REMEMORANDO LA POLIFONÍA INFORMATIVA: COÑOPULPO SE COMPRA UN TDT

Un solo click para entrar en el infierno

Naturalmente esta entrada no debería contener más texto, pero ustedes, invisibles y mermados lectores, se merecen por lo menos que derrame unas sinceras líneas en las que habrá de todo menos una explicación. Si el Punicheo se vuelve complaciente, otrora bandido como él solo, sólo se puede agregar atonalidad a mansalva para corregir este pecadillo. Y sí, están ustedes hasta el coño de esa palabra [a-t-o-n-a-l], pero también es cierto que el personaje se llama Coñopulpo, así que no me negaran que no deja de ser irónico.

Inicialmente iba a decir en la tira-cubículo tercera: "Acordamos no hablar de política. Vuelve a la gente violenta", pero me parecía una puta mierda. Por ende, la tira entera lo es,. No obstante yo tuve un "good time" edificándola.

Stop, por ahora.

(ESQUIZOMBI respeta las formas del blog y sigue añadiendo esta firma en el lado derecho)

LIVE ACTIONS MOVIES COREANAS

Algo tiene que tener la industria fílmica en COREA DEL SUR que hace que todos los GAFAPASTAS babeen y se vuelvan locos a escuchar nombres de directores como CHAN-WOOK PARK, con su película OLDBOY; por ejemplo. Aunque aquí siempre hemos sido más de aquella selección que nos empató a 2 en el MUNDIAL 94.

Estos eran HOMBRES de verdad, y no los niñatos de hoy en día

Pero bueno, a lo que ibamos. Desde PUNICHEANDO hemos decidido darle una pequeña oportunidad al cine coreano. Vamos a mostrarle varios ejemplos de un género que, al parecer, son potencia mundial: LIVE ACTIONS MOVIES de diversos mangas y videojuegos. Empezemos por un NOTA que, si te toca, ya estás MUERTO:

HOKUTO NO KEN (EL PUÑO DE LA ESTRELLA DEL NORTE)

OMAE WA MO SHINDEIRU, del tirón. La película engloba el argumento del primer OVA de la serie, hasta el primer enfrentamiento entre Kenshiro y su hermano Raoh. Estos son los actores que encarnan a los personajes:

De arriba a abajo: Kenshiro, Shin, Julia, Raoh y Rei

Y si no era suficiente, el opening del film es una presentación de los personajes mismos, mientras de fondo suena una versión de HEART OF MADNESS, perteneciente a la BSO original de la OVA japonesa.

Y atención, vamos a ponerle una escena. Concretamente, la primera aparición de Kenshiro en el film en su lucha ante los secuaces de ZED, uno de los primeros enemigos que salían en el manga.

Acostumbrénse a la CUTREZ, porque va a ser la tónica general de este post. Así que repasemos: un vestuario PATÉTICO, ATREZZO comprado en una tienda de 20 DUROS, escenas de combate donde NO se tocan y unos efectos especiales DIBUJADOS sobre el fotograma que hacen que el malo se ACOJONE y huya con el rabo entre las piernas. Y demos gracias a Dios que que no se le revientan las cabezas como en el Manga, sino sería ya una SOBREDOSIS de cutrismo.

Bueno...casi, casi

DRAGON BALL

Con el título de "Ssawora Son o gong, Igyeora Son o gong", que viene a significar "Goku lucha, Goku gana", es la versión coreana de Bola de Dragón.

---UN INCISO---

Atención, con confundir con la TAIWANESA "Dragon Ball: comienza la magia".

Y esto lo he visto varias veces en cadenas locales de Sevilla capitá

---FIN DEL INCISO---

El argumento es la primera parte del manga, desde que Goku conoce a Bulma y se una en la búsqueda de las bolas de dragón hasta el enfrentamiento final contra el malvado PILAF. Como en la peli anterior, intentan que los actores se parezcan lo máximo posible a los personajes.

Por lo menos el peinado de Goku es realista y Bulma tiene un polvo

Cabe destacar OOLONG, que es un nota con una cabeza de plástico y YAMSHA, que siempre va con PUAR que en esta peli es un PUTO PELUCHE. Y no solamente los actores, sino que los objetos represetantivos de la obra aparecen en el film,como las cápsulas de Bulma o el RADAR DRAGÓN...

