BANDERA GAY EN VIDEOJUEGOS

El mundo del videojuego es amplio y heterogéneo como la vida misma, con sus idas y venidas, con sus géneros y, a partir de ahora, con sus gustos sexuales libres y abiertos. Porque Microsoft, GameStop y Electronic Arts son tres compañías que defienden la libertad de acostarse con quien quiera, oigan.

Y no lo dice el presente y humilde BECARIO que comienza a colaborar con este núcleo de sabiduría digital que es Punicheando y cuyo simple objetivo es ganarse el respeto del temido público, sino la The Human Rights Campaign Foundation. Un organismo de esos importantísimos, vamos.

La bandera guay

El “Índice de Igualdad Corporativa” –qué fisno suena– es el nombre en clave de este estudio realizado a más de 583 empresas de los EE UU y valora cuán tolerantes son ante aquellos empleados cuyos gustos sexuales están desviados de la dictadura copulativa y natural de la mayoría. Lejos de emitir un juicio no paritario –válgame dios, cada uno hace con sus genitales lo que puede/ quiere–, es evidente que aquellos amantes del sexo propio encuentran en estas tres corporaciones un punto de encuentro donde ser tratados justa y equitativamente, como se merecen.

Pero para que se llegue a esta igualdad, previamente ha sido necesario un poso informativo que forme más y más ‘gays’, como les gusta ser llamados, o “bujarrones”, como se les llama por estos lares de la baja España ¿Quién tiene la culpa de que ahora los niños estén más pendientes de Solid Snake que de la princesa Peach? Quien siembra, recoge, señores.

Esto SÍ que fue un juego de MACHOS, cabrones

Tratando de buscar un sentido a esta necesidad de sentirse integrado en su empresa, me topé con algunos personajes de videojuegos algo zafios y de sexualidad ambigua, que bien podrían ser responsables de que hoy los querubines de las familias más derechas de la España cañí se pasen al lado oscuro. Claro está, siempre desde subjetividad intrínseca del heterosexual.

Comencemos por los primeros años de un jugador actual, los que se conocen como la pre-adolescencia nintendil. Clásico y verdoso Luigi, quien Miyamoto concibió sin princesa bajo el brazo y con una voz un tanto afeminada. Adicto a las setas del Reino Champiñón y partícipe de sustos mujeriles en el rescate de su viril hermano fontanero, con quien no parece compartir gustos por las marcas de cañerías.

A la cama pronto, querido Yoshi, que mañana después del cole jugaremos con tu colita

Después de este compás ‘pikmin’ el jugador puede evolucionar al grado de adolescente a partir de dos vías que serán directamente proporcionales al poderío monetario de sus progenitores. Un shiquillo con posibles (o con Beca MEC) gastará sus ahorros en una PLEISTEICHON y se cruzará, de nuevo, con personajes metrosexuales afeminados. Un joven no pudiente o que prefiera gastarse la paga en petas con los amigos comprará la TRESESENTA de Microsoft.

En el caso de la opción Sonyer, podemos contar dos claros ejemplos. Aquí llega Raiden, el degenerado e innecesario sustituto del fornido Snake, héroe de héroes (¡¡Sacrilegio!!) Señor Kojima, nunca perdonaremos la decisión de dar el protagonismo a un joven de liso cabello destellante y apretado traje militar.

Reacción de un jugador ante una escena de Metal Gear Solid 2 protagonizada por el susodicho

La otra opción viril-ambigua es Zell de Final Fantasy VIII. Un tipo reservado, con momentos poco acertados en cuanto a interpretación y sin fémina donde elegir del elenco de personajes del juego. Quienes apreciaron a este adolescente de cabello engominado y tatuaje chocobil celebran el 28 de junio con aprecio.

