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17 febrero 2011

LA MARIOEXPLOITATION: HACKS DE SUPER MARIO

En términos cinematográficos, la EXPLOITATION es aquel tipo de películas que necesitan algo que "explotar", como una gran estrella, los efectos especiales, sexo, violencia, romance, etc. Pero esta característica se puede llevar a cualquier aspecto de la sociedad. Y el mundo de los videojuegos no queda exento. En 1983, NINTENDO saca a la venta su consola NES, la más exitosa de su época. Y parte de ese éxito se debe a su gran estrella: SUPER MARIO. Estamos en el 25 aniversario del juego clave del fontanero, y hemos podido comprobar con nuestros propios ojos que la franquicia ha sido explotada al máximo. Deportes como el GOLF, TENIS, FÚTBOL; que si MARIO PARTY, que si MARIO PAINT, que si ELCOÑODELABERNARDA....toda una MARIOEXPLOITATION que, atención, viene de mucho antes. Concretamente, de los HACKS PARA LA NES DE SUPER MARIO.


Estos hacks (la mayoría de ellos provenientes de Japón, Corea y China) son producto del éxito de la NES, que supuso la aparición de consolas y juegos piratas por todas partes. Queriendo imitar los logros del primer Super Mario, si hicieramos una cronología pirata, tendríamos del SUPER MARIO 4 al SUPER MARIO 14.De ellos, el 6 es el juego de LOS TINY TOONS para la NES con Mario en vez del muñeco, el 10 es el juego de JACKIE CHAN, al que llamaron KUNG-FU MARIO, etc;. Sin embargo, hay varios juegos que se escapan de esta numeración. Vamos a analizar tres de ellos, pero son muchos más. Del primero que hablaremos es el KART FIGHTER, el precursor del SUPER SMASH BROS.



Basándose en el SUPER MARIO KART de la SNES, es un hack del año 1992 que convierte las pistas de carreras en un ring de combate con los personajes del videojuego. A las dificultades que tenía la consola para los juegos de lucha 1 vs 1 se le suma un control horrible y una música demencial.



Posee las características propias de un hack: fondos copiados de otros juegos, fallos en la traducción de los nombres y una galería de movimientos de los personajes bastante pobre, aunque ver a LUIGI haciendo un SHORYUKEN o a TOAD tirando una seta a modo de HADOKEN no tiene precio. Observen:





Pasemos al siguiente. Con la aparición de la MEGADRIVE y SONIC, Nintendo se había ganado un estupendo y duro rival. Una guerra en la que tenías que elegir entre dos bandos. O eras del erizo azul o del fontanero bigotudo. O bien podías ser de ambos con SOMARI, para la NES.







Efectivamente, coges las fases del Sonic y copias y pegas a Mario, que es capaz de correr a grandes velocidades y rodar para así matar a sus enemigos. Al parecer, fue creado en Taiwan en el año 1994. Por cierto, la respuesta no se hizo esperar. Veamoslo en movimiento:





Y ahora, algo digno de MILENIO 3. Un juego sin sentido, sin lógica alguna y protagonizado por un oscuro y siniestro personaje. Personaje que ha trascendido al videojuego y ya forma parte del extenso mundo de los MEMES de Internet. Al parecer, en 1989 en Hong-Kong nace una de las nuevas versiones del MALIGNO: DIAN SHI MALI, conocido como MARIO LOTTERY.





El juego simula una TRAGAPERRAS al estilo oriental, donde la labor de Mario es de puro adorno hasta que, y según el resultado de la apuesta, empieza a saltar como un loco aporreando un bloque y recogiendo monedas. Mejor que lo vean en acción:



Lo acojonante de todo esto es el clon de Mario. Llamado FORTRAN, tiene la piel pálida, andares muy raros y los dientes ROJOS, como llenos de SANGRE. Junto a WEGEE, una pareja mortal si te los encuentras navegando por la red de redes.



Por lo general, estos productos son obras de compañías de videojuegos menores, intentando meter cabeza en la industria del ocio interactivo. Pero a veces nos encontramos con hacks oficiales por parte de las compañías poderosas. El SUPER MARIO BROS 2 es un ejemplo de ello.



El primer juego tuvo una secuela inmediata en la que se introducían varias novedades como mejoras gráficas en los suelos, una seta que te producía daño y una notable diferencia de habilidades entre los hermanos Mario y Luigi. Y también una dificultad aumentada con respecto a su antecesor. Era, en resumen, el que aquí posteriormente conoceríamos como THE LOST LEVELS. Nintendo, pensando en el público occidental (o sea, dejándonos como INÚTILES) pensó que el juegos sería demasiado complicado e ideó un plan: coger otro juego y colocar en él los sprites del fontanero y compañía. El elegido fue el DOKI DOKI PANIC.Vean y comparen.





