LA MALDICIÓN DEL FIFA

-"Saludos, amigos, compañeros, hermanos, de la Nave del Misterio. Ya hacía tiempo que los cabrones estos no me sacaban como recurso. Hoy les vamos a contar una historia, una cronología, un listado; sobre el fatalismo, el incierto destino del Ser Humano y toda esa mierda. La brujería Vudú, el mal de ojo GIPSY'S STYLE y el Karma se reúnen en una terrible alegoría llamada..."

LA MALDICIÓN DEL FIFA

Ná, otro jugador que le da un yuyu en mitad del partido.
Esto empieza a ser DEMASIADO realista

En una época donde el simulador de fútbol más real que existía era el SUPER SIDEKICKS, la aparición en 1994 del FIFA SOCCER supuso toda una revolución. El juego se caracterizaba por su perspectica isométrica, el sonido del público en el estadio (que estaba basado en grabaciones en vivo)y por una gran jugabilidad que lo hizo famoso. A partir de entonces, todos los años hay una nueva edición a cargo de EA SPORTS. Y, por temas de ventas y marketing, se incluye a un jugador o varios, de relevancia en el mundo del fútbol en sus portadas. Pero hay un nexo común entre todos ellos que han aparecido a lo largo de toda la saga....

¿CASUALIDAD?

¡NO! ¡SERENDIPIA!

Llegamos a la clave del post: LAS CARÁTULAS DEL FIFA ESTÁN MALDITAS. Aquellos que han protagonizado una portada (por lo general) les ha acompañado la mala suerte en ese año y posteriores. Pasemos a verlas con más atención.

FIFA SOCCER (1994)

Al ser el primero, parece que no le afecta la maldición, ya que DAVID PLATT ese año ganó la Copa de Italia con la Sampdoria y al año siguiente jugó en el Arsenal. Pero ojo, a nivel internacional, INGLATERRA (visitiendo esa camiseta aparece en la portada)dió la sorpresa al no clasificarse para el MUNDIAL DE 1994. Del otro, NI PUTA IDEA de quién es.

FIFA 95

ERIK THORSTVEDT, guardameta noruego del TOTTENHAM fue el elegido para ilustrar la carátula. Al año siguiente se retiraría por una grave lesión con 34 años.

FIFA 96

RONALD DE BOER y JASON MCATEER disputaban un balón con sus respectivas selecciones. El holandés lo ganaría todo con el Ajax, pero en su viaje a Barcelona se descubriría como "EL MALO DE LOS DE BOER". Con Holanda, en la EURO 96 serían eliminados en Cuartos de final por Francia. Mientras que el irlandés ni la jugaría, y en el Liverpool, equipo en el que militaba ese año, sería apartado del equipo por su malas relaciones con otros integrantes de la plantilla red como FOWLER, MCMANAMAN O REDKNAPP.

FIFA 97

En este caso, la maldición al revés. DAVID GINOLA ya había tocado fondo antes der aparecer en la portada correspondiente al año 1997. Durante la clasificación para el Mundial 94, la selección francesa sólo necesitaba un empate en casa para clasificarse frente a BULGARIA. Con el partido 1-1 y un minuto por jugarse, Ginola tenía el balón en el corner de la cancha contraria, pero intentando perder tiempo, centró mal un balón que le dio a Bulgaria la posesión del mismo. Tras eso, Emil Kostadinov hizo el 2-1 para Bulgaria lo que dejó a Francia fuera del mundial. El técnico Aimé Jacquet no volvió a llamar a Ginola para los siguientes encuentros, jugando su último partido para el equipo nacional en 1995. Aparte, el jugador era más famoso por sus ANUNCIOS que por su juego.

FIFA 98

Atención que comienzan los LOLES. Para el año 1998, la fama del FIFA era ya impresionante, por lo que se permitió el lujo de hacer portadas personalizadas para diferentes países, entre ellos ESPAÑA. El primer elegido fue RAÚL GONZÁLEZ, mítico jugador del Real Madrid, leyenda del Fútbol español bajo el sobrenombre del 7DEASPAÑA y BAÚL a tiempo parcial. En clubes vale, todavía se salva, pero la Selección cayó en primera ronda en el Mundial de FRANCIA 98.