...que en este caso es una GAME & WATCH de toda la vida. Ah, y también aparece la mítica NUBE KINTO donde Goku viajaba.

Pero el espectador debe llegar a un PACTO DE FICCIONALIDAD y no gritar que se trata de un COCHE. Bueno, vamos allá, una escenita de lucha con un cameo de unos SAIYANS que yo diría que es RADITZ.

CANDY CANDY

Porque no solamente de HOSTIAS vive el hombre, sino que hay tiempo para el AMOR. Desgraciadamente (o afortunadamente) no he podido encontrar vídeos de esta peli. Así que si alguien se quiere CORONAR en el Punicheo y rebuscar en la Internet hasta encontrar algo, que lo diga.

STREET FIGHTER II' CHAMPION EDITION

Viajemos del manga al videojuego. Las adaptaciones de videojuego a peli siempre han sido harto complicadas y, en CASI TODOS los casos, TRAUMÁTICAS. Menos mal que en Corea del Sur, tras su dilatada experiencia, han encontrado la tecla.

Sin duda alguna, me quedo con la caracterización de ZANGIEF, el ciclón rojo. Pero, ¿saben una cosa, queridos lectores? Lo TRISTE no es que este post sea un MOJÓN. Lo TRISTE no es que haya perdido el tiempo viendo PONZOÑADAS en Youtube. Lo TRISTE de VERDAD es que estas películas con presupuesto 0 son, SIN DUDA ALGUNA, MEJORES que las versiones yankis.

Vida eterna a ALFONSO VALLÉS

Pues espero que hayan disfrutado del séptimo arte, y hasta otra.

P.D

Investigando el tema, me encuentro con esto:

(STEINER COPETE se convierte en amante del cine coreano)

IPHOME: TÉRMINOS DE USO ABUSIVOS

Esto es lo que debes leer cuando actualizas un plugin en facebook. Términos de uso abusivos en iPhone, cuya pagina que grabo en el vídeo es la primera de 62. Cuando pulsas "aceptar", Iphone te dice ¿Estás seguro que has leído estas nuevas condiciones de uso?

Por eso yo hoy digo: FUCK YEAH

(Qué grande fue Benny Hill)

TOP TEN: ARTIJTAS QUE VIVEN DEL CUENTO

Volviendo a la tradición de los TOP TEN y en respuesta a DARKMOMO respecto a mis parrafadas, aquí vuelvo con una lista de ESPABILAOS que no hacen nada en la vida, con la disculpa de que son ARTIJTAS. Obviaremos los músicos, que para eso tienen su propio TOP TEN.

10.- JUAN MANUEL DE PRADA

Por mucha pose de intelectual que pongas siempre tendrás cara de pardo

Esta aleación entre FLORENTINO FERNÁNDEZ, y PACO UMBRAL, saltó a la fama porque al propio Umbral le pareció que escribió un libro de poemas llamado Coños (en serio, se llama así) y que era chupiguay y como al Umbral le pareció bien, todo el mundo a decir que el chaval era el cagarse. El tío va y se lo cree, y hace un peñazo de seiscientas páginas llamado Las máscaras del héroe, que cientos de miles de españoles utilizaron para adornar sus estanterías y hacerse los intelectuales con "oye, que tengo el último libro de Juan Manuel de Prada... sí, sí... el de CINE DE BARRIO".

Tras esto, en 1997 ganaría el PREMIO PLANETA, galardón que se caracteriza porque el libro que gana siempre es un pestiño y es mejor el finalista. A partir de ahí, la literatura dejaría de ser su principal actividad (aunque lo niegue), y se dedicaría a todo tipo de actividades: articulista de El Mundo, tertuliano de José Luis Garci, chicoparatodo de la COPE, etc...

9.- AGATHA RUÍZ DE LA PRADA.

Efectivamente, lo hicieron por los loles.