(El shavá quiso ser como su ídolo y así acabó)

Pero sin duda alguna, quien verdaderamente merece ocupar un trono mastodóntico en esta nación de la bandera guay gay colorida y colorista es el protagonista del videojuego Katamari Damacy / We Love Katamary -¡toma ya- obra de Keita Takahashi. Un príncipe que cambia la princesa de pronunciado escote por un estrambótico disfraz rosa y la tierna misión de reconstruir las estrellas y la luna. Y pensar que este juego parte de Namco, aquellos que en 1985 desparramaban vísceras con Splatterhouse.

HOSTIAS pa tu boca sil

Y así los hay a pares, queridos lectores, pero este becario no tiene más que despedirse, no sin antes defender los valores tradicionales y cerrados, cuya propagación a las masas jóvenes través del ocio digital es tan necesaria como justa.

(Desde PUNICHEANDO defendemos la libertad sexual, aunque QUEDE CLARO que todos somos de la vieja escuela)

PARECIDO RAZONABLE MOMENTIL

Vale, es algo típico, pero... joder, es que nos ralla este parecido:

Hiro, de la serie Héroes (no se curraron mucho el nombre del tipo).


Quien tras descubrir que es capaz de viajar en el espacio-tiempo, lo festeja así. Sin embargo, otro "héroes", lee el futuro, y en estado de éxtasis, lo pinta:


Y Ozymandias, de Watchmen (Allan Moore y Dave Gibbons).

¡pero pincha hostia puta!

(I Did it. DarkMoMo. Pero jamás sin la ayuda de
la visionaria Queen of Similitudes, Esthercita)

HEAVY METAL FREAKS

En punisheando ponemos en entredicho incluso nuestras mayores aficiones. La objetividad para con nuestros lectores es imprescindible. Buena muestra de ello es este compendio de recortes, una pequeña autocrítica musical, y alguna que otra curiosidad. Tras tantos años de escucha, hemos recopilado un poco de mierda barata sin piedad.

Adjuntamos además una entrega de "Parece que dice..." de estas que a Pablo Motos (El Hormiguero) le gusta tanto.

¿Algo más? Sil. Unos animales metaleros:

¿Algo más que añadir? Pues sí, ya de paso, un par de artículos de nuestra propia elaboración, creados para una pseudorevista llamada Sevilla 'n' Rock. Una crítica a Pérez Reverte por su mala escrutación del heavy, y al ABC por la ranciedad y prejuicios de quienes opinan...

Pincha en la imagen para leer las críticas maquetadas en PDF:

(The King of similitudes vuelve,

manshando oídos y frustrando conciencias)

EXPORTANDO CULTURA

Admitámoslo, querido público. Aquí, en España, se lee una puta mierda. Los libros se compran para hacer bonito en las estanterías (verídico) y para muchos, MADAME BOVARY es el nuevo perfume de CACHAREL. Esto conlleva que grandes clásicos de la literatura patria e internacional caigan en saco roto. Mandar leer CIEN AÑOS DE SOLEDAD a un niño en el instituto equivale a firmar tu propia sentencia de muerte, al grito de "¡Pero si no tiene dibujitos!". Por ello es preciso tomar medidas. Pero nos creemos que la policía es tonta, y desconocemos que ya alguien intentó paliar este gran problema. Concretamente, la compañía de videojuegos UNIVERSAL, en el Orwelliano año de 1984.

El único trailer dónde te spoilean el final del juego. Y por cierto, Dulcinea tiene un polvaso.

Con este juego, SUPER DON QUIXOTE,(remarcando el hecho de que todo lo que lleve el prefijo super- mola más) querían estimular a los niños con las aventuras del ingenioso hidalgo, habílmente reproducidas (es un decir) en forma de videojuego para LASERDISC. Si, ese sistema de reproducción que la iba a liar parda y que era el FUTURO.

Discazo pa tu boca, negro

Gran maniobra de Marketing de la empresa puesto que TODO el mundo tenía un laserdisc en sus casas. Pero volvamos a hablar del juego. Consiste en una película interactiva de las de toda la vida, donde deberiamos pulsar el botón correcto en el momento concreto para seguir avanzando. Contaremos con la inestimable ayuda de SANCHO PANZA en lo que mejor sabe hacer: CORRER PARA EL OTRO LADO. Y también visitaríamos zonas descritas en tan famoso libro como la ESFINGE y tendríamos enemigos como un TÓTEM INDIO EN ÁFRICA. Porque....¿Todo eso salía en el libro, no? Es que yo para el insti nos repartimos los capítulos y no me acabe enterando muy bien...