FIFA 99

Vale, vale, MORIENTES en esos años formaba parte de la delantera titular del Madrid y ganaría 3 champions, pero acuerdénse de él un poco más adelante.

FIFA 2000

PEP GUARDIOLA, el NOI DE SANTPEDOR, disputaría en el año 2000 su última temporada en el Barcelona. Posteriormente se marcharía al BRESCIA, lo ficharía la ROMA por medio año, dió positivo por NANDROLONA y daría fin a su carrera jugando en el ALH-AHLY qatarí y el DORADOS DE SINALOA mejicano, donde coincidiría con JUAN MANUEL LILLO. Sin duda alguna, de los más perjudicados por la maldición. Después el KARMA le recompensaría ganándolo todo como entrenador. Ah, en la EURO 2000 caímos en Cuartos por culpa de un penalty fallado por RAÚL (EJEM, EJEM, ver ARRIBA)

FIFA 2001

GAIZKA MENDIETA, su clase como interior derecho y su capacidad goleadora le llevaron a ser uno de los futbolistas más cotizados de Europa. El Valencia, fiel a su estilo de AL MADRID NI AGUA, rechazó una oferta del club blanco y finalmente en 2001, el vasco jugaría en la LAZIO. Un año duró. Después al Barça. Otro año duró. Acabó su carrera en el todopoderoso MIDDLESBROUGH.

FIFA FOOTBALL 2002

La excepción que confirma la regla. IKER CASILLAS es actualmente de los mejores porteros del mundo, si no el mejor. Pero ese año, España sería eliminada en cuartos por COREA DEL SUR en el MUNDIAL 2002 gracias a un "GRAN" arbitraje de un EGIPCIO, uno de TOGO y otro de TRINIDAD Y TOBAGO. Es lo que tiene la MULTICULTURALIDAD.

FIFA FOOTBALL 2003

Nada que objetar a RYAN GIGGS, ROBERTO CARLOS y EDGAR DAVIDS, aunque a este último se le puede achacar su CESIÓN al Barcelona para medio año y su periplo posterior con más pena que gloria por INTER, AJAX y CRYSTAL PALACE.

FIFA FOOTBALL 2004

THIERRY HENRY, que venía de ganar la liga con un Arsenal invicto, perdió la Champions de 2006 y se marcharía al Barcelona, donde bajó su rendimiento. ALESSANDRO DEL PIERO ganó la liga con la JUVENTUS, una liga que estaba AMAÑADA por el llamado CALCIOPOLI y los descendieron a la SERIE B; y RONALDINHO..... empezaba a liarla en Can Barça.

FIFA FOOTBALL 2005

PATRICK VIERA abandonaría el ARSENAL por la JUVENTUS, y como Del Piero, descendería a la Serie B por amaño de partidos. Tras eso, pasó por INTER y MANCHESTER CITY. De nuevo repite Morientes, que ese año sería fichado por el LIVERPOOL y posteriormente acabaría siendo suplente en el VALENCIA y OLIMPYQUE DE MARSELLA. Y ANDRY SHEVCHENKO; el ucraniano fallaría su penalty en la final de Champions contra el Liverpool y sería traspasado al CHELSEA por 45 millones de euros, convirtiéndose su fichaje en un rotundo fracaso.

FIFA 06

WAYNE ROONEY, pese a ganar la Premier League con el MANCHESTER UNITED, tuvo una fractura en el pie izquierdo recién comenzada la temporada 06/07. Y RONALDINHO comenzaría su peculiar declive... Año de mundial: ambos cayeron en Cuartos.

FIFA 07

RONALDINHO again, su baja condición física y numerosas lesiones van apartando al brasileño del equipo titular y minando su condición de estrella durante 2007 y 2008. Mientras que DAVID VILLA ganó Copa del Rey con el VALENCIA, pero ese equipo entrenado por KOEMAN roza la debacle en liga.

