gasolinera y PALOS gordos en una manifestación por la falta de calefacción en un Instituto. Bueno, por lo menos ahora YA ESTÁN CALENTITOS.
Como ya va siendo normal en estos casos, los reductos más alternativos de la red (Twitter y Meneáme) han estado más activos que nunca a la hora de protestar y llamar a la revolución bajo el nombre de #PRIMAVERAVALENCIANA. Algo que, la verdad, suena un poco EXAGERAO.
Estas son unas instántaneas del evento que está llamado a formar parte de la HISTORIA de ESPAÑA:
BONUS TRACK
Por cierto, esta última foto tiene un PARECIDO RAZONABLE COMIQUIL con la captura de RORSCHARCH en WATCHMEN:
Esto es todo de momento. Un saludo y hasta otra.
(STEINER COPETE ya se ganó las simpatías de los del 15-M)
y antes molaba con canciones como "Cocodrile Rock" o "Rocket Man".
Hoy en día soy una maricona mala y envidiosa.
En 1970, ELTON JOHN lanza al mercado su segundo disco. En dicho álbum se incluye "YOUR SONG", compuesta por él mismo y con letra de BERNIE TAUPIN; y se convierte en su primer número uno en todo el mundo. Hoy en día es considerada como LA MÁS PERFECTA canción de amor jamás escrita. ¿Su secreto? la SIMPLICIDAD y BELLEZA de música y letra.
Tras esta presentación al estilo de RADIO 3, nos vamos directamente al grano. Nos vamos a aquellos artistas que, en un intento de escribir una balada mejor que la que hemos mencionado, cometen un grave error: olvidan los adjetivos "Simple" y "Bello" y, sin ser conscientes de ello (o sí), suponen una AMENAZA para la sociedad.
Una cosa es el AMOR y otra el PASTELEO puro y duro. La MOÑERÍA y el querer FOLLAR POR FOLLAR convierten una buena idea en DIABETES pura y dura. Desde este blog, y con motivo especial del día que se celebra hoy, mi compañero JAIMIXX y un servidor vamos a analizar aquellas canciones que consideramos a nivel personal LAS MÁS HORTERAS de la historia de la música. Porque somos unos FOREVER ALONE de la vida.
MORE THAN WORDS-EXTREME
¿Qué motivos llevan a dos miembros de la banda de FUNKY-METAL (así se califican ellos mismos) a separarse del resto del grupo y componer una canción por su cuenta? Obviamente, FOLLABAN POCO. "More than Words" es una balada aburrida y quejumbrosa donde se pide a la persona a quien se dirige a mostrar su amor a través de "más que palabras." O hablando en plata: QUEREMOS ROCE.
COLGANDO EN TUS MANOS- CARLOS BAUTE Y MARTA SÁNCHEZ
A ver, Baute, a ver. Eres un musculitos con atractivo. NO HACE FALTA que saques canciones románticas. Y menos con una Marta Sánchez que desde que versionó a DEPECHE MODE no la trago. Y eso de enviar canciones de 4:40 lo voy a probar, a ver si ligo cantándole a alguna OJALÁQUE LLUEVA CAFÉ EN EL CAMPO. Y por cierto, el rollo "PASEANDO A MISS DAISY" del videoclip es lolesco.
NOTHING GONNA CHANGE MY LOVE FOR YOU- GLENN MEDEIROS
Esta canción lo tiene TODO. La letra, la melodía, ese videoclip de la pareja paseándose por la playa....TODO produce Diabetes. El autor, Glenn Medeiros, es uno más de los numerosos ONE-HIT WONDERS que florecieron en esa década de los 80, tan HORTERA como ENTRAÑABLE. El estribillo se repite hasta la saciedad y perlitas como
"Si tuviera que vivir sin tus caricias habra melancolia
yo se que habra dolor ,al fin del mundo yo te seguiria"
hacen que VOMITEMOS ARCO IRIS.
HARD TO SAY I´M SORRY-CHICAGO
A principios de los 80, Chicago estaba en crisis. No vendían una mierda, y habían perdido al guitarrista Terry Kath ya que se metió un tiro jugando a la RULETA RUSA. ¿Qué hacemos? toquemos la fibra sensible con una MOÑERÍA. Es difícil pedir perdón, pero más difícil es pedir un POLVETE DE RECONCILIACIÓN.