Y, siempre pensando en todo estos chicos de UNIVERSAL, debido al atrofamiento de las mentes de los más jóvenes debido al REGGAETON y a la desaparición de los CROMOS DE LOS BOLLYCAOS, te dicen el botón que debes pulsar y todo; ale, todo alegría. Así que ya saben, si quieren tener a sus niños literatos, prohíbales jugar al METAL GEAR y cómprenle el juego de la obra literaria española más traducida de la historia. CERVANTES lo haría.

(Cosas veredes, STEINER COPETE, cosas veredes...)

SEPTEMBER IS THE GATES TO HELL

SEPTIEMBRE, el mes de la alegría, las flores y los enamoramientos súbitos. Hasta aquí todo perfecto, sólo que tenéis que cambiar alegría por HISTERIA, flores por APUNTES y enamoramientos súbitos por ESTALLIDOS DE SÍNDROME DE AMOK EN LA COCINA (*Amok es aquello de volverse loco y matar a un instituto a golpe de escopeta mientras oyes Marylin Manson. Es un deporte nacional en EEUU. N. del T.)

- ¡Oh my God, es la casera!
- Gggghhh... ¡Calla y barre la cocina de una p**a vez, so cerda! (en tono feral)

Si vd. logra sobrevivir a los crueles instintos GALIANOS - esto es, descomponer la realidad en análisis diarréicos - se encontrará entonces con el proceso más maravilloso de cuantos ha conocido el ser humano contemporáneo... ¡LA AUTOMATRÍCULA! (música de terror y algún pedete suelto, para contrastar)

- Señor administrador, mi sesión ha expirado.
- ¡Eso es porque no usas Firefox, guarra!

He elaborado una pequeña lista de incidencias que vd. encontrará cuando INTENTE terminar sus estudios y enfrentarse al programa:

- Las asignaturas de libre configuración habrán sido asignadas al azar. En realidad, técnicamente lo hacen "por expediente". Nuestros equipos de investigación han averiguado el sistema: Los tiran a una pared y luego lanzan un arpón. Los alumnos cuyos papeles no hayan caído al suelo podrán cursar luego Breve historia del pensamiento Alan Mooreano o Clase de mirar al cocotero mecido por el suave viento, por ejemplo.

- Sus créditos (cursados año tras año por el sistema de "asignatura recomendada") NO LLEGAN AL MÍNIMO. ¿Where are the lost credits? Se podría hacer un filme de esto, con algo de márketing burraco y una actriz fea como el demonio emularíamos incluso a BOTMAN (sin duda el nombre hace referencia a la voz). AVISO: Si vd. formula esta pregunta delante de una secretaria en voz alta, incluso recibirá un castigo de -10 créditos y cuatro puntos de constitución menos, PERMANENTES.

- ¿Dónde estará ese jod**o expediennnteee? Aggghhh, dime, joven, ¿querías algo?
- Nada, nada, felicitarle por su simpatía y amor a la burocracia, copón.

Finalmente, y lo mejor, a las 3 horas de abrirse el plazo de la automatrícula, NO HABRÁ PLAZAS. ¿Que usted necesita sólo entrar en una asignatura? SE JODE. ¿Que es la última que le queda para terminar la carrera? SE JODE. ¿Que es su quinta convocatoria en esa materia que tiene un 1% de aprobados? SE JODE. Es cierto que a las 48 horas habrán solventado el problema, pero vd. ya se habrá hundido, habrá llorado, se habrá cagado en la ropa íntima.

Y seamos francos, si lo arreglan, es por miedo a ese plan de venganza que vd. estaba urdiendo. Así que mi consejo final es: seguidddd, seguidddd conspirandoooo. Algún día, HASTA PUEDE QUE NOS HAGAN CASO.

