JOGO NIPÓN

En España hemos visto jugar a gente mala. Pero mala de cojones. Pésimos jugadores. Pero nada hay más característico que un futbolista japonés. De pequeños nos malacostumbran poniéndonos Oliver y Benji y decimos: la ostia, que bien juegan los mierdas estos. Pero la realidad es muy diferente.....el primero que abrió la lata fue ZAIZEN.

Nooo, que no es Santi Millán.....

Formo parte de la plantilla del mítico Logroñes, pero Lotina, entrenador del equipo de Las Gaunas por aquel entonces, no contó con el. Pero bueno, eso no le impide tener incluso un cántico propio.



Al poco tiempo, si que llegaría el primer jugador japonés en pisar un terreno de juego para un partido oficial. Sería en segunda división, en la U.D Lleida, y tendría como nombre: YASUNAGA.

Toma, directamente de la Guía Marca. Es que somos unos cracks

Con el próximo, ya si que llegó el despiporre. Ya estaba claro la invasión que estabamos sufriendo, no sólo nosotros, sino a nivel mundial(ese HIDETOSHI NAKATA...). Estamos hablando del hombre que formó dupla con Víctor en el Valladolid: SHOJI JO.

Melenas al viento. Solo falta flores de cerezo revolotenado por ahí...

Se dice que le preguntaron a Julio "Pamplinas" Salinas: -"¿Quién es Shoji Jo?". Julio, que tenía experiencia al haberse ido a jugar a Japón (por lo tanto, Occidente volvió a machacar a Oriente. Primero la bomba atómica y después Julio Salinas. Vamos 2 a 0) explicó: -"Allí era Dios". Con él trajo una cohorte de japonesitas cachondas por su figura(bueno, también se mojaban las bragas por VEGA) y un montón de disgustos para la parroquía pucelana. Pero....lo PEOR estaba aún por llegar.

Si de verdad le metió un gol al barça, me corto las venas

6 de agosto de 1945. Bomba atómica sobre Hiroshima. Japón se resigna pero murmura por lo bajo: "un día os enterareís". 2001. Llega al futbol español, concretamente al Espanyol de Barcelona AKINORI NISHIZAWA. Occidente 2-1 Oriente. Ya queda menos para que nos empaten.

Actualmente, parece que se ha cerrado el flujo. Los equipos españoles prefieren ir a lo seguro. Ya solo veremos jugadores exóticos en casos muy concretos, como los últimos ejemplos que veremos: OKUBO del Mallorca y FUKUDA de Las Palmas. Ademas de guiris que están llenos las islas, japoneses jurgolistas.

---INCISO---

Si pones Okubo en google te sale esto:

Ay.....miarma....

No te digo ná y te lo digo tó

---FIN DEL INCISO---

Tiene pinta de todo menos de pelotero

Este sí que sí

Por lo menos a este le recuerdo meterle un gol al Betis en el año de la copa del rey. Bueno, estaremos a la espera de que lleguen nuevos japoneses a nuestras tierras. Por lo menos en Ping-Pong ya tenemos un chino español. ¿Por qué no un jugador en la selección española de fútbol que se llame Pepe Ayanami?. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE le gusta más un futbolista japonés que a un tonto un lápiz. Pero que no se venga ninguno pal Beti, que ya tenemos bastante)

I WANT TO BE A SPARTAN

¡Eh, tú!.¡Flojucho!,¡Escuchimizado!.¡Te hablo a tí!.

-"Nadie me quiere, por eso me he convertido en un ser antisocial"

¿Harto de ver como todos los pechitos y metrosexuales se llevan a las pibas?¿Harto de ir al gimnasio y sólo conseguir ponerte cachondo viendo a las tías con mallas?Pues pasa de modelos que fallan como el Atlas o el Pilates, la solución es el modelo ALTERED BEAST PARA PONERTE COMO UN TORO. Es un método muy fácil, sin complicaciones. Nada de dietas, nada de ejercicio, solamente hay que hacer una cosa: meterle una patada a un lobo blanco de dos cabezas. ¿Fácil, eh?

Y Juan Sabas la empuja hasta dentro

¿Y para qué este ejemplo gratuito de violencia animal? Pues porque el lobo al morir deja nuestro producto estrella y columna vertebral de este ejercicio: UNA PUTA BOLITA AZUL MARINO.

