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30 octubre 2009

PUNICHEANDO EROS ANDALUCÍA 09

  • 206 a.C.: Se funda la ciudad de Itálica
  • 1248: Fernando III comienza la reconquista de Sevilla
  • 1492: El puerto de Indias se convierte en referente Internacional
  • 1929: Se celebra en Sevilla la Exposición Iberoamericana
  • 1992: Se celebra en Sevilla la Exposición Universal.
  • 2009: Un hecho convulsiona la noble y leal ciudad de Sevilla, un acontecimiento que levanta una expectación como ninguno, SE CELEBRA EN SEVILLA EL PRIMER FESTIVAL ERÓTICO DE ANDALUCÍA.

No, no, no es el anuncio de apertura de un nuevo puticlub

Efectivamente, avezados lectores, como no podía ser de otra manera, Punicheando.com con su habitual afición a guarradas y desvaríos varios estuvo allí para informar con la falta de rigor habitual por estos lares. El presente redactor, hizo una demostración de valentía y tesón y se adentró en el maravilloso mundo de las CHURRAS y TETAZAS, para traeros el presente informe.

El festival transcurría entre el 2 y el 4 de Octubre en el Palacio de Congresos (FIBES). La primera jornada estaría marcada por la inauguración por parte de Cicciolina que, como sabéis, es una muchacha que acaba de empezar en esto del porno y que el hecho de que YA TENGA EL CHOCHO ENTRE LAS TETAS es una exigencia del guión.
El ataque de los vivos murientes (botox rules!!!)

Pero mi aventura comienza el Sábado, hora estelar de las 10 de la noche, cuando me encamino lleno de ilusión, babeando y con el FESTIVAL ERÓTICO DE BARCELONA en la cabeza. Pero la desilusión, obviando los 20 pavos pagados en la entrada, llegaría nada más entrar cuando en vez del glamour barcelonés me encuentro con los PUTOS STANDS BLANCOS DE TODA LA VIDA.

Bienvenidos a la feria de la tapa

El aspecto no podría ser más cutre, ya que ocuparon todo FIBES pero apenas había diez o doce stands, quedando todo muy disperso, dando sensación de vacío y HACIENDO ANDAR UN MONTÓN A TODOS LOS CALENTURIENTOS QUE POR ALLÍ ANDÁBAMOS para llegar a las diferentes secciones. Pero bueno, intentemos tomárnoslo con filosofía y amortizar los VEINTE PAVAZOS, pasándonos por las distintas tiendas: unas cuantas de juguetes, una de dulces con forma de chumino, otra de yerbajos y un par de ropa de furcia... nada que no encontremos en un PUTO SEX-SHOP y, además, AL MISMO PRECIO O MÁS CARO.
Encuentre las siete diferencias entre esto y una tienda de chinos

Viendo que no voy a comprar nada a precio de caviar, pasemos a disfrutar de las tetazas que es a lo que se ha venido. Empezamos con mi suerte de siempre y lo primero que me toca es un ESPECTÁCULO DE BOYS que para mi alegría (y ENFURECIDA DESGRACIA de la gran cantidad de féminas que por allí había) se quedaron con los GALLUMBOS. No es que yo tuviera mucho interés, pero no me parece normal que HAYA CENSURA EN UN FESTIVAL ERÓTICO. Total, que vamos a ver pilingis pero tampoco me convence. Actrices de segunda fila como Diana Dean, Sara May o Dunia Montenegro (vamos, famosas por haber trabajado con TORBE), se meneaban con UNA CARA DE NO TENER NI PUTA GANA DE ESTAR ALLÍ, que hacía que todo desluciera bastante. La Montenegro ni iba maquillada y Diana Dean EMPEZÓ A ECHARSE NATA COMO LA QUE SE PONE UNA TOSTADA DE MANTECA, ante una audiencia entragada más por el CALENTISMO GLOBAL que por la calidad del espectáculo.

