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24 julio 2011

GRANDES BIOGRAFÍAS PUNICHERAS: JULIO ALBERTO

Hubo una época en que al FÚTBOL jugaban HOMBRES y no niñatos. Donde los futbolistas llevaban BIGOTES sin pudor alguno y las calzonas parecían CALZONCILLOS HUEVEROS. Hablamos del fútbol de la década de los 80.


Illa, illa, illa, Juanito hace Tortilla con Matthäus

Y uno de esos jugadores que corrieron detrás de una pelota por todos los años 80 fue el lateral izquierdo JULIO ALBERTO MORENO.



Nacido en Candás, Asturias, desarrolló la mayoría de su carrera en el FC BARCELONA, coincidiendo con otros grandes jugadores como DIEGO ARMANDO MARACOCA, LOBO QUERRASCO o BERND SCHUSTER, NO HASE FALTA DISIR NADA MÁS. Con el equipo culé consiguió 2 ligas, 3 copas del rey, una recopa de europa, etc. Pero no está aquí por eso. Está aquí por 2 grandes motivos que ocurrieron en su vida personal. El primero: GRABÓ UN DISCO.



En el año 1983, en pleno apogeo de su carrera futbolística, Julio Alberto junto a su mujer Carmen Escámez deciden lanzarse al mercado musical con un single con dos canciones: "MEDIANOCHE EN MOSCÚ" y "TE BUSCARÉ". Una joya de coleccionista, vamos. Pero lo importante: ¿se deja escuchar?



OBVIAMENTE, NO

Y como es lógico, no vendieron UNA MIERDA y Julio Alberto tuvo que volver a hacer lo que hacía bien, que era correr y pegar patás. El KARMA, en compesanción por esto, haría que el Barça perdiera la final de la Champions del 86 contra el STEAUA DEL BÚCARO. Ya lo dice el refranero: "Manolete, si no sabes torear, pá que te metes".

---BONUS TRACK---

Pensaran que todo queda aquí, ¿verdad?¿Qué el caso de Julio Alberto sirvió de lección para sus compañeros? JA, JA y JA. Miren lo que pasó en 1991 en CAN BARÇA otra vez.





Y si hacen una búsqueda por la red de redes, pueden encontrar cosas muy, pero que muy freaks relacionadas.

--- END OF THE BONUS TRACK ---


Chicos, cuando juegas con el DESTINO, este suele volverse en tu contra. Y a Julio Alberto le ocurrió. Tras retirarse en 1991, cayó en una depresión y se metió de lleno en el mundo de las DROGAS, creando sin quererlo ni beberlo una PARADOJA TEMPORAL que daría lugar a la DEFINICIÓN PERFECTA DE LA PALABRA IRONÍA.


LULZ EXISTS

Antes de ese grave problema a Julio Alberto se le quemó UNA TIENDA DE MOTOS que regentaba, era coporpietario de una Discoteca en Sitges junto a MARCOS ALONSO y se casó 3 veces. En 1995, y tras superar la drogadicción que casi le llevó a la muerte, escribió un libro con el que intentó ayudar a la prevención del consumo de estupefacientes.


Mein Kampf

Pero no, el EQUILIBRIO CÓSMICO no se había olvidado de él. Posteriormente se va a vivir a las ISLAS MALVINAS (yonki, pero no tonto) y monta una tienda de SOUVENIRS CUTRES que siempre te traen tus amistades de sus vacaciones. Un año despúes vuelve a España, empieza a trabajar en un bar y le acusan de METER MANO en la caja. Que mala es la gente, PORDIÓ.


Solo le falta un gatete de esos de los chinos

Según la Wikipedia, actualmente se ha erigido como la viva imagen de la fortaleza y la capacidad de rehabilitación personal y trabaja en la Fundació del FC Barcelona y a través de UNICEF con labor social en el tercer mundo. En todo caso, su caso, sus extravaganzas y sobre todo su LOLES lo hacen merecedor de pertenecer al HALL OF FAME PUNICHERO junto a tantos otros.

Esto ha sido todo por hoy, proximamente más. Un saludo y hasta otra.