FIFA 08

Repitiendo por cuarta vez, Ronaldinho estaba jugando a ser Dios con la maldición del FIFA, por lo que en esta ocasión fue la vencida: GORDO, pero GORDO, es traspasado al AC MILÁN donde continuaría con sus fiestacas. SERGIO RAMOS, "El Pony de Camas" ganaría la liga como merengue y la EUROCOPA con España, pero es de todos sabido su MONONEURONA y su gusto por ROMPER COPAS.

FIFA 09

Rooney se escapa vivo de la maldición, y el PIPITA HIGUAÍN también, tras pasar de PAQUETORRO a ESTRELLACA consiguiendo 27 goles en una liga marcada por el SEXTETE culé.

FIFA 10

A partir de esta edición, son un jugador del Barcelona y otro del Real Madrid quienes comparten protagonismo, convirtiendo también al FIFA en una LIGA ESCOCESA. XAVI HERNÁNDEZ lo ganó todo con el Barça, se convirtió en CAMPEÓN DEL MUNDO pero quedó tercero en el BALÓN DE ORO. KARIM BENZEMA fue fichado por 35 millones para anotar ese año solamente 8 goles. Ahora dicen que "EL GATO" se tiene que convertir en "PERRO" o yo que sé.

FIFA 11

ANDRÉS INIESTA quedó segundo en esa maldita edición del BALÓN DE ORO y ahora anuncia HELADOS KALISE. KAKÁ, fichado por 60 millones de euros, se lesionó al iniciar el año y perdió casi toda la temporada con el Real. MR.PUBALGIA que lo llaman ahora.

Y ahora, ¿Quiénes son los siguientes en caer en las garras de la maldición?

FIFA 12

Por lo pronto, uno ya ha perdido la Supercopa
y otro está todo el día WAKA-WAKA que te pego, que un día se va a lesionar y todo.

Todo esto que hemos visto son las portadas españolas, pero en otras versiones diferentes de otros países la mala suerte también acompaña al jugador. Ejermplos claros como en el FIFA 97 la aparición de BEBETO (ese año "JUGARÍA" en el SEVILLA FC) o SÁ PINTO en el FIFA 2001 portugués nos muestran lo terrible que puede llegar a ser aparecer en una portada...

-"Bueno, espero que hayan disfrutado con esta historia de terror y gente pegando patadas a una pelota. Ahora les dejo que voy a empezar con mi último caso: este peluche que me ha regalado la PARIENTA y que creo que está embrujado. Un saludo y hasta pronto, amantes del misterio".

PARA SABER MÁS: LA MALDICIÓN DEL MADDEN (también de EA)

(STEINER COPETE era más del PC FÚTBOL con las TRIADAS)

LA VISIÓN DE UN PARQUE "EXTREMADAMENTE SUCIO" SEGÚN LAS FOTODENUNCIAS DE ABC

La sección de fotodenuncias ABC de Sevilla es un espacio participativo interesante para los lectores. Algo que ya supuso un boom en Internet a través de la proliferación de comunidades de denuncia como Sevilla21.

Sin embargo, algunos envíos de los lectores son de una banalidad increíble:

Aquí el ejemplo de lo que se entiende por "extrema suciedad"

Veámoslo más de cerca:

Hum, algún insensato se ha bebido una cerveza en el parque. ¡Qué degeneración! ¡Esto en tiempos de Cthulhu no hubiera sucedido, por piedad! Mas aguarda, ¿qué ven mis ojos?

¿Diossanto, es eso una lata de Coca-Cola? ¡¡Activen el Def-con 1 ya!!


Siguiendo esta instrumentalización del adjetivo "extremadamente", veamos algunso ejemplos hipotéticos de fotodenuncia que podrían publicarse próximamente en ABC local, nacional o internacional:

Una catarata extremadamente húmeda en San Nicolás del Puerto

Un crimen extremadamente gay en La Razón


Una fuerte oleada de disturbios en Manchester

Aunque ahora que lo pienso... ¿no había ganado las elecciones municipales en Sevilla el PP con Zoido a la cabeza? ¿No era ABC la principal herramienta de difusión de este señor, ahora nuestro apreciado Alcalde?