Conviértase en un pastillero de la ruta del bakalao y tómesela. Mientras que en el resto de ejercicios tendrá que esperar meses a ver los resultados, en este el efecto es....¡INSTANTÁNEO!.

I am the real american

¿No tiene suficiente con romperse la camiseta como Hulk Hogan?¿Siempre quiere más? Pues no es problema, ¡TÓMESE OTRA!(por lo tanto debe encontrar otro lobo blanco de dos cabezas, pero no se preocupe pues tenemos un ¡2 X 1!).

Vigoréxico perdío

¡Lo consiguió!.¡Usted es la envidia de todo su barrio!. Usted es el nuevo rey de Esparta. Usted va a tener problemas para respirar con tanto músculo con el.....¡INFALIBLE MÉTODO ALTERED BEAST!

NOTA: Lea detenidamente las instrucciones de uso. En caso de duda, consulte con su farmaceútico. Existe el riesgo de convertirte en...

"La luna llena sobreee Paríssss, ha transformado en hombre a Dennissss"

...un hombre lobo en la tercera dosis.Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE les recomienda este módelo, gracias a él lucha en la WWE bajo el alter-ego de VEGA)

REPORTAJES DE INVESTIGACIÓN: LOS PORTEROS SUPLENTES DEL VALENCIA

Si hay una figura dentro del fútbol que da alguna sensación fuera de lo normal, es sin duda la posición del portero suplente. Esa mezcla de asco y pena que emiten estos seres los convierten en los más desdichados de todos. Ir a todos los viajes sólo para sentarte en un frío banco esperando a tu oportunidad es una situación muy desagradable, ya que lo sé por experiencia propia. Por eso les dedico este artículo a ellos. Pero hay muchos nombres y muchos equipos, por eso nos vamos a centrar en un club que, en mi más humilde opinión, se caracteriza por sus porteros suplentes. Estamos hablando del Valencia C.F.

-"Robin, utiliza el bati-escudo"

SEMPERE, el hombre paciente

Empezamos este estudio en la temporada 87/88, donde el Valencia tenía como portero titular a Otxotorena, en una época en que los porteros vascos eran sinónimos de cracks, y el suplente Sempere.

Cuatro hombres y un destino...cagarla.

Esta situación se daría hasta la tempor4ada 92/93, donde Sempere se convirtió en el portero titular del Valencia, por delante de González(famoso por detener el penalti a Djukic) y Falagán, proveniente del Hércules de Alicante.

Los hermanos malasombra somos malos de verdad...

Sempere disfrutaría de este estatus dos añitos, hasta que a las playas de la ciudad llegó un Andoni Zubizarreta en horas ya decadentes....condenándolo otra vez a la suplencia. Pero en la 95/96, llegaría el auténtico mito de la afición valencianista...

BARTUAL, lo de "eterno suplente" viene de él

Un crack y modelo a seguir. 5 años en el Valencia y nunca llegó a consagrarse. Primero siendo el tercer portero de la plantilla. Y ahí fue la tónica de esos 5 años, alternándose como tercer y segundo portero, nunca llegando a la titularidad como había hecho Sempere. A la sombra de Zubizarreta, Cañizares, y de los dos hombres que hablaremos a continuación...En el año 200, tras ser otra vez el tercer portero, decidió pirarse y que le metieran fuego a todo. Bartual, siempre estaremos contigo.

Bartual en acción, todo un expediente x digno de la nave del misterio de Iker Jiménez

PALOP, el tapado

I hate you

Palop entró en plantilla en el año 1996,proveniente de la cantera e incluso quitándose de en medio a Bartual, pero sólo para ser cedido los años siguientes al Villareal sólo para volver en ocasiones puntuales como la temporada 99/00, donde estaría 5 años seguidos siendo suplente de un Santiago Cañizares en el apogeo de su carrera. Después se fué al Sevilla, y, por desgracia de millones de béticos como yo, la esta liando. Me cago en la puta.

CAMPAGNUOLO, el innombrable

Un caso especial. Portero argentino, suplente de un Zubizarreta en el ocaso de su carrera allá por el año 1998, llega al Valencia en esa temporada, el Mérida le mete 5 goles, y finalemnte vuelve a Argentina. No se ganó un puesto en el campo, pero se lo ganó en la mente de frikis y aficionados al fútbol como yo y muchos más. Y Bartual era el tercer portero de ese año. ¿Ven a lo que me refiero?