(A STEINER COPETE los escudos parcheados de las camisetas ochenteras le raspan la tetilla)

13 julio 2011

KNOW YOUR MEME: EL FUA VERANIEGO

En un ejercicio de coherencia veraniega, les retaré a todos ustedes, diezmados lectores, a que consuman este meme de rápida propagación y se unan a la secta:



Y si tienen dudas acerca del sujeto, aquí pueden verlo en un estado mental bien... ¿diferente?




(ESQUIZOMBI sabe que EFECTIVAMENTE el Fua NO es un teporocho)

05 julio 2011

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: BLOODLUST SOFTWARE

No solamente debemos agradecer grandes ratos de ocio a las compañías más punteras dentro del mundo del videojuego. NINTENDO, SEGA o SONY probablemente no serían nadie si no hubieran contado con la ayuda de grandes productoras de juegos, como las clásicas KONAMI o ELECTRONIC ARTS; e incluso aquellas que en su momento eran las amas del cotarro, como RARE o INFOGRAMES. Muchos crecimos probando aquellas experiencias, y algunos quisieron ir más adelante: querían hacer sus propios videojuegos por el arte en sí. Y hoy, en este blog, le vamos a mostrar a unas personas que HICIERON VIDEOJUEGOS POR LOS LOLES: hablaremos de BLOODLUST SOFTWARE.



Esta compañía nació en el sagrado año de 1992 (o AÑO 0 para los TESTIGOS DE CURRO) formada por Ethan Petty and Icer Addis, dos chavalitos de instituto estadounidenses que se indignaron por la controversia creada en torno a la violencia en los videojuegos. ¿Cómo respondieron? Pues haciendo juegos ULTRA-VIOLENTOS donde la CASQUERÍA estaba siempre presente. Una mezcla inteligente y adecuada de HUMOR + GORE. El primero de ellos fue:

EXECUTIONER



Un BEAT'EM UP de los de toda la vida donde encarnabamos a dos personajes en su matanza por diferentes escenarios. Un juego muy sencillo que funcionaba en DOS y del cual su único aspecto novedoso era la violencia gratuita de la que hacía gala.



ENANOS, TRAVESTIS, MUTILACIONES, LITROS DE SANGRE....y todo ello ilustrado con los diseños y programación de Icer (que posteriormente sería fichado por EA SPORTS) y con lo mejor de todo: los efectos sonoros caseros de Petty. Este mismo prestaría su voz y sonidos en todos los juegos de la compañía.



Pese a ser un juego amateur, consiguió vender un número aproximado de 1000 copias, algo que no está nada mal. Viendo el éxito, Bloodlust siguió a lo suyo, sacando un videojuego que tendría hasta 3 partes.

LA SAGA NOGGINKNOCKERS



NOGGINKNOCKERS es basicamente un PONG con elementos gore, como una CABEZA CORTADA por pelota y personajes maniáticos armados como RAQUETAS. Vió la luz en 1993, y sus secuelas en 1996 y en el 2000, ya para WIN9X; y con las únicas novedades de mejoras de gráficos y aumento del plantes de personajes.



La nota predominante es el HUMOR, apareciendo los fundadores de la compañía (algo usual en sus juegos) haciendo COÑAS y GRACIETAS sobre la calidad de este título.



Esto se debe a que este videojuego es un TENTEMPIÉ para sus fans para que no se aburrieran mientras programaban una de sus obras maestras:


TIME SLAUGHTER



En 1996, Bloodlust crea este juego de lucha 1 VS 1 al más puro estilo STREET FIGHTER y MORTAL KOMBAT. Con un argumento parecido al de TIME KILLERS (por eso de usar personajes de diferentes épocas), el argumento es el siguiente: el científico William Spade crea una máquina del tiempo, pero una raza de demonios conocidos como los TARKAR les hacen una visita.... qué coño, vean la intro del juego:



Y así se arma un DESPIPORRE TEMPORAL con un plantel de luchadores de lo más variopinto: un naúfrago escocés de 1954, una prostituta de 1997, un pintor francés del año 1518.... todos ellos dispuestos a matarse entre ellos. El videojuego contaba con la novedad de un CD con la banda sonora, pero las voces y efectos de sonido (cuchilladas, golpes, etc.;) seguían haciéndose mediante la voz de Petty.