Esto es todo de momento, volveremos con una segunda parte, ya que aquí tienen tanta azúcar y miel que empalagaría al mismísimo ENRIQUE VIII. Un saludo y hasta pronto.
(PUNICHEANDO celebra San Valentín con una muñeca hinchable de Konata Izumi)
¡Eh, tú! ¡Capillita de la Sevilla más clásica y rancia!
Dígamelo
¿No sabes que regalar a tu hijo/a para que crezca sano y CRISTIANO? ¿Acaba de nacer el NIÑO DIOS, pero tú estás deseando que lo MATEN ya? No desesperes y suelta esa ENCICLOPEDIA ÁLVAREZ donde estaba, porque tu obsequio perfecto es...
SEVILLA COFRADE
EL TRIVIAL DE LOS CAPILLITAS
El objetivo del juego es el siguiente: funda tu propia Hermandad de Penitencia en la ciudad de Sevilla. Todo el mundo sabe que en esta capital, son ellas las que mandan. Igualito que el RISK, hoygan. En el tablero hay 4 iglesias características de la ciudad y cada una corresponde a una categoría: FOTOGRAFÍA, MÚSICA (con un CD, al estilo ATMOSFEAR), CURIOSIDADES y MITOLOGÍA.....Jum, HISTORIA.
Aquí no hay quesitos, lo que te dan al acertar cada pregunta en una Iglesia es, en este orden, una CRUZ DE GUÍA, un TITULAR CRISTÍFERO, una DOLOROSA y una TÚNICA DEL KLUX KLUX KLAN NAZARENO. Efectivamente, yo tampoco tengo NI PUTA IDEA de que es cada cosa.
El azar también forma parte de este juego, pues existen unas tarjetas sorpresa que nos pueden dar beneficios, como por ejemplo "Te han aprobado como Agrupación Parroquial"; o bien puede perjudicarnos, ya que "La Hermandad que te precede sale con retraso. Pierdes 1 turno". Un SINVIVIR.
Pero todo merece la pena, ya que cuando tengamos las 4 Iglesias y seamos Hermandad de Penitencia, hay que volver al centro del tablero, a la majestuosa CATEDRAL y, ATENCIÓN AL DATO, lanzar los dados para...
CONSULTAR LAS CONDICIONES METEREOLÓGICAS
Ni en los juegos de ROL se llega a tanto realismo. Si sale 1,2,3 o 4, el tiempo será soleado, por lo que solamente habrá que responder una pregunta y habremos WINNING. Si sale 5 habrá un 50% de posibilidades de precipitación y ganaremos una ESPADA DE HIELO para matar ATEOS. Si sale 6, el número del DIABLO, lloverá y nos iremos todos a la capilla a LLORAR.
¿Qué os parece? ¿El precio? 50 EUROS, pero...¿ese es precio para la SALVACIÓN de vuestras ALMAS y la de vuestras familias? Recuerden: SEVILLA COFRADE, DIOS SÍ QUE JUEGA A LOS DADOS. Un saludo.
PD: El pack incluye PATILLAS de quita y pon, GOMINA y auténtica CERA ARDIENDO de vela para tirársela por encima al que falle alguna pregunta.
Esta Navidad nos hemos librado de una buena. Las señales estuvieron a punto de cumplirse. ¿Cambio de ciclo lunar? ¿Animales huyendo? ¿Copete FOLLANDO? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaah. El que tenga inteligencia, que calcule el número, porque es un número humano.
Un 6 menos y se hubiera liado parda. Saludos a la gente de la ONCE y sus misas negras.
PUNICHEANDO TE ENSEÑA: Existe una fobia al número 666 muy LOL ya que se llama:
Hexakosioihexekontahexafobia
Del tirón.