Esta diseñadora de moda de origen español, se dedica a vestir a la gente como si fueran LÁMPARAS DEL IKEA y a que todas las mujeres entre 15 y 25 años huelan exactamente igual por culpa de este AROMA DEL AVERNO. Entre sus grandes logros se encuentran el diseñar el traje de LIDIA en el festival de Eurovisión, ayudando a conseguir un mítico último puesto que no se recordaba desde los tiempos de DOLORES AMAYA.

8.- JAIME PEÑAFIEL

Con esa miradita me las tienes a todas locas, bribón.

Este buen hombre nacería en GRANADA TIERRA SOÑADA POR MÍ, en el año de nuestro Señor de 1932. Se licenciaría en periodismo en la Universidad de su ciudad natal y durante un tiempo hasta hizo cosas honrosas. Fue becario de Europa Press y cubriría la Guerra del Vietnam y la de Los Seis Días.

Sin embargo llega un momento que cambiaría su vida para siempre AGILIPOSHANDOLO poquito a poco: su fichaje por HOLA. Se especializaría en crónica social real y se dedicaría a ir por la jeta a todos los viajes oficiales de la FAMILIA REAL y trabajar incluso menos que ellos. Los reyes se llevaban de puta madre con él porque estaba callaito y les hacía crepes por las mañanas. Pero un buen día, al bueno de mi tocayo le da por decir que SU NUERA es una mierda y caería en desgracia. A partir de entonces se arrastra por diversos medios escupiendo en lo que le dio de comer durante muchos años.

7.- GEORGE LUCAS.

Su papada es una fiel representación de la jeta que tiene.

Todos los que tenemos la desgracia de ser fans de Mike Oldfield nos toca pasar cada cierto tiempo pasar por la vergüenza y escarnio público cuando al susodicho le da por hacer la enésima versión de Tubular Bells. Entonces, ¿por qué los fans de George Lucas no sufren la misma vergüenza? Y es que se supone que es uno de los "jrandes" del cine, pero tan solo ha dirigido seis películas.

Tras ser aclamado por la crítica gracias a su American Grafitti, el bueno de Lucas rodó en 1977 LA GUERRA DE LAS GALAXIAS, con lo que abriría la gallina de los HUEVOS DE ORO. El resto de la trilogía original ya la dirigiría otro tío y se dedicó al noble arte de rascarse los cojones durante ¡¡¡22 años!!!, sacando reedición tras reedición, hasta que se decidió a hacer la segunda trilogía, siendo unos truñacos de asombroso calibre. Ahora, a sacar más reediciones.

6.- LUCIO BLÁZQUEZ.

Lucio dándonos una excelente interpretación de Chiquito de la Calzada.

Que alguien me explique por qué este tío es famoso por sus huevos fritos y mi madre no.

5.- LARS von TRIER.

Cualquier parecido con la Reina Isabel II de Inglaterra es mera casualidad.

Atentos que vienen curvas. ¿Cómo conseguir triunfar en el mundo del cine a nivel internacional si tu talento es mediocre y vienes de un país como DINAMARCA? Muy fácil, coges la cámara como si fueras un mono adulto amaestrado y dices que estás innovando. Esto es lo que hizo el bueno de Lars con su DOGMA 95, una serie de reglas para rodar en el que se busca la naturalidad en el rodaje (o el bajo presupuesto).

En definitiva, haz lo que te salga de los cojones, que aunque haga un truño infumable que avergonzaría a Uwe Boll, mi legión de fans lo defenderá como si su vida dependiera de ello.

4.- EDUARDO CHILLIDA.

Aquí lo tenemos justo antes de inventar el condensador de fluzo.

Me limitaré a expresarlo gráficamente:

3.- JAVIER MARISCAL.

Javier en plena inspiración.

Tras el NARANJITO del Mundial de Fútbol de 1982 y el PIVOT del Mundobasket 86, los españoles estaban dispuestos a superar en fealdad en la nueva mascota de evento deportivo, en esta ocasión para Barcelona 92. Fue de esta manera como le encargaron a Mariscal que hiciese la mascota y creó a COBI o, lo que es lo mismo, un perro deforme tras el atropello de un camión. Como esto queda feo, el bueno de Mariscal tiene la jeta de decir que se trata de un típico perro pastor catalán.