RANGEL, el hombre de la casa

Solamente la idea de jugar aterraba a David

Tres años como tercer portero del Valencia CF, solamente decir que es campeón de liga y de UEFA. Sin jugar, pero estaba en la plantilla. Apoyo moral, que se llama. Pues yo no se que destacar más de el. Ah, si. Ahora mismo es...tercer portero del Hércules. De la casta le viene el galgo.

BUTELLE, el paquete preferido del PRO 6

Con esas pintas querrá hasta ser bueno jugando al fútbol. Vete al carajo, Ludovic.

Forma parte de la historia actual del club ché. Yo, la verdad, las pocas veces que lo he visto jugar, no ha tenido que cenar después. Sólo recuerdo algo parecido y son los casos de ASPER y ENKE. Entendemos ahora los pitos de la afición del Valencia cuando Cañizares cantaba, y la alternativa era este francés que vino en la temporada 04/05 como tercer portero y suplente de Cañete, tras la salida de Andrés Palop. Ludovic ha quedado para que los frikis lo pongan como titular en el PRO. Y al Valladolid, que también poseen una gran saga de porteros como Bizarri e Higuita. Y en Valencia, contentos con TIMO Hildebrand. Ole y ole.

MORA, el que vino a llevárselo calentito

Titular indiscutible en el Oviedo, titular indiscutible en el Levante, tercer portero del Valencia con 30 y pico de años.De juzgado de guardia. Y no me vengan con la excusa de que viene a dar experiencia. Este hombre, con todo el tiempo libre que tiene, será la próxima estrella de la Ryder Cup. Se lo aseguro a todos.

Bueno, hemos hecho un análisis desde el año 87 de los porteros del Valencia. Seguramente en su historia hubo y habrá más casos. Lo que no me explico es que como las cromos de ESTE estas personas aparcían en lances del juego. Esos eran fotomontajes, y de antes que se inventára el Fotochó. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE dedica esto a JUANMA, compañero de piso, co-creador de este post, friki del fútbol y admirador a muerte de ARGENSÓ)

PARECIDOS CARTERILES RAZONABLES

Que buena pinta tiene la peli "Stardust". Es que tienen un pedazo de casting que te cagas. Tienen a la Pffeifer, al Robert de Niro, a Peter o'Tole (decídete, coño), etc.....y es que incluso tienen a:

...PAPA PIQUILLO? Nada más que por ese actorazo voy a verla. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE pide respeto hacia la figura del inigualable Chiquito de la Calzada. Un crack en todos los sentidos)

QUE NADIE COMO TÚ ME SABE HACER UMMMM...¡CAFÉ!

Aquí tenemos a uno de los mejores estudiantes de periodismo de nuestra generación. Para tal ardua tarea, se toma lo que popularmente conocemos como "café con leche". Es sólo que nuestro Cathering vela por nuestra actividad y nos lo pone mu bien aliñao.

¿Cuándo marcamos los límites del café
y comienzan los límites del veneno matapersonas?
La expresión de E.G.P. demuestra
buena parte de esta duda que nos asalta.

(DARKMOMO manda un saludo a ese personal tan carismático de Catergest Comunicación)

COMO VELABAN POR NUESTRA SALUD

Ah, los años del instituto....que grandes momentos hemos pasado todos por esa época de nuestras vidas....el recreo...los primeros amores....las burradas que hacíamos....que añoranza me está entrando...

Señores de "EL MUNDO", el IES "Flavio Irnitano" cumple la ley de banderas

Y pese a los rumores y demás que circulan sobre la ESO y BACHILLERATO nos trataban muy bien. Nos respetaban, nos formaban como futuros adultos y sobre todo, con la tierna edad de 18 años...