Claro, ahora entiendo por qué nuestra ciudad goza de una higiene y pulcredad tan superlativa que una lata de Coca-Cola en un parque nos escandalice en extremo.

No olviden que, en el país de las Zoidovillas, ya no quedan agujeros en árboles, losetas rotas, o suelos desperfectos. Zoido está aquí para velar por ti...

Así que cuidaito!!

Es por ello que decidí actuar y enviarles una imagen de un ejemplar verdadero problema (retomando el asunto del litro de cerveza en el parque): la basura que expulsa la fábrica de Cruzcampo:

Residuos de botellines en una carretera de Sevilla frente a la fábrica de Cruzcampo, que permanecieron durante meses, cuando un camión de transporte de la empresa volcó.

¿Por qué no me publicaron esto? Ah, es verdad, que Cruzcampo es un anuciante de primeraaaaa!!

BLACULA Y EL CINE NEGRÍSTICO

El otro día (inicio de cualquier MONÓLOGO RANDOM), cuando me tomaba un café a las 5 AM antes de ir a trabajar, puse un rato la tele por si había algo. Y de frecuencia en frecuencia, llegue al canal MGM donde estaban emitiendo una película bastante curiosa: BLACULA.

NO. ESTA NO.

Aunque también hubiera molado

El film de que les hablo es BLACULA, con L, que viene de BLACK DRACULA. La película es de 1972, una producción de serie B donde cuenta la historia de un principe africano que acude a Transilvania para pedir al conde Drácula que le ayude a combatir el tráfico de esclavos. Logicamente,como castigo a su osadía lo vampiriza.

Ya en la época actual, dos propietarios de un negocio de decoración, que hay que decir que son MARIQUITAS, deciden trasladar a su negocio en Los Ángeles los muebles y objetos del castillo de Vlad Tempes. Entre los efectos que viajan está el ataúd de Blacula. Y tras un momento HALF-LIFE con una palanca, hacerse una herida y el vampiro oler la sangre, éste revive:

Como en la película de COPPOLA (posterior, hay que decirlo...), tras despertar Blacula empieza a buscar a su antiguo amor reencarnado en el presente. Así que consigue ocultarse y empieza a METERLE CUELLO a una nena mientras se va de parranda a la DISCO a escuchar música FUNKY con los colegotes.

Sorprendentemente, pese a que el FLASH le jode sobremanera y SIEMPRE LLEVA PUESTA UNA CAPA, nadie sospecha de que se trata de un vampiro. Es como si le dijeran a CLARK KENT: "Oye Clark, que capa roja tan chula con una S en medio....¿Dónde la has comprado, en LEFTIES?". Así, en su anonimato, puede saciarse de sangre cuando lo desee y convertir en uno de los suyos a todo quisqui como el que no quiere la cosa.

Todos sabemos cuales son las características de un vampiro: es un NO-MUERTO, no puede ver la LUZ DEL SOL, puede adoptar la forma de un murciélago, levantarse todo TIESO como si tuvieran ABDOMINALES DE HIERRO y, lo más importante, le salen COLMILLOS y...¿PELO POR TODA LA CARA? ¿Es que se hacen socios de UNICEJ al vampirizarse?

Pero bueno, las andanzas de Blacula acaban cuando le sale su Van Helsing particular: un NIGGER forense que descubre todo el pastel y empieza a cargarse vampiros. El final de la película es apoteósico, ya que nuestro señor de las tinieblas se suicida adentrándose hacia la luz cuando su amada reencarnada la espicha AGAIN. Pero la historia aquí es secundaria, ya que hay que observar otros detalles. ¿Se han fijado en la estética, la música, el vestuario y demás?