Pero, como siempre, nuestros héroes se superan a sí mismos, ya que para los Juegos Paralímpicos creó a PETRA, ¡¡¡una muñeca sin brazos!!! Si lo llega a hacer hoy día, lo meten en el talego por insolidario.

2.- DAVID DELFÍN.

La versión moña de Johnny Depp

¿Cuál es la mejor manera de no tener que trabajar mucho? Pues liarla tanto en tu trabajo como para que no te dejen hacerlo pero si te llamen para hacer entrevistas. Esto lo tenía bien claro David Delfín, que un año después de su debut decidió LIARLA PARDA. En la pasarela Cibeles de 2002 presentó la colección Cour desmiracles, en las que las modelos llevaban la cara tapada con un burka.

Evidentemente, los medios de comunicación se lo comían y la polémica estaba servida. Ya daba igual lo que hiciera, porque un moco suyo ya era calificado como transgresor, y al año siguiente los mismos que lo crucificaban, van y lo premian. Ahora hace lo que le da la gana, que si cine, que si videoclips de ALASKA, que si otro desfile, que si me toco las pelotas...

1.- LUCÍA ETXEBARRÍA.

Tal caudal de glamour me turba.

Uno ha triunfado en el mundo de la literatura cuando la gente dice que eres escritor, compra tus libros y ni siquiera los lee. Porque yo he visto en multitud de estanterias de gente los libros de esta buena mujer, pero siempre que pregunto, nunca los han leido (caso parecido ocurre con EL QUIJOTE y la BIBLIA). Y todo esto con una escritora que debutó con una biografía sobre COURTNEY LOVE y KURT COBAIN (un artículo de Superpop digievolucionado).

Para colmo, lleva una lista de acusaciones de plagio que ni la de MIKEL ERENTXUN. En 2001 Interviú (si la revista de las tetas), acusó de plagio al poeta de Antonio Colinas, Lucía los demandó y perdió. En 2006 el psicólogo Jorge Castelló la acusó de plagiar texto de su página web y llegaron a un acuerdo extrajudicial. Total, la reina del Control+C Control+V.

(JAIMIXX tiene como ilusión en la vida convertirse en artijta)

LA CALLE LOLCANO (SEVILLA)

Hoy damos cabida en el Punicheo a los múltiples memes o memes híbridos como LOLCANO, ese gran, junto a otro puñado de ASCII-memes como LMAONADE o ROFLCOPTER, que pa colmo utilizan LOQUENDO para sonorizar la basura y llevarla al terreno de los Tubes:

Pero sobre todo, esta entrada nace, como casi siempre que DarkMaMón y Steiner Copetix are walking by the barrio, del simple acto de observar la urbanidad en su estado lolesco...

¡¡Os presentamos la CALLE LOLCANO, real y verídica!!

Y así, llegará el día en que en Internet no nos entendamos...

LO QUE NO SE HA DICHO DEL ANIVERSARIO DEL SUPER MARIO BROS

Ya con la resaca del 25 aniversario de la salida al mercado del SUPER MARIO BROS para la NES, vamos a intentar analizar desde este blog aquello de lo que NO se ha hablado. Lo conocido pero olvidado, lo oculto en parte y lo nunca he visto. Para ustedes, la visión PUNICHERA de la efeméride.

Me pasaba más tiempo haciendo TONTADAS aquí
que jugando al propio juego

--- VIDEOJUEGOS CON SABOR A PONÇOÑA FRESCA ---

No todo es perfecto en la saga de videojuegos del fontanero. No vamos a pararnos mucho porque todos ya recuerdan de que juegos hablamos. El inefable HOTEL MARIO para la CD-I de Phillips, esa PUTA MIERDA reencarnada en consola; o los educativos MARIO TEACHES TYPING, MARIO'S TIME MACHINE y MARIO IS MISSING, cuna este último del meme internetero WEEGEE, con el mismo caché que el TAILS DOLL.

Si quieren ver como eran los juegos, al YOUTUBE, que no cuesta nada, copón.