Así, se explica las discrepancias de la secuela con el original, como que haya que recolectar HORTALIZAS para acabar con los enemigos en vez de saltarles encima. Los ILUMINADOS de la compañía japonesa utilizaron como excusa final que Mario estaba soñando. O sea, como LOS SERRANO y PERDIDOS. Sin nada más, espero que hayan disfrutado y hasta otra.

(STEINER COPETE tiene el SUPER MARIO LAND 4 para la Game Boy)

11 febrero 2011

MEME DEL SEÑOR ARIAS-CAMISÓN





Una de las noticias más absurdas de la basura informativa se titulaba así: Cierran y precintan el asador de Marbella. El hombre, como sabrán, es un señor de derechas de esos que hablan de "Dictadura Socialista". Más aún, Gonzo del Intermedio ha intentado en vano entrevistarle:



Aunque no nos cabe ninguna duda del cebatil mediático que atacará a este violento homo fumis, nos hemos querido adelantar con una galería de memes. Griten con nosotros: ¡Por el LOL!














En cualquier caso, el señor va muy en serio con lo suyo, y ya tiene su página de apoyo en Facebook.

En Punicheando, queremos recordar que NO SMOKE NO PARTY.

10 febrero 2011

SPAM LABORAL DE SUI101

¿Quién dice que no hay trabajo? Periodistas, ¿de qué os quejáis? Una rápida búsqueda en Infoempleo os puede dar la solución y el pan para mucho tiempo:


SUITE101 se molesta en ofrecer una amplia carta laboral. SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM SPAM

Porque ya no basta con estar día y noche buscando ofertas de empleo, ahora también hay que combatir el spam de explotadores de esta calaña. Es justo la motivación que los 3000 periodistas nuevos que salen al mercado de trabajo cada año necesitaban.

¡¡Gracias Suite101!! Por ofrecernos un futuro tan dignérrimo.

Por cierto, no hemos cobrado ni un sólo céntimo por la redacción de este texto. Debe ser que no todos queremos sacar unas perras (2€, concretamente, que es lo que paga Suite101) de cualquier mierda.

02 febrero 2011

TOP TEN: LAS VERSIONES MÁS VERGONZOSAS

Vuelve la música al PUNICHEO, y lo hace en forma de TOP TEN. En la mayoría de los casos, los músicos y artistas interpretan canciones versionadas como un tributo al intérprete o compositor original. O esa es la idea, ya que todo puede convertirse en un burdo intento de VIVIR DEL CUENTO y que el público te critique por METERTE DONDE NO TE LLAMAN.


Para esto es lo único que sirve
el capitán Picard


Por ello, hoy les presentamos el TOP TEN de las VERSIONES MÁS VERGONZOSAS hechas por artistas de nuestra tierra o, en su defecto, PANCHITOS.


10- BACK IN BLACK (SHAKIRA)





Que estes BUENA no te da libertad para versionar a los AC/DC de esta manera. El movimiento de caderas bien, pero parece que tiene una PAPA en la boca cuando empieza a (intentar) poner la voz grave cual SEITAN.


9- MOONLIGHT SHADOW (LUZ DEL CIELO-MARCELA MORELO)




Este cover solo sirve para ingresar más dinero en la ABULTADA cuenta corriente de MIKE OLDFIELD. Y no se molesten en comprobarlo, la letra no es la literal traducida, sino que es más MOÑA aún.


8- OBLA DI, OBLA DA (PRÍNCIPE GITANO)




NO VAMOS A CAER EN EL TÓPICO DE "IN THE GHETTO", que conste. Preferimos esta versión del clásico de los BEATLES (por cierto, si no es la banda más versionada de la historia de la música, poco le falta). IMPAGABLE esa voz de fondo gritando "QUE VIVA LOS BEATLES".


7- WISH YOU WERE HERE (ANA TORROJA)





Hace tiempo, un amigo mío me dijo "lo único bueno de Ana Torroja es que, cuando escuchas su voz mientras tienes los ojos cerrados, puedes hasta ponerte PALOTE". Quizás tenía toda la razón del mundo, pero no en esta canción de PINK FLOYD.