Pincha para leer lo que pone, alacrán

...procuraban cuidar nuestras mentes sensibles, que podían verse expuestas a los peligros de la vida. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE dedica este post a su profesora de religión del insti.Aún no comprendo lo de la trinidad)

INTERCAMBIO DE CROMOS

El otro día hablabamos de las series de la infancia en Italia, y nos encontramos con esto:

Pesao el niño este con Lupin, cojones

Música que supongo que para ahorrarse unas perrillas, aquí en España utilizaron para esa pedazo de serie que fue "Campeones"(que no Oliver y Benji):

Si no lo saben todavía, pongan "Oliver y Benji Hitler" en youtube. Véanlo y flipen

Eran tiempos duros, y había que agarrarse al doblaje sudamericano y a utilizar sintonías que ya habían sido utilizadas en el país de la pizza y de la manita haciendo "asá". Por eso ellos también tienen una Tele5. Pero fue entonces cuando me entró la duda de....si Lupin III en italiano era la canción de Oliver y Benji, nuestra canción para el ladrón más elegante...

A las 9:13. Anda que no he llegado veces tarde a clase por culpa del mamón este

...también tiene que venir de una serie italiana, ¿verdad?. No es un hecho absoluto, pero en este caso, podemos decir que PUNISHEANDO la ha clavado...

En los 90, todo el mundo tuvo coleta. Hasta He-Man

...y encima con nuestro querido-odiado He-Man. Y nada menos que con la versión futurista. Te cagas la spatas abajo. Saludos y hasta otro post.

(STEINER COPETE jura dejar de ver sintonías en italiano. Que ya se está poniendo un poco pesadete)

HOY NO HAY POST

¿Qué por qué? Porque estamos cansados. Porque no nos sale de ahi abajo. Porque estamos con la baja. Porque tenemos miedo al boton "publicar". Porque no. Porque para cuatro gatos que leen esto no hacemos nada. Porque tenemos que estudiar. Porque podemos gastar neustro tiempo libre en cosas mejores. Porque las mujeres nos ven mal. Porque si. Porque somos unos frikazos. Y la más importante: Porque no podiamos en medio de 70.500 personas en el estadio de la Cartuja:



Y quien quiera quejarse, que busque, que busque...Hasta otra.

(Respetará PUNISHEANDO a Bunbury a partir del pedazo de concierto? Naaaahhh)

L'INFANZIA IN ITALIA

No entiendo el odio que tenemos hacia Italia. Pero si somos casi hermanos. Somos el paradigma de lo latino(Portugal y Grecia no cuentan). Ganan mundiales defendiendo y viven en una península con forma de boto. Y es que no tienen maldad los italianos. Pero nada, a meternos con ellos cuando vienen aquí ya sea de turismo ya sea de Erasmus(va per te, Tullio). Pero como dije antes, somos casi hermanos. Ellos también tienen una tele5 y; como aquí, se pude decir que se han criado con los mismos dibujitos que nosotros, pero, con unas pequeñas diferencias:

¿Un momento? Esa música...¿de que me suena?

Parece que tiene nombre de prostituta el pobre

A mi de chico cuando jugaba de portero me llamaban Alan Crocket. Ahora me llaman Gilipollas

La nuestra molaba más, hay que decirlo, ¿eh?

Eso es. Decir en italiano el nombre de la serie cuando sale el texto en inglés.Buena forma de enseñar a los zagales

¿Era necesario una canción para el Inspector Gadget de 2 minutos? ¿Lo era?

Que malamente me suena eso de "dominatori". Yuyu.

Hemos visto de todo menos rayos-c en la puerta de Tanhausser. Hemos escuchado hasta un poco de Italo Disco. Ven, ven como son muy parecidos a nosotros. Así que la próxima vez que vean a un italiano, en vez de llamarle hortera y vaffanculo, hablen con el de Lupin III o del Puño de la Estrella del Norte, que a ellos les mola mogollón.Igual que a nosotros. Además de haber disfrutados de exquisiteces como esta:




No comment.Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE espera que MASSIMO, TULLIO y FILIPPO puedan ver esto. Va por ellos)

SIEMPRE HABRÁ ALGUIEN PEOR

A mí, me han llamado, me llaman y me llamaran friki solamente por poseer una ropa interior de este calibre:



pero; lo que de verdad la gente no sabe, y ni se interesa por saber, es que hay gente PEOR que yo:



Porque un tanga de los MOOMINS tiene delito. Saludos y hasta otra.

(STEINER COPETE da las gracias a CLAUDIA por su secreto. Tranquila que esa foto le daré uso durante mucho tiempo)