--- EL SÉPTIMO ARTE DEL BIGOTUDO ---

Hay películas que, por mutuo acuerdo de TODA LA HUMANIDAD, deberían ser olvidadas y exclamar, ante las cuestiones que puedan surgir, que JAMÁS existieron. Por poner ejemplos, la peli de STREET FIGHTER, las de BATMAN dirigidas por JOEL SCHUMACHER y la de SUPER MARIO BROS.

No, no pueden.

Estrenada en 1993, estaba dirigida por unos tales Anabel Jankel y Rocky Morton, que sus trabajos más destacables son la serie yanki MAX HEADROOM y videoclips de ELVIS COSTELLO. El reparto estaba encabezado por BOB HOSKINS haciendo el papel de Mario y JOHN LEGUIZAMO haciendo el de Luigi.

Observando como sus carreras se van a pique

Y sin olvidar a DENNIS HOPPER (R.I.P) encarnando a ¿¡BOWSER!?, haciendo gala en una escena del filme de un auténtico y genuino SUPER SCOPE de la SNES.

Y todo el mundo se queda tan pancho, hoygan

No pongo escenas de la película porque no quiero ATORMENTAR al lector, pero tengo que destacar detalles como TOAD convertido en un PERROFLAUTA, el REINO CHAMPIÑON con estética CYBERPUNK, la BOMB-ON con zapatillas REEBOK y saber que el apellido de los hermanos fontaneros es MARIO. Tócate los huevos. Pasemos a la siguiente peli, que es hasta mejor:

SUPER HORNIO BROS

La peli porno de Super Mario, protagonizada por el gran RON JEREMY, un clasico de la industria X estadounidense. Realizada en 1993, venía a ser la parodia del filme anteriormente mencionado.

No has inventado nada, TORBE

Y aquí lo que a nadie le interesa de las pornos, pero que Youtube no censura:
LOS DIÁLOGOS

Y me parece que hay hasta segunda parte. LOLCANO ERUPTS.

--- LOS DIBUJITOS ---

Venga va, todos la hemos visto. La serie que alternaba dibujos animados inspirados en el SUPER MARIO BROS 3 con actores reales, con el ex-luchador de Pressing Catch LOU ALBANO (que R.I.P también) en el papel de Mario.

Que por cierto, sale en el videoclip de GOOD ENOUGH de CINDY LAUPER
(la canción de los GOONIES, vamos)

Posteriormente, se realizó una serie basada en el SUPER MARIO WORLD de Super Nintendo, con la aparición estelar de YOSHI el dinosaurio. De la tele también saltaron al mundo del comic, editados por la desconocida Valiant.

Carnaza para Peach y la REGLA 34 de Interenet

Pero ojito, que eso, en el mundo occidental. Allí donde comen con PALOS y tienen como idolos futboleros a GENTUZA como NOBUYUKI ZAIZEN, Super Mario contó con dos OVAS de ANIME. La primera de ellas la historia clásica: fontanero de Brooklyn debe rescatar a la princesa Peach de las garras de Bowser pero, cuidao, dentro de un videojuego de la NES. El nombre del niño: Super Mario Bros.: Peach-Hime Kyushutsu Dai Sakusen. TÓ JUNTO.

Con un guest starring de lujo, el viejo de ÉRASE UNA VEZ

No, no pienso traducirlo, hijos de puta

El segundo, una recopilación de tres historias basadas en dos cuentos tradicionales japoneses y en Blancanieves y los Siete Enanitos. Como por ejemplo la leyenda de MOMOTARO, el niño nacido de un melocotón.

Pos con esas pintas me recuerda a SOLID SNAKE

Y los padres de la criatura (que nace con bigote, atención)
son dos HAMMER BROS. Que tienno.

--- BORN TO BE A LOSER ---

Y ya terminamos con un reconocimiento. Porque, a todo el mundo se le ha llenado la boca con el aniversario de SUPER MARIO (aunque no es así, ya que la primera aparición de Mario es anterior, pero esa es otra historia...); pero nadie se ha acordado del pobre LUIGI, que al ser el jugador número dos, por ende, tambiéne stá de celebración hoy. HONORE a LUIGI, AGUANTE LUIGI!.