Y ahora lo más destacable del juego: ¡¡¡LOS FATALITYS!!!



Actualmente se encuentra en preparación una secuela para el juego con nuevos personajes. Y es que Bloodlust empezó a relajarse en cuestión a la creación de videojuegos. Tardarían 4 años, en el 2000 para lanzar un nuevo juego:

WRATH OF THE SEA KING




Un juego mezcla de puzzle y aventuras, enmarcado dentro de los llamados "CLICK GAMES" que nos pone en la piel de un ladrón que busca la ciudad perdida de Atlantis. Todo normal, hasta que decimos que dicho ladrón es INMORTAL gracias a un objeto mitológico pero que al resucitar RECUERDA cada muerte que vive. Muy LOL todo.



Ya para terminar, hablaremos de dos productos más de Bloodlust Software: sus juegos-homenajes a las películas de la TROMA ENTERNAIMENT, la productora de cine independiente de serie b creadores de personajes tan míticos como EL VENGADOR TÓXICO o los SURFISTAS-NAZIS. A Bloodlust se le debe un videojuego basados en una película de dicha productora (TERROR FIRMER) y dos más con los protagonistas más carismáticos de todos sus films. Quizás se deba a ese gusto por el Gore y por el uso de la violencia como recurso humorístico.



Y para acabar, destacar la labor de Bloodlust Software en la programación de EMULADORES, destacando el GENECYST (MEGADRIVE), NESTICLE (NES) y CALLUS (recreativas de Capcom). Si quieren conocer más sobre esta programadora, visiten su WEB con los juegos anteriormente mencionados en descarga y con secciones tan interesantes como sus JUEGOS PERDIDOS. Sin nada más, darles un saludo y hasta la próxima.


(STEINER COPETE vive el GORE día a día en su trabajo veraniego)

30 junio 2011

PARECIDOS FUTBOLÍSTICOS MANGÁSTICOS RAZONABLES

Tenemos a NEYMAR DA SILVA, estrella del fútbol brasileño y jugador pretendido por media Europa...




...CON...


UUB, la reencarnación de BUBÚ en DRAGON BALL Z:




Gracias a JUANJO por la idea original y autoría de este artículo. Visiten su blog sobre el deporte rey (bueno, él dice que va de futbol, pero en verdad lo que hace es IDOLATRAR a Raúl González).

Un saludo y hasta otra.



(STEINER COPETE y JUANJO quieren que vuelvan los futbolistas con bigote)

27 junio 2011

REMAKE DE IVAN EL TROLASO

La palabra remake se queda muy grande, pero me la pela. Prepárense para los tres minutos más largos de su vida.

Señoras y trolasos, os presentamos:

IVAN EL TROLASO VERCION 2




Y para completar tan exquisita obra, se incluye también la peor descripción jamás hecha a un vídeo:

NUEVA VERSION DE PATEY EL TROLAZO Q ME FALTO PONER NO IVAN EL TROLASO IVAN EL TROLASO EL BANANERO HE-MAN IVAN EL TROLAZO MANDA QUE NO SUBAN LAS VISITAS SI LE CAMBIO EL NOMBRE VIVA EL METAL QUE TE JODAN ANTICRISTO

Por si alguien no conoce el original:



Es lo mejor que puedo subir al blog en estos momentos... ¡ANDATE A LA MIERDA!

23 junio 2011

LA AUTÉNTICA CAMPAÑA ANTI-TABACO EFICAZ





Y están presentes en nuestras vidas los paquetes de tabaco con la nueva campaña disuasoria. Viendo que NADIE HACÍA NI PUTO CASO de los textos (bueno, excepto el de la IMPOTENCIA quizás...) han decidido ahora poner imágenes truculentas con un alto nivel de MALROLLISMO. Pero HAMIJOS, cuando uno está curtido en INTERNET, estas fotitos SE LA SUDAN.