(STEINER COPETE, por si las moscas,
ya va preparando su camiseta de IRON MAIDEN por si hay que quedar bien)
Todas las Guerras son, generalmente, una MIERDA. No hay vencedores, solamente vencidos. Y en la gran mayoría, éstas se inician por una TONTERÍA. Pero hay una que ha sido especial. En ella se enfrentaban dos superpotencias dispuestas a eliminarse mutuamente sin piedad, y de esta manera acabar con aós y años de rivalidad. Hablamos de la I GUERRA NAVIDEÑA PUNICHEANDO-NAKED NANA.
Todo empezó un 6 de diciembre, cuando un servidor acusó a mi ex-apañera y hamija Priscila Gago, vocalista de NAKED NANA de darme la tabarra con los JACKSON 5 mientras compartíamos piso, haciendo imposible escuchar tranquilamente mi colección de música ITALO-DISCO. Ella se rebotó y me lanzó en respuesta un HORRIBLE "Let it snow" perpetrado por DIANA KRALL. Mi honor como HOMBRE quedó mancillado y respondí con "El tamborilerdo", de esos genios llamados EL RENO RENARDO.
Nadie se había dado cuenta todavía de ello, pero acababa de empezar la guerra que acabaría con todas las guerras. Mediante una declaración de guerra, se estipuló que el conflicto duraría hasta el pasado domingo día 18, y limitandose el número de ataques a uno diario (cosa que no se ha cumplido porque somos unos PERRACOS). ¿Las armas? los peores VILLANCICOS/CANCIONES SOBRE NAVIDAD que encontraramos por Internet. A continuación pondré el listado completo de ataques de ambos bandos:
Se nota el BUEN GUSTO a la hora de elegir las armas ya sea por las melodías, las letras o los montajes de los vídeos. Todo esto dejan al HOLOCAUSTO en una simple RIÑA VECINAL. Hay que decir que ambos contendientes se han quedado TONTICOS al escuchar y buscar sus ataques. También hubo intentos de otras potencias de meterse por medio, pero vamos, EL POBRECITO no sabía lo que hacía. Y por supuesto, muchas muchas BAJAS COLATERALES.
Y como ya conocen el armamento utilizado, es hora de decidir el GANADOR. Para ellos pueden utilizar una encuesta que se ha habilitado en Facebook, pueden dejarlo por escrito en nuestro Twitter o incluso aquí en los comentarios. Y recuerden, FELIZ NAVIDAD a todos.
(STEINER COPETE ya no puede volver a escuchar un villancico....un momento, que es eso que suena en la calle, son los de CATEQUESIS cantando....ARRRRRRGFGFGGGHIJJKDFNJDFHJDHDDMN)
Volvemos con esta saga que tenía bastante abandonada, la verdad, es que he estado pajeándome muy ocupado. Y bien, desde aquí he visto cosas horribles. He visto videojuegos de los JOURNEY, he visto videojuegos de GORBACHOV, he visto videojuegos japoneses donde tus enemigos parecían POLLAS....pero este se lleva la palma. Hablamos del arcade ZUNZUNKYOU NO YABOU.
A ver como explico yo ahora la temática del juego. Recuerden el SPACE INVADERS, ahora cambien los marcianitos por GENTE BAILANDO. Y tendremos algo parecido.
Bueno, quien dice gente,
dice OSOS PANDA
Se trata de un shooter creado en 1994 por la compañía japonesa SEGA. ¿Los motivos por los cuales dicha empresa que había dominado el mundo de los videojuegos decidiera a hacer esta MIERDA? Pues yo que sé, COPÓN. Controlamos a un pequeño BUDA que debe eliminar todos los enemigos de la pantalla para pasar a la siguiente.
Los enemigos, esa es la clave del juego. Como me parece que este videojuego jamás salió de tierras niponas, no entiendo nada, pero parece ser que la temática común es el BAILE. Hay que masacrar a bailarines de todos los países y épocas diferentes, como por ejemplo en una DISCOTECA, en un CIRCO o en un TEATRO CHINO. Hay que decir que al inicio del juego te dan a elegir entre cuatro personajes, y que sus fases son diferentes. Entre la galería de villanos destacamos:
Bailarines de Ballet marcando
paquete y culaso
Egipcias en tetas
Todo muy normal. Incluso disparamos ESVÁSTICAS (no se asusten, segun el Budismo simbolizan la eternidad), y nuestro poder especial (ME CAGO EN DIOS GASTÉ UN PODER) consiste en volver loca a la máquina mientras, en un ataque epiléptico, aparecen figuras budistas. Vamos, la típica sensación de que VAS A MORIR a los 7 días después de haber jugado a esto.