Y encima es DER BETI

Pues nada, espero que hayan disfrutado y que de vez en cuando exclamen un IT´S A ME , MARIOOOO!. Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE se disfrazó pa Carnaval de Super Mario en su infancia. Si encuentra foto, y 20 personas (entre ellas, MÁS de 5 mujeres) lo piden en los comentarios, JURA escanearla.)

PARECIDO LLAVIL PIERNIL RAZONABLE

Las técnicas de lucha del personaje de MIROSLAVA en la telenovela VALERIA....

sobre todo esa magnífica TIJERETA al cuello del contrincante...

---CON---

SONYA BLADE, de la saga MORTAL KOMBAT:

Y también hace gala de la llave en la JRANDIJIMA peli de MORTAL KOMBAT de 1994:

Y recuerden, hombres del universo: las mujeres son peligrosas con sus piernas. Esa es su ventaja. Y eso también va por tí, JAMES BOND:

Un saludo y hasta otra.

(Entre esto y CAMMY, STEINER COPETE desea morir entre las piernas de una mujer)

REGLAS DE FORMACIÓN DE CONTRASEÑA SEGURA

Bienvenido a este servicio de gestión de cuentas de la Junta de Andalucía.

Si ha llegado aquí es porque ha finalizado exitosamente el proceso de verificación de su conexión y su identidad digital, a través del certificado FNMT, la validación de su DNI electrónico, Hppts, y el key instalable generador de contraseñas únicas, o en su defecto, ha pulsado el botón "añadir una excepción".

Por favor, tenga en cuenta las siguientes condiciones para establecer su contraseña:

• Deberá tener una longitud de al menos 12 caracteres y no podrá superar los 13.
• Deberá contener algún número par de seis cifras.
  
• Deberá contener letras minúsculas, mayúsculas y mediúsculas.
  
• Deberá contener varios carácteres especiales de los indicados a continuación: ( . : , ; + - ♫* / ¡ ! ¿ ? " $ % ( ) = < > [ ] & # _ ۝).
• Su contraseña debe ser renovada cada cinco días.
  
• Al autenticarse, dispondrá de un sólo intento, tras el cual, para su seguridad, su cuenta será bloqueada.
  
• En caso de bloqueo de cuenta, deberá dirigirse a la aldea en llamas más cercana de las limitaciones del Estado de Polonia.
  
• En nuestras oficinas allí dispuestas le atenderán en el horario de 4:00 AM a 4:01 AM.
  
• Usted deberá ir vestido con un traje Savile Row de cachemira de Mongolia, puño a la italiana, dobles solapas y pantalón con cortes en vuelta.
• Recibirá en su correo la nueva contraseña. A estos efectos, también se publicará en el BOE del día siguiente.
  

Ya puede usted disfrutar de su cuenta de correo de veinte megas.

NUESTRO VERANO EN IMÁGENES (EL MUNDO ME PUNICHEA II)

Aquí os traigo un piscolabis resumen del verano, de esos que sólo hay que ver imágenes, y no leer las cozah chungah de Esquizombi, las parrafadas de Jaimixx, los picoteos del Becario, o las parrafadas de Lord Copowned. Y además os las pongo a tamaño chupiguay para que no tengáis que hacer clic con la rueda. De nada.

Yo, como ya adelanté en la anterior versión de esta entrada, me sigo quedando boquihelado al contemplar como el LOL acecha. Aquí van los ejemplo:

1) Carteles callejeros:

El logo de eMule camuflado

¿Son capaces de entender por qué este club privado utilizó el logo de eMule para hacer una serie de prohibiciones rándom?

Señora de ruso (¿de qué?) muy respon-sable y puntual (dos factores muy relevantes) se ofrece para hacer limpiezas de sabl... digoo limpiezas a fondo externo o por horas... Bueno pensad lo que queráis, pero estos carteles siempre llamarán mi atención por la representación de la clase baja y sus necesidades.

Parece un chiste: «¿Qué hacen un electricista y un cura juntos? Arreglar el país».
[... ...pasa un estepicursor por la redacción del punicheo...]