Welcome to the Internet

Nuestra generación ya ha visto cosas como aquel NEXUS-6. Hemos visto 2 GIRLS & ONE CUP. Hemos visitado 4CHAN y todo lo que conlleva (RULE 34 incluída) y, gracias al FREE PORN, hemos visto todo tipo de depravaciones. Pasando por la zoofilia y acabando por la llamada "CABESINHA".


-Nada, que no encuentro el mechero, joder...

Así pues, ¿cuál sería la solución al tabaquismo? ¿qué nos daría pesadillas y terrores nocturnos con tan sólo ver una cajetilla?. PUNICHEANDO tiene la solución:



Pero de MONSTROS no solamente vive el Hombre. También podríamos aprovechar aquellos momentos TRAUMÁTICOS que han marcado a nuestra generación.



O bien, ilustrar los paquetes con LA BESTIA SURGIDA DEL MAR, CON LA MARCA EN SU FRENTE. Efectivamente, hablanmos de la JEFA DEL COTARRO. La PUTA AMA, por decirlo de alguna manera. Aquella que se desvive por nuestra salud.



Verán como esto obtiene resultados. Ni libros de autoayuda, ni acupuntura NI POLLAS FRITAS. Todo el tabaco que dejen de comprar lo consumiré yo GUSTOSAMENTE. Un saludo y hasta otra. Y recuerden:









(A STEINER COPETE no le quita nadie el cigarrito de después de desayunar.
DIURÉTICO y RECONFORTANTE)

21 junio 2011

JUEGOS DE MESA DEL METAL

¡Hey!¡Hijos del METAL! ¿Estaís aburridos?


-Un poco sí, la verdad. Pá que te voy a engañar...

¿Ya os habeís cansado de probar los videojuegos de, por ejemplo, los IRON MAIDEN, los AEROSMITH y hasta de los JOURNEY? ¿Cansados de hacer el GILIPOLLAS con el GUITAR HERO pensando que si sabéis tocar en EXTREMO sois unos ERIC CLAPTON de la vida?


-Ajá, porque TODOS son ponzoña...

Pues os recomiendo probar algo de antaño, algo VINTAGE como dicen los GAFAPASTAS. Volvamos a esa época donde los juegos de mesa eran los reyes, como el HEROQUEST o el "ROMPE-AMISTADES" por excelencia: el RISK. Nada mejor que echarte unas partiditas al clásico MONOPOLY......pero directamente desde el ¡HELL!





Y también para aquellos más puristas del Rock & Roll:





En estas versiones especiales, las calles, avenidas y estaciones pasan a ser canciones, giras, momentos importantes dela historia del grupo, etc...; además, las tarjetas de suerte hacen guiños sobre el grupo en cuestión. Siéntete como un auténtico rockero con estos ejemplos:







Así como los hoteles y casitas, que pasan a ser DISCOS DE ORO Y DE PLATINO. Y las fichitas, que se convierten en los símbolos de la banda. Aunque deberían haberlo hecho más sencillo y más gráfico, como en este juego de mesa:


Por supuesto,
los dados están trucados para que siempre salga la combinación
6-6-6

Aparte de todo esto, se mantienen las reglas del Monopoly de toda la vida, que son: PARTIDAS ETERNAS, HOLDINGS EMPRESARIALES PUTEANTES y ENFADOS POR IMPAGOS. Por ello, cuando ocurra alguna de estas tres cosas tienes a elegir otras alternativas, como el juego de los KISS al más puro estilo ATMOSFEAR...



...o experimenta con el MÁS ALLÁ, lo oculto y aquello QUE YACE ETERNAMENTE con la auténtica y genuina TABLA OUIJA, esta vez con la garantía de eficacia y utilidad firmada por el propio OZZY OSBOURNE:



Recuerden, HORNS UP y tiren los dados. No se arrepentirán. Un saludo y hasta otra.




(STEINER COPETE ya desea que saquen el CLUEDO versión NIRVANA.
"Fue KURT COBAIN en su CUARTO con la ESCOPETA")

16 junio 2011

DÍAS DE CINE DERECHÍSTICO (II)

Nota del Autor: Este post va dirigido sobre todo a los alumnos de la Facultad de Comunicación de Sevilla. No solamente a los de Periodismo, también (pese a que no son personas) a los de CAV y Publicicidad. Gracias.