Guitarras haciendo wah-wah,
Guitarras haciendo wah-wah everywhere

Música Funky, chaquetas entalladas, pantalones estrechos en la cintura y anchos debajo de la rodilla, pelazos a lo AFRO...¿Y que todos los personajes protagonistas son de color, algo muy extraño para la época? No hay nada de casualidad, sino que BLACULA es el máximo ejemplo de un género de cine que surgió en la década de los 70 llamado la BLAXPLOTIATION. Cine dirigido, producido y protagonizado por negros. Y con un carácter político muy marcado, dónde la reivindicación de los derechos y la crítica hacia el racismo del hombre blanco están siempre presentes. Por ello, muchas de esas películas "negras" consistían en clásicos pero CON UN BALANCE DE NEGROS superior.

Aunque, sin embargo, también hubo lugar para otros filmes con géneros tan dispares como el WESTERN o el RANDOMNESS más puro y que tanto nos mola aquí:

Pero esas son otras historias que deben investigar y ver ustedes por vuestra cuenta. Hasta aquí el post de hoy. Quiténse las GAFAS DE PASTA y vayan a ver algo comercial, algo de MICHAEL BAY. Un saludo y hasta otra.

(Pese a todo, STEINER COPETE siempre ha sido más del CONDE PÁTULA)

GRANDES BIOGRAFÍAS PUNICHERAS: JULIO ALBERTO

Hubo una época en que al FÚTBOL jugaban HOMBRES y no niñatos. Donde los futbolistas llevaban BIGOTES sin pudor alguno y las calzonas parecían CALZONCILLOS HUEVEROS. Hablamos del fútbol de la década de los 80.

Illa, illa, illa, Juanito hace Tortilla con Matthäus

Y uno de esos jugadores que corrieron detrás de una pelota por todos los años 80 fue el lateral izquierdo JULIO ALBERTO MORENO.

Nacido en Candás, Asturias, desarrolló la mayoría de su carrera en el FC BARCELONA, coincidiendo con otros grandes jugadores como DIEGO ARMANDO MARACOCA, LOBO QUERRASCO o BERND SCHUSTER, NO HASE FALTA DISIR NADA MÁS. Con el equipo culé consiguió 2 ligas, 3 copas del rey, una recopa de europa, etc. Pero no está aquí por eso. Está aquí por 2 grandes motivos que ocurrieron en su vida personal. El primero: GRABÓ UN DISCO.

En el año 1983, en pleno apogeo de su carrera futbolística, Julio Alberto junto a su mujer Carmen Escámez deciden lanzarse al mercado musical con un single con dos canciones: "MEDIANOCHE EN MOSCÚ" y "TE BUSCARÉ". Una joya de coleccionista, vamos. Pero lo importante: ¿se deja escuchar?

Julio Alberto y Carmen - Y Te Buscaré / Medianoche en Moscú

OBVIAMENTE, NO

Y como es lógico, no vendieron UNA MIERDA y Julio Alberto tuvo que volver a hacer lo que hacía bien, que era correr y pegar patás. El KARMA, en compesanción por esto, haría que el Barça perdiera la final de la Champions del 86 contra el STEAUA DEL BÚCARO. Ya lo dice el refranero: "Manolete, si no sabes torear, pá que te metes".

---BONUS TRACK---

Pensaran que todo queda aquí, ¿verdad?¿Qué el caso de Julio Alberto sirvió de lección para sus compañeros? JA, JA y JA. Miren lo que pasó en 1991 en CAN BARÇA otra vez.

Y si hacen una búsqueda por la red de redes, pueden encontrar cosas muy, pero que muy freaks relacionadas.

--- END OF THE BONUS TRACK ---

Chicos, cuando juegas con el DESTINO, este suele volverse en tu contra. Y a Julio Alberto le ocurrió. Tras retirarse en 1991, cayó en una depresión y se metió de lleno en el mundo de las DROGAS, creando sin quererlo ni beberlo una PARADOJA TEMPORAL que daría lugar a la DEFINICIÓN PERFECTA DE LA PALABRA IRONÍA.