Porque Venir Centro Al es Gratis

Séhp, pero nadie dijo nunca lo contrario... Aunque yo mantengo la teoría del "bolsillo roto" para con el acto efusivo de salir ar calle.

Tradiciones y costumbres sevillanas. Bueeeno, vale, esta foto es de antes de Semana Santa, pero el que hizo el anuncio lo hizo por LOS LOLES. Lo mejor de todo es que dos días después, el nota puso una H antes de la A, en un acto de FAIL AT FAILING. En López de Gomara.

C.S.I El Tardón: Ya que vas a acusar a la peña, que menos que mostrar las pruebas del delito. Tiene derecho a guardar silencio. Y fue en el portal de Lord Copete, quien afirmó: «A mi no me miren, yo fumo MARLBORO y vivo en el bajo»

2) Plan Ñé:

Plan E del Estímulo de mi Polla. Quien lo puso hizo mal. Pero quien lo diseñó debió imaginarlo.

3) Marcas lolescas del verano

Los ORLYS, los paquetes de papel de cocina del Mercadona que aplican la nomenclatura de Internet

Bop y Zas, dos marcas tan conocidas ya como necesarias...

¿Para cuándo un PET y un LOL?

Es por tener el juego completo saben...

4) Marcas chonis

Los botines de cani madrileño: que no Kabesa, sino CABEZA.

Porque en Madrid hablan muy bien...

La peluquería de mascotas nazis. Única en el mundo.

5) MundoAnuncio:

Pronto haremos una entrada exclusiva de esta gran web y otras semejantes, entre las que Becario encontró en Milanuncios un Periodista que prometió Crucificarse (algo normal, pensándolo bien).

Vendo pene de toro seco o congelado en grandes cantidades.
Este tío se cree que la sementaurina es otra cosa...

6) Gitanos around the world:

La playa de las 3000 viviendas, para el que no lo sepa, está en Chipiona

Los baños de las fiestas de Las Colombinas de Huelva, feria típica de ashí, donde podemos encontrar tanto servicios de Seyoras como de Cabayeros.

En Montequinto, los perros se representan con cabeza de pájaro y cuerpo de cacahué (UH!)

7) Cintas TDK vuelven a ser novedad:

Como todos ustedes saben, LIDL es esa gran superficie supermercádica que trae a oferta exclusiva los más novedosos artilugios de utilidad, algunos de los cuales cualquier humano hubiera arrumbado años ha en algún viejo cajón. De hecho esta foto me ha hecho buscar mis viejas cintas de 1995-1999...

Ah, qué grandes los 90...

8)Expertos en Marketing:

O como coger las siglas del TDT, ahora que todo el mundo tiene ya un aparatito de esos y sacar provecho a tu empresa de transportes.(Visto en El Tardón).
Experto en marketing 2:

Hemos quedado con los colegas. Nos vamos a un bar que hemos encontrado en PISCINAS SEVILLA. Tus amigos viven en BELLAVISTA. ¿Cómo reconocerán el lugar?

Desgraciadamente, lo han cambiado de nombre......

Un buen nombre es un buen gancho para el público. Imaginemos que tenemos una empresa dedicada a la insonorización de locales para emisoras de radio, estudios de música, etc.; ¿Cómo llamamos a dicha empresa?

Visto en una gasolinera de PRUNA (Sevilla)

9) Thank you, Captain Obvius:

Los empleados del SADUS, en Los Bermejales, piensan que somos MONGOLITOS.

10) La informática a su servicio:

Gracias a los ordenadores podemos mejorar nuestro nivel de SPANGLISH mientras grabamos un DVD en la Facultad de Comunicación .

11) Ni pa pipas tengo:

Ya que ni pa un mísero folio tiene este hombre para ofertar su pisito. Y eso que este "anuncio-grafitti" estaba en Calle Betis...

Y fin por el momento. Aunque tenéis mucho más de esta miedda ennnn:

- Carteles Around España

- El Mundo me Punichea

- Axiología de Bares I

Y pensad que, pase lo que pase, cuidado con lo que hacéis. Siempre estamos vigilando.

(Comentad hijos de puta)
(Y ya sabéis que el correo
sigue receptivo para vuestros envíos)