- Hola, ¿me recuerdan? Soy ANTONIO GASSET, lumbreras en el mundo del séptimo arte. Mientras espero aquí en la únidad móvil de TVE, ya que me he acercado para MENDIGARLES un trabajillo, les mostraré y analizaré un poco de la nueva película del profesor de Derecho de la Información VICTOR J. VÁZQUEZ. Efectivamente, no tuvo bastante con "EL BRAU BLAU", y esta vez repite con "LA VIDA SUBLIME".



DANIEL VILLAMEDINA vuelve a dirigir esta película que fue estrenada el pasado 4 de febrero de este año. Si su primera película era una cinta de una hora de duración, SIN DIÁLOGOS, con UN SÓLO ACTOR y una docena de textos leídos EN CATALÁN; esta parece que es más normalita. Trata la historia de Víctor (el personaje se llama como el actor, que DERROCHE de ORIGINALIDAD) que hace un viaje hacia el sur en una búsqueda de información sobre su abuelo, que emigró en los años 40 a Andalucía.



Lo mejor de todo es que el abuelo tiene el mote de "EL CUCO", por lo tanto, podemos deducir que información le contará la gente sobre su antepasado cuando llegue a SEVILLA. Porque esa es la peli, un viaje de Valladolid a la capital Hispalense (esperemos que sea A PATA) donde podremos disfrutar de la BELLEZA de las tierras españolas.



Les dejó el trailer, para que se hagan una idea de que va todo esto:



La nota media que recibe el film de las críticas de prensa es un 3 sobre 5, que no está tan mal como parece; y que tampoco hay que hacerles mucho caso, ya que la mayoría de los críticos son CINEASTAS FRUSTADOS que en 5º de CAV se creyeron que se iban a comer el mundo y al final se comieron un mojón (¡¡Un saludo, chicos de CAV!!).




Y ahora vamos a ver una secuencia que posteriormente analizaremos:



1. Unicamente se utilizan 2 planos.
2. El diálogo es BRUTAL: Comienzan hablando de peleas de gallos, pasan por el boxeo, por las adicciones al café y a los boquerones (espero que no sean A LA VEZ) del abuelo y terminan con política. Todo el mundo sabe que si no se habla de política en un bar, no se habla de . Y eso mientras toman café, que si llega a ser cerveza la lían.
3. En el minuto 4:03 todos esperamos que se lien a tortas, pero no.
4. La secuencia termina con una pregunta retórica al espectador. Esto si es de GENIO del cine y no los travellings esos de mierda que hacía el KUBRICK.

Pero, lo importante de verdad, y lo que va a llamar más la atención de la película es, sinduda alguna, el gusto que tiene Víctor por el destape. Allá va, niñas de la FCOM:



FANSERVICE para vuestras bocas, NEGRAS.



-Ah, me vuelven a pillar en el videoclub de mi barrio. Como tengo INSOMNIO, estoy mirando en la sección de CINE ESPAÑOL a ver que encuentro. Espero que les haya gustado y me despido hasta la próxima. Un saludo y buenas noches.




(STEINER COPETE reclama no el GOYA, el ÓSCAR para Víctor)

08 junio 2011

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: ED HUNTER

¡UP THE IRONS!, queridos lectores. Nadie puede discutir la historia y la solera de los IRON MAIDEN dentro del panorama musical. Muchos años de carrera les avalan y una cohorte de seguidores inquebrantables los defienden a capa y espada por todo el mundo. Pero también es justo decir que cuando la CAGAN, hay que reprochárselo. Y lo hicieron. Porque hoy vamos a hablar del ED HUNTER, el videojuego de los Iron Maiden.



En el año 1999, la Doncella pasaba por una crisis. BRUCE DICKINSON, el vocalista principal de la banda, había abandonado el grupo en 1993 y desde entonces iban a la deriva. BLAZE BAYLE, el elegido para sustituirle, resultó ser un ANTUAN MUÑOZ de la vida. Pero ocurrió un milagro: Dickinson volvía. Entonces, los Iron Maiden decidieron sacar un recopilatorio con sus grandes éxitos para reconciliarse con el público. Y en dicho disco venía incluido el videojuego ED HUNTER.