6- SHE WORKS HARD FOR THE MONEY (PITINGO)





En verdad, PITINGO es el COMODÍN de este artículo. Cualquier versión suya da VERGUENZA AJENA. En este caso, he querido seleccionar una que me llamó la atención que fue este tema original de DONNA SUMMER. Coño, que hasta HOMER SIMPSON lo hace mejor.


5- COME AS YOU ARE (RAMONCÍN)




5 de abril de 1994. Seattle. KURT COBAIN, líder de NIRVANA se fuma tranquilamente un PETA cuando sucede un milagro cósmico. En su cuarto surge de repente un AGUJERO DE GUSANO. En él, Kurt observa a RAMONCIN versionando una canción suya durante la fiesta del 25 aniversario del programa de TV3 "Tarda Tardá" el 16 de julio de 2010.Entonces, y sin dudarlo, Cobain mira a su derecha y ve una ESCOPETA....


4- SMELL LIKE TEEN SPIRIT (BEBE)




Cuando ya tiene el arma en la boca, Kurt se lo piensa. No merece la pena, tiene toda una vida por delante. Solamente tiene 27 años, está felizmente casado con Courtney Love y tiene una hija, Frances. No puede dejarlas solas y desamparadas. Entonces, del mismo AGUJERO DE GUSANO aparece un CD de artistas versionando a otros y, casualmente, está su mayor éxito comercial interpretado por una tal BEBE. Tras escucharlo, aprieta el GATILLO de su escopeta...


3- TE INFORMO (SÁNDALO)





Todos los géneros pueden verse afectados por los covers. En este caso, un tema fusión entre el HIP-HOP y el REGGAE como es INFORMER, de SNOW; puede verse convertido en una RUMBA digna del extrarradio de cualquier ciudad española. Recuerden, en este país LOS MANOLOS fueron número 1.


2- TAKE ON ME (MAGO DE OZ)





De aquí no se escapa ni siquiera el tema más recordado de los 80. ¿Qué hubiera pasado si A-HA hubiera sido un grupo de heavy finlandés?. Pues MAGO DE OZ nos trae la respuesta. Atención, recomiendo que estudien la discografía de este grupo madrileño, ya que tiene bastante versiones que harían llorar al NIÑO JESÚS.


1- ZOMBIE (LOS SOBRAOS)





Antes hablábamos del Príncipe Gitano y su BOTINGLISH. Lo que no sabe la gente es que LOS HAY PEORES. La joya de la corona son LOS SOBRAOS, famosos por su canción de "SORPRESA,SORPRESA" y su "WONDER WALL" de Oasis. En este caso, las víctimas fueron THE CRANBERRIES. Como reza el vídeo, BEST TUNE EVER.Por cierto, la E final de ZOMBIE se PRONUNCIA.

Pues esto es todo. Pueden opinar y dar sus ejemplos si lo desean. Un saludo y hasta otra.


(A STEINER COPETE le han faltado manos para hacer FACEPALMS
recopilando canciones para el artículo)

27 enero 2011

ENEMIGOS PÚBLICOS NÚMERO 1 DEL DEPORTE ESPAÑOL

Antiguamente hubo una época en la que los enemigos de España eran las potencias extranjeras y aquellos traidores a la patria. Ejemplos hay para dar y regalar: ANTONIO PÉREZ, los JUDEO-MASONES, FRAY BARTOLOMÉ DE LAS CASAS, etc;.


Es un hecho IRREFUTABLE que los indios se dedicaban a recolectar el maíz en pelotas
y que fuimos nosotros los que les metimos la maldad en el cuerpo


Pero llegaron los éxitos deportivos a nuestro país, acostumbrado a ganar UNA MIERDA desde siempre.Entonces, sumándose a nuestra naturaleza de CAÍNES, las diversas naciones del resto del mundo se unen para un motivo común: PUTEAR a España. Persecuciones arbitrales, chanchullos federativos, rajadas para desestabilizar, acusaciones infundadas,...todo vale para estos ENEMIGOS PÚBLICOS NÚMERO 1 DEL DEPORTE ESPAÑOL. Unos tíos que son más malos que los HERMANOS MALASOMBRA y POL POT por ATREVERSE a vencer a un español en algo.



--- LA UNIÓN CICLISTA INTERNACIONAL (UCI)---


Una organización seria no puede utilizar
un logo con tantos colorines

Bajo la figura de su presidente PAT McQUAID (que tiene nombre para ser un personaje de PATO AVENTURAS), y ante los 5 tours de Francia consecutivos ganados por ciclistas españoles, decide abrir la VEDA a ALBERTO CONTADOR y al deporte español. Total, si en este deporte solamente con un plato de SPAGHETTIS eres capaz de subir el TOURMALET y la teoría del SOLOMILLO es tan CREÍBLE que debería aparecer en la SUMA TEOLÓGICA.