(Atentamente, ESQUIZOMBI en su estreno mediático)

BATMAN DARK KNIGHT ¿GRAN PELÍCULA?

Está de moda Batman, otra vez. La gran pantalla es capaz convertir cualquier producto, provenga del origen que provenga, en un espectáculo. Sí. Pero ahora también hemos terminado de descubrir que "cualquier producto es una obra de arte espectacularizada, todo el número de veces que se disponga". Tanto por cualidad como por cantidad.

Chan tata chaaaan,no esperéis esta escena en la peli...
Photoshop pa tu boca

Tras un cartel alucinante, como suele suceder, se esconde una película engañosa. NO es este el caso.
Tras un trailer muy prometedor, se esconde una película sin recursos. TAMPOCO es el caso.

¿Por qué? Porque ¡¡Batmen tiene guión!! Sin embargo con el fallecimiento de Heath Ledger, que bien es verdad que hace un Joker macabro y exquisito, ha supuesto una piel impermeable en torno a Batman: The Dark Knight.

El problema: el problema reside en que después de 30 años adaptando guiones originales de cómics a superproducciones, UNA película se ha llevado una buena crítica internacional. Miren, yo opino que eso es UNA MIERDA. Que los guionistas tienen un papel importantísimo y no todo reside en explosiones y efectos digitales (algo en lo que tampoco innova Christopher Nolan; éstos son protocolarios). Pero algo más falla...

Algo como un poco de MAQUILLAJE no le hubiera venido mal a Maggie Gyllenhaal, que con lo guapa que es, en la peli parecía un... Aquí la vemos hablando por teléfono con el mando de la Wii.

... puto lemur!!

Y sin embargo tres hurras para el maquillaje al Joker: ... ... pues a mi me parece pésimo, y no refleja ese "estado de paranoia" por estar malamente pintarrajeado. Tampoco es "el nuevo concepto de enemigo hollywoodiense". ¡Por favor! Está explotadísimo el malo errático, el caótico incomprendido e incomprensible malo-malísimo.

Los críticos se han puesto de acuerdo por algún tipo de mimesis del oficio. De pronto, han cambiado de opinión en torno al cómic cinematografizado. Y 300 fue el antecdente de esa buena crítica. Hay que estar atentos a esa imponderabilia en torno a los movimientos críticos del séptimo arte. A su fariseista olor a rancio.

Pero ahora habrá MÁS: Frank Miller quiere un Batman viejo encarnado por Stallone para la próxima película

Batpiernas Stallonianas

Mmm, es un parecido razonable momentil con "300"

No es mi látigo lo que temen mis esclavos, golosóóóón

Descontextualizaciones batmanianas:
Ya lo dijo Iron Maiden...

Señor Batman... eres gay...
PERO ERES GRANDE

(DarkMoMo ya está esperando la lluvia del "autoconsenso" y "probatmanianas")

CRÓNICAS DE UNA SUPERVIVENCIA

(SPOILER) Caos Wathcmenesco

¿Qué paish familia? Seguimos vivos, eso es lo importante. Mi plan de hoy era:

20:00 - 21:00 Apertura del Agujero Negrooool
21:00 - 22:00 Apocalipsis, destrucción de la Tierra
22:00 - 00:00 Barra libre y 2x1

En punicheando apoyamos al LHC (al Large Hadron Collider, no a La Hora Chanante, ¡gañanes!), pero… a veces uno piensa que los científicos podrían dedicarse a meterse el dedo en el culo e investigar si les gusta. Saben que no va a pasar nada porque “te molan las tías”, pero… ¿y si cabe la pequeñísima oportunidad de que te guste? Total, que se ponen a chocar bolitas en un bicho de 27 kilómetros de tamaño. Como jugar a las canicas vamos.

- Pepe ya na más farta azegurá los tornilletes del kilómetro 18 área 3.2…
- ¡Pero si ya he pasado por allí! Pos yo paso de ir ala. Esto aguanta coño.