LULZ EXISTS

Antes de ese grave problema a Julio Alberto se le quemó UNA TIENDA DE MOTOS que regentaba, era coporpietario de una Discoteca en Sitges junto a MARCOS ALONSO y se casó 3 veces. En 1995, y tras superar la drogadicción que casi le llevó a la muerte, escribió un libro con el que intentó ayudar a la prevención del consumo de estupefacientes.

Mein Kampf

Pero no, el EQUILIBRIO CÓSMICO no se había olvidado de él. Posteriormente se va a vivir a las ISLAS MALVINAS (yonki, pero no tonto) y monta una tienda de SOUVENIRS CUTRES que siempre te traen tus amistades de sus vacaciones. Un año despúes vuelve a España, empieza a trabajar en un bar y le acusan de METER MANO en la caja. Que mala es la gente, PORDIÓ.

Solo le falta un gatete de esos de los chinos

Según la Wikipedia, actualmente se ha erigido como la viva imagen de la fortaleza y la capacidad de rehabilitación personal y trabaja en la Fundació del FC Barcelona y a través de UNICEF con labor social en el tercer mundo. En todo caso, su caso, sus extravaganzas y sobre todo su LOLES lo hacen merecedor de pertenecer al HALL OF FAME PUNICHERO junto a tantos otros.

Esto ha sido todo por hoy, proximamente más. Un saludo y hasta otra.

(A STEINER COPETE los escudos parcheados de las camisetas ochenteras le raspan la tetilla)

KNOW YOUR MEME: EL FUA VERANIEGO

En un ejercicio de coherencia veraniega, les retaré a todos ustedes, diezmados lectores, a que consuman este meme de rápida propagación y se unan a la secta:



Y si tienen dudas acerca del sujeto, aquí pueden verlo en un estado mental bien... ¿diferente?

(ESQUIZOMBI sabe que EFECTIVAMENTE el Fua NO es un teporocho)

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: BLOODLUST SOFTWARE

No solamente debemos agradecer grandes ratos de ocio a las compañías más punteras dentro del mundo del videojuego. NINTENDO, SEGA o SONY probablemente no serían nadie si no hubieran contado con la ayuda de grandes productoras de juegos, como las clásicas KONAMI o ELECTRONIC ARTS; e incluso aquellas que en su momento eran las amas del cotarro, como RARE o INFOGRAMES. Muchos crecimos probando aquellas experiencias, y algunos quisieron ir más adelante: querían hacer sus propios videojuegos por el arte en sí. Y hoy, en este blog, le vamos a mostrar a unas personas que HICIERON VIDEOJUEGOS POR LOS LOLES: hablaremos de BLOODLUST SOFTWARE.

Esta compañía nació en el sagrado año de 1992 (o AÑO 0 para los TESTIGOS DE CURRO) formada por Ethan Petty and Icer Addis, dos chavalitos de instituto estadounidenses que se indignaron por la controversia creada en torno a la violencia en los videojuegos. ¿Cómo respondieron? Pues haciendo juegos ULTRA-VIOLENTOS donde la CASQUERÍA estaba siempre presente. Una mezcla inteligente y adecuada de HUMOR + GORE. El primero de ellos fue:

EXECUTIONER

Un BEAT'EM UP de los de toda la vida donde encarnabamos a dos personajes en su matanza por diferentes escenarios. Un juego muy sencillo que funcionaba en DOS y del cual su único aspecto novedoso era la violencia gratuita de la que hacía gala.

ENANOS, TRAVESTIS, MUTILACIONES, LITROS DE SANGRE....y todo ello ilustrado con los diseños y programación de Icer (que posteriormente sería fichado por EA SPORTS) y con lo mejor de todo: los efectos sonoros caseros de Petty. Este mismo prestaría su voz y sonidos en todos los juegos de la compañía.

Pese a ser un juego amateur, consiguió vender un número aproximado de 1000 copias, algo que no está nada mal. Viendo el éxito, Bloodlust siguió a lo suyo, sacando un videojuego que tendría hasta 3 partes.