---LANCE ARMSTRONG---


Camarero, 7 tapas de Clembuterol con salsa de EPO

Cuando ganó sus dos primeros tours consecutivos, era un ejemplo de superación. Cuando ganó cuatro, era porque probablemente su tratamiento contra el cáncer le daba una mínima ventaja ante el resto, cuando igualó y superó el récord de Induraín, era un yanki arrogante que le faltaba un HUEVO y se dopaba día si, día también. Y la puntillita fue volver tras su retirada y cometer el SACRILEGIO de decir que nunca tuvo buenas conexiones con el Dios del ciclismo, MR. SOLOMILLO.


---EL BINOMIO BLATTER-PLATINI---


-¡Hola cari!
-Yuuuujuuuuu...

BLATTER, presidente de la FIFA y Platini, presidente de la UEFA, unidos en una lucha común: desprestigiar al fútbol español. Que GRANDES jugadores como RAÚL o BUTRAGUEÑO, paradigmas del BALOMPIÉ UNIVERSAL que marcaron un antes y un después con sus TÍTULOS A NIVEL DE SELECCIÓN no recibieran en su día el BALÓN DE ORO solo es obra de una mente perversa como la del suizo. Y que vamos a decir del francés, con su PLATINIRATO a nivel europeo. Y eso que ARCONADA cantó, que si se la llega a parar bien nos AHORCAN. Y para rizar el rizo, les dan el mundial a los rusos y a los moros. Eso nos pasa por juntarnos con los portugueses.


---GAMAL AL GHANDOUR---



Contigo no, bicho

Sin duda alguna, enviado por los de antes mencionado arriba, impidió la victoria española ante la todopoderosa COREA DEL SUR, co-anfitriona del Mundial de 2002. El egipcio estuvo ayudado en su labor maquiavélica por el juez de línea de Trinidad y Tobago Michael Ranogaath. Ambos países de GRAN tradición futbolística. Una lástima, ya que una selección en la que estaba HELGUERA y MENDIETA merecía pasar a la historia del fútbol.



---MAURO TASSOTTI---



- Y ahora, hijo mío, mueves el codo hacia atrás
con un ángulo de 32º

El odiado de los odiados. HITLER y STALIN son dos monaguillos a su lado. Todo el mundo sabe que España no ganó el Mundial del 94 por culpa de este jugador italiano. No tuvo nada que ver que JULIO SALINAS chutara al muñeco, ni que la plantilla convocada por CLEMENTE contaba con 9 defensas y 2 delanteros. La culpa es del codazo a Luis Enrique . Paradigma de todo italiano que se enfrente a un español, ya sea en un terreno de juego o en una DISCOTECA buitreando a las tías.


--- DINO MENEGHIN---



Cada vez que un italiano encesta un tiro libre,
Dios mata a un gatito

Lo mismo que el de antes pero aplicado al baloncesto. Primer europeo en ser elegido en el Draft de la NBA, MVP europeo entre los años 1980 y 1983. Elegido en 1991 mejor jugador europeo de todos los tiempos. 10 finales consecutivas de la Copa de Campeones de Europa. ¿Y por qué ha pasado a la Historia? Porque contra España metía más codazos que SHAWN MICHAELS. Admitámoslo: tenemos un problema con la gente de Italia. No cuesta trabajo reconocerlo.


---JOHAN MÜHLEGG---



¿Pero de verdad alguién lo dudaba?

Participó en los juegos olímpicos de invierno de Salt Lake City 2002 donde obtuvo dos medallas de oro. Era un éxito español que no se conseguía desde los tiempos de los hermanos Fernández-Ochoa. Johan se nacionalizó español en 1991, pero no importaba. Vivía en Murcia y le gustaba que le llamaran JUANITO. Sin embargo, todo era una farsa ideada para desprestigiar al deporte español. Se demostró que se había dopado(queriendo, por joder) y se le retiró las medallas. JUANITO el ESPAÑOL pasó a ser JOHAN el HISPANO-ALEMÁN y si te he visto, NO ME ACUERDO.


---LEWIS HAMILTON---


Problem, Alonso?