Po toma SEX PISTOLS

El juego, diseñado por la compañía inglesa SYNTHETIC DIMENSIONS (que ahora se dedica a los PÓSTERS EN 3-D), consistía en un FPS al estilo de TIME CRISIS o VIRTUA COP, con 7 fases ETERNAS que eran claras referencias a portadas y canciones de la banda (la fase de EGIPTO, por ejemplo, es el disco POWERSLAVE).




Bruce Dickinson echándose una partidita
con semblante serio

La BSO del videojuego son las propias canciones de los IRON MAIDEN. No hay nada mejor que matar PUNKIS al son de PHANTOM OF THE OPERA, se dirán a sí mismos. y NO lo hay, pero es que los temas están puestos en BUCLE. O sea, que puede llegarse a repetir 4 o 5 veces por cada fase, lo que se hace un poco PEÑAZO.


Igualito que el HERETIC, vamos...

Ojo al argumento: encarnamos a la mascota de los Iron Maiden EDDIE THE HEAD, que es un CAZARRECOMPENSAS (y que, como vemos en la Intro del juego, tira AYUKENS)al que le encargan un trabajo que consiste en recoger a una persona de un manicomio y acompañarla donde el diga. TE CAGAS. El juego tiene un FAIL gordísimo que es la poca interacción con los escenarios y personajes enemigos.


Jinetes del Apocalipsis
¿Puede haber algo más HEAVY?

Es el típico JUEGO SOBRE RAÍLES, es decir, que en ningún momento tenemos libertad de movimientos. Solamente, en contadas ocasiones, tendremos la opción de elegir entre dos rutas diferentes pero PA , te vas a encontrar la misma MIERDA en los dos lados. Por no decir nada de los gráficos, toscos y repetidos hasta la saciedad y que parecen anclados en la época de las primeras 3-D.

Y ahora va el vídeo donde me echo una partidita, pero debo avisar que YOUTUBE, al ser las BSO del juego las canciones de los Maiden, me ha censurado el AUDIO. Por lo tanto, tendrán que poner el WINAMP mientras ven el vídeo.



Lo peor de todo es que en el año 1996, el grupo tenía ya pensado y encargado la creación de un videojuego pero fue cancelado por la baja calidad del mismo. Si este al final era el bueno, NO ME QUIERO NI IMAGINAR como sería el otro. Sin nada más, un JEBI-saludo y hasta la próxima.




(Matar gente mientras suena FEAR OF THE DARK es el sueño de STEINER COPETE)

02 junio 2011

HOMENAJE PUNICHERO A SHAQUILLE O'NEAL

Es un día triste para el baloncesto. SHAQUILLE O´NEAL, pívot que ha pasado por grandes equipos de la NBA como LOS ANGELES LAKERS, ORLANDO MAGIC y BOSTON CELTICS entre otros, ha anunciado su retirada tras 19 años como jugador profesional.


Agur con el corasón

4 anillos de campeón, 15 ALL STARS, 1 MVP de la temporada regular y 3 MVP de las finales le avalan. O como dice mi buen amigo PABLO en su Twitter:


"El hombre que he visto dominar más en el baloncesto en toda mi vida."


Pero desde aquí, desde este Blog, tan acostumbrado a investigar lo que nadie investiga, contar lo que nadie cuenta; en resumen: METER EL DEDO DONDE NADIE LO METE (que feo me ha quedado),no nos vamos a centrar en una semblanza de sus éxitos, sino que hablaremos de sus FRACASOS.

Hemos dicho que deportivamente hablando, era toda una potencia de la naturaleza. Pues bien, esta fuerza de la naturaleza tenía su punto flaco. Un talón de aquiles. Una debilidad que todo el mundo aprovechaba. Y esta era: HAZLE FALTA A SHAQ



El Hack-a-Shaq tenía su objetivo en forzar los tiros desde el tiro libre del pívot, pues Shaquille se ganó el honor de tener como mote puesto por el gran ANDRÉS MONTES "Presidente del Consejo de Administración de Gepetto Brothers" por su MUÑECA DE MADERA.