LA SAGA NOGGINKNOCKERS

NOGGINKNOCKERS es basicamente un PONG con elementos gore, como una CABEZA CORTADA por pelota y personajes maniáticos armados como RAQUETAS. Vió la luz en 1993, y sus secuelas en 1996 y en el 2000, ya para WIN9X; y con las únicas novedades de mejoras de gráficos y aumento del plantes de personajes.

La nota predominante es el HUMOR, apareciendo los fundadores de la compañía (algo usual en sus juegos) haciendo COÑAS y GRACIETAS sobre la calidad de este título.

Esto se debe a que este videojuego es un TENTEMPIÉ para sus fans para que no se aburrieran mientras programaban una de sus obras maestras:

TIME SLAUGHTER

En 1996, Bloodlust crea este juego de lucha 1 VS 1 al más puro estilo STREET FIGHTER y MORTAL KOMBAT. Con un argumento parecido al de TIME KILLERS (por eso de usar personajes de diferentes épocas), el argumento es el siguiente: el científico William Spade crea una máquina del tiempo, pero una raza de demonios conocidos como los TARKAR les hacen una visita.... qué coño, vean la intro del juego:

Y así se arma un DESPIPORRE TEMPORAL con un plantel de luchadores de lo más variopinto: un naúfrago escocés de 1954, una prostituta de 1997, un pintor francés del año 1518.... todos ellos dispuestos a matarse entre ellos. El videojuego contaba con la novedad de un CD con la banda sonora, pero las voces y efectos de sonido (cuchilladas, golpes, etc.;) seguían haciéndose mediante la voz de Petty.

Y ahora lo más destacable del juego: ¡¡¡LOS FATALITYS!!!

Actualmente se encuentra en preparación una secuela para el juego con nuevos personajes. Y es que Bloodlust empezó a relajarse en cuestión a la creación de videojuegos. Tardarían 4 años, en el 2000 para lanzar un nuevo juego:

WRATH OF THE SEA KING

Un juego mezcla de puzzle y aventuras, enmarcado dentro de los llamados "CLICK GAMES" que nos pone en la piel de un ladrón que busca la ciudad perdida de Atlantis. Todo normal, hasta que decimos que dicho ladrón es INMORTAL gracias a un objeto mitológico pero que al resucitar RECUERDA cada muerte que vive. Muy LOL todo.

Ya para terminar, hablaremos de dos productos más de Bloodlust Software: sus juegos-homenajes a las películas de la TROMA ENTERNAIMENT, la productora de cine independiente de serie b creadores de personajes tan míticos como EL VENGADOR TÓXICO o los SURFISTAS-NAZIS. A Bloodlust se le debe un videojuego basados en una película de dicha productora (TERROR FIRMER) y dos más con los protagonistas más carismáticos de todos sus films. Quizás se deba a ese gusto por el Gore y por el uso de la violencia como recurso humorístico.

Y para acabar, destacar la labor de Bloodlust Software en la programación de EMULADORES, destacando el GENECYST (MEGADRIVE), NESTICLE (NES) y CALLUS (recreativas de Capcom). Si quieren conocer más sobre esta programadora, visiten su WEB con los juegos anteriormente mencionados en descarga y con secciones tan interesantes como sus JUEGOS PERDIDOS. Sin nada más, darles un saludo y hasta la próxima.

(STEINER COPETE vive el GORE día a día en su trabajo veraniego)

PARECIDOS FUTBOLÍSTICOS MANGÁSTICOS RAZONABLES

Tenemos a NEYMAR DA SILVA, estrella del fútbol brasileño y jugador pretendido por media Europa...

...CON...

UUB, la reencarnación de BUBÚ en DRAGON BALL Z:

Gracias a JUANJO por la idea original y autoría de este artículo. Visiten su blog sobre el deporte rey (bueno, él dice que va de futbol, pero en verdad lo que hace es IDOLATRAR a Raúl González).

Un saludo y hasta otra.

(STEINER COPETE y JUANJO quieren que vuelvan los futbolistas con bigote)