Así, el Colisionador de Hadrones de Ginebra (glup glup), es el mayor proyecto global de la historia desde la ONU, (pero con ALGO de dinero por medio, claro… … ¡ZAS!).

Las colisiones de protones que se provocarán en el interior del LHC producirán brevemente una temperatura 100.000 veces superior a la del Sol. Vamos, que ni las lentejas de mi abuela en agosto. Y así puede pasar, ¡que se salga algún agujero negro por un agujero, negro!.

Con todo esto, al final no hubo “fin del mundo®”, por el momento. La granizada madrileña de anoche parecía un preludio del Apocalipsis. Eso, junto a que Tuenti no funcionó bien y que Nadal ha perdido, me hace pensar que se acercaba el Caos. Pero el caos de la ficción, tan recurrido y recurrente, nunca llega, y la opinión pública se queda con lo más espectacular, malacostumbradas a vivir de ese sensacionalismo rojo.

«Nada existe, excepto átomos y espacio vacío; lo demás es opinión»

DEMÓCRITO DE ABDERA

Otro rollo catastrofista, este más documentado. Recién salido del horno.




Viaje al LHC
Minuto 3:10: vértigo en un tunel de 100 metros.
Minuto 5:14: Compact Muon Spectometrer (sorprende)

(Punicheando induce que el problema de todo este entramado
es la maladivulgación científica, cuando no nula)

LAS TIRAS DE ESQUIZOMBI, 6

Usted, querido presidente, me coge a sus millones de marujas, campesinos y demás clase media desheredada de la intelectualidad, y me los sienta delante de una teleserie guionizada por Ortega y Gasset, y seguramente en un mes tenga a la gente diciendo cosas insospechadas. Es aquel mismo veneno que lentamente adormece el sentido la propia llave para conseguir la libertad, aunque claro, ya se dieron cuenta del potencial peligro del MEDIO hace mucho y por eso hemos asistido a una progresiva MORRALLIZACIÓN de cualquier cosa medianamente graciosa. No todo tiempo pasado fue mejor, sino MEJOR GUIONIZADO, en todo caso. Es por esto, señor presidente, que los miembros del SCLMT (Sindicato Contra la Mierda Televisiva) nos alzamos en pie de guerra contra los contenidos insultantes incluso para nosotros, que nos hemos tragado los más infumables experimentos en los 90. Sepa usted, que no hay reconciliación posible, pronto sabrá de nuestras actividades.

FDO: Evil Mazz, caudillo de la rebelión y fan de Matrix


si no puede verlo bien, o pinche o cómprese una gafas, segato.

(ESQUIZOMBI no deja indiferente a nadie)

QUIEN AVISA NO ES TRAIDOR, ES UN HIJOPUTA

Mi estimado y buen amigo JORDI-YSARD PUIGBÓ(y antiguo colaborador de mi vieja bitácora de LaCoctelera) me acaba de pasar una foto que, aviso, puede ser perjudicial para sus mentes, sobre el manidotema del LHC:



En PUNICHEANDO solo podemos decir una cosa:

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda,mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda,mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda,mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda,mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda,mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda,mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda,mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, saca la palanca, chuprimo.


Dramatización del fin del mundo a partir de un acelerador de partículas, según el documental: Cuatro Maneras de Acabar con el Mundo... ¿qué? ¿Que ya no váis a dormir hasta el 10 de septiembre? Lo sabemos...



Y para terminar de rizar el rizo, otro ejemplo videojueguil: la intro del ANOTHER WORLD. Ya si pueden hacerse caquita...

(STEINER COPETE si tiene que morir, lo hará con una palanca en la mano y en la otra un gintonic)

PARECIDOS PATADILES RAZONABLES

Patada del taekwondista cubano Martos a un árbitro en Pekín 2008:

...CON...

Patada de Robert García a Ryo Sakazaki en el ART OF FIGHTING:


Hala, a pasarlo bien. Pronto, más todavía.

(STEINER COPETE POR FIN se pasó a MR.KARATE el otro día)