Vilma
aaaaaaaaaa, abremeeee la pueeeeeertaaaaaaa

Pero dejemos el mundo del deporte. A convertirse en una importante estrella de la NBA, era cuestión de tiempo que Shaquille empezara a protagonizar anuncios de grandes marcas norteamericanas. Todo normal hasta que en el año 1994, da el salto hasta el CINE con "GANAR DE CUALQUIER MANERA"



La peli no deja de ser la típica historia de un equipo, pero lo que no sabían es que habían desencadenado el INFIERNO EN LA TIERRA. Alguien, sin motivo alguno, pensó en ese momento que O´Neal podría dar juego en el séptimo arte y en 1996 se estrena un film donde cobra más protagonismo. El experimento en concreto se llama "KAZAAM".



Shaq encarna a un GENIO-RAPERO de 2 metros que en vez de en una lámpara mágica, vive en una CADENA ESTÉREO de esas que llevan los NEGROIDES por la calle. Ante tal sinopsis, prefiero que sea uno de los grandes de Internet, THE NOSTALGIA CRITIC, quien comente la película:





Pasemos a la siguiente película. Una de superhéroes. MALO, pensarán. Aciertan. Porque ya desde un principio, en la elección del personaje, la CAGAN sobremanera. Porque a ver, se pueden hacer películas de BATMAN, de SPIDERMAN, de SUPERMAN.... pero JAMÁS se puede hacer una peli de un SECUNDARIO CUTRE.


¿Quién ha dicho THOR? ¡Sigan andando, no hay nada que ver aquí!

STEEL fue uno de los "supermanes" que aparecieron en la saga de la muerte de Superman, publicada por DC Comics. En realidad se trataba de un negrete que se había construido una armadura de acero y iba por ahí pegando martillazos a los malvados. ¿De verdad era necesario darle más bombo con una película?



Y encima la protagoniza Shaquille O'Neal, que había dejado claro en su anterior película que tiene más recursos que STEVEN SEAGAL y KEANU REEVES. Y ojo, es del año 1997, un año después de la anterior BACALÁ.



Tensión al límite, señores....

En fin....después de este Curriculum, Shaq vuelve a aparecer en varias pelis pero en forma de cameos. Gracias a CTULHU, a CROM y a JOHN PETRUCCI por ello. Pero dejemos el séptimo arte para hablar de otra habilidad de O`Neal. En todo un exponente de HOMBRE DEL RENACIMIENTO, parece que también CANTA. Si tiene hasta un GREATEST HITS.





Y lo mejor de todo, el CÚLMEN de la carrera del baloncestista. Todo un VIDEOJUEGO para el solito: el infame SHAQ-FU, creado por ELECTRONIC ARTS en 1994.



Si quieren conocer más del juego, considerado como uno de los PEORES de la historia de la industria, visiten esta entrada de INSERT COIN, el blog de nuestro compañero JAIMIXX. Les aseguro que no quedarán defraudados.


Shaq VS El PRINCE OF PERSIA

Todo eso es producto del apogeo de la estrella de la NBA. Cuando ya la edad no empieza a perdonarle y poco a poco deja de ser el que era, Shaquille empezó a buscar su hueco en la Televisión, ese invento con una gran oferta CULTURAL y de carácter AMENO. Y lo consigue con "SHAQ VS..." un programa en el que el mastodóntico pívot desafiaba a varios de los deportistas más importantes del mundo en sus respectivas disciplinas. E incluso llegó a participar en varios eventos de RAW, del Pressing Catch de toda la vida.


Wrestling, el Ballet del Siglo XX

Tras este repaso al lado oscuro de Shaquille O'Neal, creo que podemos concederle un puesto de honor en el HALL OF FAME PUNICHERO debido a su POLIVALENCIA, su mucha disposición a QUEDAR EN RIDÍCULO y sobre todo, porque todo lo que ha hecho FUE POR LOS LOLES. Un saludo y hasta otra.



(STEINER COPETE quiere aprender de Shaq a la hora de meter culetazos en la cancha)