Una de las joyas de la corona. El fichaje de ALONSO, que había ganado dos mundiales de F-1 consecutivos, por McLaren, un equipo con solera e historia y comandado por un gran estratega como RON DENNIS, fue una gran noticia. Pero no contaban con Hamilton, el NIÑO MIMADO. Guiados por los jerifaltes del club BILLDENBERG, empezaron a copiarle las telemetrías al piloto español, a darle el mejor coche al negrete y cuestionar la posición de líder de Alonso para cortarle así la trayectoría al impresionante hombre sin cuello. El primer año no tuvo éxito, pero al segundo si lo consiguieron, cuando Fernando volvió a Renault. La lista de complicidad entre la FIA y McLaren es extensa. Y si no, siempre podemos echarle la culpa al DIFUSOR.



Y recuerden, todos estos enemigos se pueden resumir en uno solo: FRANCIA.




Ya sean los redactores de L' EQUIPE, ya sean los aficionados que van a ROLAND GARROS, ya sea el que sea, todo lo hacen por pura ENVIDIA. Porque nosotros, los ESPAÑOLES, no nos hace falta críar NEGROS en las ANTILLAS pa ganar cosas. He hablado. Un saludo y hasta otra.



(STEINER COPETE siempre le echará la culpa a KASPAROV, que le proyectaba la acidez)

19 enero 2011

LOS VIDEOJUEGOS MÁS FRIKIS DE LA HISTORIA: SABRINA (1988)

Estamos en Nochevieja del año 1987. TVE, en su tradicional gala, emite la actuación de la que ese mismo año fue la reina del verano con su erotismo y voluptuosidad (en otras palabras, QUE ESTABA BUENA)y su canción "Boys". Hablamos, por supuesto, de la cantante italiana SABRINA SALERNO. Según vemos en esa enciclopedia del saber ochentero que es el blog ¿QUE FUE DE...?, algo sucede durante la grabación (semanas ante del 31 de diciembre) pero el realizador decide pasarlo por alto.



Esa TETA, ese PECHO, esa MAMELLA causó un verdadero impacto en los medios de comunicación españoles y en el imaginario colectivo de la nación. Sabrina fue elevada al rango de sex-symbol internacional junto a otra FURCIA de aquella época como era SAMANTHA FOX. Y si a todo eso le sumamos el apogeo de los ordenadores de 8 bits como el SPECTRUM o el MSX, el resultado es más que claro:



Desarrollado por GENESIS y distribuido por IBER SOFTWARE en 1988,hubo versiones para SPECTRUM, AMSTRAD, MSX y PC. Junto a la casette con el juego se vendía otra con los mayores éxitos de Sabrina ("Boys", "Hot Girl" y PARA DE CONTAR).Aquí hablaremos primero de la versión de Spectrum. La sinopsis es la siguiente: la cantante viaja a nuestro país para actuar en un plató de televisión, pero en su camino se encuentra varios obstáculos como VIEJAS que no ven con buenos ojos la moral de la italiana, CURAS ejerciendo su cristiana labor, YONKIS NAVAJEROS, PUNKIS PERROFLAUTETS y SALIDOS de toda la vida deseosos de palpar el cuerpo de nuestra protagonista.





Para defenderse, Sabrina puede dispondrá de tres movimientos: una BOFETÁ CON TOA LA MANO ABIERTA, una PATADA BAJA al estilo de PABLO ALFARO y, mi favorito, un TETAZO en toda la jeta. Cada enemigo solamente puede ser derrotado con un tipo de movimiento. Por ejemplo, la pataca baja se utiliza en la VIEJA GORDA pero no en el SACERDOTE, con el que hay que utilizar el tetazo y así sucesivamente.



Entre los correosos enemigos infinitos y el auténtico FINAL BOSS de este juego, la BOMBA a la cual hay que golpear MILIMETRICAMENTE para que no nos reviente encima, el juego se hace INSUFRIBLE y candidato a ser ESTRELLADO CONTRA LA PARED incluso antes de terminar la primera fase correspondiente al aeropuerto. Aquí me tienen jugando y comprobándolo. Disfruten de la música a 8 bits:



Y ahora vamos a hablar de la versión para AMSTRAD CPC. Con mayor calidad en el píxel, pero monocromático y sin música; gracias a una versión hackeada podemos disfrutar de la segunda fase del videojuego: ER CALLE. Y por supuesto, de un ending glorioso y acorde al espíritu de la cantante, una actuación en TV.









Espero que hayan disfrutado del post y recuerden, nunca se sabe hasta que límites de FRIKISMO se puede llegar en el mundo del ocio interactivo. Hasta la próxima.