George Harrison
avala este juego
Entre las bizarradas típicas japonesas, como un actor de KABUKI o un cocinero de RAMEN como jefes finales de fase, hay que destacar mi parte favorita del juego.
Yo pensaba que era un COCHINILLO de SEGOVIA
hasta que le ví los cuernos
Por TROPECIENTAMIL vez, ESPAÑA vuelve a salir cargado de tópicazos. Un mesón con TOREROS que lanzan ROSAS, bailaoras FLAMENCAS y OLÉS digitalizados que lo convierten en el mejor momento del juego.
¿Se quejaban de que Vega llevaba máscara?
Aquí los toreros van de verde
Para terminar, un vídeo donde juego tan buenamente como puedo:
Esto es todo por hoy, un saludo y hasta otra.
(STEINER COPETE es más de beber en la barra que bailar.
Inauguramos sección mierdil de cosas nuevas que vemos en la red y consideramos RECURSOS para freaks. Que oye, en estos días hay que ser compenente y estar siempre a la úrtima en estas cuestiones de la mierda.
Imagen de Julio Iglesias original: https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih1c4c2NmLlMRwYym3b0F6uFRZopj0kw97mfcvIDk5L2wpO1InmoFTDyxKnFXX5snq9lOD6-R_XO_1MAf_4_gN90TI02NeeGZOewcMXd9w0nimyNbuGQZdDRfTwsC79wXkNNrjoLrNbw-R/s1600/Julio-Iglesias.jpg
Ya lo decía esa canción pre-Reggaeton: "No, no es amor. Lo que tu sientes se llama obsesión". Y es un ejemplo claro del ejemplo que le traemos hoy. Hay un usuario en Twitter que se bebe los mares, que se desvive, que sería capaz de todo por IKER CASILLAS.
Vemos como su foto de perfil, fondo, bio, etc; están dedicados completamente a la figura del portero del Real Madrid. Sus estadísticas hacen CAGARSE a gente como yo, que utilizamos Twitter para TROLLEAR Y LIGAR. Pero echemos un vistazo a su Timeline para ver sus aportes.
Como es normal, este tipo de fans son consumidores de TODO que tenga que ver con su ídolo. Ya sean muñequitos, ya sean camisetas, ya sean CONDONES, etcétera, etcétera, etcétera. Y cuando no pueden conseguir algo, sufren ataques de desesperación.
Pero el caso es que el chaval/chavala/BOT/PSICÓPATA no solamente se ocupa de vanagloriar la figura de el santo. Si no que también, cuando toca el momento, defiende también a esa GRAN PERIODISTA llamada SARA CARBONERO, subdirectora de Informativos de T5 por estar más follable que el copón su HINTELIGENSIA. Conocimientos que demostró hace poco cuando confundió "Cantares" de Serrat con el poema de Machado en el cual está basado. Pero no te preocupes Sara, en Twitter tienes a tu caballero guardián.
Y para colmo, no solamente se limita a la red social del Pajarico Azul. También tiene un blog en el mismo servidor que el PUNICHEO. Y esta es su portada:
Atentos a la oración.
Esto es de traca.
¿Y que contiene el blog exactamente? ¿quizás noticias del portero? ¿lesiones, anécdotas de los entrenamientos o partidos? ¿entrevistas exclusivas?
Con esta foto se pajea SEGURO
Efectivamente, fotos MANGADAS del Facebook oficial del Real Madrid. Así que nada, pongamos el retrato robot del usuario en cuestión y dejemos esta puta mierda de post. Un saludo y hasta otra.
(STEINER COPETE hace lo mismo pero con Franco Battiato)
Punicheando tiene un cometido simple: castigar lo que deba ser castigado, basándose en tres pilares: Lo LOLESCO, lo GIFABLE y lo POWNEABLE. Para más info: Aclaración Conceptual