Después de trabajar con el Torbe que te puedes esperar

Precisamente, las actrices desconocidas eran las que más ganas le ponían al asunto, como la que LE ENCENDIÓ UN CIGARRO A UNO CON UNA VELA EN EL COÑO u otra que se llevó a uno del público y LE HIZO PASAR LOS PEORES CINCO MINUTOS DE SU VIDA, mientras sus colegas se despollaban sin ningún pudor.
Chaval, te pongas como te pongas, vamos a subir la foto a Facebook

Pero a fin de cuentas, todo muy light, nada que no encontremos en un CLUB DE STRIPTIS, ¡que coños!, QUE YO HE VENIDO A VER GENTE ZUMBAR... así que nada a ver la película que rodaban en directo. ¿Pero que mierda es esto? UNA COLA QUE NI LAS DE LA EXPO 92 y encima a pagar dos euros más por la cara, ¡amos anda!, que os folle un pez... o quien sea.
La Taberna del Duende, lo mejor del flamenco en DVD


Quizá lo más interesante por bizarro fuese el espectáculo sado, donde AMA MONIKA (una pava con una cara de MALA FOLLÁ impresionante) se dedicaba a putear a un viejales con una máscara de cuero. Estiramiento de huevamen, pinzas en la churra, patadas, latigazos... todo parecía poco para AMA MONIKA y su ayudante, un efebo que tan solo se dedicaba a sostener armas (creo que no hace falta la EGB para ese trabajo, canis del mundo, esta es vuestra oportunidad). El caso es que, acabado el espectáculo, pude ver, sospechosamente, salir de la caravana de detrás a un viejecito entrañable, con camisa de franela y una bolsa de ZAPATERÍA MARYPAZ... en la que estaba seguro guardaba la máscara de cuero.
Por escenas como estas no van a estrenar SAW VI

El resto parecía una feria freak yanki. Para empezar teníamos un tenderete de masajes que nos anunciaba "Por un euro, dos minutos de placer"... a eso le llamo yo EYACULACIÓN PRECOZ". Que digo yo que mucho placer no sería, que en dos minutos no me da tiempo ni a quitarme la ropa, el caso es que me quede mirando el tenderete intigrado y en ese momento salió de él UNA HIJA DE MORDOR, VESTIDA DE FULANA Y QUE SE HABÍA COMIDO A FALETE, lo que me llenó de pánico al pensar como sería un MASAJE TAILANDÉS suyo.
Le he robao la porra al securata, lo he hecho por los LOLES

Pero aún venía lo mejor, justo al lado había una tía en pelotas con una ruleta con números. Por un par de euros podías darle a la ruleta, si te salía un 6 podías darle un beso en cada teta y si te salía un 8 podías darle un beso en el chocho. Una estupenda oportunidad para TRAGARTE TODAS LAS BABAS DE LOS SALIDOS QUE HABÍA EN EL EVENTO.

Moby en baja forma y una maestra escuela, unos vendedores de lo más erótico

Esto ya estaba pintando muy mal, fui a por una cerveza que unas camareras (vestidas) me sirvieron al económico precio de cinco euros (¿la entrada no era con consumición?). Total, solo me quedaba esperar a la anunciada ORGÍA FINAL que iba a ocurrir justo antes del cierre... pues lo PEOR DE LA NOCHE. Cuatro pavas que ni cabía en el escenario y que se magrearon un poquillo de mala manera. Vamos, un timazo, que servidor ha visto DEMASIADO PORNO como para saber como coño es una orgía: SIN SEXO ORAL NI ES ORGÍA NI ES NÁ.
¿El escenario no os recuerda a la fiesta de fin de curso del colegio?

No se si ha quedado claro, pero aquello ha sido UNA PUTA MIERDA que no creo que vuelva a repetirse. Una pena, porque la respuesta del público fue genial, de buen rollo y participativo (de hecho, una pareja empezó a jincar detrás de un stand) y con un montón de parejas como asistentes, demostrando que el PORNACO DEBERÍA ESTAR SUBVENCIONADO POR LA JUNTA. He dicho.

(JAIMIXX jura que no fue al servicio en ningún momento mientras estuvo en el evento)

26 octubre 2009

PUNICHEANDO EL ARTE (3)


Entrada número 366. El Punicheo, aunque desactualizado y delicuescente, vuelve a vuestros coños bucales. Lectores, que contempláis con una mirada torva este fárrago de artículos "porque sí", os prometemos CENTRARNOS UN POCO. Aunque, ya lo decía un colega "Esto es como tó" y vosotros también sois parte del punicheo (momento oooh). Para ello, cito a Burroughs:


«Mira nena, yo estoy aquí para dar, si tú no quieres recibir, yo no puedo hacer nada más».

Os traemos punicheos artísticos de nuevo, recién crackeado el Photoshop CS4, que está fetén oigan. Y es que os encanta. En esta ocasión, los retoques serán expuestos en la “Webcómic y blogs de humor: ¿La nueva literatura lúdica del siglo XXI?”, un pelotaso que tendrá lugar el Jueves 29 de Octubre en el Salón de Actos de la Biblioteca Pública Provincial de Sevilla, a las 18:00 horas, y en las que se expondrá algo de la mierda que sigue a continuación.