(STEINER COPETE usa "BOYS" como música de motivación)

13 enero 2011

DEL PROGRESIVO AMARICONAMIENTO DEL SER HUMANO


Rais Juden, rais

La ley anti-tabaco ha sido la confirmación de un hecho, de una tendencia. Desde hace tiempo, se está intentando implantar en nuestra SOCIEDAD nuevas costumbres, objetos, modas, etc; que están destinados a un objetivo claro: EL PROGRESIVO AMARICONAMIENTO DEL SER HUMANO. Desde PUNICHEANDO, y para dar la bienvenida a 2011, vamos a realizar un pequeño listado para ADVERTIR a nuestros lectores y que reflexionen sobre el futuro que nos espera.



--- LAS CAFETERAS NESPRESSO---




¿Qué es eso de tomarte un café que ha salido de una CÁPSULA DE COLORINES en un VASITO DE MIERDA?. Ya el monopolio no es de NESCAFÉ, sino que otras empresas como PHILLIPS o DELHONGHI ya fabrican sus propias cafeteras de este estilo. Con esto se ha conseguido eliminar del imaginario colectivo a la CAFETERA TRADICIONAL y eliminar al saludable CARAJILLO, toda una fuente de proteínas para levantar el país cada mañana.


---COCA COLA ZERO---






En el mismo saco entra la TAB. Destacar la dulce ironía de pedirte un CUBATA con Coca-Cola Zero, equiparable a la de pedir el café con SACARINA después de ponerte como un CERDO de comida.


---CRUZCAMPO LIGHT---




Pase que lo hagan con muchos productos como refrescos, salsas, e incluso patatas fritas; pero lo de sacar una cerveza light no tiene PERDÓN DE DIOS. Sin duda alguna, destinado a aquellas personas que piensan en su FIGURA, y antes de irse de cañas, se AFEITAN y se echan CREMITAS varias. Pronto veremos CRUZCAMPO LIGHT en litronas para jóvenes adolescentes y universitarios varios (BELLAS ARTES, PERIODISMO y similares).


---MENÚS VEGETARIANOS EN FAST FOODS---




"Ir al mcdonalds a por una ensalada es como ir a un burdel a por un abrazo", FACEBOOK DIXIT.


---EL NÚMERO 1 DE LA REVISTA 40---





Por primera vez en MUCHÍSIMO TIEMPO, un desnudo en una portada supuso más RECHAZO que EMOCIÓN. Al igual que en el experimento de "LA NARANJA MECÁNICA", nos hicieron asociar al bello desnudo femenino con BEBE, por lo que se cargaron toda la historia de la Humanidad y obligaron a más de uno al ASCETISMO.


---EL BESO DE CASILLAS A LA CARBONERO---




TREMENDO acto de ÑOÑERÍA por parte del guardameta que acabó manchando la brillante trayectoria de la selección en el Mundial de fútbol. Un español de verdad, con la euforia de haber ganado la máxima competición futbolística, no se hubiera conformado con un beso: se la hubiera TIRADO allí mismo.


---PANTALONES VAQUEROS DE COLORES---




Si de pequeño tu máxima ilusión era parecerte a los PARCHÍS, estas de enhorabuena. Ya se pueden contemplar en múltiples tiendas, y barrios de MODERNITOS en las ciudades que dichas prendas ya han llegado a límites INSOSPECHABLES, ocupando ya la mayor parte del ESPECTRO VISUAL. Incluso colores que el MACHO desconoce, como el FUCSIA o el GRIS MARENGO. Desde aquí aconsejamos a nuestros lectores: los pantalones deben ser o azules o negros o marrones. Ir más allá de esos colores es JUGAR A SER DIOS.


---PÉRDIDA DE VALORES Y MODELOS A SEGUIR---








Los fallecimientos de los modelos a seguir para el hombre, y la no sustitución de los mismos por personas que sean equivalentes hace que el Ser Humano esté despojado de una FIGURA PATERNAL y, por lo tanto, lleve una vida caótica lejos de lo recomendado.



Y atención, que el día que este se vaya al SALOON del paraíso, estaremos totalmente desprotegidos y sufriremos un ARMAGEDDON ANAL.


De momento esto es todo. Y recuerden, eviten los lugares donde todas estas tendencias se suelen aplicar. Auténticos focos de MALDAD y ODIO.




(STEINER COPETE se imagina el infierno que sería vivir en un mundo donde se hacen cosas y luego no se pide nada a cambio)