Incluiremos una sección de PUNICHEA TU OBRA DE ARTE, en la que se imprimirán algunas de estas u otras pinturas con los bocadillos puestos, para que vosotros mismos participéis en el contenido de la Mesa Redonda.




La Anunciación de Fray Angélico tal y como debiera ser...
(Bueno una de ellas, el tío no pintaba otra cosa)

Jugando al Ajedrez con la Muerte, en la Iglesia de Taby kyrka,

El Príncipe Baltasar Carlos a caballo, por Velázquez,
que pa ser uno de los mejores pintores de la historia,
se le fue la mano aquí tela!


Sir Galahad recogiendo el Santo Grial... ¿o de discoteca?

Un besho querubín en la catedral de Segovia,
al que le gusta cantar Gigatrón


El Café Pombo era un lugar de encuentro entre los más doctos intelectos de la Generación del 14. (Sí, sí, el pintor Solana, Gómez de la Serna, Emilio Coll, José Bergamín... sí sí... PUAJ).
Ojo a la botella, que es Negrita de verdad...



Freddie Mercury es en realidad un descendiente de El Príncipe Rahotep.


¿Y qué me decís de La Calumnia de Botticelli? Cuadrazo donde los haya...





Ataque de opistótono: arqueo y contracción de los músculos, síntoma del tétanos.
Estos pintores medievales que hacían de cirujanos o médicos la mismo tiempo...
Por Charles Bell




Rene Magritte - La violación



La creassiónn... Vista hoy.

Esto lo rescaté de hace años.
Muy agradable, como todo aquí...


Los Embajadores, por Hans Holbein hijo
(Pintura situada en un hall, cuya contemplación desde la escalera derecha dejaba ver la calavera "oculta" en el cuadro)




Esculturas de Rodín en la Plaza Nueva de Sevilla

Pintura francesa de la escuela de Fontainebleau, en el Museo del Louvre


18 octubre 2009

LA VENGANZA DE CASANYES SE SIRVE FRÍA

Durante la década de los 80, la EDITORIAL BRUGUERA se alzaba como AMA Y SEÑORA del Universo conocido. Sus cómics eran leídos por todos los niños de España y tenían entre sus filas a IBÁÑEZ, el hombre que creó a MORTADELO Y FILEMÓN. Pero, en 1985, por desavenencias con la empresa, Ibañez abandona la editorial, pero Bruguera conserva los derechos de sus personajes. Así que las historietas de Mortadelo, el Botones Sacarino, Pepe Gotera y Otilio, etc; son realizadas por NEGROS que reciben el nombre de "EQUIP BRUGERA".


Muestra de una historieta del Equip Bruguera

Para que los lectores no notaran el OWNED, los dibujantes estaban obligados a calcar exactamente el estilo de Francisco Ibáñez, y jamás existía firma alguna del dibujante en las historietas. Solamente se permitía la firma en los guiones de algunos de los tebeos. Dentro de ese equipo de dibujantes exprimidos hasta la saciedad por la editorial destacaba RAMON MARÍA CASANYES.



Muchas de las historietas aparecidas en Mortadelo Especial a finales de los 70 y principios de los 80 corresponden a este autor. Y ejemplo de ello es el estilo gráfico de su creación más conocida: PACO TECLA Y LAFAYETTE. La historia de dos periodistas en el laborioso y fatigoso mundillo del JUNTALETRISMO. Tras 5 años estudiando y la licenciatura de Periodismo casi en mi poder, sólo puedo decir: PERO QUE RAZÓN TIENEN LOS CABRONES...





Casanyes publicaba esta historieta en la revista MORTADELO en mayo de 1986. Justamente, en ese año EDITORIAL BRUGUERA desapareció tras su adquisición por el Grupo ZETA, quien la transformó en EDICIONES B. Sus personajes pasaron a otras editoriales pero con cambios argumentales: de periodistas pasaban a ser agentes secretos. ¿Coincidencia? ¿SERENDIPIA?.


Firma en el cajetín, humor con juego de palabras...digna del mejor Ibáñez

Casanyes también es el creador de QUICKY, la mascota de NESQUIK, así como de los cómics que aparecieron de dicha mascota. Pero el motivo de este post es otro. Aunque ya ha sido mostrado y comentado en otros blogs como ADLO o LA MAGINOTECA, los lectores del PUNICHEO se merecen saber esta historia. En 1983, Casanyes realiza una historieta para la revista satírica TITANIC, dirigida por GIN, famoso dibujante de EL JUEVES.



En el número 6 de la revista es cuando consuma su venganza a tantos años de explotamiento y de ver cortado muchas libertades creativas. Casanyes dibuja SUPER MORTALELO, una historieta de Mortadelo y Filemón llena de SEXO, VIOLENCIA Y ESCATOLOGÍA. Destacables son detalles como FILEMÓN FOSHÁNDOSE A OFELIA, MORTADELO ASESINANDO A SANGRE FRÍA y LA MUERTE FINAL DE NUESTROS DOS HÉROES. Sin más, les dejo con el cómic en cuestión(pinchen para verlo más grande y poder imprimirlo mejor, GUARRETES). Un saludo y hasta el próximo post:










(STEINER COPETE vuelve a atacar con PORNO de ídolos de nuestra infancia)

10 octubre 2009

MANIFIESTO

Viendo las últimas entradas, os invito, lectores, a decirnos BASTA.

BASTA en honor a los primeros años del frikismo incorrupto y los tochos de comandos del MS-DOS

BASTA en honor a las BBS y las primeras páginas, en las que colgar un gráfico era una odisea

BASTA en honor a los disquetes de 3 1/2 y 5/1/4, el Monkey Island y el Dune II grabados en ellos, con etiquetas escritas a boli

BASTA en honor al feliz tiempo en el que los GIF eran los reyes de Internet

BASTA, por favor, BASTA de entradas con 90 videos. Basta de youtubes, basta de videos hechos por alemanes, colgados por rusos y subtitulados por españoles.

Sí, amamos al niño loco y al tecnovikingo, pero no puede haber 32908439204832904832 cosas graciosas al día.

Basta de youtubes en nuestras vidas.


(ESQUIZOMBI dice BASTA)

04 octubre 2009

REC 2, GRÁBALO TODO, QUE LO VENDEMOS A LA TELE

Ya está aquí el becario. Y vuelve con las pilas cargadas después de un gran letargo provocado por una crisis emocional superada sin barbituricos y alcohol. Con dos cojones. Y con nuevos jefes a los que ya mencionó Lord Copowsky semanas atrás.

Una etapa cerrada y la vuelta a la casa del Punicheo, porque ya tocaba -bajo amenaza de Copete-, y porque yo lo valgo. Y ahora que tengo tiempo libre, pues me fui al cine a ver REC, en lugar de al Eros Andalucía, donde más de un Punichero ha quedado embriagado por las curvas femeninas.

¿De qué va la película de Jaume Balagueró? Pues de gente chunga. Muy chunga. Dicen que los vecinos del bloque barcelonés donde se rodaron ambas películas están hartos de que shavales jóvenes se cuelen para revivir el filme sin muertos vivientes de por medio.









Se ve que tenéis pelotas, campeones y campeonas, para entrar en esta casa que se ha convertido en todo un mito del cine español. Una película para españoles de bien, sin actores interpretando papeles gays y traumas infantiles aflorando en mitad de la nada. ¡Cuanto mal! Y todo el mundo se acojona cuando ve a la Niña de Medeiros, que al final ha resultado ser un [SPOILER] que nadie se esperaba (Ajá). Lo que nadie imagina es que detrás de este asco de tía, con la que solo te acostarías con una cantidad infinita de cubatas en el cuerpo, es en realidad un mozo llamado Javier Bonet.








Lo cierto es que el tipo no es que sea extremadamente agraciado, por lo que da susto hasta sin maquillaje. Eso sí, la interpretación de tía shunga, soberbia. Ahora se me viene a la cabeza un parecido razonable. Y es que quizás Balagueró y su equipo hayan jugado a Resident Evil (Game Cube), donde pudimos ver a Lisa Trevor en acción; una shica del mismo porte.









Y no solo eso, sino que también se parece a la Witch de Left 4 Dead, que podéis ver en formato masivo en este vídeo (como me gushtah):





Me pregunto yo, ¿son los zombies de REC -o infectados- auténtica materia prima nacional? Pues se ve que no, porque los de Resident Evil 4 con su acento hispano. Un forastero o Detrás de ti imbécil son solo algunas de las perlas que soltaban estos catetos de un pueblo cercano al de Lord Copowsky.




(EL BECARIO, AUNQUE HAYA CAMBIADO DE TRABAJO Y DE JEFE SIGUE SOLTERO ESPERANDO UNA BECARIA)